Поиск по автору:

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня.
Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку
историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были
приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну
я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже
вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее
устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ
ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ:
НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в
граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так
здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в
ступоре 8-0 Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает
сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;))))
вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем
сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с
правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул.
Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только?
Ведь минуты не прошло ведь...
Даже матом ругаться не стал.
Отсюда мораль: человек не таракан - ко всему привыкает...

Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.
Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он
его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот
однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой
мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от
Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну
типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну
и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще
передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в
порядке нормы ;))), типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))
После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он
жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду,
его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек,
тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный.
Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару
"Супера" ;))) Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик.
За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка
Васи, они и встретились, в каком-то насел. пункте, и поехали уже втроем.
Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой
истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего
дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на
крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина
здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару
сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и
уже прямым ходом нах хаус.
На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А
брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим,
полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его
конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать,
что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста
каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).
А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в
нашей семье тишь и благодать.
Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не
может быть просто по определению. С бол-башки, небось.
Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый
встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения,
есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять,
что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял
невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник
прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали
все!!!
Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет
;)))

Произошло буквально седни, 1 февраля, пару часов назад (до обеда).
Моя матушка в больнице (ЭТО - пока еще не смешно, ибо у нее гематома в
голове, в понедельник обследование, потом операция, а что будет после -
только Господь в курсе, а сколько мне нервов стоило, а сколько денег -
ну да ладно, это я наболевшим делюсь, мужики, простите)...
Дело-то вот в чем. Зашел я, стало быть, ее навещать, с тетушкой, с
мамкиной родной сестренкой, ну там то да се,
фрукты-соки-йогурты-пирожочки, тыры-пыры, изображаю самого любящего
сыночка, рисуюсь перед сопалатницами (???... а как еще назвать?)
матушкиными, побежал к врачу, ну там подсуетиться, чтобы, дескать, лучше
ухаживали... И проч, и проч...
Загрузил, ага?
А прикол-то был вот в чем. Когда я увидел под кроватками старушек утки
(УТКИ - в которые писяють), рассказал им стори, которую прочел здесь же,
на сайте (где, когда - не помню). Суть там в том, что адын бабец из
глухой сибирской деревни, попав в больницу, использовала утку не по
назначению, а одела вместа тапок (2 шт.) и покондыхала в тувалет... В
три ночи... гремя копытами...
Рассказал...
:)))))))))))) Моя мамка, ессно, веселая дженщина, но не до такой же
степени!!!
Причем вся палата тоже билась в предсмертных судорогах!!!
(Это я поначалу так подумал... Я-ж не знал, что это веселая истерика)
(Еще я подумал, что типа я рассказчик такой пиздастый - о как всех на
уши поставил... НАИВНЫЙ!!!) ХОХОТАЛИ ВСЕ, ДАЖЕ ПОСЛЕОПЕРАЦИОННЫЕ!!!
Кроме одной маленькой тетки...
Хе-хе... ИМЕННО ОНА НАКАНУНЕ НОЧЬЮ СПРОСИЛА У СОСЕДКИ УТКУ И ПОПЫТАЛАСЬ
НАДЕТЬ НА НОГИ...
Ну и что, что ей сразу объяснили, что к чему, ну похихикали малость...
ЗАТО Я В ТЕМУ ПОПАЛ, С ХОДУ, С НАСКОКУ, С РАЗВОРОТУ...

Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у
меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней
и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев
кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками,
куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе
холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не
протухнет.
Хех, как вспомню...
Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка,
бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит:
- Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого)
А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся
децл от стола;)))? на полном автомате
- Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои,
мои... Только эти не те, а эти...
;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин,
говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.

