Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
АДАПТЕР. Воспоминание о маленькой немецкой трагикомедии разбудила история Толика № 17 от 5 февраля. Эта трагикомедия случилась в семье моих киевских земляков, когда я заехал к ним в гости в Мюнхен в 1996 году нашей эры. Действующие лица – РИТА, мать, в прошлом известная фигуристка, глава семьи, выполняющая по дому мужскую работу. Потому как ВОВА, муж-отец-дед, драматург, к примеру, при забивании гвоздя молотком обязательно ударит по гвоздю рукой, нанеся себе повреждения средней тяжести, даже если молоток - легкий. Дочь – ЮЛЯ, художница, поэтесса, прозаик, фотограф-художник. 6-летний сын-внук ЮРИК – русско-немецкое дите, с подавляющим преобладанием нашенских генов, ибо шкодлив, необуздан, безалаберен, с младых ногтей внаглую попирающий «орднунг» - немецкий порядок. Немецкий муж-отец ГУСТАВ, дипломированный инженер-электронщик, ведущий специалист «Симменса». И я, заезжий совок. Мне захотелось посмотреть сюжеты, отснятые на видео в Чехии и Германии. Любительская видеокамера «Панасоник» снимает, как известно, на маленькие кассеты, которые при просмотре на видике вставляются в специальный адаптер – хреновину размером в обычную кассету.
(Здесь попрошу терпения – для тех, кто не знает как работает эта хреновина. Шаг 1 - при нажатии кнопки открывается крышка, шаг 2 - вставляется маленькая видеокассета, шаг 3 - закрывается крышка и специальные рожки увеличивают длину пленки в маленькой кассете до нормальной и фиксируют в этом положении. Можно смотреть. А уже после просмотра шаг 4 - нажимаешь ту же кнопку - открывается крышка, рожки возвращают пленку в маленькой кассете в исходное положение и можно ее вынимать).
Я не успел приступить к делу, как адаптер схватил внук ЮРОЧКА, мол, он сам все сделает. Дедушка ВОВА, измотанный удивительными способностямии внука к разрушению всего, чего только можно, с криком – «Сломаешь! », попытался адаптер у него отобрать. Тот не отдавал, крича «Сам! », и в конце концов их схватка закончилась вничью: адаптер выпал на пол и ушибся. После чего шаги 3 и 4 по своей инициативе стал делать подряд, не оставляя времени на просмотр – рожки разводили кассету на большую длину, но не фиксировали, а сразу сводили обратно, и открывал крышку: забирайте! Короче, поломка. Пользоваться адаптером нельзя. Но очень хочется смотреть! Тогда немецкий зять ГУСТАВ вскочил в свой «бимер», смотался домой и привезит немецое чудо – объемистый чемоданчик, где в гнездах на бархате, как драгоценности, нежилась добрая сотня всяческих инструментов, деталей, тестеров - на все случаи проявления немецкой технической мысли. И цена этого набора - несколько тысяч дойчемарок. Дальше ГУСТАВ быстренько тестирует адаптер, ставит диагноз – какой полупроводничок сломался, и выносит приговор – завтра марок за 60 в мастерской его заменят. Я в непонятках – почему так дорого? Ведь новый стоит меньше! Немец отвечает – «хэндэ ворке» (ручной труд). У нас дорогая рабочая сила. А с просмотром придется подождать до завтра." Но мне очень хочется сегодня! Потому я проделываю шаги 1-3, но в момент, когда лента выводится в режим нормальной работы, мгновенно выбрасываю пальчиковую батарейку. По очень простой логике – если адаптер потребляет энергию на дурное действие – надо ее не дать. И все. Кассета зафиксирована. Даже без мата. Процесс пошел – смотрим. Казалось бы, все ОК! Но тут-то и разыгалась нешуточная немецко-русская трагикомедия. Драматург ВОВА, не врубившись, решил, что адаптер починил ГУСТАВ, и выступил типа – вот что такое Немецкий Инженер, русский профессор перед ним – говно! Немец пришел в дикое негодование, и не от выступления ВОВЫ, а потому как счел мой поступок, с точки зрения высокой немецкой технологии, вопиющим безобразием, хулиганством, надругательством над электроникой! Надо заменить испорченный элемент, восстановить схему, нормальную работу - тогда, и только тогда, смотреть! Я отвечаю – все, проехали, проблемка решена. Смотрим! Немец – нихт, это недопустимое решение, пользоваться им – позор. Драматург ВОВА, свято веря в немецкую техническую школу и продолжая считать, что починил ГУСТАВ, гонит свое: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! РИТА и ЮЛЯ, врубившиеся в ситуацию, и даже отшлепанный и еще зареванный ЮРИК, помирают со смеху. Негодование немца еще более усиливается – во-первых, моим техническим бандитизмом, во-вторых, тем, что тесть этот кошмар приписывает ему, в-третьих, жена, теща и сын открыто глумятся над его сокровенными техническими чувствами. ... Ситуация накаляется до предела: я смотрю сюжеты, остальное мне по барабану. Немец требует прекратить криминальный просмотр и рвется выключить видик. Теща, дочь и сын не дают, пытаются смотреть, но не могут сосредоточиться, помирая со смеху. Тесть ВОВА упорно стоит на своем, повторяя, как попугай: русский профессор перед Немецким Инженером – говно! Оскорбленный в лучших технических чувствах, оклеветанный приписанным ему техническим преступлением, порочащим всю современную электронику, обсмеянный за правое дело ГУСТАВ, не выдерживает этого издевательства и, хлопнув дверью, мотает к себе домой, подальше от этих ненормальных русских! А на следущий день, уже в другом деле, ГУСТАВ пошел на сделку со своей технической совестью, спасая несколько сотен марок. Примерно столько бы стоил ремонт сломавшейся дуры, которая автоматически закрывала дверь в подвале (келлере). И помог мне снять с петель эту тяжелую металлическую дверь. Затем я простым русским напильником чуть скосил петли. Дуру мы оставили на месте для хозяина дома – как декор. Дверь стала прекрасно автоматически закрываться на косых петлях, требуя разве что смазки раз в полгода. Когда я спросил, а почему нельзя такое простое решение внедрить по всей Германии, это же экономия миллионов марок! - ГУСТАВ ответил: немецкие профсоюзы не позволят сокращать рабочие места. ... Адаптер же я починил, вернувшись в Киев, за 10 гривен (примерно 4 марки) – в 15 раз дешевле, чем в Мюнхене. И, в общем, прав ли Толик из истории № 17 от 5 февраля - необычный ли образ мышления у наших людей? Да нет, просто голь на выдумки богата. Ключевое же в соотношении нашенского менталитта с иноземным давно известно: ЧТО НЕМЕЦ СДЕЛАЕТ, ТО РУССКИЙ НЕ ПОЙМЕТ; ЧТО РУССКИЙ СДЕЛАЕТ - НЕМЕЦ НЕ ПОДНИМЕТ; И, НАКОНЕЦ, ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО – НЕМЦУ СМЕРТЬ. ... А в Мюнхенском политехническом музее, в макете немецкой подводной лодки 1942 года в натуральную величину, я увидал обычный домашний белый фарфоровый унитаз с бачком слива. Вот почему Германия проиграла войну!
