Поиск по автору:

Я люблю осень. Вот вроде еще не холодно, однако все мерзнут. Солнышко светит в глаза, но на морду капает дождь. Типа все хорошо, однако что-то не так. В такие моменты с благодушных рож псевдооптимистов слетают их фальшивые маски, и видна истинная безобразная сущность мещанина, конформизм для него не статусное проявление бытия, а цель, к которой стоит стремиться. Ненавижу, блядь, циган, но что-то я совсем ни в ту степь....будем считать это эпиграфом. Ммяут. из раннего.
Было это буквально 2-3 дня назад. Я шел и наслаждался депрессией. Ну типо все плооооохо и ботинкой кучу листвы, хлабыыыысь. Счастья неееееет, и облочко теплого сигаретного дыма закрутилось в солнечном стежке на осенней пасмурной ткани. Вот сейчас возьму соточку(шкалик) киновского синего и тогда держитесь все.... Как вдруг, в мою идилическую картину профессионального самоубийцы вклинился диструктивный фактор. Рядом с магазином, куда я шел за московским коньяком, стоялда маленькая толстенькая девочка и плакала. Рядом стоял велосипед. Недоходя метров 7 остановился, всосал из сигареты отравляющего дыма и посмотрел на девочку внимательней. Она стояла и плакала, прислонив велосипед к стенке, а в ручках держала педальку. Кто сказл что у Кутузова не было одного глаза? У Ктузова был один глаз! Тут тоже самое. У велосипеда была одна педаль. Но у велосипеда не было одной педали. Воспользовавшись методом дедукции, я понял: ребенок плачет из-за велосипеда.
- Дитя,- начал я, зачем ты плачешь? Закончил я.
-Пе-педаль,-на остаточном взрыде сообщила мне толстенький ребенок.
-Пе-педаль?,-немного пообезъянничал я.
-Вот,-доверчиво протянул мне ребенок непосредственно педаль.
Я осмотрел педаль и шатун. Тупо выкрутилось одно из другого. Стелс нихера нормального не соберет, тем паче для маленьких толстеньких детей. (Тема больная.Чего подо мной только не ломалось. Что только не прокалывало колеса и не начинало скрипеть. А так как мой папка баловался исключительно мусорством и на предложения тещи-моей любимой бабушки: Сереж, пойди посмотри как слесарь железочки крутит, может научишься, в следующий раз вызывать не придется"...так вот, на это "Сережа" доставал ПМ, дергал затвор, и гордо заявлял, что у него свои железочки есть, и его дело преступников ловить...вообщем любая, самая чмошная поломка велосипеда в моем детстве была проблемой минимум на месяц.) Иными словами я решил ребенку помоч. Тем паче проблема не стоит яйца. Невыеденого.
Отдав педаль, я показал ребенку на подъезд, где я живу, и сказал идти туда, всмысле к подъезду. Сам же, зашел в магазин, купил коньяка мало- мало и палку колбасы. Тонкая такая, грам на 400-350, палка салями(это важно.) После чего голопом припутстил к подъезду, где меня уже ждала девочка с педалью и велосипед без педали. Положив пакет с кониной и колбасой на лавку(не знаю почему, может типа доверие хотел выказать ребенку и велосипеду) я пошел домой за ключем. 9й этаж. Пока лифт дождешься. Пока ключ найдешь....в общем минут 5-7.
Вернулся, ребенок заметно нервничает. Спрашиваю:
-Что такое?
Отвечает:
-Мамка меня у подъезда ждет, я на 5 минут за шоколадкой уехала.
-Ща вернешься,-говорю, тут дел на 3 секунды.
Настраиваю разводник, начинаю крутить педаль-хуй. Видать пухленький ребенок под конец, когда педаль уже почти выкрутилась, надавил посильнее и сорвал крайний виток резьбы. Дело хреново. Дитя спешит. Напильником минут 10 уйдет, а за ним еще сходить надо. Обламывать ребенка, сука, так западло.... Моя машинка для мышления рожает вариант.
-Ребенок, говорю я, ты номер мамкин знаешь?
-Знаю.
-На, протягивю ей трубу, позвони, расскажи где ты, я поднимусь домой, педаль починю(дома можно включить шлиф машинку и не ебстись с напильником), а ты пока охраняй мою колбасу,-показываю на пакет, минут через 5 буду.
