Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: George the ARTiST
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.03.1998, Новые истории - основной выпуск

История из серии "сначала сделал, а потом подумал".

Иду сегодня с утра на учебу в Универ. Погода -- сам знаете, какая: снег
еще лежит, и в сочетании с этим -- сильная оттепель, так что на дорогах
по краям проезжей части образовались глубокие лужи.

На перекрестке в ожидании зеленого сигнала светофора стоят люди в коли-
честве человек десяти. Мимо проезжают машины, аккуратно минуя лужи. Но
вот на "девятке" прет браток с довольной рожей прямо через лужу. Люди,
стоящие рядом со мной, и я сам в том числе, уделаны с ног до головы.

Чуть впереди образуется пробка, и машины тормозят. Я злой (не каждый
день меня так опускают), быстро оглядываюсь, выхватываю у стоящего
рядом мужика бутылку "Балтики" и швыряю в машину нахала. Заднее стекло
вдребезги, бутылка тоже. Много пены, слышен громкий мат. Я сую мужику,
у которого отобрал пиво, червонец, и быстро убегаю, успевая заметить,
что народ вокруг просто лежит в истерике.

Надеюсь, тот водила впредь будет внимательнее к пешеходам с пивом...

25.09.2000, Новые истории - основной выпуск

БАТАРЕЯ.
Навеяно недавней физтеховской историей с двухпудовой гирей...

Похоже, гиря в истории, которую я здесь перескажу, - та самая. А дело
было ранней осенью 1994 года, когда многие мои одноклассники уже
учились на первом курсе Физтеха. По счастливой случайности я тогда
завалил вступительные экзамены, в результате чего поступил в МГУ :-Р,
но это - совсем другая история...

Итак, ранняя осень. Начинаются холода, и тут в общаге на 8 этаже
начинает протекать батарея парового отопления. Сначала чуть-чуть,
потом все сильнее... Докладные на имя соответствующего случаю лица не
действуют, лужа растет, паркет пучит... Короче, надо что-то делать.
Студенты приносят в злополучную комнату двухпудовую гирю (ту самую?),
альпинистский тросик, что выдерживает 5 тонн, привязывают тросик одним
концом к батарее, а другим - к гире. Последняя без начальной скорости
(для чистоты эксперимента ;) посылается наружу.

Вид снизу: С ВОСЬМОГО ЭТАЖА ЛЕТИТ ГИРЯ!! За ней тянется веревка.
Тянется, тянется и натягивается. Гиря подпрыгивает на полметра и
падает до земли.

Вид сверху: Однако, батарея в открытое окно не пролезла =)). И посему
одна труба от нее оторвалась начисто, а другая лишь причудливо
изогнулась. Из оторванной трубы хлещет кипяток.

Налюбовавшись на дело рук своих, студенты стремаются, быстренько все
отвязывают и вместе с гирей и тросиком исчезают. Через полчаса из
котельной прибегает отряд монтеров в резиновых сапогах, чтобы выяснить,
почему воды в котельную вернулось меньше, чем ушло... Встают вокруг и
дружно чешут репу: "А как такое удалось сделать?". В тот же день
батарея была починена.

На этом история бы и закончилась, но зимой протекла другая батарея в
той же общаге, но на 4 этаже. Студенты все обсчитали (физики!), решили,
что, если бросать гирю с четвертого, энергии для отрыва трубы не
хватит, подумали, отнесли гирю на ВОСЬМОЙ этаж, привязали к батарее на
ЧЕТВЕРТОМ и успешно сбросили вниз. Результат не заставил себя ждать...

07.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Принес я на днях домой лазер. Маломощный - всего 5 мВт, да и фокусировка
не слишком хорошая, так что для глаз не опасно, если не смотреть долго.

Первая мысль, (естественно), - провести эксперимент на животном (кот у
меня дома). Ну, пустил "зайчика" на пол. Что тут началось!..

Представьте себе восьмисполовинойкилограммовую кису, "мышкующую" быстро
движущийся предмет. Топот стоял такой, как будто кто-то гоняется с
тапочком за тараканами. Продолжалось это минут пять, после чего зверь
безнадежно устал от погони и прилег отдохнуть. Случайно посмотрел на
меня, увидел в руке "игрушку". И все. Больше ни разу не гонялся за
маленьким красным пятнышком. Теперь, как только я начинаю его дразнить,
сразу следит за моей рукой, в которой лазер.

Впрочем, не обошлось и без исключений. Сегодня вечером что-то весьма
основательно сгорело на кухне, и сейчас единственное в квартире место,
где можно хоть как-то дышать, - моя комната. Так вот, в дыму тонкий
красный луч отлично виден. Возвращаясь с "тушения пожара", я по привычке
светанул в сторону кота. Такой реакции я точно не ожидал. Кот стал
бегать за "ниточкой" луча, пытаясь ее перегрызть и громко щелкая при
этом зубами...

06.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Физическая история. "Старики" говорят, что она имела место в нашей лабе.

