Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
Однажды попросили меня провести беседу о России с детьми в американской начальной школе. Встретили меня хорошо. Из разговора с их учительницой: - Значит, ваш родной язык русский? - Да. - Скучаете по дому? - Ага. - Наверное, часто звоните домой? - Да. - А когда разговариваете с родителями, вы говорите по-русски или же по-английски? - ???????
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Перекошенный сельский сортир без двери. Внутри сидит мужик, мимо идет баба: - Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию: - а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет? - нет, это за блокаду Ленинграда. - надо же, везде успела...
Решил как-то нарик шмальнуться на природе. Пошел в лес, выбрал красивую полянку, забил косячок, попыхтел. Вдруг крики, лай собак, грохот - ми- лиция облаву устроила. Куда бежать, что делать, не знает. Тут видит, стадо сайгаков вприпрыжку мимо пробегает. Ну, думает, можь пристроюсь с боку, авось проскочу. Короче, снял шмотки, пристроился к стае, скачет. Вдруг сзади голос раздается:" Мужик, бля, сними носки, а то всю стаю заложишь!"
Молодожены сняли в деревне у бабки комнату, закрылись там и не выходят. Через несколько дней выбегат мужик в туалет и бегом обратно. Бабка хватает его за руку и говорит: "Вы бы хоть унучачки поели чего". Мужик ей отвечает: "Некогда бабка, мы любовью питаемся". (Б): "Ладно питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте, а то куры дохнут"
Было это на радиорынке лет 8-10 назад. Тогда, кажется, ездили по этому поводу на Динаму, но точно не помню. Так вот. Картинка с выставки. Идут по рынку два мужика. Продавец и помощник. Оба еще не мертвые, но очень хорошие. И рекламируют свою продукцию: Продавец - А вот кому мелкосхемы такие-то? Помощник (хитро так ;-) - А кому ни#$я!
Среди череды серых будней во время срочной службы эта история выглядела как событие.
Случилось это в далекий 1991 или 1992 год. Уже не помню.
Служил я в то время в особом отделе Камчатской флотилии Тихоокеанского флота. Дело к дембелю. И был у нас один кадр, зовут Виталиком. Родом из Минска. Добрейшей души человек. Он даже матерился редко. Его к нам перевели из Германии. При расформировании в/части его просто привезли на Камчатку, переодели в морскую форму и сказали: Ты теперь матрос. Правда, он отслужил определенные в начале "срока" 2 года как настоящий "сапог". Теплое летнее утро, около 10 утра, самое время подремать, что мы и делали. А у этого "бульбаша" шконка стояла так, что со входа в кубрик ее не видно. Короче, лежим дремлем. И тут открывается дверь, кто-то из матросов крикнул "Смирно!", мы все повскакивали, смотрим - стоит контр-адмирал (по-русски генерал-майор), смотрим - не наш (у нас выше первого ранга офицеров не было). Оказалось, начальник особого отдела соседнего гарнизона к нашему на доклад приехал и зашел к нам посмотреть на наше житье-бытье. Виталик хоть бы шелохнулся. И адмирал его не видит. Поговорили, адмирал ушел, Виталик поднимает так голову и говорит: - А кто это был? Мы ему: - Бульбаш, да охуел в конец, адмирал заходит, а ты даже не дернулся. Он: - О еб твою мать, а я думаю, что за херня, штаны у мужика с лампасами, казак, что ли.
Алексей.
Всем, служившим в 1990-1992 гг. в Петропавловске-Камчатском В особом отделе, в 51-й комендатуре, в частности Андрею Зеленееву из Хабаровска, привет. Зеленый, ты где? Мое мыло [email protected]
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она собственно и являлась. Дело было так: После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей, кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву. И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"". Оператор: Я такое написать не могу. Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.
На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил пораньше, так, на всякий случай.
Приезжает француженка в Питер и останавливается в гостиннице Москва. Распаковав вещи она вызывает метродателя и говорит: Фр.- Мсье, я хотела бы заказать в номер ужин,вино и мужчину Метр.- Мадам,ужин и вино мы сейчас вам доставим, а мужчину у нас принято выбирать самой Фр.- Мсье,а как мне отличить активного мужчину от пассивного? Метр.- Мадам, по размеру ноги, чем больше тем он активней. Француженка выходит на улицу и видит следующую картину: студент в кирзовых сапогах огромного размера копает яму. Она подходит к нему и говорит: Фр.- Мсье, не хотите ли вы заработать 50 франков Студент- Конечно хочу, а что мне нужно делать? Фр.- Да ничего страшного, только переспать со мной Утро. Студент просывается в прекрасной белоснежной постели,на столике лежит 100 франков, в ванной журчит вода. Студент: Мадам, мы договаривались только на 50 франков; Голос из ванной: Мсье, мне кажется ваши сапоги вам жмут
Место и время действия: Май, Москва, праздники. В переходе на Никольскую стоит девушка - продавщица всякого веселого хлама типа мыльных пузырей да флажков. Стоит, и совершенно серьезно голосит: - Па-а-купаем флажки - красные, зеленые! Создаем атмосферу праздника!
