Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.04.2007, Повторные анекдоты

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Сцуко ест... Сцуко спит...

12.02.2007, Повторные анекдоты

На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили эти
следы на полу от жениха к невесте, и тамада задал
хохмаческое задание:
жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря
комплимент или ласковое слово на каждом следе. жених пошел:
1-й след - "Любимая!";
2-й след - "Красавица!";
3-й след - "Хорошая моя!";
на 4-ом поскользнулся, падает: "Бл*дь!!"

http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Узкая парижская улочка. На крышах стоящих напротив домов
загорают Жак и Жанна.
Жак, подняв голову, кричит:
- Жанна, иди ко мне!
- Хорошо, Жак, но как я переберусь на ту сторону?
- Что за проблема, Жанна? Я переброшу тебе мост любви!
- Хорошо, Жак - но как я вернусь обратно?!!
http://www.nasnet.ru/

17.04.2007, Повторные анекдоты

Уpологическая опеpационная.
Лежит больной, подготовленный к опеpации.
Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках,
и говорит молоденькой сестpичке:
- Сестpа, попpавьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Попpавляет)
Хирург:
- А тепеpь больному.

19.02.2007, Повторные анекдоты

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

19.02.2007, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка к соседке:
- Тетя Маша, моя мама заболела и ей нужно малиновое варенье.
- Вовочка, а ты баночку принес для варенья?
- Не беспокойтесь, тетя Маша, я его здесь съем!!!

16.01.2007, Повторные анекдоты

-Дорогая, покорми кота.
- Кот сыт.
- Тогда покорми когда поссыт.

23.01.2007, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал,
что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

25.01.2007, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

http://nasnet.ru/

25.01.2007, Повторные анекдоты

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и
нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.

http://nasnet.ru/

25.01.2007, Повторные анекдоты

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

http://nasnet.ru/

25.01.2007, Повторные анекдоты

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка
вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют!
- и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

http://nasnet.ru/

29.01.2007, Повторные анекдоты

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

http://www.nasnet.ru/

29.01.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, что у нас сегодня на первое?
- Первого не варили.
- А на второе?
- Второго уже три дня нет.
- А на третье?
- А на третье хоть сама ложись.
- Мне, пожалуйста, три третьих.

04.02.2007, Повторные анекдоты

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что
с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! -
Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже.
Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

http://nasnet.ru/

04.02.2007, Повторные анекдоты

Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет
ему колыбельную - ребенок
плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик
открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Учитель:
- Какого рода слово "дело"?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: "И дело с концом!"

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в
элитарном клубе "Что?
Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
http://www.nasnet.ru/

10.04.2007, Повторные анекдоты

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом
друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет
ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям
рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

05.01.2007, Повторные анекдоты

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам
сказать, добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну
лошадь.

22.04.2007, Повторные анекдоты

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только
страшные девушки.

24.01.2007, Повторные анекдоты

Стоят две блондинки на мосту, смотрят вниз.
- Это Волга, - говорит одна.
- Ну ты ваще дура, это Днепр! - отвечает вторая.
- А я говорю Волга! - не унимается первая, и вдруг...
срывается вниз.
Через 5 минут возвращается вся переломанная, с синяками.
- Ну что, узнала, - это Волга или Днепр?
- Ты не поверишь, подруга... Это Каширское шоссе...

24.01.2007, Повторные анекдоты

Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба.
Сын спрашивает:
- Пап, а что делают собаки?
Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну.
- Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что
снизу расслабляется. Сынок многозначительно:
- Аааааа.
И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и
спрашивает:
- Сынок, ты понял, что я сказал?
- Да папа понял.
- И что ты понял сынок.
- Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.

25.01.2007, Повторные анекдоты

- Как добиться анального секса?
- Это не сложно.
Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование
возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый").
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода
ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле
"Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".

http://nasnet.ru/

04.02.2007, Повторные анекдоты

Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся в пустыне.
- Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку, вы немедленно
должны припасть к ране ртом и высосать яд.
Голос из строя:
- А если змея укусит в пенис?
- Вот тут-то, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

http://nasnet.ru/

21.04.2007, Повторные анекдоты

2008 год. Путин приходит домой, смотрит — жена вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но
вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника.
Володя, какого
наследника? У нас же две дочери!

09.02.2007, Повторные анекдоты

Возвращается зять с похорон тещи, но не успевает выйти за ограду
кладбища, как ворона гадит ему на голову. Он поднимает голову и
спрашивает: Мама, вы уже там?

http://nasnet.ru

22.04.2007, Повторные анекдоты

- Застрах*йте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!

12.02.2007, Повторные анекдоты

Цирковое представление. Циркач забирается почти под купол,
там высоко, идет с палкой по канату, вдруг падает! Летит,
летит... страховка не выдерживает и он как упадет на деревянный
пол... Встал, держится за спину, больно, говорит:
- Ооо... бля... Тоесть: Оп-ля!

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

12.02.2007, Повторные анекдоты

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый.
Помню, даже цветы мне дарил...
- Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn
http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
http://www.nasnet.ru/

19.02.2007, Повторные анекдоты

Встретились два приятеля.
— Прикинь, у нас одной на работе, видимо, надоели анекдоты про
блондинок, и она перекрасилась из блондинки в брюнетку.
— А какая она на самом деле?
— Черт ее знает... дура дурой.

21.04.2007, Повторные анекдоты

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю,
где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело?
Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не
отвлекайте членов суда... Подсуди...
Послушайте, а где же подсудимый?

10.04.2007, Повторные анекдоты

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска:
"Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че бля пришел?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- БЛЯ это же говно!
Голос:
- Угадал сцуко, дальше гадать будем?

05.01.2007, Повторные анекдоты

Квартирант говорит своей любознательной хозяйке:
- Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но
мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!

16.01.2007, Повторные анекдоты

Приносит охотник зайца с охоты. Говорит жене:
- Запеки мне так, как я люблю: в нашей старенькой электродуховке, в
соусе, с чесночком, укропчиком, перчиком...
- Ты што, старый, забыл: нет электричества в стране?!
- Ну, тогда зажарь на сковородке...
- Так и газу нэма: отключили после оранжевой революции за долги!
- Эй, пропал заяц,- сказал мужик и выбросил его в окно.
Зайчик очухался, дополз до кустов и тихонечко: "Ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

16.01.2007, Повторные анекдоты

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

16.01.2007, Повторные анекдоты

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями
для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня
юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны
мои красивые ноги, твоя, целую, люблю...
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь –
Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро,
совсем скоро станут видны.... мои седые яйца и кобура.....

22.04.2007, Повторные анекдоты

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами. Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

25.01.2007, Повторные анекдоты

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует,
останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ?!?

http://nasnet.ru/

25.01.2007, Повторные анекдоты

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

http://nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его
объехать,
но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот
почти
проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб
пьяницу:
- Совсем плохой охотник, - говорит чукча таксисту, - не будь чукча, ушел
бы мужик.

http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку -
там может затаиться "Активный утенок"!

http://www.nasnet.ru/

12.02.2007, Повторные анекдоты

Главный бухгалтер говорит новой пришедшей на работу сотруднице:
- Пожалуйста, закройте опердень!
- Сначала вы сами закройте свою!
http://www.nasnet.ru/

15.02.2007, Повторные анекдоты

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение
Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?

22.04.2007, Повторные анекдоты

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

17.04.2007, Повторные анекдоты

Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2

10.04.2007, Повторные анекдоты

Заходит паренек в аптеку и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну продал я компьютер, продал...

http://nasnet.ru/ (408)
Рейтинг@Mail.ru