Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Viking na Valkirii
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.08.2003, Новые истории - основной выпуск

Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.

12.10.2005, Остальные новые истории

Хит-парад первых фраз, произнесенных женами-автолюбительницами своим
мужьям по мобильному телефону. Все фразы реальные и собраны за прошедшие
две недели. Итак:

3-е место.
- Привет. Ты где? Дома уже? А я в "Ашане". Может сбегаешь мне за
йогуртом?

2-е место.
- Привет. У меня фара перегорела. Приезжай СЮДА срочно!

И, наконец - 1-е место.
- Привет. Я, похоже, заблудилась. Слушай, ты не знаешь, куда я заехала?

19.10.2005, Повторные анекдоты

Вечер... бар... барная стойка.
Врывается мужик, подбегает к стойке и требует:
- Стакан водки!
- Пожалуйста.
Выпивает залпом.
- Стакан коньяку! - выпивает.
- Стакан виски! - та же судьба и у виски.
Наконец отходит к столику, разваливается в кресле и закуривает....
Бармен робко подходит к нему и интересуется...
- В вашей жизни наверняка произошло какое-то важное событие: не часто мы
встречаем таких клиентов.
- Да. Сегодня я впервые попробовал оральный секс.
- О-о-о!!! По такому случаю, я бы порекомендовал бы вам шампанское и
фрукты.
- Этот вкус водкой не перешибешь, а ты: "шампанское"! "фрукты!

Viking na Valkirii (3)
1
Рейтинг@Mail.ru