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.
И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?.....
Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
Приходит молодой человек на экзамен.... Профессор спрашивает : скажите как называется большая металлическая емкость для хранения жидкости??? М.Ч. : ...этот .... э... РЕЗЕРВАТИВ! П : н-да... начало правильное а вот в конце-то вы немного ошиблись... М.Ч. : А! Вспомнил!.... этот... ПРЕЗЕРВУАР!!!
Хочу поделиться парой небольших приколов из реальной жизни.
1 Подхожу я сегодня к одному из наших сотрудников (назовем его Витя) с целью утолить жажду, и беру для ентого с его стола ботл минералки. Пью, и довольным голосом, завинчивая крышку, произношу: "Вода- это жизнь!" и тут же слышу в ответ мрачный Витин голос: "А жизнь- дерьмо" ;-//
2 Офис, сидим работаем. Я задаю вопрос в эфир: Народ -говорю- как будет по англицки "столовка"?? Ответ без секунды опоздания: МакДоналдс!
Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии... В общем, был тут большой скандал под закрытие олимпиады в Нагано. Генеральный директор японского олимпийского комитета, выступая на пресс-конференции сказал, что настоящими чемпионами и медалистами могут быть только атлеты как минимум с образованием на уровне университетского колледжа. Это вызвало невероятно бурную волну протестов среди спортсменов и делегатов, из-за чего чуть не сорвалась церемония закрытия. Но дело не в этом. Этот самый Юсиро Яги несколько раз повторил фразу "дурак не может стать настоящим хорошим спортсменом". Так против чего все спортсмены стали так бурно выступать... хотели доказать, что все-таки может?..
Было это вчера. Еду я по Октябрьской набережной в Санкт-Петербурге. 12-30 ночи. Шесть полос и никого нет. У меня BMW 318i цвета черный металлик. Неожиданно меня слепит дальним светом и реально практически таранит с криками и пальцами какой-то козел на новой Ауди Авант (универсал). Покрутившись рядом со мной пару минут, он уехал вперед. (В принципе это отдельная история - мужик обозлился - видно на шести полосах ему тесно, прижимал меня к обочине, а у меня помповое ружье с картечью, настроение плохое и т.п. Короче всем повезло, что мы не остановились). После всего этого я немного разволновался и соображал медленно. И тут впереди родная ГАИ. Стоят и шмонают какой-то джип. Мне взбрендило остановиться. Ко мне тут же подходит гай. Я ему говорю, что какой-то козел меня таранил, Ауди, номер и т.п. Он же говорит, что типа пьяный наверное, теперь-то уже далеко уехал, кто ж его теперь поймает. Затем просит показать документики. Ну я ему все показал и стал отъезжать. Проезжаю мимо джипа и вижу, что мужик смотрит на меня круглыми глазами. Через пару минут он меня догнал и снова очень внимательно посмотрел. Только потом я понял в чем дело - он-то видел следующее - подъехал к гаям парень, сам показал документы и уехал! Он, наверное до сих пор пытается понять, что же это значило.
