Поиск по автору:

Случилось это в мою бытность студентом первого курса.
На первом занятии по физкультуре тренер построил нас,
волейбольную группу, в ряд, и спросил: "Какой курс?"
Первый человек в строю крикнул: "Первый!" Сосед посмотрел
на него и неуверенно сказал: "Второй." Следующий посмотрел
на них и сказал: "Первый." И пошло по цепочке: "первый - второй -
первый - второй".
Тренер молча следил взглядом, глядя на нас как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я,
смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее,
как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер.
Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю,
напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг
вперед с возгласом "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: "Вообще-то я
спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно..."

- Ну е-мое, только вчера новое ведро повесил!...

Помнится, на бракосочетании друзей мы привязали к свадебному Крузеру
(Toyota Land Crusier, кто не знает, шикарный джип) банки от пепсиколы
и ездили с ними, бренча, по городу. Народ недоуменно оглядывался, а потом
показывал пальцем. Но это еще что! Недавно еду по дороге, передо мной
такой же Крузер, и у него сзади, за крючок от лебедки, подвешено ведро.
Небольшое, сантиметров десять в высоту. Но точная копия обычного жестяного -
серый цвет и три поперечных полоски вверху. Едет - болтается во все стороны.
Я загляделся - чуть в зад ему не въехал.
Умеет народ веселиться!

Слет КСП, лес, полночь, идем с охапками дров мимо тлеющего костра,
около которого сидят семь девушек.
- Привет!
- Привет ребята!Киньте нам пару палок, а то мы замерзли.
ВСЁ!!!

Показывают Олимпиаду, прыжки в воду.
За наших - Дмитрий Саутин, китайского спортсмена зовут Hu Jia.
Думаю, как же это по-русски звучит?
Комментатор говорит: "а вот теперь пятый прыжок китайца Я Ху".
Да, корректность - не последнее дело!
Представляю:
"А вот теперь пятый прыжок Ху Я...
Н-да, неважный прыжок, неважный...
Итак, кто же теперь лидирует по баллам? Ху Я? Не, не Ху Я,
лидирует Дмитрий Саутин!"

Ко вчерашнему анекдоту про пианиста:

Мужик приходит в бар, садится у стоечки и кричит бармену:
- Стакан портвейна!
Бармен наливает и запускает стакан по стойке с дальнего конца.
Внезапно на середине стойки вылазит оезьяна, мочит хуй в стакане
и запускает его дальше.
Мужик, ничего не понимая, портвейн все-таки выпивает и кричит:
- Бармен, еще один!
Далее происходит то же самое - опять вылазит обезьяна и мочит хуй
в стакане. Мужик возмущенно орет:
- Эй, бармен, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане!
- Это не моя обезьяна, это обезьяна пианиста!
Мужик подходит к пианисту:
- Эй, пианист, твоя обезьяна мочит хуй в моем стакане.
Пианист радостно:
- А, понял, понял! - начинает играть, - Твоя-я обезьяна...

Маленький мальчик проснулся в Новогоднюю ночь и услышал, что под елкой
кто-то шевелится. Он присмотрелся и увидел деда Мороза, который
укладывал под елку подарок. Мальчик обрадовался и закричал:
- Ой, дедушка Мороз, здравствуй!!! Значит, ты действительно
существуешь! Я так рад! Тебя никто никогда не видел, и все думают,
что тебя нет. А я теперь знаю - ты есть, ты настоящий!!!
Дедушка Мороз посмотрел на мальчика и произнес:
- Ты видел меня. Ты видел мое лицо. Поэтому я должен тебя убить!...

Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу.
А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать
мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал
за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает:
"И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик
и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку
и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку
своего любимого писателя Хемингуэя..."
...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые
гаванские сигары и думал:
"И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые
гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал
со своим другом Жан-Поль-Сартром..."
...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком
парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал:
"И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий
невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал
со своим другом писателем Андреем Платоновым..."
...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал:
"Догоню - убью нахуй!!!"