Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это в одной из столичных поликлиник. Если кто-то сдавал хоть раз в жизни анализы, знает как это происходит. Пошла как-то одна моя знакомая, скажем Таня, сдавать эти самые анализы. Стоит, значит, длинная очередь возле малюсенького окошечка (20х20), кто с чем: с баночками, коробочками и т.д., и постепенно движется вперед. Когда почти подошла Танина очередь, движение вдруг прекратилось. Виной тому был мужик, стоявший перед ней, который пытался в это окошечко протиснуть трехлитровую банку с мочей. Естественно, это у него никак не получалось из-за несоответствующих габаритов окошечка. Первой не выдержала лаборантка: - Что это? - Моча - А зачем так много? - Так ведь доктор же сказал - суточную...
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади, повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..." Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"
СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.
Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну гражданства специалиста.
В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина, немца и француза. Вдруг дама пукает, и весьма громко. Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит: -Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность... После чего ужин продолжается. Через какое-то время дама опять громко пукает. Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец: -Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком... Замято. И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук. В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает: -А этот - мой!!!
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
Мужик приходит к врачу. -Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей, что мне делать? -Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство: ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц. Приходит мужик через месяц. Доктор:"Ну что, помогли презервативы?" -Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать, все дети со смеху померли...
Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер. Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит" винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"
Работаю я в аптеке. Иногда это не так уж и скучно. Вот сегодня, например, звонит бабуся и говорит: "Дочка, а у вас в аптеке собачьи шкуры продаются?" Я говорю, нет, мол, а почему они должны у нас в аптеке продаваться? А бабулька говорит: "Потому-что они от ног хорошо помогают." Вот так.
Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила приготовления кашерного мяса:
150 Соление без вымачивания В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом случае? О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете гостей к обеду*...) мясо можно использовать. - --------------------------------------------------------------
А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!
Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой, ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу. Остограмься сын мой и иди с богом." Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын мой, но есть у меня к тебе 6 претензий. Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться. Во-вторых, рясу в трусы не заправляют. В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы. В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются. В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал? И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.
Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все замечательно! Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул и положил себе на член ее руку! Она возмутилась, растерялась, заикаться начала: - Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок! И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит и говорит ей: - Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!
Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на- встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.
На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо посреди дороги.
Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура. Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот, "Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела? Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"
Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса, начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет, что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает, говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и (почему-то) бабУшка. С ударением на У. То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала. Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово. БабУшка! » Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня какая есть?.. А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? » Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а «матрешка»…
Врач делает обход в психиатрическом отделении. Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А) изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной Б) изображает, что распиливает кусок дерева.
Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая лампочка."
Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь опасно так долго висеть вниз головой."
История достаточно известная, однако занимательная:
Один мужик увлекался дайвингом (то есть любил плавать с аквалангом). И вот на выходные отправил куда-то жену и детей, самому стало скучно и решил он занятся любимым делом. Так как моря по близости не наблюдалось, он взял снаряжение и махнул на ближайшее озеро погружаться. А в это время в этом же районе был сильнейший пожар. Настолько серьезный, что вызвали пожарный вертолет. Итог: разгребая пепелище, пожарные обнаружили бездыханное тело, облаченное в гидрокостюм, ласты, маску и т.д. Как известно, к пожарному вертолету прицепляется на длинной веревке здоровенная бочка, над водоемом вертолет опускает ее в воду, летит к месту пожара и опрокидивает бочку на огонь. Короче, несчастного мужика оторвали от любимого занятия, зачерпнув прямо из озера, пронесли в бочке несколько километров и с высоты метров ста вместе с тоннами воды выплеснули на горящий дом. Не знаешь, смеяться или плакать. Ужасная смерть. Мир его праху.
Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик. Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи, молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит : "Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!" Я (с подозрением): Что?! Он (гордо) : Тапочки!!
Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его остановит?
ДА ЧТО ТАМ АВИАНОСЕЦ! КТО ОСТАНОВИТ ЗАБОДАВШУЮ ВСЕХ МАРШРУТКУ С МАЛЕНЬКИМИ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ, У КОТОРЫХ МАМЫ ПОСТОЯННО ЦЕЛУЮТ ПИСЮ ТО У ПАПЫ, ТО ЧУЖОГО ДЯДИ?
