Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды был пиздоворот, Ворона, ебаная в рот У фраера у волка Кусочек сыра пизданула. Жевать его не стала, А села на сосну Выебываться стала. На ту беду лиса из каторги бежала: "Какие ляжки, какие буфера, Тебе бы в жопу три пера, И ты жар-птицею бы стала" Ворона каркнула во все свое ебало, Сыр выпал, с ним была плутовка такова. "Эй, ты, отдай мой сыр, А то я щас слечу И в миг ебало сворочу, Иль волку я скажу". "Да хуль мне волк, я со слоном ебалась, И от медведя получила я аборт..." Мораль той басни такова: Где спиздил, там и жри
Жил мужик, умер, попал в рай. Все тихо так спокойно, одним словом скукота. Дай думаю посмотрю что в аду твориться. Смотрит, а там все пьют, уляют, развлекаются. Задумался и спрашивает у Бога - Как, так, я всю жизнь жил правильно, думал что на небесах отровусь и что же это получается? Просит ну отправь в ад. - Нет, нельзя. Уговорил он тогда отправить его на три дня на землю. Вернулся н начил грабить, ругаться, издеваться. И вот идет бабулька думает сейчас возьму и изнасилую, чтоб наверняка попасть в ад. Прошло три дня, умерает и опять оказывается в раю. Спрашивает у Бога я ж что только не делал, почему я не в аду. Бог отвечает - Бабка отмалила.
Приходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас морква есть? - Есть. - Дай две штуки! Продавец ему выдала морковку, он запихал по морковке в каждую ноздрю и пошел. На второй день такая же ситуация. На третий день снова идет мужик в магазин, продавщица издалека увидела его и убрала всю морковь с прилавка. Заходит мужик: - У вас морква есть? - Нет. - А свекла? - Есть. - Дай две штуки. Продавец выдала ему свеклу, он запихал по свекле в каждую ноздрю и пошел, а продавец ему кричит: - Ты что всякую ерунду в нос пихаешь? - А ЧТО МОРКВА ЕСТЬ? Александра.
Приходит бабка к доктору и жалуется на плохую жизнь, маленькую пенсию и пр. А потом и говорит:"Хочу застрелиться, а не знаю где сердце находится". Доктор ей и говорит:"Сердце, бабка, находится с левой стороны, два пальца ниже груди". Бабка поблагодарила доктора и ущла, а на следующий день ее в больницу с простреленной ногой привезли.
Светский раут.Много гостей. все веселяться, пьют дорогое шампанское, слушают приятную музыку... В центре зала стоит шикарная женщина:длинное черное платье обволакивает прекрасную фигуру, густые черные волосы собраны в замысловатую прическу,запах дорогих духов сводит мужчин с ума. Женщина курит дорогую сигарету на длинном мундштуке.Вдруг к ней направляется мужчина.. О-о-о,что это за красавец!На нем великолепный смокинг, а в руках он держит бокал с Мартини.Он наклоняется над женщиной и шепчет ей на ухо: - Бонд.Джеймс Бонд. Она бросает на него быстрый взгляд и отвечает:- Офф. Фак офф.
Вот раньше были мужики - нос с горбинкой, хуй дубинкой, 10 палок бросит, ещё и на руках носит! А сейчас?! Нос картошкой, хуй гармошкой, пол-палки бросит, ещё и на дорогу просит....
Оставляя мрачные следы, она идет по тоненькому льду За ней идут несбывшийся мечты Они ее коданидь убьют.. Умрет она в мечтах своих, былую боль в серце тая А голос тихий неспеша, шепнет ему:я для тебя..
Ползет муравей по женскому телу . Ползет, ползет, до п...ы дополз ... - Эй ,ежик ! Нет ответа . - Ежик ,здравствуй ! Нет ответа . -Эй ежик (принюхавшись), да ты умер ...
