Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: http://nasnet.ru/
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо"
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "...говорит Лось из Космоса..." "
Встречаются два друга: - Представляешь, я тут женился, на англичанке, зовут Кони. - Ну и как тебе? - Ничего, только сексом с ней тяжело заниматься. Постоянно приходится говорить: Чуть помедленнее, Кони. Чуть помедленнее.
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца: - У вас датчики есть? - Какие датчики? - Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь, но она сзади - вылитый Зорро.
Девочка играет в песочници. Подходит мальчик. Долго стоит наблюдает, потом говорит:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит: "Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот что есть! Девочка со слезами на глазах убегает домой... На следующий день Девочка играет в песочници. Подходит мальчик:"Дай и мне поиграть" В ответ слышит:"Уходи, не дам" Мальчик снимает штаны и говорит: - Ну и не надо. Зато у меня вот какая штука есть! Девочка: - А мама сказала, что когда я вырасту у меня этих штук будет столько, сколько захочу!!!!!!
У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Идет горбатый мужик по кладбищу и слышит замогильный голос: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Да, я горбатый. - НЕЕТ, МУЖИК, ТЫ НЕ ГОРБАТЫЙ! Чувствует, что горб и впрямь уменьшается, а вскоре и вообще пропал. Рассказал об этом приятелю слепому. Тот пошел на кладбище, и опять замогильный голос спрашивает: - МУЖИК, ТЫ ГОРБАТЫЙ? - Нет, я слепой. - НЕЕТ, МУЖИК ТЫ ГОРБАТЫЙ... http://www.nasnet.ru/
Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос: - Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом. Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать. Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше. Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос: - Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку. Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает: "Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!" Стоит, ждет. И вдруг снова голос: - Классно булькнуло!
На пруду жили большие добрые птицы. Пришла осень и они стали собираться на юг. Тут к ним подошла маленькая птичка и сказала: — Дааа, вы на юг уезжаете, а я тут остаюсь замерзать. — Какие проблемы, поезжай с нами, — сказали большие добрые птицы. — Дааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие крылья, а я не смогу лететь так долго! — Не беда, мы отвезем тебя на наших спинах, — сказали большие добрые птицы. — Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие большие лапы, вы совьете себе гнезда, а я буду ночевать на голом песке. — Не переживай, мы построим и тебе гнездо, — сказали большие добрые птицы. — Даааа, — сказала маленькая птичка, — у вас вон какие длинные клювы, вы легко найдете себе еду, а я умру с голода. — Мы и тебе добудем еды, — сказали большие добрые птицы. — Дааааа, — сказала маленькая птичка, — ... — Да иди ты в жопу, маленькая птичка, — сказали большие добрые птицы.
Гигантских размеров неопознанный летающий объект был обнаружен Укранским ПВО. Объект появляется рано утром на востоке и, излучая яркий солнечный свет, движется по направлению к западу и полностью исчезает ночью. ПВО Украины к настоящему времени уже выпустило по объекту несколько крылатых ракет типа "земля-воздух".
Здравствуйте, я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.h
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Бля, да я не понял! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
В берлоге маленький медвежонок просит папу:- Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань!- Ну пап, ну покажи кукольный театр!- Спи давай, поздно уже!- Ну пап!!! Медведь - папа идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Дима Билан идет по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. - О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе присунуть... - Да пошел ты, мужик!!! - Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? - Отвали мужик! Для меня это абсолютно невозможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕВОЗМОЖНО! Мужик уходит, бросая через плечо: - Ну и хрен с тобой... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... Дима Билан разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: - Я знаю точно, невозможное возможно...
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр*хнуть вас два раза???
Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог: - Здравствуйте, у вас вазелин есть? - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным: - Да нет, мне обычный нужен. - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным: - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен! - Девушка, а чем вас этот не устраивает? - Да вы не поняли, мне для коня! Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...
Gозвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у Вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант: - Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу. - А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? - ехидно спрашивает посетитель. - Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
Приходит парнишка домой, накуреный, просто никакой. Думает: "Только бы перед мамой не спалиться, только бы не спалиться.". Она ему: - Садись сынок, покушай. Тот садится начинает есть. Мать смотрит на него и говорит - Сынок, ты бы хоть вилку взял. А он возмущенно:- Кто накуренный, я накуренный?!
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и улетел... Ворона: - Лети, лети, Челленджер...
- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я даже не знаю, что с тобой сделаю!!!
- Папа, а где Мама? - Мама, сынок, на кухне ужин готовит. Через некоторое время опять: - Папа а где Мама? - Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын: - Папа а где Мама? Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит: - Опаньки Мама привет. А где Папа?
Зима. Жуткие морозы - до минус сорока градусов. Комментарий Гидрометцентра: - Старожилы не помнят таких морозов! Комментарий КГБ: - Через пару дней вспомнят...
- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли! - Да что такое случилось? - Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!
Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось "ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся. Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал: - Пап ведь смешно, толпа педиков - а кто такие педики ты знаешь? спросил папа? - ну Конечно*****АСЫ... Офигевший папа продолжил пытать умного сына: - А кто таки*****асы? - Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ
Украина. Останавливает гаишник цементовоз, водилу спрашивает: - Шо везем? - Цемент. - Я знаю, шо я мент. Так шо везем? - Цемент. - Ну ты задрал, знаю я мент. Колись, шо везем? - Цемент. - Все. Выходи, пойдем смотреть, шо ты везешь! Водила выходит с машины, с гаишником идут к цистерне. Мент читает надпись на ней: "ЦЕ МЕНТО ВОЗ". - А, ну так бы зразу и сказав, шо спецназ везеш!
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше
никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит: - Кобуча! Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т. д. и т. п. Муж удивился и спрашивает: - Что случилось? - Как же ты меня вчера любимой назвал! - Когда? - Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"! - Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
Фильм 300 спартанцев, самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием "Блин, я бы им всем дала... всем..." Весна
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки. Друг приходит и говорит: - Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!