Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Walky Talky
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Урок истории. Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)? Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов! Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же дети, поиграют и отдадут. Возмущенная учительница идет к директору. Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Урок литературы. Вовочка и Учительница. У: - Вовочка, ты ничего не знаешь! Ну давай, я тебе помогу. Поэт, первая буква "П", последняя - "н", в середине - "ш". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Пушкин! Ну давай еще раз. Поэт, первая буква "Л", последняя "в", в середине "т". В: - Не знаю. У: - Ну что же ты, Вова, это же Лермонтов. Давай еще раз.. В: - Нет, Марь Иванна, давайте лучше я вам загадку загадаю. Учительница с опаской: - Ну давай... В: - Писатель, первая буква "Х", в конце "й", а в середине "у". Учительница краснеет, вскакивает со стула, пересекает весь класс и отвешивает Вовочке оплеуху. Вовочка, потирая щеку: - Вообще-то это Хэмингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится...
Едут пятеро грузинов и пятеро евреев в поезде. У грузинов на всех пять билетов, у евреев - один. Идет контролер. Евреи прячутся в туалет. Проходит контролер, стучится в дверь, высовывается рука с единственным билетом, контролер проверяет и уходит. Обратный путь. Те же грузины и евреи. У грузинов на всех один билет, у евреев - ни одного. Грузины прячутся в туалет. Стучатся в туалет евреи. Высовывается рука с билетом, евреи берут билет и прячутся в другом туалете...
Урок истории. Учительница: - Петров, кто взял Измаил (город такой древний)? Петров: -Я не брал, это, наверно, Иванов! Возмущенная учительница идет к завучу: Завуч: - Ну что же вы, это же дети, поиграют и отдадут. Возмущенная учительница идет к директору. Директор: - Какой класс? 5 "Б"? Нет, эти не отдадут.