Вчера Президент США открыл Олимпийские Игры, находясь на трибуне с американскими олимпийцами. К нему пробралась одна из самых молодых участниц команды, 17-летняя Саша Кохен из Лос-Анжелеса, первая в мире фигуристка с четырехоборотным прыжком. Серьезная претендентка на золото Олимпиады. А пока, по жизни, жуткая проказница, которую родители, когда еще жили в Одессе, отдали в фигурное катание, чтобы ее бурную энергию использовать в хоть каких мирных целях. И уже ее первый пируэт на Олимпиаде - Саша, оперативно соединившись по мобиле с мамой, огорошила ее: - Сейчас с тобой говорить Президент Буш! - и тут же сунула ему трубку. - Поговорите с моей мамой, а то она не поверит, что я была рядом с Вами.. Застигнутый врасплох, Буш уже не смог отвертеться: - С вами говорит Президент Соединенных Штатов Буш. Перепуганный голос в трубке: - Боже, что она опять натворила? - Да успокойтесь, ничего страшного... - Как это ничего страшного, если звонит сам Президент США! ........
«Через какое то время наша дверь резко распахнулась, и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! ... - бросила книгу в моего коллегу. » Vinipuh. История № 4 во «Всех историях» 27.02.02
Мы с другом Юрой (поэтом, состоявшимся в истории № 2 от 11.01.02) во время поездки в Карпаты в 1961 году попытались купить винца в одной кавъярне в Рахове. Но нас не пустил сторож, крепенький дедок лет 65 – уже было закрыто. Юра всердцах обозвал дедка «бэндерой». Тот не на шутку обиделся: - Ну який же я бандера – усi бандери в начальствi! (укр.) Мне стало неловко за своего очень русского товарища, и я (естессно, на мовi) бросился извиняться, мол, что с мого друга взять – дурачок. Москаль, одним словом. Видать, я перегнул палку, потому как дедок так расчувствовался, что не только простил «москалика», но пригласил нас в свой дом рядом с кавъярней и угостил прекрасным местным вином. Оказалось, что ему не 65, а 93 года. И он пережил все режимы на своей родине за последние лет 90. Я у него поинтересовался, при ком же лучше всего жилось. - Краще всiх, мабуть, був Вiльгельм. Сам жив довго, непогано – й нам давав. - А як поляки? - Поляки – ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде – вiн його не пiднiме. - А нiмцi? - Нiмцi? О, то був порядок, як накажуть кого повiсить – то й повiсять. - А як Совьети? - Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе.
... Толстенные исторические монографии, институт истории, факультеты, академики – отдыхайте! Все ваше многопудье похерил мудрый карпатский дедок. И на изложение всей истории потребовалось время, за которое он успел пропустить с нами пару стаканчиков местного красного винца..
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима Горького на стене: - Это кто? - Писатель Горький. - А папа твой кто? - Горький писатель.
«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА ЛЕТАЮТ. » Лаврин. «Поселок»
Воздух - на то он и воздух, чтоб им не только дышать или его неблагородно портить, но и в нем летать. Потому я и посвятил несколько историй воздухоплаванию, в основном, нестандартному: про полетевшего на автомобиле сержанта Джозефа (№ 9 от 12 января 2002 г.), на неисправном вертолете - генерала Скока (№ 4 от 15 января 2002 г.), на садовом кресле - водителя грузовика Лэрри (№ 11 от 6 февраля 2002 г.) и пролетевшими без каких подручных средств бутылке водки (№5 от 11 июня 2002 г.) да телемастера Васю (№ 5 от 22 января 2002 г.). Эти истории дополню про летающие импортные видеомагнитофоны - вспомнилось в канун праздника 1 мая.
А поведал упомянутый телемастер Вася, сам выпавший с пятого этажа. К нему после праздника 1 Мая вдруг зачастили Господа с сильно побитыми видеомагнитофонами, выпавшими с высоких этажей. Но обращались к нему не как к человеку, имеющему собственный положительный опыт полета с многоэтажной высоты, а как к мастеру по телевидеаппаратуре. И вот, наконец, сама история, выведанная в результате чисто сердечного допроса Васи под «шофе».
... Это было уже в последнюю совдеповскую пятилетку - Пятилетку ПЕРЕСТРОЙКИ. Как говаривал ее инициатор М. С. Горбачев, «процесс пошел». Будем думать о нем (Михалсергеиче) хорошо и считать, будто он не понимал, что пошел процесс самоубийства СССР: кооперативы приступили к обналичке безнала. Появились первые Новые Русские. Естесссно, помимо других атрибутов крутости, с японскими видеомагнитофонами. Вестимо, они в них не на «Малую землю» Брежнева глядели, а оттягивались по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика. И только за просмотр западной видеопродукции еще можно было схлопотать срок с конфискацией этого самого видеомагнитофона с остальной собственностью впридачу.