Историю эту я слышал от нашего профессора по специальности (по какой не скажу, учился я в Ленинградском Механическом Институте - «Военмех» в просторечье). Так вот собственно история- Было это в 60-е годы в эпоху становления ракетных сил, и на одной конференции, где собрались соответствующие специалисты из числа гражданских и военных, выступал один генерал. Решил этот генерал и сотоварищи на своем полигоне замерить силу (надо было для одного проекта) с какой давит истекающая струя газа из ракетного двигателя на плиту над которой находился пусковой стол вышеуказанного транспортного средства. Ну надеюсь понятно если сила тяги двигателя, например Р=500 кН, то и сила с которой струя давит на плиту 500 кН минус потери на трение, рассеивание струи и т. д. Каково же было удивление генерала когда датчики показали 900 кН, т. е. в 1,8 раза больше, почти в 2 раза больше!! Генерал с вопросом к научном публике - мол, дорогие вы наши Ньютоны - выручайте. В чем дело? Ну а научная братия, вместо того чтобы вникнуть в суть происходящего, начала крутить у виска, мол, тупой жирный генерал, одна извилина и та от фуражки, правда не очень громко, но достаточно, чтобы тот понял. Третий закон Ньютона - сила действия не может быть меньше силы противодействия, больше да, на худой конец равна (в идеальном случае, а если учесть потери?). Генерал обиделся, схватил свои бумаги выбежал, получил в гардеробе свою шинель, и умчался в аэропорт. Через полгода новая конференция (опять подобная, опять закрытая и т. д). Приехал и герой нашего рассказа, привез пленку с кинофильмом. Поставил катушку в проектор, и начался показ. Фильма, прямо скажу, получилась весьма интересная. Куда там «Звездным Войнам»! На белом полотне экрана перед взором научной и военной публики от ракетостроения предстало следующее - - Полигон. Бетонные плиты. Пусковой стол. А вот на этом пусковом столе ракета. Да не просто ракета, а перевернутая вниз головой. К хвостовой части ракеты, которая теперь была на верху, приварен еще один пусковой стол (внешне просто металлическое кольцо с ножками) а к этому столу приварена железобетонная плита ! т. е. ракета соплами вверх, головой вниз, да еще и тяжелая плита сверху. Вопрос: куда полетит ракета? Ответ: естественно к центру земли, разве не понятно? А вот и нет! Ключ на старт, двигатели взревели, струя горячего, в несколько тысяч градусов газа, с воем бьет по плите и … ракета устремляется вверх, т. е. не к центру Земли, а наоборот. У всех отвисли челюсти… Генерал победно осмотрел аудиторию, а что я говорил! А вы мне сила давления струи никак не может быть больше той силы, с которой струя продуктов сгорания покидает двигатель … Так почему же ракета полетела задом наперед? Так вот кроме одного закона физики, пусть и главного, найдется пара-тройка других законов, которые испортят идеальную картину любого физико-технического процесса. Во всем виноват оказался пусковой стол, точнее конструкция кольца на котором стояла ракета. Ракета крепилась к кольцу с помощью выступов, т.е. между хвостовой частью ракеты и кольцом был зазор. Вот в этот зазор и засасывало дополнительный воздух из окружающего пространства ( на Земле как известно есть атмосфера) и отбрасывало вниз вместе со струей газа (как в пылесосе). Далее газ с воздухом отхваченным у окружающей атмосферы летел к плите (вот вам тяга почти в 2 раза больше чем у двигателя), бился об плиту а так как плита была теперь вверху, вниз шло Р(0)=-500 кН (тяга двигателя), а вверх Р(1)=+ 900 кН (сила струи за вычетом потерь + сила увлеченного за счет эффекта инжекции (см. пылесос, отсос и т. д) ). 400 кН полученной суммарной тяги хватило, чтобы поднять саму ракету, дополнительный пусковой стол, плиту и авторитет незаконно обиженного, и общем-то неглупого человека. Вот такая история, прежде чем хаять кого-то подумай, а не упустил ли ты чего из виду.
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались.
Трое беседуют в тюремной камере: - За что сидишь? - За кражу пять лет дали. - А ты? - Я за грабеж десятку мотаю. - А я рыбу глушил. Пятнадцать лет дали. - Ого-го... Так сколько же ты ее наглушил? - Да всего полведра карасей и двух водолазов.
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
Видел сам. Район метро "Сокол",26.12.99г., неподалеку от входа в метро есть общественный туалет, активно используемый местной студенческой и торговой общественностью. Но в этот день на нем красовалось следующее объявление "Граждане! туалет закрыт. Уборщицы ждут сантехников". Вот как бывает.....
Дело было году в 2000 примерно. Поехал в командировку и нужно было добраться с ж/д вокзала до аэропорта. Выхожу из метро и на остановке сажусь в маршрутку до Внукова. Водила, серьезный такой кавказский тип, время от времени кричит в салон: "За билеты передаем, да!!" Народ мало-мало шевелится, особо не внимая его призывам. В итоге Газель заполнена и мы пытаемся выехать на шоссе, но там толкучка из машин мама дорогая... Пресекая наши попытки выехать, водила попутного автобуса типа Икарус громко посигналил нашему и видимо показал какой-то неприличный жест, на что наш горец, схватив монтировку, выскочил из кабины с криками "Ах ты с..а, ты кому палец показал? я щаз тебя на раз урою" и тд и тп стал бить монтировкой по корпусу автобуса. Так продолжалось какое-то время, в течение которого пассажиры нашего такси внимали шоу с застывшим на лице немым вопросом "как жить дальше в этой отдельно взятой маршрутке?" )) Когда удовлетворенный своим подвигом водила вернулся за руль, я не придумал ничего лучшего как сказать: "Кто еще не передал за проезд, отдайте деньги!" Все упали под сиденья.
