Ne moey nachel sluchanoy na utube pod video
Саакашвили жует свой галстук Saakashvili eats his tie
but really liked so I am going to share
Про Мишин галстук. Этот галстук, который он жевал, семь лет уже жуёт Россия. А как ещё должен реагировать президент страны, население которой примерно соответствует дневному пассажиропотоку московского метрополитена, в случае агрессии взбесившегося экскаватора? Я бы даже туфли жевал, если бы это помогло. Может он галстук и жевал, но не [******] (сбежал незамедлительно) из безнадежно проигрывающей войну страны, прихватив напоследок активы. А остался в ней до конца — и до поражения, и после него. Прятался в бронежилете от осколков, а не от куриных яичек, как Янык. О, раз уж вспомнили. Янукович, например, галстук не жевал, а просто [******] (сбежал незамедлительно), даже не при шухере, когда вражьи танки гудят в тридцати километрах от Межигорья, а при простом намёке на шухер. Бросив охрану (вот же [*****] (тот, кого нельзя пропагандировать) – люди–то его охраняли до конца), он встал на льдину, оттолкнулся от берега палкой и сказал нукерам: «Ну, пока. Желаю вам всего наилучшево и не кашлять». Лучше бы он, ссыкло мордатое, галстук жевал, а не [****] (говорил сущую неправду) – больше бы был похож на мужчину. И как любимый всеми москвичами Лужков после увольнения телепортировался в [****] (подвергшийся сексуальному воздействию) и ненавистный ему Лондон быстрее, чем е–мейл туда доходит. Галстук он не жевал, и всенародной любви дожидаться не стал. И как альфа–чечен Рамзанка Дыров, при заварухе в Доме Печати, вскочил на самолёт, а потом лично из Москвы возглавил штурм «осередка сепаратыстив». Он галстук жевать не стал (тем более что он его даже завязывать не умеет). А может, он и сожрал свой галстук на резиночке за время полёта до безопасного места – это ноуке неизвестно. Кому интересно – погуглите как Герой России по Всем Силовым Видам Спорта через пару часов после начала акции, начатой всего несколькими десятками фидайинов, развоплотился в Грозном и воплотился в Кремле, в трёх кевларовых касках, надетых одна на другую. Под охраной батальона личных нукеров, а также Кантемировской и Таманской дивизий, плюс всея ПВО Московской области. Кацапы трут эти факты из сети, но кэш помнит подвиг бесстрашного джыгита. Это вам не галстук жрать, это необычайное личное мужество — рефлекторно добраться под защиту Башен быстрее скорости света, как только в доме пол дернуло, даже не включая мозг. Все кацапские альфа–самцы в случае опасности галстук не жуют, а технично [*********] (покидают опасную территорию ускоренным темпом), бросая огулянное и [*******] (сексуально удовлетворённое) ими стадо, поспешно выгребая напоследок сейф начисто, купюры–брюлики, кредитки–визитки, и не оставляя даже записки жене на прощание. И [***] (лала–лала, лала–лала) тоже галстук жевать не будет. Просто исчезнет, как телевизор без электричества. Бросив [***] (быстро, решительно) всё, кроме неоплаченных счетов. Был — опа! — нема. Так вот, лучше честно обоссаться от страха на посту и жевать галстук, но не покинуть его под кацапским обстрелом, чем в чистом и надушенном исподнем [*******] (быстро убежать) с передовой при первом шухере, прихватив на память полковую казну. Как по мне, то лучше Мишико, который на посту галстук жуёт, но упорото держит безнадежную оборону, чем силовой цезарь Пшонка, владеющий тысячами вооруженных гулямов и назаров, и тикающий в панике из собственной страны с зашитыми в императорские трусы дукатами. Как он, [***] (универсальное междометие), прыгая с макушки такой высокой и толстой вертикали влады, ноги себе не поломал и мелочь из трусов не рассыпал? Здесь как в известном фильме – вы можете обосраться и обссаться под танком, но главное чтобы вы пропустили его над собой, и метнули вслед гранату. Тогда обосрался танк. Трусы постирать можно, душу – нельзя. Такшо смело жуйте галстук, если это вас успокаивает. Главное – не сосите [*] (то, от чего происходит прозвище Путина).