Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: George Debugger
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Ах, сказочные времена студенчества... в мединституте... в
постперестроечные времена. Легендарные общежития, апокрифические
препе... э-э... препОдаватели. Но это лирика, соррею, отвлекся.
Был я старостой в те времена, а в группе у меня учился такой парень
Гриша. Хороший такой, конкретный, очень философически мыслящий и часто
преломляющий окружающую действительность сквозь стекло бутылки с
чем-нить горящим. Характер стойкий, нордический... Нет, это не отсюда.
Он просто был очень размеренный тип. Таки любил пофилософствовать. И
вообще, когда он заходил в помещение почему-то становилось меньше места
(почему бы это?). Историй с ним было связано довольно много. Да и вся
моя группа состояла сплошь из ветеранов непростой армейско-студенческой
действительности: большинство из них были после армии, после медучилища
или после того и другого. Вот он как раз таковым и являлся.
Однажды я зашел с ним в общежитие после занятий. Пришли, сели - все
молча (как уже упоминалось, парень он "конкретный"). Так же молча он
встал и достал из холодильника "стеклянный реферат" - мерзавчик "белой".
Разлил. Выпили. Помолчали. Еще разлил. Еще выпили. Помолчали...
Завязалась дискуссия где-то около Ницше, Канта и н/б по философии.
Вдруг, так же молчаливо, хозяин комнаты закупорил бутылку и спрятал
обратно в холодильник. До сих пор не пойму, как можно было учуять еще на
лестнице другого моего бывшего одногруппника и одновременно второго
хозяина комнаты - Дениса (Привет! Как дела в Канаде?). Войдя в комнату,
Денис оценил живописную картину двух мыслителей на старом диване и
ограничился одним лаконичным вопросом: "Пили?". Гриша начал бормотать
какие-то залепухи, типа "мы - нет, нет не мы...". А я просто с восторгом
наблюдал за разворачивающейся картиной. Денис же, видимо, окончательно
проникся испарениями возвышенных мыслей, потому что сразу же направился
к уже известному холодильнику и достал оставшееся в бутылке с вопросом:
"А это что?" И вот апофеоз - гениальный ответ, достойных гигантов
философской мысли.
Гриша: "А ЭТО ТЕБЕ."
Занавес!

27.09.1999 / Повторные анекдоты

Два пьяных еврея ломятся в женский монастырь. Настоятельница вышла
урезонить их:
- Образумтесь. Это храм Божий. Здесь Его невесты...
Один из евреев, икнув, радостно сообщает:
- А мы как раз со стороны жениха!

14.04.2000 / Остальные новые истории

Я врач. Дело было в моей палате. К пациентке "божьему одуванчику" (Б)
привели внука (В) - деловой такой пацан лет четырех. Он внимательно
посмотрел на любимую бабушку и осведомился:
В: Ты БЛЕЕШЬ?
Б насторожилась.
Б: Да блею, внучек.
В: А блетки пила?.......

З.Ы. М-да, видать врачом вырастет...

15.09.2000 / Остальные новые истории

Картина маслом по хлебу. Исходная позиция: моя двоюродная сестра Маша (4 года)
в туалете, мы (семья) - на кухне.
Поступает вопрос:
- Маша, что ты там так долго делаешь?!
Раздается приглушенный ответ:
- Готовлю тебе подарок...

Занавес.

02.10.1999 / Остальные новые истории

История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе
мед. института.
Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные,
все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии
(правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали
соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался
числа 6-7 и заканчивался 14.
Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих
одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре.
Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу
и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя
на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли
табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся
раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом
к преподавателю (немаловажная деталь).
Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную
женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий,
так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала,
что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)!
Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он,
нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно:
"Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла
нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное.
В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной
в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко:
"В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре
вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то
взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком
слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать
поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом
продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально
произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...".
ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол.
Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как
раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке
"смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие.
Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми
глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках
КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира
на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе
также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец
и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина"
находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая
с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил
короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись
на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил."
ЗАНАВЕС!

