Поиск по автору:

РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ.
лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа,
кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка".
в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная
масса отдыхающих игнорирует.
тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на
крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает
абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми
сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит
"ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И".
Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало
понятно почему он без рубашки, панамки и босой.

Два моих товарища-близнеца при очередной втрече рассказали:
- Весь "Красный" (район Волгограда) - извращенцы. Куда ночью не пойди -
под каждым кустом трахаются, в каждом закутке делают миньет. Извращенцы,
кругом одни извращенцы!!! Спрашиваю - Вы откуда знаете? те спокойно - Да
мы каждый вечер часа по четыре по всему району с прибором ночного
видения гуляем.
надо заметить, что вскоре их улов несколько снизился, так как погулять с
ними и их прибором вызывалось все больше неизвращенцев и вскоре этой
толпе стало совсем трудно подбираться к жертвам.

Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается.
на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда -
ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент
- в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история -
поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы
душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за
хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки
немножко отличался.
- Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible
busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года
"transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег
одной зелененькой бумажкой.
(деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее
всего у нас такой песни нет.
- меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ
ГЛАЗА"!!!!

Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и
легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал.
Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не
наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к
любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех
пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В
общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим
длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж -
местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных
здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник
был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа
без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на
операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и
совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена
обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с
нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские
трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем
хирург-дзюдоист.

одна из волгоградских легенд.
На остановке осенью стоит мамзель нежных лет, когда весь мир перед
ножками и папин компаньон дядя Рудольф уже нежно нашептал на ушко о
перспективах поехать с ним не только в сауну. В общем, красотка
прикинута-расфуфырена и на ПАФОСЕ к тому ж. Ждет среди "этого быдла"
транспорт. Рядом паркуется "девятка", парень, чтобы не влезть в лужу,
вылезает через правую дверь и идет за сигаретами к ларьку, что на
остановке. Проходя мимо мамзели, тихонько касается ее плеча -
"посторонитесь, пожалуйста". Та, ессстно, "приставания" не оценила. На
глазах у всей публики достала из платочек, и вытерев им гипотетическое
пятно в том месте, где прикоснулся парень, выбросила платок прямо в
лужу. Парень увидел все это, также невозмутимо сделал запланированнные
покупки, и на пути к авто, отвесил мамзель охрененно смачный
ПЕНДАЛИЩЩЩЩЩЕЕЕЕ!!!! затем спокойно сел в машину, опять таки справа иона
тронулась. Через 5 метров авто остановилось и из него на тротуар
вылетели оба ботинка гордого мужчины.
девушки, мы любим вас, но только достойных, а не пафосных мышей!