Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Zlatko Johansson
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом
на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя
на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись
этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется
надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие
особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что
девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —
"ахой перделка"...... И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"

28.09.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...

Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у
зайца... Мама с папой спорят между собой:
Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные...
Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное...
Отец: - Заяц!
Мать: - Собака!
Выходит девочка...
Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?!
Машенька: - Это... Заебака!

Zlatko Johansson

26.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и
они посоветовали поделиться с миром :)

Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я
проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до
сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и
высовывают язык в предвкушении лакомства :).

Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом
усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с
блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти...
С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со
мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину,
понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там
нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ,
отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью
слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху
ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало
стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в
двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то
какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну
что, теперь с тобой поработаем?!
Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу
выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил":
- Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы.
Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал
только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях,
которые висели на данном отделении.
- Знаешь, за что мы тебя задержали?!
- Често говоря нет, но догадываюсь...
Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание:
- Так за что?!!!
- Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные
мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте
меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу
наркоторговцев.
И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!!
- Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский
паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то
работал!!!
- Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож
на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все
понятно!!!)
- К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали
меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что
касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления.
(Извините что так получилось!)
- Значит не везешь?!
- Не везу!
Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову...
- А КТО везет?!
- (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки)
- Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у
меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных
наркокурьеров.
- Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший...
- ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!)
- Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба!
Просьба меня застала на полусогнутых!
- Если узнаешь кто везет сообщи!!!
Задорнов вторично встал у меня перед глазами!
- Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!!
(В письменном виде в трех экземплярах!)

Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно
потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с
одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых
из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это
придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с
народом на дружеской милой шутливой ноге...

Если понравится напишу еще пару историй.

Zlatko Johansson (Almaty)

P.S. (привет МакЛауду! :)

15.07.2005 / Повторные анекдоты

Нашествие 130 в Казахстане - Петкун с сорванным голосом рассказал
следующий анекдот (сэкономил на голосе, но анекдот забавный).

Внук подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, а ты не видела мою черепашку?
- Нет внучок, не видела...
Бабка подходит к окну и восклицает:
- Да вон же она, Петенька, с ребятами во дворе орехи колет!

Zlatko Johansson

22.06.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Камасутра все-таки хорошая вещь! Как ни крути!

21.09.2007 / Повторные истории

Алмата, больница в микрорайоне Калкамане. Чуть-чуть докторского юмора с
утреца :-)

В реанимационном отделении больницы в Калкамане, на 6-м этаже, в палате
6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в
Палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По
больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного,
который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно
отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что
делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно
через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом
больного на койку?6 кладут полуторацентнерного санитара и в
страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики
расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в
белом. Пушистый чепчик.. УБОРЩИЦА баба Куралай с пылесосом, выдергивает
из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда
пылесос, и тщательно убирает палату...

16.12.2011 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Казахская принцесса ждала принца на белом... и вкусном коне.

02.11.2005 / Повторные анекдоты

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь!!! Тут есть пекарь?

Zlatko Johansson

09.09.2005 / Повторные анекдоты

Судят боксера за убийство тещи.
Спрашивают: - Как это произошло?
Боксер (здоровенный амбал, почесывая репу): - Да я, эта, значит, выхожу
из ванны... Смотрю - теща!!! Смотрю - открылась!!!

Zlatko Johansson
(Happy B-Day DJ)

24.06.2006 / Повторные фразы

Зубов бояться - в рот не давать!
Zlatko Johansson

27.10.2005 / Повторные фразы

Зубов бояться - в рот не давать!

13.04.2010 / Всякая всячина

Сегодня получил на мыло обычный спам с приглашением на сайт с девицами
нетяжелого поведения... Улыбнул выбранный домен: www.vip-service.biz...

12.01.2012 / Повторные анекдоты

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его:
- Вам завернуть или здесь кушать будете?

02.10.2012 / Копии фраз

Чтобы стать свиньей, не обязательно родиться поросенком...
(Zlatko Johansson)

Zlatko Johansson (14)
1
Рейтинг@Mail.ru