Поиск по автору:

Учительницу спрашивают что самое трудноев профессии учителя? Она отвечает:
- Самое трудное в наше время - это сходить поссать в школьныйтуалет и, после этого, не оказаться звездой ютюба.
(с) Нестор Бегемотов

- Так, дети, завтра приходим с лопатами и вёдрами, поедем ко мне на дачу копать картошку.
- А вы точно учитель труда?

Бакланы говорите Зенит Арену разрушают!? Ну ну,видел я этих бакланов в ночных клубах Монте-Карло. С одним даже чуть не побакланился.
(с) Нестор Бегемотов

Меня часто спрашивают почему я всегда ставлю значёк копирайта (с) и подпись в конце своих анекдотов? Да потому что вы их сначала минусуете, а потом копируете и распространяете. Это делается из зависти. Зависть - удел настоящих талантов.
(с) Нестор Бегемотов

Кароче, на днях была у меня встреча с поклонниками. Ну там вопросы всякие типа сколько раз в туалет в день ходишь, да какого цвета трусы носишь, в конце, конечно, автографы раздавал. Там на встрече я приметил двух подружек. Смекнул, что 16 то им точно есть, не посадят если чо. После встречи подхожу к ним, говорю: "Поехали типа девчёнки ко мне, бакардику попьём, мартишка, оттянемся". А они такие типа "нет, вы что мы не такие!". Я им: "Так значит трахать мне мозги всякими вопросиками на встрече -это вы такие, а как по человечески трахнуться, так вы сразу "ой не"...". Ну они говорят: "вот все вы талантливые люди с прибабахом", но поехать со мной согласились. В тот вечер отдохнули мы знатно, без комплексов. Так что вот -учитесь ребятки как с ними надо. Учитесь, пока я жив! Бесплатно с вами делюсь фирменной методикой.
(с) Нестор Бегемотов

Кароч, была у нас как-то закрытая вечеринка для бомонда в ночнике. Ничо так пати,даже Киркоров туда подтянулся, да слинял быстро –не в тему он там был –кругом одни юмористы и этот великан доморощенный давай там жвачку жевать. Ну ребята на язык острые, оперативно ему растолковали, что “не по рылу каравай” типа. Была парочка унылых отморозков из Камеди клаба, а так, в основном никаких там печальных задорновых, петросянов –все свои –натуральные альтернатиивные забористые приколисты –никакого мэйнстрима. Там даже один из камеди клаба, как его там – ну этот Незлобин –во, Незлобин меня узнал, шары выкатил, да как давай орать: “Нестор ты чтоли!?” А я ему: “Чувак-типа, рот разевать будешь у стоматолога, нехер мне тут свой кариес демонстрировать, отвернись и слиняй от меня как можно резче, чтобы нормальные приколисты не подумали, что мы с тобой знакомы”. Тип он не сильно тупой вроде, всосал, отвял… Да и тоже с пати эвакуировался рановато. До конца самые бывалые и стойкие типа меня дотусили. Но всё клёвое, рано, или поздно, кончается. Вот и нам значит пора ужо было по родным хатам сваливать. Да вот беда –какая то падла растрезвонила, про закрытую вечеринку и про то, что там реальный юморной андеграунд собрался –не клоуны типа Хазанова и Павла Воли. Ну по такому случаю все входы и выходы клубняка поклонницы да поклонники обложили. Щас опять автографы им подавай, с собой трахаться возьми. А я то, хоть и стойкий, как оловянный солдатик, а под утро притомился и трахаться хотел только с одеялом, а целоваться с подушкой. Незаметно не свалишь надо чото изобретать было и срочно. Ну я, хоть и бухой, а котелок то всё равно варит –привычка многолетняя. Ну смекнул с одной тёлкой, тоже из наших, из юмористов настоящих одёжкой махнуться. Подкатываю к ней, выясняю обстановку. Она, как прояснилось, тоже не прочь в инкогнито сыграть. Ну я ей план действий набросал, она типа заценила меня, юного гения и пощли мы в туалет вещами меняться. Разделись –тёлка ничо так –попа как персик-но не то время было и не то место. Короч переоделись –я в её тряпьё, она в мой прикид и давай эвакуироваться из клуба. Я старался держаться толпы выходящих –ну они менее популярны, их когда видят не так ухо востро держат… Вышел, в бабских тряпках –вроде всё норм, толпу задолизов миновал, попёр к машине. Тут пара чуваков к мне подбежало: “Натали типа, куда же вы- ваш автограф плиз”. Вот они охренели увидев в наташкиных шмотках меня. До сих пор вспоминаю эти лупики, застывшие в немом ахуе, как у жителей Помпеи в предсмертный час. Ну я их из ступора то вывел: “Чо, гребни, парализовало? Хлебалы то прикрыли бы, не у стоматолога, да и ветер дует прохладный, ещё ангину подхватите, а скажете, что это мой косяк. Валите ка по домам к мамочкам, по пути заскочите в круглосуточную аптеку, купите себе по соске. А я вам не педик позорный, отвалите противные!” Ну те конечно в ошараше ещё чего-то там постояли, а я в машину с водилой своим прыгнул и резко на родину отчалил”. Как выяснилось у Натахи, которая мои шмотки напялила не всё так гладко прокатило. За ней увязались девки из моих поклонниц. Когда они раскумекали, что это не я, а тёлка –это их ни граму не смутило –они бисексуалки оказались, видите-ли… Ну девки на то и девки –у них по жизни одни заморочки. Я потом этой своей подруге так и выдал: “Терпи типа Натаха –такова ваша женская доля”…
(c)Нестор Бегемотов

- Атата атата атата атата...
- А можно мне другого массажиста?

На самом деле Путин хочет повысить пенсионный возраст в России потому, что боится, что его самого отправят на пенсию.
(с) Нестор Бегемотов

- Машка, как первое сентября отпраздновала?
- А какой первого был праздник?
- День знаний!
- Не знала.
- Вот за что тебя уважаю, так это за умение правильно праздновать!

У Мизулиной спрашивают:
- Как вам удаётся столько лет подряд работать депутатом?
- А в чём проблема? Работёнка-то непыльная.
- Ну вот депутаты мужики чешут яйца, а вам бедняге даже почесать нечего во время заседаний...
- Вот теперь вы понимаете почему депутаты в думе сидят чередуясь по принципу "мальчик-девочка"!?

(с) Нестор Бегемотов

- Милый, хочу трахаться!
- Опять?!
- Что значит "опять"?
- Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов

Парень гуляет с девушкой. Девушка говорит:
- Милый, хочу тебе признаться, меня тянет на солёненькое.
Парень:
- Намёк понял, пойдём уединимся, попотеем.
(с) Нестор Бегемотов

Сидит мужик на унитазе, жена заходит и говорит:
- Ну чо расселся, подвинься!
(с) Нестор Бегемотов

- Девушка, а можно вашу музыку послушать? ... Фу я имел ввиду музыку в наушниках, а вы взяли и пёрнули.
- Какой музыки достоин, такую и получил!
(c) Нестор Бегемотов

- Пойдём со мной, крошка.
- Отвали, дядя!
- Смотри как бы не пожалеть тебе потом, ты ведь разговариваешь с самим Нестором.
- С Махно что-ли?
- Нет, с Бегемотовым.
- Не поняла юмора...
- Вот поэтому ты меня и не знаешь, дура!
(c) Нестор Бегемотов