Важное дополнение к предыдущему сообщению от 17.02.2005:
Министерство иностранных дел Великобритании ввело новую категорию политических беженцев. Статус по этой категории можно получить предоставив документы гражданина России и копию уголовного дела о неуплате налогов или хищения в особо крупных размерах. Граждан укравших меньше одного миллиона долларов просят не беспокоить.
ИСТОЧНИК УМЫШЛЕННО ИЛИ НЕУМЫШЛЕННО УМОЛЧАЛ О БОЛЕЕ ВАЖНОЙ И УВАЖАЕМОЙ КАТЕГОРИИ: БОРЦЫ ЗА СВОБОДУ И НЕЗАВИСИМОСТЬ ГОРДОЙ ИЧКЕРИИ. НЕОБХОДИМЫЕ ДОКУМЕНТЫ - СПРАВКА ОТ МАСХАДОВА/БАСАЕВА ИЛИ, В ЕЕ ОТСУТСТВИЕ, ОТ ЛЮБОГО ВАХХАБИТСКОГО МУЛЛЫ, ОБ УЧАСТИИ В ГЕРОИЧИСКИХ ОПЕРАЦИЯХ ТИПА БЕСЛАНА, НОРД-ОСТА, БУДЕННОВСКА, ИЛИ В ПРАВОЗАЩИТНЫХ ОПЕРАЦИЯХ - РАБОТОРГОВЛЕ (В КАЧЕСТВЕ ПОСТАВЩИКА НЕВЕРНЫХ ИЛИ НАДСМОТРЩИКА ЗА НИМИ), ВЗРЫВАХ НА РЫНКАХ, В ЖИЛЫХ ДОМАХ, БОЛЬНИЦАХ, МЕТРО И САМОЛЕТАХ. ТАК НАЗЫВАЕМЫХ ЖЕРТВ - ПОДВЕРГШИМСЯ ОГРАБЛЕНИЮ, ПОХИЩЕНИЮ И/ИЛИ ИЗНАСИЛОВАНИЮ ГОРДЫМИ ГОРЦАМИ, ПОЛУЧИВШИХ РАНЕНИЯ И УВЕЧИЯ А ТАКЖЕ ПОТЕРЯВШИХ В БЛИЗКИХ В РЕЗУЛЬТАТЕ ТЕРАКТОВ ПРОСЬБА НЕ НАДОЕДАТЬ БРИТАНСКОЙ ПУБЛИКЕ - НАШЕ ДЕЛО - ЗАЩИТА БЕДНЕНЬКИХ ЧЕЧЕНСКИХ БОРЦОВ, ЧЕГО БЫ ЭТО ВАМ НЕ СТОИЛО.
Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело: - Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки! И проследив за его взглядом, добавляю: - А потом погладишь нашу мятую кошку. В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...
Предыстория: Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено, то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках): Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице, все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело, сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют, она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры: «Ура нашей-самой-красивой-машине!»
Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции). Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями - солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» - водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ... об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ .... Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой. Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание, это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!
Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :)) Аленка de Зайка.
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:
Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?" Минуту спустя:"Наверное петух..."
Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик. Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."
- Давай пускать солничные пузыри.
Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...
Месечко - ситечко.
Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.
- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".
Про плюшевую кошку: - Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.
- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...
Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть клубника - это тебе сюрприз. - Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!
- Как на английском кошка? Маша:"Cat." - А свинка? Маша:"Pig." Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы: - А как будет корова? Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"
Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами видела, мы с папой обхохотались :)
Сигаретный дым, красное вино, От помады гримм, высохший давно. На бокале след губ твоих храню, Вот уж сколько лет с ним я говорю. Говорю губам, как любил я их!!! Помнишь? Было нам счастье на двоих!!! Я тебя любил, как в счастливом сне, Только утопил я любовь в вине!!!
Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу. Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то, соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.
Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла. - Еще пива?- спрашивает официант. - Нет, спасибо, я уже ухожу. - Вам понравилось пиво? - О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.
В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).
В догонку к историям о различных памятниках. На ВДНХ под музеем космонавтики есть памятник - ракета устремленная ввысь. Так вот, в далекую молодость моего папика этот памятник называли не иначе как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА" :)))
Вчера увидела новую рекламу. дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет. На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и жемчуг пахнет и тд.
Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном, который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама: "Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять, уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама? Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и молча, на следующей же остановке выскочили из вагона. Вот такая история...
собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок приводят. в общем, готовятся. а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!" а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг. ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий. тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!". расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе, день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания, зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так 2 недели. посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной, взяли с собой в такое далекое путешествие. летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать, крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям пришлось ворону оставить и лететь дальше. прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются, перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг, а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла. и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие." проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте. гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят, с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят: "ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!" и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!! я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"
Судят маньяка, изнасиловавшего двадцать человек. Входит судья, молодая длинноногая болндинка лет тридцати: - Встать, суд идет! Маньяк из клетки: - На таких как вы у меня всегда стоит!
У меня есть подружка Маринка (учимся вместе уже пять курсов, а дружим года 2). За время общения бывало всякое, но тут она приходит в понедельник в институт и сообщает мне, что вчера (то бишь в воскресенье) вызывала "Скорую помощь". Ничем она, насколько я знаю, не хворает, выглядит бодро и каких-либо признаков, указывающих на необходимость врачебного вмешательства в ее организм явно не наблюдается. Но, безусловно, сообщение о вызове доктора, а тем более "скорой", вызвало у меня нешуточное беспокойство! В ответ на мой вопрос о том, что произошло (в голове уже крутилась уйма версий: от желудочных болей до какого-либо травматизма), она с видом, преисполненным важности, сказала, что у нее кружилась голова и что у нее было ВЫСОКОЕ ДАВЛЕНИЕ! Тут надо отметить, что проблема высокого артериального давления известна мне не понаслышке: у бабушки моей бывало 220/160 мм (ртутного столба), мама на работу ходит при 160/110 мм, у друга не опускается ниже 140/100 мм (а у меня наоборот - постоянно повышенное 90/60 мм). При этом к врачам не ходим, просто привыкли сами справляться (как большинство в нашей стране) с проблемами давления самостоятельно, выпив таблеточку и не напрягая этим окружающих. Представив самые максимальные цифры, до которых может подскочить давление у девушки в 21 год, и увеличив их еще миллиметров на цать при виде выражения Маринкиного лица, явно собирающегося сообщить что-то невероятное, я спросила, как высоко было ее давление. Ее ответ выбил меня из состояния адекватного восприятия окружающей действительности на 30 минут как минимум: - 120 на 80!!!!!!!! Сначала я подумала, что не расслышала, что она сказала «220/180». Я переспросила. Нет, 120/80. Я переспросила еще 3 раза. Ответ тот же. Я никоим образом не отношусь к людям, разбирающимся в медицине, однако, как любой грамотный человек знаю, что у здоровых людей в 20-40 лет артериальное давление обычно ниже 140/90 мм рт. ст. , а для полетов космос космонавт должен обладать давлением именно 120/80 мм. Эти факты я и поведала подруге, еще раз уточнив, неужели она действительно вызывала "скорую помощь" при давлении в 120/80. Далее Маринка (с видом, еще более важным, чем раньше) решила "просветить" меня относительно того, что ее "рабочее давление" составляет 110/70 мм, и что при давлении 140 мм человек умирает. Кстати, насколько я выяснила, до того воскресенья моя подруга измеряла себе давление еще чуть ли не на плановом осмотре в школе в 10 классе! Дальше - лучше. Видя мое недоумение, она решила исправить ситуацию, пояснив, что высокое давление - это предлог, и на самом деле она хотела, чтобы врач... (внимание!) ВЫЛЕЧИЛ ЕЙ ГЕРПЕС, который уже в течение нескольких месяцев периодически "выскакивает" у нее на лице, тем самым доставляя ей неудобства. Я, конечно, понимаю, что герпес - штука неприятная, но чтобы вызывать ради этого "скорую помощь"!!! У меня - шок, а потом были 15 минут смеха... Видя мою реакцию, Маринка опять решила, что нужно чем-то извинить свой поступок. Для этого она сообщила, что вообще-то причиной вызова "неотложки" стало то, что она просто не хотела пропускать занятия в институте, ведь на самом деле она предполагала для своего давления и герпеса вызвать участкового врача в понедельник, а выяснилось, что тот ходит по больным утром! Смех перестал быть таковым, ибо перешел в неудержимый хохот... Тут окончательно растерявшаяся Маринка предприняла последнюю попытку реабилитироваться: оказывается, что не такая уж она и беспечная, потому что когда звонила по 03, она предупредила, что МАШИНА С ВРАЧОМ МОЖЕТ НЕ СПЕШИТЬ!!! И вот после такого заявления мой хохот перешел в стадию истерического...
А вы еще удивляетесь, почему "Скорая помощь" едет к нам так долго, когда она так нужна! :)