Могучие силы КГБ, высвобожденные от отлова диссидентов, были брошены на этот, самый важный для государственной безопасности, участок идеологического фронта, начав повальные обыски владельцев упомянутых видеомагнитофонов. При этом возникла одна из ПЕРЕСТРОЕЧНЫХ проблем в изобличении новых врагов народа - кооператоров: застукать их с поличным, в момент пребывания запретной кассеты в аппарате. А уж ежли у гражданина оказывался в доме второй видик, его уже можно было привлекать не только за просмотр западной видеопродукции, но и за ее тиражирование да распространение.
Однако голь, даже разбогатевшая, на выдумки богата: пока Товарищи ломились в новомодние тогда бронедвери, коварные супостаты успевали заменить запретную кассету на, к примеру, «Карнавальную ночь», и Товарищам оставалось лишь подпевать мужественными баритонами хиту Гурченко «Я вам песенку спою про пять минут». Это не способствовало успешному решению поставленных боевых задач и становилось барьером последующим награждениям орденами да лычками.
Поэтому, когда проводили спецоперацию в одном крутом кооперативном доме (напротив костела) на киевской улице Красноармейская, приуроченную к 1 Мая, во всем доме сначала вырубили электричество, и все преступные кассеты намертво застряли в видаках как вещдоки. Вот тут-то и полетели в окна японские видеомагнитофоны...
... Эх, как говорится, знать бы где упадешь - соломку б подстелил. А знать бы время да место падения видеомагнитофона - поставил бы там раскладушку да уговорил ненадолго прилечь полную Даму. И потом бы с ней, не для греха, а по высокому Чувству (благодарности), оттягивался по полной программе под гнусавый (зажатый прищепкой для конспирации) голос переводчика.
Алик, знакомый телемастера Васи, выпавшего с пятого этажа
«Hа голове его колпак, Hо околпачен будет враг, Злодеям он покажет нос И рассмешит друзей до слез.» Песня из мультфильма «Буратино»
Сын с артистами Киевского балета на льду выступал в новогодних представлениях во Дворце спорта. В роли Буратино. Показательный танец под ту самую песню из популярного мультфильма публика принимала на «бис». Танцевал красиво, да и парень видный. Ну, вроде знаменитость дворцового масштаба! И одна девица-красавица из семьи партийной знати втюрилась в него до беспамятства. Ему же она была никак, но настырная деваха попыталась пригласить его в гости. Однако ейная номенклатурная матерь и слышать не захотела: влюбиться в фигуриста!? Балеруна!? Студента!? Папа еврей!?! Семья простых доцентов!??
Девушку активно отговаривали родичи да знакомые из партийного бомонда. Не помогло. Тогда, уже на стадии «Позовите Вия!», привлекли Основного - папу, введя «у курс дела». Папе привлекаться было влом – в тот истерический момент был увлечен хоккеем с пивом. Но от отцовского долга не уклонился и с большевистской прямотой молвил свое авторитетное слово:
- На хрена тебе, дочь, этот Буратино? Он же ДЕРЕВЯННЫЙ.
ЕЩЕ ОДНА ШАХМАТНАЯ ЗАРИСОВКА. В 1976 году приехал с сыном-фигуристом в славный город Северодонецк на первенство Украины. В местном Дворце спорта меня поразили шахматные столики - штук 60 было выставлено в фойе. Я удивился - афиши о фигурном катании, а все готово к шахматному турниру. Администратор Дворца меня поправил: не турниру, а сеансу одновременной игры. - С кем? Кто приехал? Может, я тоже сыграю - как никак, пусть плохонький, но - кандидат в мастера! - Можешь! Хоть на всех досках! - Но с кем? - Вечером приходи на фигуристов - узнаешь! Прихожу вечером - все столики выставлены в линию, но стульев подле них нет, шахматных часов - тоже... Зато на каждой клетке - рюмашка с коньяком. Врубился: сеанс одновременной игры давал гроссмейстер Зеленый Змий. Как проходил сеанс? Игрок объявлял, к примеру: - Делаю ход на Е2! - и опрокидывал в себя рюмашку с этой клетки, клал рупь в ящик для фигур, после чего соперник делал ответный ход, и т. д. Так можно было играть до упаду, после чего игроку засчитывалось поражение, горечь которого он мыкал в специальной подсобке Дворца - филиале местного вытрезвителя. Между столами прохаживались арбитры с могучими загривками, строго следя за соблюдением главного правила игры: не забыть после каждого хода положить деньги в столик. Забывчивость, а еще больше - попытка их вытащить,- карались настолько жестоко, что леденящие подробности - не для веселого сайта anekdot.ru. ... Возможно, таким оригинальным способом в городе велась пропаганда шахмат. Об эффективности ее судить не берусь. Впрочем, пьяные северодончане попадались на каждом шагу, шахматисты - облом. А может, именно в этом городе химиков нашла свое материальное воплощение мечта героя одной из песен шахматного цикла В. Высоцкого -
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал замечание коллегам, кивнув на аспирантов: - Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям, ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого. Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще – Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка, во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения – прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика: - Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, № 2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил: «Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така, взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав: - Сестричка, дай, пожалуйста, баночку! - А направление на анализ мочи есть? - Да нет, мне попИсать. - Папаша! Уборная на втором этаже! - Знаю, да мне туда не дойти. Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят, старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди: - Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при Кучме не могу дойти до уборной.