Иду домой, включаю шлиф машинку, стачиваю сорваную резьбу, молюсь богам что бы только у педали была сорвана резьба, а шатун чтоб целым был, спускаюсь.
У подъезда ребенок, велосипед и бабушки. Как-то вовремя и незаметно спустились. У бабушек,кстати, я на хорошем счету.
Беру вел, тесню с лавки бабушек, начинаю вкручивать. Алилуйййййя. Все входит. Затягиваю. Неудобно. Разводник приходится каждый оборот переставялить. По дороге объясняю бабушкам, что нет, не женился, ребенок не мой, велосипед тоже не мой, да у меня есть велосипед, но другой, а этот не мой, нет не женился, просто помогаю ребенку, нет не женился, не знаю когда женюсь.
И все было бы хорошо.....ребенок на велосипеде, я дома с коньяком и салями.....но......НО...Тут появляется мама ребенка. Точнее, сначала, это была просто женщина в районе 30 годоф, в развивающемся плаще, быстрой походкой идущая в мою сторону. Когда она приблизилась метров на 10-15 она стала женщиной в развивающемся плаще громко и матерно рассуждавшая о педофилах . Как только она приблизилась ко мне метров на 5, я четко осознал что:
1 я педофил
2 меня немедленно нужно угробить
3 что я заманил ребенка кудато-там с помощью шоколадки
4 что то там про колбасу
Вот тут то я полноценно охуел.... бабушки восторженно замолчали в продолжение действа.... Ребенок стоял, держал в руке мой телефон и тоже, скорее всего, охуевал. Даже попадя на пару по квантовой механике, столько новых слов она бы не услышала . Слова все были обо мне. К сожалению память подводит меня в последнее время, поэтому дословно воспроизвести я это не смогу, но во краткий пересказ:
"я, ебучий ублюдок, замаанил к себе во двор ее дочку, и, соблазнив ее шоколадкой, предложил подержать мою колбасу"
Бабушки попискиали от удовольствия, а я продолжал охуевать.Я бы, наверное, и охуел бы в конец, но мама, явно рисуясь перед бабушками, решила подтвердить свой праведный гнев вещественными доказательствами. Подскачив ко мне она схватила пакет (напомню: стограмовая бутылка синего киновского конбяка и палка салями), достала оттуда колбасу и гневно пеодняла над головой. Ранние сумерки, признаться честно, чуть было не пошатнули и мою веру в свою невиновность. На фоне темно синего неба зияло что то темное, навивающее мысли о черном властелине. Но тут был совершен трагический.... стратегический, я бы сказал, промах. Который, наверное меня и спас. Вооружившись моим салями, тупая пизда, которой по ошибке бог выдал ребенка, отбросила от себя пакет. Пакет с моим коньяком.
Я много чего не люблю....например, я не люблю, когда у меня спашивают:"умный такой, да?", не люблю когда из только что "свёрнутого" мною гибкого соединения начинает капать, я очень не люблю когда на вопрос :"есть ли у вас исполнительный лист" мне отвечают: "нет, но мне сказали, что все хорошо". НО Больше всего этого я не люблю когда разбивают мой коньяк!
Положив ключ на лавку, и отставив вел в сторону, я приблизился к даме, вырвал из ее рук колбасу и.........(да простят меня девочки) уебал этой колбасой точно в темечко обвинитилю. Обвинительнице. Колбаса, сволоч, развалилась пополам. БОльший кусок, на радость грядущей живности ускакал куда-то. Меньший остался у меня в руках.
Глядя на этот кусман колбасы.....немного его понюха даже.....мне так по- осеннему стало похуй на все....я тупо обошел ушибленную мадам и пошел в магазин. Мне хотелось водки. Коньячное настроение пропало.
Взял 250 грамм водофки, въебал из горла прямо в очереди на кассу. Закусил огрызком колбасы и пошел домой. Бабушки Надежно охраняли мой ключ и телефон. Девочки, велосипеда и мамы не было. В двух словах рассказал бабуленциям историю, те задумчиво покивали и решили мне что-то сказать. Слушать не стал. В след раз, когда решу помочь ребенку-возьму с собой кусок арматуры. Она в отличии колбасы не ломается.
Коммент для плюсов внутри.