Сингапур, обычный день. Автобус 36 по пути в Аэропорт. Служащие аэропорта, туристы с чемоданами, бизнесмены... короче люди разных мастей и профессий в туго набитом автобусе. Автобус останавливается на остановке у крупного торгового центра, рядом с которым продавцы хрен знает чего раздают бесплатный попкорн всем кто не прочь... Двери закрываются, автобус трогается и тут на лицах пассажиров начинает просматриваться сложная работа ума. Кто-то обдумывает первый шаг быстрее всех и нажимает кнопку звонка у двери. Водитель останавливает автобус чуть отъехав от остановки, открывает двери и... весь автобус вываливает за бесплатным попкорном...
Я еду дальше и думаю: Ну нафига им попкорн? Они в кино что ли едут? Вот помню, старинные анекдоты меня убеждали, что на халяву падки только граждане СССР. Неправда, на халяву клюют и китайцы, и индусы, и малайцы... даже те, кто опаздывает на самолет или на работу в далекой стране Сингапур.
Общаюсь иногда на сайте знакомств. В анкете у меня написано, что блондинок не очень люблю. И вот пишет мне одна миловидная блондинка. Диалог следующий: Алена в 19:16 а чем блондинки не угодили? Я в 19:19 бесчувственные они Алена в 19:21 это не правда! сам ты бесчувственный! Я в 19:26 обиделась; не обижайся, я же не про тебя это сказал, это всего лишь мой обобщенный опыт общения с блонди;) Алена в 19:27 может тебе только крашеные попадались... а ведь они совсем не блондинки... Я в 19:30 блонди - это не на генетическом уровне, а скорее состояние души, и не важно врожденное или приобретенное Алена в 19:31 хм... такого я еще не слышала... интересно=) Я в 19:32 а кстати, кто изобрел кубик рубика? Алена в 19:33 не знаю, никогда об этом не задумывалась? а ты знаешь? Я в 19:35 серьезно не знаешь? Алена в 19:36 нет Я в 19:38 поздравляю, ты прошла тест успешно. Ты - настоящая блондинка.
Я в 19:38 Ты - прелесть) Алена в 19:41 издеваешься? Я в 19:41 нет, ты действительно прелесть) Алена в 19:49 спасибо;) ты тоже)
А в ее анкете в разделе о себе у нее написано следующее: Я бесконечно доброе, феноменально умное, чертовки привлекательное, божественно красивое, необычайно работоспособное, беспредельно ответственное, исключительно порядочное, кристально честное, беспрецедентно талантливое, экстраординарное, не по годам развитое, бесподобно бесподобно, перспективное, беззаветно любящее, сильное, непостижимо оптимистичное, крайне интелектуальное, суперактивное, неописуемо чувственное, архинадежное, бесспорно положительное. фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. :)))))
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!
Коллега по работе (интеллегентнейший и соответственно далеко не богатый человек - кандидат наук, всю жизнь работающий в НИИ) рассказывает сегодня: "Вчера был в гостях попробовал настоящее японское САКЭ! Из таких специальных чашечек пили." Спрашиваю "Ну и как?". Ответ - потрясающий: "Слабое...".
Сын-медвежонок подходит к папе-медведю и просит: -Папа,покажи охотников! -Я занят! -Пап,ну покажи! -Ладно,-берет два черепа: -Петрович,а здесь водятся медведи? -Да откуда тут медведи!
Матч Россия - Бельгия. Перерыв. В раздевалку заходит О. И. Романцев: - Ребята, один ноль не беда. Вы все знаете, что у меня сегодня день рождения. Так вот, мне от вас ничего не нужно, только подарите мне в этот день победу. (Онопко) - Эх... Поздно, тренер. Мы тебе уже галстук купили...
Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. - Ганс, назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 36 ! - А может не 36? - А может 63 ? - Нет, точно 36 ! В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец." Входит второй. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит его Мюллер. - 42 ! - А может 24 ? - Может, и 24 . - Ладно, идите,- говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий. - Назовите любое число от 1 до 99, - просит Мюллер. - 33 ! - А может трид... а, это Вы, Штирлиц !