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.), рекомендованную для внеклассного чтения : - Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи. - ??? - Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ! Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал, потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы, примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не нужен, и стоял на солнце, пока не растаял. Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались... Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали? Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям, дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда, волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик – драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса – птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин. Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам, рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Прачечная в русско-китайском районе. Последняя модель стиральной машины выдает на дисплей инструкции на английском. Но если попытаешься запустить агрегат, позабыв бросить положенные двадцатипятицентовики, дисплей выдаст сообщение на русском:
Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от 02.04.02).
Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки, измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев. В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она появляется частенько. И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят, мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...
- Пжалста:
По речонке меленькой За ромашкой беленькой Плыли три букашки На большой КАКАШКЕ.
В вузе я преподавал по совместительству с основной работой в НИИ. И на этой основной работе для презентации в 1987 году в Москве, на ВДНХ СССР сделал вместе со студией научных фильмов телефильм по специальности, который телевизионщики записали мне на какую-то нудистскую кассету: после заставки «Конец» несколько минут в кадре проявлялись голые девушки, садились на голых коней и скакали в голую степь. Поначалу я дернулся стереть эту не совсем нужную для будущих системотехников концовку. А потом решил – ничего страшного: милые девушки, стройные кони, широкая степь. Пусть детишки расслабятся, да завлекушка – расскажут другой группе, те будут внимательно слушать материал, чтобы не прозевать самое интересное. Длительность фильма составляла 45 минут, но у меня занимала как раз пару: я дистанционным управлением останавливался в ключевых местах, повторял материал, дополнял. Предмет мой был новый, интересный, материал подавал я тоже достаточно живо. Вообще считаю, если ты излагаешь свой предмет, вроде дерьмо жуешь – не фиг делать в вузе. А в самом конце, когда исчерпывался мой фильм, я делал маленькую паузу, ну, секунд в 5-7. О, как важны паузы во всем – в поэзии, хоккее, любви, спекуляции... И в эти секунды, едва успевали мелькнуть девицы, я тут же останавливал просмотр. Ну, студенты хором – ой, что там? Я, поломавшись для приличия, показывал остальные несколько минут, объясняя, что наш учебный фильм записали на какой-то художественный времен гражданской войны, о боевых буднях героической чапаевской дивизии. А последние кадры – засылка в тыл белых мощного бактериологического оружия Красной Армии. Все ничего, студенты – довольны. В смысле «облико морале» - ну, ничего такого, чуточку нудизма, обнаженной натуры – не больше, чем в любом зале художественного музея. Но, и студенческая семья не без урода, кто-то настучал моему завкафедрой, достаточно пожилому и консерватиному профессору, члену партбюро института. Тот примчался ко мне на работу, красный, мол, ты что – порнуху студентам на занятиях гонишь! Ты что, не представляешь себе последствий? Я представлял: Партия уже почти никого не давила, занятая собственной судьбой. К тому же я был беспартийный, и мне работа в вузе в целом была по фигу. Потому я объясняю, мол, если собрались бороться с порнухой, то это не ко мне, а на кафедру ленинизма марксизма. Или в ячейку «РУХа» (борцов за незалежнисть). А у меня – ну, так записали на студии, кусочек выскочил на пленке. Он мне: - А ну покажи! Я показал. Фильм по специальности, который ему бы давно следовало изучить, он, наконец, просмотрел. И был удовлетворенно спокоен. А вот постороння концовка его потрясла, он потребовал прокрутить эту мерзость еще несколько раз, краснея от негодования. Я замер, в ожидании грозы... А он покряхтел, протер лысину платком размером с небольшой десантный парашют, и вдруг тихо мне: - А ты не мог бы достать весь фильм? Ну, тот, мерзкий! - Для студентов? - Ты шо – для меня! А то так и помру, не повидав настоящей порнухи. Понимаешь, все-таки преподаватель должен знать, чем живы его студенты. Увы, это фильм мне достать не удалось. Но мне помог великовозрастный сыночек достать кое чего покруче, и мой завкафедрой, человек фундаментальный, первым на кафедре купил японский видеомагнитофон.
ДЕЛО ПАРТИИ ЖИВЕТ И ПОБЕЖДАЕТ! (к истинным итогам Олимпиады-2004)
США, Китай и Россия могут утереться: настоящий победитель Олимпиады - Советский Союз, завоевавший 158 олимпийских медалей, в том числе 43 золотых, 50 серебряных и 65 бронзовых.
Вот что значит оказаться в нужное время, в нужном месте, но, главное, в струе нужной компании!
Знакомых моих знакомых упорно не расписывали в сан-францисской мэрии - у невесты были какие-то иммиграционные проблемы, у жениха - нерешенные вопросы по предыдущему браку. Они пошли к ребе за советом. Тот порекомендовал жениху представиться геем, а невесте - лесбиянкой. В рамках политкорректности, захлестнувшей город, их, как представителей секс-меньшинств, расписали мгновенно. Поздравления новобрачным!
ТИПА некая уважаемая Игла в «Комментариях к историям» вместе с одним Азербайджанцем затронули национальный вопрос. И в этой "Истории" не то что бы сажусь на Иглу, просто вспомнилось по теме.
КОНКРЕТНО. Когда в Нэзалэжной Украине вышел ТИПА закон про «Державну мову», наш директор НИИ издал приказ о переводе института на ТИПА державну мову. ЭВМ предписывалось впредь именовать ЕОМ (Електроно-Обчислювальною Машиною). Проектно-Вычислительный Центр (сокращенно - ПВЦ) стал Проектно-Обчыслювальным Центром (сокращенно - ПОЦ), и т.д. А какой-то умник прицепил Дополнение к приказу - о переводе на державну мову фамилий сотрудников: с такого-то числа считать Ноябрева - Лыстопадовым, Первомайского - Пэршотравнэвым, Октябрьскую - Жовтнэвой, Настоящего - Справжнiм, Крысову - Щуренкой, Гуляй-Поле - Насценком, Рабиновича - Попенком, Клигермана - Розумненком, и т.д. Фамилии Панiбудьласка, Добрийвечiр и Обсерикаблученко - не трогали, т.к. они УЖЕ. Также не изменили фамилий Ахотгуляну, Насруллаеву и Гулиелигулашвили, чтобы в их лицах ТИПА кавказской и средневосточной национальности не задеть достоинство надружившихся народов.