01.10.1999 / Остальные новые истории

История произошла в моем присутствии. Учился я на втором курсе
мед. института.
Предисловие: группа у меня была сплоченная в боях. Люди выдержанные,
все, включая девушек, после медучилищ, а парни еще и после армии
(правда одна школьница имелась). Жили мы душа в душу и праздновали
соответственно. Самый жестокий праздник был 8 марта: начинался
числа 6-7 и заканчивался 14.
Сидим мы "хмурым" утром на занятии по биохимии. Один из моих
одногруппников (звучит прямо как "соучастников") флегматик по натуре.
Приходя на занятия он занимал рабочее положение, стекая по стулу
и раскачиваясь на 2 ножках с убийственно спокойным лицом. И хотя
на биохимии у нас стояли дли-инные и высокие столы, а стулья заменяли
табуретки, напоминающие таковые в баре, он все-равно ухитрялся
раскачиваться даже на них! А столы, надо заметить, стояли торцом
к преподавателю (немаловажная деталь).
Препедаватель у нас случилась новая - замещала нашу изумительную
женщину - и решила, есессно, сделать перекличку. Человек она строгий,
так что называть ЕЁ всегда хочется с большой буквы: ОНА! ОНА не знала,
что нарвалась на нашу группу из сплошных уникумов (каждый по-своему)!
Все шло тихо-мирно и дошло к нашему герою. На звук своей фамилии он,
нимало не поторопившись, качнулся вперед и произнес протяжно:
"Я-а-а..." И синусоида колебания унесла его из поля зрения. Повисла
нездоровая пауза, все занервничали. Даже герой почувствовал неладное.
В очередную фазу синусоиды он узрел подобие двухстволки, направленной
в лоб, - ЕЁ очки в прямой наводке. Спросила ОНА тихо и коротко:
"В армии служил?" Правда, героя унесло синусоидой, но он вскоре
вернулся:"Служил...",- ответил он в своем стиле. И тут что-то
взорвалось! Это рвануло крышку у преподавателя. Беспрерывным отоком
слов, что-то вроде "вот все вы такие после армии нет бы встать
поприветствовать.....", нас чуть не смыло. Герой стойким волнорезом
продолжал раскачиваться на табуретке. А затем он монументально
произнес:"Я для того из армии ушел, чтоб не как в армии было...".
ЕЁ лицо пошло красно-белыми пятнами, а группа тихо поползла под стол.
Но ОНА справилась с кровожадными позывами. Следующей по списку как
раз шла единственная наша школьница, бодро вскочившая по стойке
"смирно", чем немного подправила ЕЁ самочувствие.
Но далее шел следующий гений группы: высокий блондин с голубыми
глазами (ариец прямо), прослуживший после медучилища 3 года в войсках
КГБ, защищая водные границы нашей Родины и обошедший пол мира
на своем сторожевике. Он был (и есть) прирожденным актером. В группе
также училась девушка, ну очень похожая на А.Апину. С ней-то ариец
и беседовал во время долгих и иногда унылых занятий. Здесь же "Апина"
находилась за противоположным от НЕЁ торцом. Ариец, есессно, болтая
с Апиной, сидел к НЕЙ спиной. На звук своей фамилии он бросил
короткое "Я!" и возвратился к разговору. Затем, остановившись
на полуслове, повернулся и любезно произнес:"Служил я, служил."
ЗАНАВЕС!

29.10.2000 / Повторные истории

Рассказал один товарищ. Дело происходило с его соседями по даче.
Предыстория: один сосед разводил кроликов 8), а у второго был веселенький
охотничий песик-спаниель.
В один прекрасный день любитель длинноухих купил о#$@нно дорогого кролика -
страшно даже посмотреть в его сторону. Я бы даже сказал Кролика. Это оказался
такой чудный пушистый зверек. Спаниель, надо сказать, был истинно охотничьей
собакой и периодически радовал хозяина трофеями в виде кур, кошек и т.п.,
естественно, соседскими.
Однажды хозяин заметил у спаниеля новую игрушку, сильно напоминающую грязную
тряпку. При ближайшем рассмотрении это оказался... о ужас!, СОСЕДСКИЙ КРОЛИК!
Конечно, дохлый. Хозяин резко смекнул, что сосед из всех тут квазимод наделает
и побежал отнимать останки Кролика, на что спаниель был категорически не согласен.
Отвоеванный Кролик был выстиран, расчесан и высушен феном - укладка, однако.
А затем без шума и пыли бедную животную метнули обратно в огород к соседу.
2-я серия: тот же день, позже.
К хозяину спаниеля заглянул сосед в состоянии тихого офигевания и с дикими
глазами. И говорит: "Представляешь, херня какая-то происходит. Помнишь моего
Кролика? Он вчера сдох. Ну я его похоронил. А он сейчас у меня в огороде сидит...
чистый!" =8[*]

21.09.2000 / Остальные новые истории

Работаю я в одной медицинской фирме. Сиже как-то на приеме. Общаюсь с захожими
страждущими. Вот и заявился один такой. Весь из себя холеный, породистый даже.
В общем, всех впечатлил. А у нас, надо сказать, обследуют в том числе на болячки,
которые не от нервов, т.е. которые от любви случаются. Вот и он захотел того же.
Видать, пора пришла - наколядовал. Как водится, я у него фамилией поинтересовался,
чтоб зарегистрировать в базе данных. И тут этот кадр произносит громко, хорошо
поставленным баритоном на всю приемную:
- ТРАНДАФИЛОВ!!!!
И я понял, что диагноз будет дли-инный...

17.05.2000 / Остальные новые истории

Произошло буквально сегодня.
Возвращаюсь с работыв предвкушении чуда
(=ужин + диван + книга/телевизор/компьютер на выбор).
Но чудо случилось даже раньше.
Перед подъездом, как водится, бабальон (...м-м, батальон) старушек.
Гуторят о том о сем. Соседи, не входящие в строй, обычно проскакивают
мимо, будто через строй проходят. Я, есессно, не исключение.
И почти проскочив слышу фразу: "А что! Во энтих ПЕРСТУРБАЦИЙ мы все
в одном положении были!"
Занавес.

George Debugger (9)
1
Рейтинг@Mail.ru