По традиции чересчур горячий чай/кофе у нас охлаждают жидким азотом,
доливая последний прямо в чашку. Так вот, однажды наш гость налил
слишком много сразу, и чай сверху замерз (что неудивительно: у азота
температура кипения составляет -196 градусов по Цельсию). Как известно,
лед занимает больший объем, нежели вода, и чашка у человека лопнула. А
внизу был кипяток...

12.05.1998, Остальные новые истории

Дело было 10 мая сего года. Возвращался я как раз из похода.
Все как положено: тощий рюкзак выше меня, грязные кроссовки,
трехдневная щетина на морде лица.
Выхожу из метро, достаю новенький радиотелефон (трубку
"комнатного" класса) и пытаюсь достучаться до базы, желая
проверить, доходит ли досюда сигнал. Связи нет. "Далеко" -- думаю
я и иду по направлению к дому. Ситуация повторяется раз несколько,
после чего можно наблюдать следующую картину: я стою перед
подъездом, буквально в двадцати метрах от базы, и связи все еще нет.
Несколько удивленный таким поворотом событий, поднимаюсь наверх
и обнаруживаю полное отсутствие народонаселения и электричества
в своей квартире. Лезу смотреть пробки -- вроде все в порядке.
Ладно, знаем таких. Вооружившись неонкой, открываю распредщит
на лестничной площадке. Выясняется, что во всем доме есть только
две фазы из положенных трех.
Возвращаюсь в квартиру, исковыриваю из глубин записной книжки
телефон диспетчерской, звоню туда. Трубку снимает молоденькая
девчушка. Далее следует примерно следующий диалог:
-- Добрый вечер!
-- Здравствуйте!
-- Скажите, а это вы заведуете электричеством в нашем районе?
-- Да.
-- Вы знаете, в доме [адрес] нет фазы.
-- Чего нет?
-- Фазы.
-- А вы вообще кто?
-- Живу я здесь!
-- Аа, понятно. К вам электрик уже выехал.
NO CARRIER.
Ладно, думаю. Упсы сели, ни одну машину не включишь. Телевизор
не работает, музыку не послушаешь, по телефону базарить неохота.
Кванты рюхать и вовсе темно -- семь вечера уже. Короче, решил
вылезти на улицу, подышать свежим воздухом.
Стою у подъезда, вижу: к нашему дому направляется характерного
вида мужик в спецовке. Я к нему:
-- Добрый вечер! Не к нам ли электричество починять?
-- К вам, к вам...
-- А что там вообще случилось-то?
-- Пойдем, посмотришь.
Спускаемся в подвал, в щитовую. Для тех, кто не в курсе: это такая
комнатка 3х4х2.5, с большим металлическим шкафом посередине.
В этом шкафу и находятся все провода, рубильники и предохранители.
Монтер открывает шкаф, и перед нами предстает картина: в самом
главном (вводном) рубильнике начисто сгорел один из трех ножей.
Соответственно, после него фазы уже нет. Мужик чешет репу и сообщает,
что сам он туда соваться не намерен и надо вызывать аварийку.
Я возвращаюсь домой, прикидываю, что времени у меня теперь вагон
(где найдешь аварийку в полвосьмого постпраздничным вечером?)
и делать совсем нечего. Решаю отмыться как следует после похода.
Наливаю горячую ванну, беру с собой телефон, залезаю в пену и начинаю
задушевную беседу с очаровательной девушкой. Короче, идиллия.
Через некоторое время мне все это надоедает, я сливаю воду (прошу
заметить, часть пены остается на мне), прощаюсь с девушкой
и хочу залезть под душ. Ага! Щас прям! Горячей воды нет. Пока
я думаю, стОит ли мыться пододной, выключают и ее. Не успел я как
следует расстроиться по этому поводу, как включается свет. Занавес.
Через полчаса приходит домой мама, радуется по поводу наличия
электричества и отсутствия воды. Но недолго, поскольку свет опять
гаснет. Я сразу же иду к телефону.
-- Добрый вечер! А у нас опять нет электричества!
-- Да, электрик к вам уже выехал.
-- И воды тоже нет.
-- А что у вас вообще есть?
-- Газ, -- подумав, сказал я.
Кстати, газом воспользоваться тоже не было никакой возможности:
плита у нас с электроподжигом, никто не курит, а посему спичек
в доме нет... Ну да ладно.
Я прямиком направляюсь в щитовую и застаю там уже двух (!) монтеров --
того, что приходил раньше, и еще одного, помоложе. Втроем мы
принимаем единственное верное в такой ситуации (напоминаю:
праздники в разгаре) решение: оторвать к ядрене фене сгоревший
контакт и перекинуть на обесточенную линию соседнюю фазу.
Плохо, конечно, но как временное решение проблемы сойдет.
Сказано -- сделано. Я нажимаю кнопочку на предусмотрительно взятой
с собой трубке, база откликается, я сообщаю мужикам, что все зашибись.
Но тут молодой спрашивает меня:
-- А у вас лифты трехфазные?
-- А какие же еще?
-- Плохо. Сходи-ка, посмотри, работает?
Лифт, разумеется, не подает никаких признаков жизни. Однако время
уже позднее, и мужики решают оставить все как есть. Расходимся
по домам.
Туш. Титры. Бурные продолжительные аплодисменты.

