Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Back Door Man
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

31.10.2005 / Новые истории - основной выпуск

Бывшая жена звонит из Берлина.
Хихикает в трубку:
– Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на
обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не
давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко
его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая:
всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту (новый
немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно.

– Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь:
забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel.
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби
ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не
плачет.

– Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол
засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в
операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де,
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает:

– Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома
ежик-инвалид?!" Он спохватывается:

– Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю:

– Какие формальности?

– Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также
характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

– Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

– Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У
меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими,
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И
спрашиваю:

– Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

– О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная
программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

– Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом
чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала
после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду.
Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась
такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в
России"...

…Вот где за державу-то обидно, камрады...

http://www.versii.com/material.php?pid=9337

19.12.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!

08.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге
стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

02.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и
Мир", 22-00, 1 декабря).
Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает
горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так
выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами.
Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо
любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам
Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней -
заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!

28.12.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

23.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Это секс по телефону?
- Да! И ты дорого заплатишь за эти слова...

24.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, Буш!
- Привет, Nuts!
- А где МОЗГ?!!

24.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой: Женщина хороша... как ни крути..

19.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

19.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Привычный диалог у подружки на работе:
- а эти документы нужно заверить. пожалуйста, у Кушу в 402 кабинете.
поставите подпись и печать.
клиенты фигеют :), а некоторые спрашивают:
- а что, здесь не можете? обязательно в 402 кабинет идти?

:) а у юриста просто фамилия такая - Кушу :)

И еще у нее начальник есть - Родин. безобидная такая фамилия...

Звонит ей бойфренд ей коллеги и спрашивает:
- а Наташу можно?
- нет. она у Родина.
- как уродина???
- ну так (чеканным голосом) у Родина. позвоните позже!

28.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена.
- Нюр, мы больше газом Украину не дотируем?
Жена:
- Да не вроде..
- Нюр, а Грузию не дотируем?
- Да нет, говорю ж тебе..
- Нюр, а Молдавии газ не даем?
- Не, не даем.
- Блин, что ж мне так хреново?!!

07.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!

16.02.2012 / Остальные новые анекдоты

Чем негр отличается от собаки?
Собака может пройти по супермаркету и ничего не стянуть!

30.10.2005 / Повторные анекдоты

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий:
либо слияние, либо поглощение...

23.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Из сводок ГИБДД:
"Однажды Борис Моисеев сдавал задом и повредил передок Иосифу Кобзону".

29.05.2006 / Остальные новые анекдоты

По сообщениям информ-агентств Михаил Фрадков выступил с инициативой
запрещения рекламы Билайна "Живой ноль".
Инициативу поддержало 450 депутатов Государственной Думы.

25.01.2006 / Повторные анекдоты

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный
на реальных событиях.

16.01.2005 / Остальные новые анекдоты

Эмансипированные женщины долго боролись за то, чтобы в туалетах мужчины
после себя опускали сиденье...
Ну так не фига теперь возмущаться, что кто-то эти сиденья обссыкивает!

21.10.2005 / Остальные новые анекдоты

Отправь "хуй" на 4242 и избавься от навязчивых СМС сервисов.

02.08.2012 / Остальные новые анекдоты

Одинокие женщины организовали движение под лозунгом
"Не хочу Навального, а хочу орального"

03.04.2006 / Остальные новые анекдоты

Елена Ханга:
"Я всегда считала, что нужно менять зубную пасту,
а вчера мой стоматолог сказал, что менять ее надо не на водку".

04.11.2004 / Остальные новые анекдоты

Пиво Толстяк и ипподром в Раменском представляют: реалити-шоу ДОМ-3 -
"Построй Свою Жену"

17.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с запретом алкоголя жители Алтайского края узнали, что Михаил
Евдокимов из "Аншлага" еще и их губернатор.

05.12.2001 / Повторные анекдоты

В роддоме появляется на свет уникальный мальчик: у него в пупок завернут
маленький винтик. Мальчик растет, жизнь у него не клеится, дольше всех
писается, ровесники обижают, девушки не дают.
Он вырастает и тут снится ему бог, который говорит, мол выкрути винтик,
все в жизни пойдет как надо.
Мужик просыпается в поту, хватает отвертку, выкручивает винтик и у
него...... отваливается задница.

06.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Прорыв 2003 года - плевра Бритни Спирс

23.05.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

22.07.2002 / Повторные анекдоты

Почему повесился Фадеев?
Он узнал, что Олег Кошевой был педерастом...

24.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.

Back Door Man (29)
1
Рейтинг@Mail.ru