Люблю тебя , как чайки море Как синий ветер на просторе Обнимет ласковый прибой, Хочю любить и быть с тобой И это чувство так приятно, Глаза в глаза и все понятно, Любимый мой, родной ,хороший Я никогда тебя не брошу!
Просто буду коротка! За новый год, за то чтобы в новом году родные всегда находили время на вас, а вы на них! Счастья, здоровья и конечно же любви. С Новым Годом!
Однажды стояли мы с моим другом на автобусной остановке, на улице холод адский, а мы как назло без шапок. Рядом с нами мужичок поеживался от мороза, смотрел на нас жалостливо, а потом не выдержал и говорит: - Зря вы без шапок-то! От этого мороза можно минингит заработать. А вы знаете что те кто им заболевает либо умирают, либо становяться дураками слабоумными на всю жизнь! Вот мы в детстве с братом заболели, так брат умер, а я....
Реальная история, произощедшая с моим братом этой зимой. Зимним вечером мой брат гулял со своей девушкой. Был страшный гололед и они шли, держась друг за друга, боясь навернуться на льду. По пути их следования их обогнал мужчина в смешной пушистой лисьей шапке с сеткой яиц в руке. Он шел очень осторожно, что бы не дай бог, не подскользнуться и не разбить яйца. Он так бережно их нес, и так мил был в своем стремлении донести яйца до дому целыми и невридимыми, что девушка брата пожелала ему успешно добраться до дома. Мужчина скрылся за поворотом. Через минуту брат с девушкой поворачивают за этот же поворот и видят мужчину, растянувшегося на льду. Девушка, голосом, полным участия и соболезнования спрашивает: "Дяденька, вы яйца не разбили?" На что мужчина, подняв на нее глаза, немного удивленно отвечает: "Да нет, вроде. Вот только головой сильно ударился." А в десяти метрах далее по улице все также осторожно шел мужчина в смешной лисьей шапке с сеткой яиц в руке.
О, Пушкин ты как колбаса!! Тебя готовы есть и днем, и ночью. Сегодня-врач, а завтра-я.. Вчера-пришелец, но не больше.. Кто скажет, что не знает имя А. С. а, Когда он видит деньги в кассе? Когда большая длинная коса, тебе закрыла.... без лица Уже стоишь ты и не знаешь, Кого сегодня выбираешь...
"Проснуться рано утром... Ругаться с женой и тещей... Потом тащиться на работу... Дождаться там обеденного перерыва...
БРОСИТЬ ВСЕ И КУПИТЬ БИЛЕТ НА БЕЛОСНЕЖНЫЙ ЛАЙНЕР!!!!
Отдаться волнующей стихие моря... Быть посвященным в тайны прибрежных ресторанов... Оставить состояние в маленьком казино... БЕЖАТЬ!!! Бежать НА ПРОКЛЯТОМ ЛАЙНЕРЕ от единственной в жизни любви!
Муж в командировке. Жена с любовником наварили пельменей, достали бутылочку ледяной водочки и только сели на кухне за стол, а тут звонок в дверь. Женщина глянула в глазок, а там муж. Любовник спрятался в шкаф,времени было мало, и он закрывая дверку придавил яйцо, и оно осталось зажатым между дверями. Муж заходит домой и говорит жене: А что за пир без меня? Жена: Это всего лишь женская интуиция, чувствовала что придешь, вот и угадала. Муж: Вот за это тебя и люблю, давай все возьмем со стола и пойдем в спальню. Жена: Ну ты бери пельмени, а я все остальное и салатик доделаю. Муж понес, жена через пару минут слышит дикий хохот из коридора. Вась, что случилось? Ты знаешь,споткнулся пельмени рассыпались, все собрал а один к шкафу прилип, я его вилкой тыкаю а он меня на х..й посылает.
