Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Bad Santa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На самом деле "та самая" скульптура Родена часто понимается неправильно. На самом деле это какающий мальчик. Некоторые воскликнут - это же мужик. Все очень просто - у мальчика сильный запор
Почитал я сайт и понял: плохому русскому мешают все - евреи, хохлы, пидарасы, цыгане, американцы, жены, бабы, девки, коты.
А если ты с ними не согласен то ты либо русофоб либо пидарас. Что впрочем считается взаимозаменяемыми понятиями.
А теперь подумаем минутку. За что мы все не любим пидарасов? За то что они всем навязывают свое мировоззрение, нетерпимы к критике, немедленно клеят ярлык гомофоба на любой косой взгляд, требуют беспрерывного внимания и восхищения только за факт что они пидарасы.
Подумали? Понятно?
П.С. Ещё раз хочу заметить это относится это к "плохим" русским (всяким активистам тролям и просто идиотам типа МАГА). Надеюсь в России есть и другие люди
Повторный от 1998 (с) maddy & kot (мне кажется он стал ещё более уместен:
Девочка Женя нашла цветик-семицветик. Стоит и думает: "Блин, чтобы такого загадать? Все типа подружки мои на дискотеки ходят, с парнями целуются, а я как дура сижу и фигней страдаю". Отрывает значит первый лепесток и орет: "Хочу, чтобы меня плющить начало!". Ну как давай ее плющить, да так, что она ваще вся офигела, оторвала второй и говорит: "А теперь хочу, чтобы меня плющить перестало". Проходит день-два, скучно девице жить без приключений, третий лепест она рвет и приговаривает: "А теперь пусть меня колбасит не по-детски". Давай ее колбасить, колбасит-колбасит, аж она вся позеленела. Оторвала значит следующий и кричит: "Все, в натуре. Хорош меня колбасить"... Ну потом пятый-шестой лепестки также ушли. Остался у нее последний, она смотрит на него и думает: "Вот блин, мне уже 16 лет, а я нифига в этой жизни еще хорошего не сделала. Ну ничего, щас все исправим в момент". Тут ее взгляд упал на мальчика Витю, который шел на костылях, и Женино лицо мгновенно прояснилось. Оторвала она последний лепесток и как заорет: "А теперь пусть Витю колбасит не по-детски"
Сия история произошла с моим бывшим боссом. Надо отметить что человек сей нердинарен сам по себе, ему рождаться надо было ему во времена гусар, есть такие люди которых называют душой компании, так вот он к таким и относится, за 5 лет знакомства с ним, не видел ни одной даже самой тоскливой компании которуюб он не развеселил, выпить большой профессионал, любитель женского пола(тоже профессионал), ну и. т. п и. т. д. Место действия славный город Челябинск, время толи зима толи осень. Короче мой славный босс еще с одним мужичком с нашей работы были там в коммандировке, ну как полагается, продав мегатонны нержи, отработав, люди решили расслабиться, благо до рейса оставалось порядочно времени, надо убить время. Ну и решили отправить свои стопы славны молодцы на хоккей( для тех кто не знает наш чемпионат на 99% состоит из комманд крупных металлургических заводов). Предварително есессвенно накачавшись пива, и практически на подходе к спорт. комплексу пиво попросилось наружу:) ну а так как в наших городах (практически во всех сам знаю, пол страны объехал) наличие синих кабинок примерно одна на 15 квадратных километров, решение было просто, отойти за палатку и спокойно отлить. Надо отметить что босс пошел один, второй как то расстворился в толпе, в процессе отлива, к нему незаметно так присоеденились 2 мужественных блюстителя порядка, типа с вопросом какого хуя мы тут писаем? дальше пошла стандартная процедура типа паспорт, о бля коммандировачный:)) и так далее, короче по какой то причине загремел мой бос в отделение, и вот там начался рок"н"ролл. Сев в обезьянник, осмотревшись, начал босс ждать вердикта служителей фемиды. Через 10 минут в к нему подсаживают мужика, дорого одетого но сильно потрепанного, и плюс к этому еще и с кейсом(сие запрещенно), ну посидев, познакомившись, от мужика поступило предложение а не выпить ли нам со содружество родов)) немного прихуев от такого, есесвенно согласившись, босс ехидно задал вопрос "А где бухло?", типа отделение на что мужиченка вс гордой улыбкой победителя, открыл кейс, Надо было видеть глаза моего начальника, в кейсе лежала бутылка хорошего коньяка, бутылка водки, нарезка, лимон, шоколадка, нож, стаканчики, короче полный набор для культурного время провождения. Можете представить выражения лиц людей из обезъянника напротив увидев такое:)), картина маслом, так сказать легкий фуршет в кпз, самое интересное что этим двум перцам было абсолютно допизды что они в кпз, ну не видит никто да хер сними. Люди напротив, пуская слюни, попросили тоже, типа децл в долг, а когда такое дело, что человекам не помоч, короче в течении часа запасы спиртного исчезли в утробах заключенных:)) пришло время выходить на свободу, я думаю что таких довольных посетителей, с улыбками до ушей, и странным блеском в глазах, наши доблестные стражи порядка не видели точно, как ни странно закончилось все ок, никто ничего не просек, и эти красавцы попиздовали каждый в свою сторону, пообещав друг другу вечную любовь и преданность:))
Шёл мужик по пустыне и нашёл бутылку с джинном. Открыл он бутылку и хотел загадать желание о колодце с холодной водой. Но оказалось что бутылка была с джином а не с джинном и мужик умер от алкогольного отравления. Конец сказки.