Небольшая зарисовочка на тему того, что окружающие нас живые существа
волей-неволей приспосабливаются к цивилизации. Именно приспосабливаются,
потому что вряд ли это им в кайф...
Как-то утром ранним весенним иду себе на работу (живу в поселке,
симпатичном, зеленом) по одной из любимых мной улиц, на которой частные
дома, с палисадниками, заборчиками, ессно, с деревьями в палисадниках за
заборчиками. Начинает пиликать мой пейджерочек. Я на ходу достаю его
из-за пазухи, смотрю на экранчик - ничего. То бишь НИЧЕГО - ни
сообщения, ни будильник - чисто. А ПЙДЖЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПИЛИКАТЬ. Такой
заливистой веселенкой трелью (ну вы знаете, как тренькают пйджеры...)
Начинаю соображать, что что-то не так, да и звук откуда-то сбоку сверху
идет. Пригляделся, и зрю: сидит соловей, соловушка, и во все свое
воронье (мля ;))) горло самозабвенно горланит звуки, ну прям до боли
напоминающие сигналы пэйджера.
И вспомнилось мне, что в детстве любил я дразнит этих пташек,
насвистывая незамысловатые мелодии, а они в ответ старательно, как
первоклашки ;))) пытались повторить их. А еще мне подумалось, что это
самцы таким образом подманивают своих будущих подруг, и как только
прикинул, что мой пэйджер (черт, уже раз десять набираю это слово ;)
вылезают у меня из-за пазухи, и летит навстречу эдакому птичьему Карузо,
и там они начинают... откладывать иички и проч, там меня и пробило.
Клянусь, в 5 утра вся улица проснулась, и слушала дикий ржач.
Повеселитесь и вы, и попробуйте проверить меня... Хотя бы следующей
весной!

Расскажу историю вдогонку тем, в которых рассказывается про китайцев с
матрацами на крыше машины.
Поехали мы как-то, начальство и я, в то время началльник компьютерного
отдела одного издательского дома, типа на обмен опытом к нашим коллегам
из редакции одной газеты. (У нас в Чувашии обе конторы уважаемые, но
почему-то мне не хочется упоминать их).
Приезжаем в город Новочебокарск. Прям в центре города я вижу потрясающую
картину (месяц был сентябрь, если правильно помню). Стоит синяя пятерка,
с крышей, но! Все швы между крышей, дверцами и каркасам соединены
СКОТЧЕМ!!! Когда я показал это своим спутникам, мы ржали так, что чуть
не разорвало салон нашего УАЗика. Видать, парни снимали не лето все
ненужное, которое мешало превращению сей тачки в КАБРИОЛЕТ.
Фигня... Когда через пять часов мы выезжали из гостеприимного
Новочебоксарска, мы снова увидали эту тачку. Тут уже мы ржали, открыв
окна, иначе бы точно был взрыв!!!

недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я
толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу,
но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную
черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но
почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот
гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал.
Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?

15 минут назад. Собрались в курилке. Максим рассказывает анекдот: "Муж с
женой поехали на юга, искупались в море, и жене в манду залез краб.
Пошли к доктору, вытаскивать, тот ковырялся-ковырялся - никак. Ну доктор
и говорит мужу, типа Сунь в нее член, краб ухватится клешней - и
вытянешь. Муж с опаской - Ну нах, давай ты сам, ты же доктор. Ну доктору
куда деваться - клятву давал. Засунул. Высунул - пусто. Еще засунул.
Высунул - краба нет. Еще засунул. Высунул. Сунул-вынул-сунул-вынул.
Разошелся. Муж: - Э-э-э, ты че делаешь? Доктор увлеченно: Ща я его убью
прям там!"

Похмыкали, курим дальше. Тут Макс (другой, не тот, который рассказывал):
- Даа, жесткий конец у анекдота...
Максим: - Нее, жесткий конец у доктора...
Я: - Аж краба прибить можно...

Вот тут нас прорвало ;)))

Хотите меня расстрелять? Есть за что.
Буквально 5 минут назад.
На работе девчушки подарили мне пепельницу. Такую типа фирменную,
с крокодильчиками по ободкам, а главное - там есть кольцо такое,
внутрях, в которое не менее фирмовая зажикалка вставляется. Сегодня
сижу, после кхм... грамм потребления, решил опорожнить пепельницу над
корзиной своей. Ага, на автомате переворачиваю, краем уха замечаю,
что вываливается кое-чего явно больше, чем окурки, внимания не обращаю
на сие недоразумение, а дальше утыкиваюсь в монитор.
Только что дошло, что зажигалку нафиг выбросил.
Красявая была... Жалко...

