Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sad Clown
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка: во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию, до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо - залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала. Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается леденящий душу крик:"А НУ ПОШіЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?" ... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток проникнуть на диван - до меня....
В бытность мою студентом довелось мне поработать на мясокомбинате.... на предубойной базе. Веселое было времечко. Помню архиувлекательные скачки на свиньях устраивали. Ессно, все были вооружены "электропогонялками". А начальником предубойной был некий Виктор, скажем так, - не Спиноза. Ну не совсем дурак. У него норма была: спереть с родного завода 7 палок копченой колбасы за день. В этом он проявлял недюжинную смекалку и сообразительность. Так вот, однажды утром Витя гнал некислого такого быка на бойню. Эдак небрежно, с сигаретой на губе (надо же показать класс салагам). То с одной стороны его ткнет погонялкой, то - с другой. Потом крикнул нам: "Эй смотрите сюда! Показываю!"... и приставив контакты разрядника к бычьим яйцам нажал на курок. Да, там было на что посмотреть. Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц. Тот отлетел на пару метров назад, ударился об ограждение загона и поник буйной головой. Вскоре его с почестями отгрузили - на "скорой". На работе он появился где-то через неделю и, приспустив штаны, продемонстрировал два круглых следа от копыт, радикально черного цвета; каждое в 5 сантиметрах от яиц. Мужик в рубашке родился, как говорится: ударь бычара чуть левее или правее, там был бы тот еще гоголь-моголь. Помню, больше всего он переживал, что сильно отстал от графика... за пропущенную неделю можно было спереть 42 палки колбасы.... (c) Sad Clown
"...Мириться лучше со знакомым злом, Чем бегством к незнакомому стремиться. Так всех нас в трусов превращает мысль. Так блекнет цвет решимости природной При тусклом свете бледного ума, И замыслы с размахом и почином Меняют путь и терпят неуспех У самой цели..." (У. Шекспир - Гамлет, принц Датский)
--------------------------- Дрочить... иль не дрочить? Вот в чем загвоздка... Зажать ли член в мозолистой руке ? И средь неровных отблесков свечи из воска Представить нимфу с шерстью на лобке?
А может не грешить Ононом? Кстати, Достойно ль зажимать свой болт в кулак? Не лучше ль ли реальную манду взлохматить, В центральном парке - перед толпами зевак?
Хотя...пожалуй нет - Пойдут советы, ДескАть, "не надо делать так, а надо -так"... Или начнут тушить об попу сигареты... Или ко мне пристроится какой-нибудь мудак...
Да-а...люди - звери.. Сразу плюнут в спину Так что ж я, сгину от сердечных мук? А может одолжить роскошную вагину... Ну ту - из каучука, что приобрел мой друг?
Опять не то... Ее ж с Мадонны лили А я с рожденья не люблю попсу... Э-эх, где же та девчонка, Лиля, Что предлагала: "Хочешь - отсосу?"
Известно где - В диспАнсере районном, Микроб не выбирает - бьет на взлет Так повелось еще во время Оно, Достойнейших зараза достает...
Пожалуй все ж вздрочну... Желанья тела, Негоже без вниманья оставлять Делов то - пять минут... кручина улетела... Помою руки...и начну опять... (c) Sad Clown
Зашел с сынком в одну контору, и сотрудница попросила оставить номер телефона, мол, перезвонит. Я говорю: "Александр..." и называю номер. Выходим на улицу - мелкий покатывается со смеху. Я: -Ты чего веселишься? - ... Почему ты сказал, что ты - Александр? - А что я должен был сказать, по-твоему? - Почему ты не сказал, что ты - папа? :)
PS Сразу вспомнил из "Ивана Васильевича...": "Царь! Очень приятно, царь! Очень приятно!"
История N #10 от 24.05 (про деда и мерседес)- полнейшая чушь. Еще можно было бы чисто теоретически допустить, что дед-терминатор нанес по бамперу такой могучий мегаудар, что отработали передние подушки безопасности. Но боковые-то подушки каким образом могли открыться ("беспомощно барахтался в шести подушках безопасности")? В общем, автор бредит...
>Некоторые путают Архангельск с Астраханью. Объясняю - Астрахань >находится на юге, а Архангельск, наоборот, на севере России.
Можно еще допустить, что некоторые путают Ахтубинск с Актюбинском (Объясняю - Ахтубинск находится недалеко от Астрахани, а Актюбинск, наоборот, в Казахстане. :))...но Архангельск - с Астраханью, это вряд ли... да и не к чему, ИМХО, все эти лирико-географические отступления в рассказе, который можно было бы уместить в 10 строк, вместо 50-ти с лишним.
Помню, мы с (будущей) женой только недавно познакомились, и я вместе с ней заехал к приятелю, поздравить его с днем рождения. Представляю подругу честнОй компании:
"Это Таня... любимая женщина...(пауза, подруга расплывается в довольной улыбке)... механика Гаврилова." (Народ давится от смеха. Она: "Ну ты и...!!!")
Речь трехлетнего ребенка сильно обогатилась фонетически от просмотра англоязычных мультканалов: "Go! Go! Go!...Come on! и так далее. Однако одно выражение, самое любимое, никак пока не удается идентифицировать. Звучит оно примерно так: "Па`акури гавна!"
> Бык подбросил задние ноги вверх, метра на 2 с половиной.... и от души залепил Вите обоими копытами в область яиц.
>Да уж, высокий был парень!
Извините, батенька, но это просто занудство. Разве я писал, что бык ударил в верхней точке, по горизонтали? :) Мне кажется, что подробное описание полной траектории движения бычьих копыт несколько бы "утяжелило" рассказ, без необходимости. Однако, если тебя интересуют геометрические детали, изволь: после электроразряда (3 киловольта, если не ошибаюсь) в яйца бык судорожно оттолкнулся копытами от земли и, сильно выгнув позвоночник, высоко забросил задние ноги. Копыта находились примерно на высоте двух с половиной метров (оценивал визуально - по сравнению с ростом мужика ~ 1,90 см ;-)). После этого круп начал опускаться вниз, с одновременным резким сведением вместе и выпрямлением задних ног. Удар копытами - сверху- горизонтально назад - очень мощный... скажу честно, я бы не хотел под такой попасть.:) Видимо, одежда: ватные штаны и ватная же телогрейка несколько смягчила последствия, но отлетел он на 2 метра точно, причем не просто так, а по воздуху, в бреющем полете. :) Еще вопросы?
Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину, открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a. Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но его мое перо описать не в силах.