Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: сЕмачковый король
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАДписи в маршрутках взято и сокращено с http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum18.cgi
===== Тише скажешь дальше уедешь (ну это известно всем). Большая просьба: семечки, фисташки и бананы есть с кожурой, пиво пить с бутылками. Ув. пассажиры! На просьбы типа "остановите мне где-нибудь здесь" водитель остановит вам "где-нибудь там", абсолютно не там, где вам надо...". Просьба по салону не бегать! Остановки объявлять заранее и громко, при этом надо кричать так, как будто вы ее проехали 5 минут назад. Надпись на передней двери маршутки: Места для 90-60-90. Надпись на передней двери маршутки: Подумай, нужен ли ты здесь. Дверью не хлопать - водитель пугается! Маршрут движения меняется без предупреждения. Мы летаем для Вас! Наклейка на двери: череп с перекрещенными костями и надпись - залазь, не трону... Остановки называйте громко, водитель глухой, к тому же требуется время для того, чтобы переставить протез с педали газ на тормоз. На маршрутке вместо номера (водитель видно ехал в сторону дома) "Только до кладбища". Остановок типа "здесь" и "тут" в маршруте не предусмотрено. есть и др. интерпретация: "На просьбу остановить "где-нибудь здесь", остановка будет "где-нибудь там" Место для удара головой -надпись возле двери. Хочешь выйти - кричи. Заходи, держись, садись, и ЗАТКНИсь!!!!!!!!!!!!!!!!! Правом льготного проезда пользуются только ветераны Куликовского и Бородинского сражений. Полчаса страха -и вы дома. Цена аттракциона- 7 руб. "Тихони едут до конечной". Атракцион 30 минут страха! Цена 6 руб. (с) 90 автобус. В этой маршрутке есть одно льготное место, но оно уже занято водителем. Не говори мне, как ехать, и я не скажу, куда тебе идти. В одной давно видел наклейку на стекле: "Рогами потолок не царапать". Еще наклейка с изображением осла и надпись под ней: "Хлопать дверью, мусорить и т. д. можно только ему" Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Внимание! Машина на автопилоте! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Закурил сам -угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине.
История. заходят мама лет 23 с маленьким сыном. сын спрашивает : - мама, а папа болеет? - нет - а за чем ты ему всю ночь писю целовала? ржали минут десять всей маршруткой.
Не набивайтесь в маршрутку. Автоинспекция требует, чтобы количество трупов совпадало с количеством сидячих мест. Естественный отбор денег.
История. В троллейбус заходит негр. Естественно свободных мест нет и он останавливается рядом с сиденьем, где, опустив голову на грудь, дремлет какой-то "синяк". Минут через 15 негр спрашивает стоящую рядом женщину: - Skazhite, kakaya sleduchaya ostanovka? В это время "синяк" поднимает голову, еле сфокусировав взгляд на негре выдает: - АФРИКА, б***ь!!! Народ рухнул.
В расписании движения маршрута (кажись, 28-го), конечные остановки: МЯСОКОМБИНАТ - КЛАДБИЩЕ и КЛАДБИЩЕ - МЯСОКОМБИНАТ :-) Когда вчиталась - рухнула :-))
Мы учимся в первом классе, задают чтение и пересказ. В один из вечеров дочь пересказала рассказ А. Гайдара «Советская площадь» вот что прозвучало (орфография и пунктуация местами по настоянию дочери изменена):
Дочь: «Один парень решил пойти на войну. А командир ему сказал, решай! И сказал ему командир, выбрать себе лощадь. Тихую такую, которая не цокает. Чтобы не захватили враги. Пошел себе парень себе выбирать лошадь. Но все там тихие были клуши тьфу клячи и поэтому он выбрал себе цокающую. И поскакали они на войну. Захватили парня враги. Его связали. Его лошадь начали бить носками, ну шпорами и плеткой. А парень сбежал. Выбрал себе нового коня и поехал в город. Предупредить граждан города что, ну, как сказать, что наступает война. Но его никто не слушал. Все играли музыку, танцевали, ну как сказать, тогда парень обиделся. И ускакал за войском и началась у них война. » Мама: А лошадь он свою не спас? Дочь: Ну, наверное, спас.
Приведу оригинальный рассказ Аркадия Гайдара «Советская площадь» Это был 1919 год –кажется, февраль. Мне только что исполнилось пятнадцать лет. И вот командующий, который по добродушию, именовал меня то ординарцем, то адъютантом, сказал: «Я уезжаю на Советскую площадь. Герой, не хмурься! Я взял бы и тебя, но в машине нет бензина, и я поеду верхом». Но я уже знал, зачем торопятся войска на площадь. И вздрогнул и попросил: «Товарищ командующий, мне горько! Разрешите и мне поехать верхом с вами? » Он предупредил: «Смотри!». И я помчался на конюшню выбирать лошадь потише, потому что плохо держался в седле я еще совсем плохо. Но все, что потише, были клячи, убогие, дохловатые. И мне оседлали высокого лукавого коня, который, едва очутился на площади, стал храпеть, крутить мордой и толкать крупом других… И был митинг, и с балкона Моссовета выступали лучшие коммунисты многих стран. И всадники, зло поглядывая на меня, тихо бранились и украдкой шпыняли моего коня, кто носком сапога, а кто черенком плетки. Вдруг вся площадь замерла, и на балкон вышел Ленин. Радостный, поднялся я на стременах, но конь мой вздрогнул, захрапел, попятился. И во время короткой речи Ленина все свои силы, все невысокое умение я истратил только на то, чтобы конь мой хотя бы людям дал послушать то, что скажет великий вождь. Но когда Ленин окончил говорить и площадь загремела музыкой и криками, то в гневе и слезах жиганул я коня нагайкой, вылетел из строя и помчался куда глаза глядят по пустынным, занесенным сугробами улицам. Больше я Ленина никогда не слышал и не видел. Но в этот же день люди, кто как мог, речь его мне пересказали. А я задумался, отпросился у командующего и вскоре ушел с его красноармейцами на фронт – в далекую Двенадцатую армию.
"Значит так. История эта рассказана мне мои другом, видевшим ее из окна автобуса в Питере. Вот собственно сама история. На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин -шлагбаум опущен, семафор мигает красным, вообщем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает крутейший черный «мерс» и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже «девятка» с тонированными стеклами и становится перед «мерсом»(каким чудом умещается между «мерсом» и шлагбаумом- непонятно). У «мерса» открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых « чисто нормальных пацанов». Они подходят к «девятке» и молча разбивают у нее ножищами задние онари, а потом спокойно садятся обратно в «мерс». Через несколько секунд открываются двери «девятки» и оттуда вылезают четверо не кислых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к «мерсу» и начинают лупить его дубинками куда не попадя, разбив при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из тачки и не вылезли(уехали сразу после РУОПовцев). Но больше всего над всем этим, конечно глумился народ в автобусе."