Бежит еж по лесу и кричит: Братцы! В нашем лесу новый туалет поставили! Там есть и радио! Подбегает заяц и спрашивает ежа: Правда? - Не веришь, сам посмотри. Вон там, за углом. - Только я посмотрю, а ты меня тут подожди. - Хорошо.-Убежал заяц в туалет. еж час ждет, два. Прибегает заяц весь в говне. еж спрашивает: - Что случилось, братец? - Сел я, включил радио, слушаю, а там поют "встанте дети, встанте в круг, встанте в круг...". Я встал и проволился!
Навеяно прочитанной историей. По работе приходится сталкиваться с иностранцами. А они, сами знаете, не всегда охотно учат русский язык. Сижу, работаю ( в интернет- клубе оператором). подходит один из них расплатится. У меня на груди бэйджик- Стажер, а ниже маленькими буковками- оператор. Вопрос, с которого я смеялась три дня-" девушка, вы что -с западной Украины? -Да, говорю, а Оператор- фамилия.
В самолёте летели японец и русский.японец глядит в окно и говорит:китай,китай!А русский подумал что он говорит:кидай,кидай!И выкинул его в окно.А японец арёт:спосите,спосите!А русский подумал что он арёт псосибо,спосибо!И говорит:пожалуйста!
Появился у нас на работе новый курьер - симпатичный 16-летний парнишка. Подхожу познакомиться и между делом спрашиваю, как, мол, работается - тяжело? Нет, - отвечает, - не тяжело, только скучно бывает без дела сидеть (если никаких заданий нет). Но здесь, - говорит, - интереснее. Вот когда внизу работал (у нас внизу, на 1-м этаже, типография) - там все одно и то же. А в офисе каждый день что-то новое (хоть с секретаршами поболтать можно - авт.). У НИХ ДАЖЕ МОРОЖЕНОЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РАЗНОЕ!
Эту историю рассказал мне один знакомый... У него был один друг (очень большой чудак). Пошли они как-то с компанией в лес на празднование чего-то. Была широкая дорога, а вокруг в основном одни ссосны (т. е. на расстоянии 5 метров можно было заметить кто там или что там). И вот вечером, приняв внушительную дозу "допинга" они собрались домой... Идут по дороге, "чудак" решил отойти "отлить", остальные пошли дальше. Тут они видят, что он несется (другого слова не подобрать) вдоль дороги по лесу!!! Они не поняли в чем дело, в один момент решили даже что у него "белочка", а он пробежал мимо них около 3-4 метров, выбежал из леса, смотрит на них и такой довольный спрашивает: "А вы знаете, как я здесь оказался"?.. Александра.
Собственно, и не история это вовсе... Вы пробовали набрать адрес сайта анекдот.ру, не переключившись в латиницу? Вот что мне выпало... --------------------------
Вы набрали вот это: фтулвщеюкг. Оно Вам действительно надо? фтулвщеюкг фтулвщеюкг - это то, что Вы набрали в адресной строке своего браузера. Чтобы попасть туда, куда хочется, а не на фтулвщеюкг, Вам, уважаемый, нужно сменить раскладку.
фтулвщеюкг... вообще-то звучит нормально. фтулвщеюкг - толстенько фтулвщеюкг - с наклончиком фтулвщеюкг - красненько фтулвщеюкг - ни толстенько, ни красненько и без наклончика
А еще, это слово "фтулвщеюкг" может быть ссылкой. Вот так: фтулвщеюкг. Нравится?
Неужели Вы еще читаете все это? фтулвщеюкг?
Ну-ка давайте отсюда, идите туда, куда шли... а куда Вы шли?
Наверное, Вы искали что-то очень нужное и важное? Но ведь фтулвщеюкг - это тоже очень серьезно, если Вы все еще это читаете. Ну все, я ушел...
Больше никто ничего про фтулвщеюкг писать не будет. И про цццюфтулвщеюкг тоже.