P.S. Коллеги, если я кого КОНКРЕТНО вспомнил или ТИПА пропустил - простите великодушно.
Алик, интернационалист украинского разлива навынос
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид Великой Отечественной. ... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас, прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает молоденький капитан: - Товарищ генерал-майор.. – и т. д. А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что летало, ему в ответ: - Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно! Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось! Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины. Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады: - Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Как бразильцам да аргентинцам удалось стать Олимпийскими чемпионами в баскетболе да волейболе? Собрали футболистов, пояснили - то же самое, но руками. А дальше уже дело их высокой техники обращения с мячом.
Еврейскими Альпами часто называют Катскильские горы, что в 100 милях от Нью-Йорка. Здесь любят отдыхать нью-йоркские евреи. Немало их и среди местного населения.
Зимой в Катскилах часто случаются снежные заносы. И вот после одного многодневного снегопада спасателям удалось откопать из-под снежного завала небольшой коттедж. Только после нескольких звонков дверь отворилась и на пороге возник сильно немолодой бородатый хозяин дома в ермолке. Позади маячила обеспокоенная супруга.
- Кто вы? – вопросил старик. - Мы из Красного Креста!- радостно воскликнул один из спасателей. - Из Красного Креста?- удивился хозяин дома. – Сарочка! – обратился он к супруге,- пожалуйста, принеси квитанцию! Пусть эти шлемазлы убедятся - мы уже давно заплатили им пожертвование!
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово "fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого, другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck" («Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри - знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях, например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »); обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение: "Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние: "Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty." ("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника": "Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е. банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т - свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно, что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты) - вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы». «АГРИС», К. , 1995.
Навеяно № 5 из "Остальных" от 07 декабря 2003. Не всей, а словами «Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики… не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу. ».
Попробую продолжить…
Нынешнее поколение, предпочитая «Пепси», «Тату» и наркоту, не знает...
... что в послевоенные годы самым крутым прикидом для пацана была шинель, перешитая из отцовской, да командирская сумка-планшет через плечо..
... что такое стрельба из немецкого шмайсера по просроченным, вздутым банкам с американской тушенкой...
... что такое несколько суток дежурить в очереди за мукой...
... что такое самому сделать самокат из старых подшипников, а главное, езду на нем, когда крючком из толстой проволоки цепляешься за кузов полуторки и разъезжаешь по дорогам...
... что такое ледяная крутая горка в десятки метров и космическая скорость съезда с с нее на ногах или коньках, падение не страшно – удар по касательной, скользящий, главное не шмякнуться о препятствие, тогда – кранты...
... что если порох, извлеченный из патронов, гранат и прочих боеприпасов высыпать дорожкой и подпалить – может, нынешние китайские фейерверки и покруче, но зато - своими руками...
... такую форму мужской дуэли как «стукалки» - драка с очень либеральными правилами (лишь не бить ниже пояса и не применять нож, кастет или камень). Выбитые зубы, расквашенные носы, рассеченные брови и другие повреждения не были поводами для прекращения. Если ты сдавался, то покрывался позором на долгие месяцы... «Стукалку» могли остановить только старшие ребята...
... «маялку» - игру, в которой кусочек меха со свинцовой бляшкой («майка») подбиваешь ногой вверх. Умельцы умудрялись подбивать сотни раз...
... игру в «коцы» - на кирпич выставлялась стопка монет (банк), поочередно кидали «биту» - обычно старинный пятак. Чья бита падала ближе, тот начинал первым коцать – бить по всей стопке или каждый монетке так, чтобы она перевернулась на обратную сторону. Асы умудрялись сразу попадать по «банку»...
... в пионерлагерях младшие, получая «пайку», сразу смачно плевали себе в тарелки – чтобы не отобрали старшие...
... джаз был под жутким запретом как «музыка толстых». На эстраде исполнялся только как пародия на джаз. А в быту это была «музыка на ребрах» - самопальные записи на рентеновских снимках грудной клетки, проигрывались на граммофонах...
... стиляжничество как вызов фальшивому партийно-комсомольскому истеблишменту... Брюки-дудочки, прически-коки, шузы на толстой микропорке... Драки с комсомольскими патрулями...
... А слава ли Богу, что нынешнее поколение этого не знает? Ведь этот, местами свирепый, образ жизни ковал бойцов и self-made мэнов, которые потом с честью выжили в послевоенные сталинско-хрущевские голодные времена, брежневские запойные годы, безвременье андроповщины, бардак ПЕРЕСТРОЙКИ, идиотский развал да дешевую распродажу выстроенной ими страны и последующий бандитский беспредел... И благополучно воспитывают своих компьютерных внуков.
P.S. Дима Вернер не раз декларировал: сайт – это и живая история страны в байках да анекдотах, по которым потомки будут «читать» нашу жизнь. Так что, ветераны, вперед, кто еще чего помнит веселого по теме? Ваше слово, «товарищи маузеры! » И вовсе не в упрек младшим поколениям, детки ведь, внуки - наши...
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях” (от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им такая честь? А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в области биологии и медицины, а также юмористы и просто энтузиасты-сторонники идей Дарвина. Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс». Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа «Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но, как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом «Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал: они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи. Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая. Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль, швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и.... В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес, оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она, черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от 05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой, сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители, украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком. Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно, возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому «Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же, дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно пересохшего озера (обычный американский автодром для установления мировых рекордов скорости). Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час. Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен, что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями, требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена премия имени Дарвина (посмертно). *** Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания их последних подвигов ради этой великой цели.