"Вмири зкасок тожи люби булочкы гнум." Надеюсь авторство указывать необязательно.

Там не только "булочкы" любят, в этом, б-дь, мире сказок.

Дело было прошлой осенью.

Листья не обвалились полностью, но значительной частью валялись под ногами. Оставшиеся наверху подсохли и угрожающе шумели под ветром, обещая прилететь прямо в морду.

Днем, когда вокруг все громко, этого не замечаешь, а вот ночью, часика в три утра чудится всякое. Жутковато местами, но романтично. Как в "Лесном царе". Помните? Для поклонников Ланистеров расскажу вкратце.

Некий чудило, за киким- то дряблым дюделем решил покататься ночью по лесу. На лошадке. То ли от скуки, то ли от злой подлой необходимости (от этих самых ходоков, например, спасался) он прихватил с собой сынишку. Ни автор, ни переводчик не указывают его возраста, но кажется мне лет 6-8, не больше. И вот скачут они по зловредному лесу, а тут такое западло:

"Дитя, что ко мне ты так робко прильнул?" -

"Родимый, лесной царь в глаза мне сверкнул:

Он в темной короне, с густой бородой". -

"О нет, то белеет туман над водой".

Кароче некий "Лесной царь" педофил и развратник злокозненный, решил малютку захавать, ну или....вы понимаете. А мудливый папка ему не верит:

"Родимый, лесной царь со мной говорит:

Он золото, перлы и радость сулит". -

"О нет, мой младенец, ослышался ты:

То ветер, проснувшись, колыхнул листы"

Короче затейник Лесной царь там наобещал ему всякого, дочерей своих позвал, и все очень печально закончилось:

Ездок оробелый не скачет, летит;

Младенец тоскует, младенец кричит;

Ездок погоняет, ездок доскакал...

В руках его мертвый младенец лежал.

Дотосковался младенец...

И вот иду я в кильдим районного значения за порцией водяры, никого не трогаю, времени часа 3, ветерок такой отличный и листики над головой этак шууууу-шушушу, шуууу-шушу. Дворик такой колоритный с кленами, фонарей ноль. Свет только из подъездных окон. Мутный, слабенький. И листва над головой.

Естественно не за первой бутылкой иду. И что б идти веселее было начинаю тихонечко вслух по памяти читать лесного царя. И так у меня это получилось гармоннично с окружающей реальностью.....что ажник по спинке забегали маленькие холодненькие мурашечки...

И вот, как раз на:

"Дитя, я пленился твоей красотой:

Неволей иль волей, а будешь ты мой". -

"Родимый, лесной царь нас хочет догнать;

Уж вот он: мне душно, мне тяжко дышать",


мне в ногу что то тыкается.

Это был маленький черный щенок. Заодно приступ медвежьей болезни и резкое сжатие сфинктера. Каменею, разгоняю сознание, отгоняю видения, волколаки, черти, оборотни, лешии, прочии кикиморы, наклонясь, глажу. Обычный щенок, только молчаливый, зато очень ласковый.

Поднимаюсь, иду дальше. Точнее начинаю идти. Слава богу кишечник пустой был.

Передо мной стоит она. Худая, на голову выше меня. Лицо закрыто длинными черными волосами. Стоит в луже. Почему она? Она была голая. Безобразная, голая, тощая старуха, с вислой грудью в луже в начале октября.

Вот тут меня пробрало не на шутку. Она стояла молчала и , по-моему, смотрела на меня, глаз я не видел.

В голове кроме шума листьев не было ничего. Она сделала шаг на встречу, и вот тут в голове прояснилось. Услужливая память подкинуло мне все: от дрянного рассказика в околопорнушном журнале про ледяную деву, поджидающую жертву в лесу. Продолжая "семьей вурдалаков" Алексея Толстого, ну и по мелочам: Мария Семенова "Мы славяне" с ее кикиморами, русалками- утопленницами, фильм "звонок", только та помоложе и посимпотней была, прочии сильфиды и гадости из "супернатуралов."

Кстати, о супернатуралах....да и Семенова постоянно твердила, мол нечисть сталь не любит. Стаааааль.

Из стального у меня замок на ширинке в джинсах. Атаковать нечесть ширинкой? Как то не так. А если так, то она ж под гульфиком. Расстегнуть ширинку и атаковать? Поймут ли меня.

Блядь, ключ, он же тоже стальной.

Вытаскиваю ключ. Зажимаю в кулаке, вытягиваю руку перед собой.

Где-то в какойто чудо книжке читал, что так глаз нужно "хулиганам" выбивать. А нуее есть глаза?

ДА НЕТ КОНЕЧНО ЖЕ!!!! КАК Я СРАЗУ НЕ ДОГНАЛ-ЭТО СМЕРТЬ. Выбить глаз смерти? А потом с ноги в дыхало, дебил блядь.

Кстати, если смерть, то почему голая и без косы....гопники местные отобрали. Суки, им то жить еще, а ко мне она пришла, бляяяядь!

С момента мысли об атаке неведомой нечисти расстегнутой ширинкой, до точного безапелляционного понимания кто передо мной прошло не больше половины секунды.

Смерть сдела шаг и остановилась. Между ключом и ее обвисшей грудью (не выменем, ушами спаниэля а именно грудью, смерть все таки, поуважительней надо) около метра. Но не идет, не двигается. Шанс есть.

Начинаю сдавать задом в сторону святового пятна от "кильдима."(Этакий павильончик круглосуточный) Вдруг она света боится, на крайняк хотя б пусть мусоров вызовут, с ними сподручней как-то....

Так мы и шли, я спиной вперед, с ключем в вытянутой руке, она в полутора метрах от меня, не произнося ни слова, не разрывая дистанции.

На границе света и тьмы она отсановилась. Я кинулся к светящейся двери.