Жила-была девочка. Осталась она как то дома одна. Включила телевизор а ей там говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках ищет твой дом!!! Девочка не послушалась не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках уже нашел твой дом, ищет твой этаж!!! Девочка опять не закрыла дверь. Потом ей говорят: Девочка, девочка закрой крепко накрепко дверь, гроб на колесиках сейчас ворвется в твою дверь!!!!! Девочка не закрыла дверь. Врывается гроб..... От туда вылетает БАБА-ЯГА и говорит: Последнюю машину сломала!
Знакомая моя вообще стеснительная тихая девушка, матом ругающаяся крайне редко, да и вообще очень редко употребляет грубые выражения. Но…у всех бывает это «НО»=))Договорились с ней значит намедни встретиться с утра практически, эдак часов в 11(поскольку сейчас отпуск это раннее утро=))Ну так вот, я должна была встать в 9 часов и позвонить ей, чтобы окончательно обговорить, что да как)И вот значит утро, сплю я, вижу сон про прЫнца на бмв)))и тут…над ухом раздаётся сигнал смс от моего телефона, который кстати сказать и мёртвого разбудит на раз, ну ессено подскакиваю, хватаю телефон, открываю-смс(не видела от кого)сначала смотрю на время 8:40, потом перевожу взгляд на первую фразу этого «письма»(до сих пор не знаю от кого смс, так как с просони забыла поинтересоваться)))И вот она ситуация, мой отпуск, раннее ОЧЕНЬ) раннее утро, приходит смс начинающаяся со фразы «Мать твою, привет»…Потом перевожу взгляд на адресата сего очерка и смотрю О УЖАС )))) это пишет знакомая, с которой то я и должна была скоротать один из дней бесполезнопроводимого отпуска…Судорожно начинаю думать, что я опять успела натворить за ночь во сне))…Естесно не прочитав дальше, но когда я все таки удосужилась прочитать-ржать начала так, что заснуть больше не смогла))))Далее следовало «Мать твою, привет. Встретиться сегодня не получится, т. к. муж по ошибке забрал и свои и мои ключи, не забыв канешна её закрыть дома)))Извини( Вот такая вот кавказская пленница=))))Прям с утра настроение подняла, спасибо! =)
Идет пьяный мужик. видит написано: пейте квас. ему показалось бейте в глаз. видит сидит девочка ест мороженное. он подошел ударил её. она кричит: мама мама. ему показалось мало мало. прибегает мама и кричит о боже о божеюему показалось мне тоже мне тоже. идет дальше написано ИНСТИТУТ ему показалось СРИТЕ ТУТ. пошел посрал. выходит уборщица говорит: невежа невежа. ему показалось как свеже как свеже!!!!)))))
Вспомнила один случай, который произошел довольно-таки давно... лет 10 назад, - захотелось поделиться. Первый курс университета, физический факультет. И хотя основными предметами были точные науки, все же из нас планировали сделать еще и примерных граждан, членов общества. Поэтому, в добавление к точным наукам, нас нагружали такими предметами, как психология и философия. На этот раз была лекция по самопознанию. Аудитория по меньшей мере 200 человек, со всех потоков, включая химфак. Для нас тогда все было одновременно страшно и очень интересно! Да и самопознание это такой предмет, где особо мозги напрягать не нужно - сиди себе да слушай... :) Лекторша наша приболела и на растерзание любопытных тинэджеров прислали практиканкту, видимо только занончившую филологический. Девочка не растерялась, старалась казаться бойкой и бесстрашной. Сказала, что лекции сегодня не будет, но мы все вместе пройдем психологический тест! Аудитория зашумела, обрадовалась! Мы все достали листочки, ручки и превратились в уши. Девочка с важным видом прошла от одного края доски до другого и выдала: "Представьте, что вы оказались в безлюдной пустыне... идете вы идете... а там сосуд!!" Секунды на две зависла тишина и после аудитория взорвалась минут на 20!! Девочка больше преподавателем к нам не возвращалась!