Входит в вагон киевского метро хрестоматийный синяк с трехнедельной щетиной, снимает шапку, крестится и неожиданно хорошо поставленным голосом толкает речуху:
- Дорогие граждане-товариши-и даже пановэ незалежной Украины! Обращаюсь к вашему высокому чувству утренней солидарности трудяшшихся усех стран! Когда обращаесся к людЯм за бескорыстной допомогой, врать – грех.
Не стану лепить про умирающую мать-старушку, маманя моя, славьте-те Господи, живет у моей сястры Нинки как сыр у масле. Честь и слава моей непьющей сестре Нинке!
Я не буду врать про деньги на операцию – здоровье мое, хоть местамы и пошатнутое, но, славьте-те Господи, закаленное.
Не стану врать вроде вертаюсь из москальской тюрьмы, отсидев 40 лет як бандеровец. Меня, славьте-те Господи, от тюрьмы жизнь миловала. Ну, приводов в ментовку у меня что блох в уличной суке, дык ментярам делать нехрен, вот и хватают порядочных людей прям в подворотне да шьют "распитие"...
Словом, дорогие граждане-товариши- и даже пановэ незалежной Украины, ПОДАЙТЕ НА ОПОХМЕЛКУ!
... В проход протянулся лес рук. Крепких. Мужских. Щедрых. Шапка наполняется бумажными гривнами. Синяк сгребает бабки в карман, напяливает шапку, крестясь и благодаря протискивается к следующим дверям вагона на выход, уже отказываясь от подаяний. Ему кричат с середины и другого конца вагона, куда он не дошел: - Мужик, иди сюда, возьми от нас!
Он, выходя, благодарит: - Не, я человек честный, лишнего не надо. Вот энтого хватит нам с Федькой и Любкой упольне потребить за ваше здоровье и сочуствие. Крепкое вам спасибо!
... А у меня непрошенно набежала скупая мужская слеза умиления: есть еще в этой похабно жульнической, оранжево скурвившейся стране, честные, благородные и отзывчивые люди. Крепкое им спасибо!
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы - еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону - надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе - вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний - аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой - вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда - никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат - давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу - буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше - песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын - на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы - пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Навеяно историей № 8 от 26.12.05 про трехлетнего ребенка, отказывающегося ехать в автобусе: "Там мне нужно между попами стоять"
Переполненный автобус маршрута № 62, соединяющего верхний район Киева - Печерск с нижним – Подолом. Примерно 5-летняя девочка заплакала и попросилась к бабушке на руки: - Бабуля, не могу дышать – дядя в меня пукнул! – и указала пальчиком на мущщыну с шевченковскими вУсами.
Бабушка-интеллигентка выхватила малышку наверх и с пафосом негодования – жлобу: - И чему учить детей после этого? - Вчить державнiй мовi, а не нюхати чужi штанi!
Тут не смогли дышать и остальные пассажиры, чьи-то сильные руки дали пердуну по загривку и выкинули из автобуса. Вслед он матерился уже по-русски. От души.
Вообще-то я «Комментариями» не балуЮсь, хотя обещаю выбрать время и ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев «Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно, возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а? Борода ("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002 8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой «anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные неприятности - вплоть до внематочной беременности.. Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в "Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно «ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая история для «anekdot.ru»! Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES & BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не был почетным идиотом всех времен и народов, я бы... ... пил «Кока-Колу»... ... взувался в «Саламандру»... ... слушал Киркорова... ... чистил зубы «Колгейтом» .... ездил на неяпонском джипе «Нива» ... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru ... отдыхал бы только на anekdot.ru .. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом «Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18 миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии (Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль, создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.). Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими). И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто оспорит.
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
Почти все 70-е мы с женой и сыном проводили летний двухмесячный отпуск в абхазском Гантиади у благородного семейства Багдасарян: 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и 7-летний Камчик (по-русски – так же). Эта история о них – в продолжение остальных историй «Телевизор, козы и корова» (№7 от 2.09.06), «Жопа кушай! » (№3 от 3.10.06), «Дети и собаки» (№6 от 14.10.07).
Мы не просто снимали у них комнату, а жили почти на полном пансионе - с обедом и завтраком. Вкусно и недорого: 2.50 руб –«взрослый порций» и 2 – «дэтский». Так Галя и говорила, выдавая хамон: «взрослый порций»... «дэтский».. «взрослый»... «взрослый»... «дэтский порций».
Пока столовалось пара десятков отдыхающих, порции были нехилыми. По мере роста числа обслуживаемых советских граждан порции уменьшались пропорционально, и уже при двухсменном питании примерно 40 взрослых и детских ртов пайки скукожились настолько, что отдыхавший с нами шурин тоскливо заметил: - Взрослый порций стал как дэтский, дэтский как лилипутский.
Но неприхотливым советским людям всё было в кайф – пусть и не всегда обильная, но вкусная домашняя хавка, чистое море, дешёвые фрукты, комфортное жильё. Да и милая, дружная семья Багдасарян со славными детками. Казалось бы, ничто не предвещало беды. Но, как всегда, она пришла нежданно.
В этот раз приняв облик пышногрудой блондинки Анастасии с партийным шиньоном на голове и, как поётся в песне «Случай на именинах у Лёвы», «с толстым задом за собой». Жена капитана от инфантерии, у которого, видать, маленькой была не только зарплата. И пока он доблестно охранял мирную жизнь советского народа от происков империализма, его боевая подруга умотала на югА, дабы компенсировать недоработки мужа в части исполнения супружеска долга. Да и ваще поддержать здоровье полным курсом курортной кустотерапии.
Но, видать, такой обуял невтерпёж, что далеко искать не стала, а положила глаз и сразу всё остальное на знойного Грачика, от которого тащило самцом как от дикого волка в период весеннего гона. И первым же выстрелом глазами капитанша сразила Грачика (а по русски – Гришу) наповал.