© May, 12, 1998 by George the ARTiST.

P.S. Вы можете почитать другие мои рассказы, заглянув
на страничку http://www.glasnet.ru/~smart .

11.05.2000, Остальные новые истории

"Как все-таки изменчива природа..." -- подумал ежик, слезая с кактуса...
Но это так, присказка.

Всю ночь сегодня просидел за клавиатурой: "Не выходит Каменный Цветок",
а диплом делать надо... Под утро (часов в пять) решил выбраться
на улицу, развеяться. Иду, вижу: бежит вдоль дома кошак, рыжий,
а за ним еще один, черный, гонится. Все в полной тишине, только
слышно, как скребут когти по асфальту, да еще птички поют где-то
вдалеке. Ну, думаю, не догонит -- так согреется :) -- на улице не жарко.

Поворачиваю за угол дома, раньше туда же коты убежали. Слышу:

-- Мяу...
-- Мяу!
-- Мяу...
-- Мяу!!
-- Каррр!!!

Опа, думаю... У них там что, групповуха? Подхожу ближе. Картина:
на дереве, на уровне второго этажа, сидит рыжий, черного не видно.
Рыжий по-своему так замысловато матерится. В полуметре от него на ветке
сидит ворона, тоже, видимо, матерится, и пытается кота клюнуть.
Тот отбивается лапами. С фланга заходит еще одна ворона, кто-то
из них дотягивается... Летят клочья шерсти, перья... Истошный мяв,
карканье... В ту же минуту воздух наполняется кошачьим воем, исходящим,
кажется, со всех сторон сразу, но самих котов не видно. С криками
слетаются вороны, на дереве завязывается жестокая драка, кто кого --
пока непонятно.

Вдруг из всеобщей свалки вываливаются две вороны, и одна другую
начинает остервенело избивать. Несчастная пытается уйти, но тщетно.
Уж не знаю, чего они там не поделили, не иначе как шкуру... =]
А бой на дереве продолжается.

С минуту, совершенно обалдев, созерцаю эту картину, потом, опомнившись,
бегу домой за камерой. Аппаратура вся в пыли -- давно не снимал,
аккумулятор полудохлый, хорошо, кассета почти не начатая. Прибегаю
обратно.

Все уже кончено. Ни одной вороны поблизости нет, вдали затихает воронье
карканье и кошачий мяв. Рыжий сидит на ветке, как на насесте,
и победоносно обозревает окрестности. Увидел меня и давай орать.
Нет уж, думаю, я с тобой воевать не стану...

23.05.1998, Остальные новые истории

В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).

Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним
хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена
и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года.
С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды
распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные
инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно
добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.

Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем
Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к
привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет"
:) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника
забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного
начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.

Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого
факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная
вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк
сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно
реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших
верхнюю одежду в гардероб.

© 1998 by George the ARTiST.

P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart ,
там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего
факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться
конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов.
Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на
http://www.vote.glasda.ru .

23.05.1998, Повторные анекдоты

В дополнение к истории #6 от 19 мая (о ватрушках ;).

Упомянутая надпись "Блок питания" была мною и еще одним хорошим человеком (Serge MacronBase) собственноручно изготовлена и повешена на свое законное место в ночь на 1 апреля 1997 года. С тех пор до 18 мая 1998 (!) года администрация, кажется, трижды распоряжалась сию надпись снять. Мы, разумеется, эти гнусные инсинуации игнорировали, а кто-либо еще просто не допер, как можно добраться до плаката, висящего на высоте 3.5 метра.

Однако умеренность еще никому не мешала. В ночь перед 19 Днем Физика (16 мая 1998) мы решили приколоться еще круче, и к привычной уже вывеске (нынешний первый курс не знает слова "буфет" :) добавили снизу "Не съедай, убъет!". А снять после праздника забыли, чем и вызвали праведный гнев на сей раз буфетного начальства. Мужики быстро принесли лестницу и отлепили оба плаката :(.

Зато до сих пор над учебной частью нашего любимого факультета (напоминаю, Физфак МГУ) красуется свежеприготовленная вывеска, гласящая "Блок воспитания". А ниже -- "Оставь одежду всяк сюда входящий!". Дело в том, что наши местные админы очень нервно реагируют на появление в помещении части людей, не сдавших верхнюю одежду в гардероб.

© 1998 by George the ARTiST.

P.S. Народ, заходите ко мне на http://www.glasnet.ru/~smart , там можно увидеть еще кое-что о неформальной жизни нашего факультета. И маленькая просьба: скоро будет проводиться конкурс страничек на ГласНете, я повешу об этом пару слов. Поддержите меня, пожалуйста! :). Голосуйте за мою страницу на http://www.vote.glasda.ru .

George the ARTiST (8)
1
Рейтинг@Mail.ru