Жара сейчас тут у нас в Чувашии, всех конкретно подзаебла, конечно, ну
да с природой не поспоришь. Вчерась решил я к приятелям пойти, пивка в
тенечке попить, под компашки-кириешки, тихо-мирно... Хуй. Они литр водки
купили. В жару. В тени 30, на солнце ваще капец. А они - водку... И
рассказали они мне пару историй, которые с ними произошли. Некоторые
могли произойти только в жару...
Это преамбула была. Теперь - собственно амба...
История № раз.
Мишаня стоит у магазинчика, вытащил из кармана зажигалку, нащупал
сигаретку, сунул в зубы и теперь ищет, чем поджечь. Хлоп-хлоп по
карманам - нету. Перекладывает зажигалку в другую руку, ищет теперь по
другим карманам - нету. Пилять, не получится покурить, тваааю мать...
Ложит сигаретку в пачку, зажигалку в карман - и пошел, вздыхая...
История № цвай.
Андрюха работал с Леничем, закурил, а зажигалку, чтобы не проебать,
засунул в носок (на ноге). ХЗ, может, у него карманов не было, я толком
не расспросил, но факт есть, а зажигалки нет, то бишь в носке она, а не
в карманах. Через 15 мин, ессно, курить обратно охота, а зажигалка хде?
А зажигалка - в ...де. Нетуньки. Андрюша разорался, всем пожаловался,
что Леньчик спиздил любимую зажигалку, что если он ее не найдет, он ему
покажет, КАК Зидан черепом бить умеет. Ленька в отказ, крики, хуе-мое,
через час только нашлась зажигалка.
История № драй.
Она еще раньше произошла, пару месяцев назад.
У Влада, Андрюхи и Леньчика мастерская расположена в подвале, в которой
два выхода, с разных сторон дома. В один прекрасный день Андрюха выходит
из подвала, закрывает дверь и идет в дом, в центральный вход, по улице.
У двери в подвал сидит Ленька, чей-то копошится. Через 2 минуты из
подвала выходит Влад: - Ленич, Босс (Андрюха) где? - В дом зашел... - А,
бля, ебеныш-гавеныш, ну хусим, я через подвал пройду, через другую дверь
выйду, навстречу ему. и ушел... В это время Андрюха возвращается: -
Ленич, Влад где? - через подвал пошел... - А, бля, ебеныш-гавеныш, как
теперь поймать его? Ленька стонет на земле: - Ага, он тоже так сказал, и
ушел...

Касательно историй на бензозаправках (про даму и про дымящуюся тачку).
СО МНОЙ ТОЖЕ ПРОИЗОШЛО!!! ШО Я, ЛУЧШЕ ДРУГИХ?
Дело было так. Ездияли мы выступать, щас не вспомню, то ли с
КВН-командой, то ли с бальными, то ли с индийскими танцам (да-а-а, я
такой, я везде успеваю;))) В команде моей есть парень, гениальнейший,
МАКС его зовут, голова - наиумнейшая, только вот дураку досталась.
Подьезжаем мы на заправочку, мы выходим подышать свежим воздухом (гы, на
заправке свежий кислород, ага...) Максимка, безбашенный гондокрыл,
ЗАКУРИВАЕТ СИГАРЕТКУ, я ему мигновенно ору "ОХ....Л, Б....Ь, С...А,
ЕБ... ДАЛСЯ?" Видать, напуганный моим криком, Макс тут же ВЫБРАСЫВАЕТ
СИГАРЕТУ ПРЯМ ТУТ ЖЕ, НА ЗАПРАВКЕ!

Пусть и не было луж бензина, но очко заиграло здорово!!! Вас бы так и
столько раз!!! Весь путь обратно в автобусе ВСЕЙ КОМАНДОЙ МЫ ДАВАЛИ
ШИЗДЫ БЕДНЯГЕ... А может, это я был виноват? Как вы думаете?....

Небольшая такая зарисовка на тему рекламных щитов.
В субботу 31 мая поехали мы компанией другу гараж перевозить. Как только
вышли их троллейбуса, сразу на моем горизонте нарисовался ОН!
Плохо, что зрение у меня неважное, а то бы раньше увидел и дольше
хохотал. ОН - это рекламный щит. Город Чебоксары, район Сев.-Зап.
(местные, вы узнаете. Там недалеко еще кооператив гаражный, куда,
собссно, мы и направлялись.) Каюсь, не помню, что там рекламировалось,
но изображение было следующее: весьма симпатичный фэйс весьма милой
девушки, руки прижаты к щечкам, улыбочка такая томно-страстная, все
пучком. НО! Есть одно но: портрет был собран из больших листов, стык
которых приходил аккурат на центр личика - ну там лобик, носик, ротик и
шейку. Может, мастера и соединили их нормально, но ветер плюс непогода
немного загнули бумажку, так что посреди мордашки шла прямая линия. Я
еще поязвил насчет линии, типа собрать нормально не могли.
Но мой приятель Вовчик (куда же без Вовчика) сказал: "А она руками
специально голову придерживает, чтобы пополам не развалилась".
Тут и выражение ее лица сразу в наших глазах приобрело
испуганно-недоуменное выражение, и рот приоткрыт стал для крика, и руки
уже явно упирались в уши...
ТАКОГО ХОХОТА СТРОЙКА ЕЩЕ НЕ СЛЫШАЛА!!!