Но повалился он не один, а с ней. В тот же день в кладовке столовой санатория «Радость», где пахал шеф-поваром. До того кладовка, единственный ключ от которой был у Грачика, служила продовольственной базой и столовой, и домашнего ресторана благородного семейства Багдасарян. А тут ещё и сделалась шалашом для бурных свиданий. И дальше пошло-поехало...
Влюблённые ворковали как голубки – «Гришенька-Настэнка». Настя пришлась невысокому Грачику по всем статьям, и, особенно, ростом да статью. Плюс его гордость джигита подогревала мысль о мести русскому офицерскому корпусу, от которого настрадался рядовым "чуркой" во время срочной службы в Советской армии. Как говорил в одном послевоенном фильме воин-освободитель, напропалую трахая немок,- «мстю врагу на его территории».
Влюблённые почти не скрывали пламенной страсти, порою становившейся неземной буквально: категорически не умеющий плавать Грачик отчаливал с любимой на надувном матрасе подальше от берега, и в море они спаривались аки дельфины. Да гнали такую волну, что дежурный матрос местного пионерлагеря Хачик поднимал флаг штормового предупреждения.
Увы, Гантиади – поселок небольшой, молва всегда опережала события, а тут было поотстала, но быстро наверстала упущенное и донесла до Гали подробности по полной. По просвещённому мнению британского империалиста Редъярда Киплинга, «Восток есть восток, запад есть запад. И вместе им не сойтись».
В нашем же случае один из первых лауреатов Нобелевской премии в области литературы оказался неправ: почерневшая и резко состарившаяся женщина востока пришла к людям запада - ко мне и супруге. С ларцем фамильных драгоценностей: - Вот - от меня, только позаботесь о моих дэтках, пока их не заберут к себя еревански родствэнники. А я убью эту сволоч и своего подлого муженька! Они заслужылы смэрть! Я узнала у адвокат, мине больше 7 лет не дадут. Убыйство из честной рэвности...
Разъярённая Галя была настроена решительно. Возражать - бесполезно. Пришлось с ней согласиться: да, изменщики достойны смерти! Но вот убить их надо не просто, ну что они там почувствуют за секунды? А убить МОРАЛЬНО. Едва успокоив бедную Галю, объяснили смысл слова МОРАЛЬНО и все преимущества предложенной нами публичной казни.
И разработали план, принятый Галей к немедленному исполнению в обед того же дня: когда пансионеры собрались за столом, Галя, покончив с обязанностями поварихи, приступила к правам раздатчицы. Грачик помогал как всегда, даже не подозревая, что до убийства его любви остались считанные минуты. Как обычно, командуя «взрослый порций»... «дэтский»... «взрослый»... , Галя разливала в подставляемые "тарельки" фирменный суп-харчо. И налила уже всем, кроме грачиковой пассии. Та уже забеспокоилась за оплаченную пайку: - Галочка, а мне? Хватит?
- Щас будит и тэбе! Хватит!!! – и с этими словами Галя, выдернув из "балшой каструл" половник, вылила на голову бедной Насти сразу десятка полтора «взрослый порций». Та взвыла. То ли из-за боли от горячего харчо, то ли обиды, а, может, от всего вместе. Из-под волос вылезла пустая консервная банка, которой капитанша придавала форму шиньону. Курва сразу стала ниже ростом и ваще сдулась, а рис, кусочки мяса и другие вкусности, прекрасно смотревшиеся в харчо, на ней выглядели ужасающе и придавали совсем уж жалкий вид.
Галя вперила горящие гневом и ревностью большие черные глаза в Грачика, и - громко, выразительно, чеканно: - Что ти нашол в етот мокрый курыц!? Грачик затравленно глянул на любимую, потом перевёл потухший взгляд на благоверную, и, выдержав паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции, стихах...), наложил на себя волосатые руки: - НЫЧИВО!
... Бедня Настя сразу умотала, больше о ней ничего не слышали. Утром к нам пришла Галя и снова принесла ларец с фамильными драгоценностями. Мы переполошились: - Опять хошь кого убить? - Нэт, это мой благодарност! Грачик добылся от миня прощэний! Тры раза!!
Вестимо, от драгоценностей мы отказались. Но дэтский порций нашего сына стал как взрослый, наш взрослый – как гуллывэрский, и нам пришлось тихонько попросить Галю не делать нам таких щедрых поблажек. А награду за инициативу и соучастие в убийстве, пусть и моральном, мы получили в следующем году, когда снова приехали в отпуск к Багдасарянам. Получили в милом личике трёхмесячного ангелочка, названного в честь моей супруги Викторией.
Девочка оказалась как две капли воды похожей на бедную Настю. И хорошенькой – как подобает дитю настоящей Любви. Видать, Грачик, выпрашивая прощение у Гали, все три раза продолжал думать о Насте. Ну, у мужиков это обычная заморочка, ничего личного, только Дело. Например, мудрый Рабинович перед исполнением супружеского долга крейсирует по спальне, повторяя как заклинание имя любимой: "Фира, Фира, Фира..." А бестактное напоминание супруги – "Я же не Фира, а Сара!», грубо обрывает: «Не мешай, дура, я возбуждаюсь!».
Главное же, киндер-сюрприз помог покончить с рефлексией моей интеллигентной супруги: а верно ли мы поступили? Думаю, с точки зрения политкорректнутой либерастии – нет: влезли в чужую частную жизнь, похерили древнюю восточную традицию кровной мести, разрушили Большую Любовь, унизили боевую подругу воина-защитника Отечества. Но, по нормальным понятиям, сохранили две жизни и обеспечили прирост народонаселения, спасли хорошую семью - ячейку общества, отца и мать - детям, да поубавили хлопот правоохранительным органам и самому гуманному в мире Советскому Суду.
БАБУШКА ПРОСИЛА РУБЛИК – ПАЦАНЫ ЕЙ ДАЛИ БУБЛИК... Именно эта история № 7 от 28.02.02 навеяла воспоминание про почти аналогичный случай, но в точности – наоборот.
C мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор «Вихрь-25». В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать.. И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам – на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая – как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная – сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно – ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке – и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое – такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП № 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки – мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение – цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись – местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!
Интересуюсь у знакомого опера: - Че эт у твоего напарника кликуха «Центровой»? - А он как пенальти бить - попадает во вратаря, как по ногам стрелять - попадает в яйца.
Первая любовь помнится даже тогда, когда забывается последняя. То же у меня произошло с первой научной статьей. На ней учился и просто пИсать, и рисунки обводить тушью на кальке, и печатать на «Ундервуде»: первую страницу набивал одним пальцем два дня, а последнюю, двенадцатую, накоцал за три часа и уже шестью пальцами, пустив в дело по три с каждой руки. Заодно постиг, что из этих же трех пальцев можно не только кукиш складывать. Да превзошел даже сильных машинисток, насквозь пропечатывая сразу шесть экземпляров: как отыскивал нужную букву - так и вмазывал по ней со всей дури. В общем, за месяц самоотверженного труда забабахал 12 стр х 6 экз = 72 странички текста, вписал и разметил формулы, начертил и скалькировал с полдесятка рисунков. Для полного же антуража решил каждый экземпляр вложить в большой конверт и побежал на почту, попросив двухлетнего сына минут десять побыть с любимым плюшевым Мишей. Может, забег занял чуть больше времени, но малому хватило и этого, он встретил меня хорошей новостью: - Я сделал тебе лаботку!- и предъявил спаянные силикатным клеем в одну массивную доску все 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Можно представить, какие безумные страсти заторнадили в моей душе! Но я сдержался и похвалил умника за хорошую работу. По-видимому, в этот миг во мне родился педагог. Это сразу просек научный руководитель, когда узрел плод совместного с сыном труда да узнал, как я поступил с самозванным соавтором. И уже на следующей неделе я вышел на занятия со студентами, а также восстановил 12х6=72 странички текста и полдесятка рисунков. Назвал же статью (терпение, читатель!):
«Принципиальная классификация циклически симметричных, квазисимметричных и несимметричных конструктивных систем объектов строительства, машино-, авиа- и судостроения в связи с постановкой их расчета на прочность, устойчивость и колебания на электронных цифровых вычислительных машинах (ЭЦВМ) второго поколения»
... Когда принес эту многострадальную статью редактору журнала «Промышленное строительство и инженерные сооружения» Алинину (мир праху его!), он меня разочаровал - все мои труды, включая реконструкцию, оказались напрасными:
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной сенсации - ведь даже у себе в семье она не считается лучшей теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте - братья неплохо играют в теннис, так и на ринге - любая из подач сестричек может оказаться нокаутирующей.
Заранее приношу извинения - история немножко «того». Но поучительная. Особенно для тех неуемников, которые долбят авторов в «Комментариях»: длинно! коротко! плоско! Напоминая известную притчу про дедушку, внука и ослика, когда на какие варианты ни шел бы бедный дедушка (он на ослике, внук рядом; ослик на нем, и т. д.) – все равно: «Фу, ты! »,- кричит из окошек народ».
ПРЕАМБУЛА. Представьте себе помещение на пятнадцать столов и четыре «кульмана» (вертикальные чертежные доски с полумеханическими линейками). Перегороженное шкафами с документацией. И в нем – дружный научно-производственный коллектив одного из отделов НИИ. Из полутора десятков добрых молодцев да девиц разных возрастов, ученых степеней и званий. И начальник отдела по прозвищу «кмитлывый Мытя» - доктор и прочая, мудрый, добрый и весьма остроумный человек. Ну, и не без старого холостяка Юры М. с подобающим набором странностей, из-за которых был мишенью всяческих приколов и розыгрышей. С чувством юмора у него была напряженка, может, из-за этого он и не мог создать семью.
АМБУЛА. Не выдержав очередного прикола, наш холостяк вышел из себя: - Вы меня достаете из зависти – у меня член длиннее, чем у всех! Ну, тут уж наши мужики, задетые, можно сказать, за САМОЕ ЖИВОЕ, попросили женщин за загородку из шкафов в другую половину помещения, а сами, не мешкая, приступили к обмерам мужских достоинств с помощью линейки, снятой с «кульмана». Естеесссно, началось типа «не оттягивай! », «не д.. чи! » и прочие подобающие случаю непроизводственные шумы. Причем все так увлеклись обмерами, что не заметили, как вошел шеф, застав всех врасплох... Ему объяснили суть возникшего спора. Он врубился, покачал головой и выдал: - Эх, вы, молодо-зелено! Пора знать - не важно, длинный или короткий, толстый или тонкий – важно, чтобы был ВЕСЕЛЕНЬКИЙ! Тут дамы за перегородкой, оказывается, чутко прислушивавшиеся с первых мгновений к происходившим у нас исследованиям, громко прыснули... А бедный шеф, не подозревавший их присутствия, схватился за голову и исчез на три дня. Юра же исчез навсегда, тут же уволившись от в знак протеста: он в корне не признал результаты обмеров и отказался подписать соответствующий протокол..
ПОСТАМБУЛА. Вот так и наши «Истории», дамы и господа! Не важно - длинная или короткая, глубокая или поверхностная– важно, чтобы была ВЕСЕЛЕНЬКОЙ!
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо – «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т. д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой – бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить – хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта, но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я, его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил. Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве. А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я имел все основания: ко многим свои достоинствам эта прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в ресторанах). И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон, давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб меня мухи ели – наипоследний... » В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да, последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от 12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами... Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на берег. А ружье - нет. ... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский, настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы - от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО. Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу - пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются: во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства, больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой - минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню воскресенья. Да еще доставка к Озеру... В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм. Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да громким матом сыт не будет. В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять - и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье. ... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза, председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции. Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно, попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент (имярек) ...... Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую биографию и где-то теперь их расширяешь?