Что то орал, лупил ключем в стекло, долбил по звонку.

"я понимаю как это нелепо звучит, но мне не до шуток, за мной пришла смерть, откройте дверь, впустите меня, я заплачу, вызовите милицию, с меня торт, коньяк, шоколадка, вон она стоит в тени, посмотрите",- Все это я вывалил на высунувшуюся из окошка для ночной торговли продавщицу.

Точнее, все это я емко уместил в "ВА-ВА-ВА."

С продавщией мы были знакомы. Ранее я такого себе не позволял в какой бы стадии алкогольного опьянения не был. Продавщица смотрела на меня удивленно.

Вдруг глаза на ее лице расширились, рот приоткрылся. Она уставилась мне за спину. Я обернулся и увидел...С небольшой заминкой Смерть преодолела границу и вошла в световое пятно. Иссяне- желтовато-коричневая, безобразная, голая. Волосы немного разошлись и я увидел череп. Да дайте же ей балахон блядь. Хотя мне то теперь какая разница....я прижался спиной к стене и закрыл глаза.

(Предвкушая комментарии в стиле "я б въебал" помнится мне как со злым деревенским гопникм по кладбищу к нему домой шли. Я наотрез отказался давать двух километровый крюк, и под угрозой отъезда вместе с деньгами на самогон и анашу, заставил его пройти сквозь кладбище. Всего лишь в сумерках. Он воспитанный на фальклоре, всю дорогу держался за мою руку, хотя до этого в электричке вел разбил лицо некоему немаленькому персонажу из соседней деревни, аргументирую свои действия тем "что он не пацан а чмо". Это я к тому, что дело в индивидуальном подходе.)

Рядом провернулся ключ, и дверь приоткрылась. Знаете как котики залетают в приоткрытую дверь? Буквально перетекают сквозь щелочку. Вот так же и я , по-моему, между ног у продавщицы залетел в павильон и спрятался за холодильником с пивом.

-ЕБАНЫЙ РОТ, МАШКА, ты че блядь тваришь, опять нажралась???!!!

Хыыым? Я выглянул из холодильника. В открытую дверь миловидная 20-25 летняя продавщица орала на смерть неуважительно, громко и нецензурно.

Чудны дела твои Господи.

-Иди на хуй отсюда, дура старая. Стой блядь, на прикройся, совсем ебнулась от водки!!!

Продавщица зашла за прилавок, поглядела на меня за холодильником, ничего не сказала, вытащила из подсобки какую-то тряпко образную вещь(вот он балахон, косу зажала небось) и отдала Смерти. Смерть зябко закуталась. Продавщица закрыла дверь и вернулась ко мне.

-Допился? Клинануло?

-А коса где?

-Какая коса? Кто ей косу то заплетать будет.

-Смерть должна быть с косой!

Минуты за полторы я посвятил продавщицу в основные аспекты своего видения ситуации .

Продавщице понравилось.

Особенно про невозможность атаки Смерти ширинкой. Встав с пола и попив водички, продавщица(не удосужился на волне эмоций познакомиться с ней, а выдумывать не приучен) внесла коррективы в оперативную обстановку.

По ее выходило, что коса Смерти не положена, так как она не смерть, а тетя-Маша, соседка по общежитию. До этого работала в детской комнате милиции. В настоящеевремя спилась в хлам, скорая забирает только апосля конкретной белочки и выпрыгивания из окна второго этажа.

Тетя Маша имеет хобби, ходить голой по ночам и клянчить водку у прохожих. Что не всегда приносит результаты, но бывают и исключения.

Немного посидев за холодильником, вооружившийсь зеленой тыщей, я подошел к прилавку. Взял бутылку водки, пообещал себе вздернуться сразу после первого похода в ночь голышом, немного подумав заказал шоколадку побольше, одарил продовщицу, и пошел домой.

Однако хуй там, сразу за дверью стояла тетя Маша, в балахоне, и смотрела из-за стекла на меня.

Как я оказался опять за холодильником-не помню.

-а чего она?

-чего-чего, водки жаждет.

Я выгреб из кармана мелочь, попросил стакан. Налил полный, 200 граммов. Надо серьезней относиться к пожеланиям смерти...

Продовщица отсмеялась, взяла водку из-за холодильника, открыла окошко:

-на, только иди домой скорее!

Я опасливо наблюдал из укрытия на приношение даров Смерти.

Аккуратно, трясущимися ручками, смерть взяла стакан с водкой, растянула запавшие щеки в слабозубой улыбке и изрекла:

-салло масло-заподло, колбаса на хуй похожа, сигареты прима тоже.

Всосала в себя 200 граммов и ушла. Я бы даже сказал расстворилась в предрассветных сумерках.

В мире сказок любят не только булочки.