Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Слушаю вчера краем уха радио и, в частности, гороскоп. И как-то не враз до меня дошло, что на самом деле, видимо, имелось в виду: "Планета такая-то войдет туда-то, что поможет РАКОМ ДОСТИГНУТЬ ЦЕЛИ...".
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...
Вот уже 7 лет вызывает у меня улыбку диалог, произходивший между мной и моей подругой. 8 часов утра, звонит будильник, подруга в соседней комнате встает с постели, собирается на работу. Я, еще лежа в постели, соображаю что на работу надеть и кричу: - Жень, какая температура на градуснике за окном? - Нормально! - Ну, блин, градусов сколько? - Ну я же говорю - нормально!!! - Женя, твою мать, нормально - это сколько? - (Уперев руки в бока, совершенно серьезно, с вызовом в интонации) Тебе что, посчитать?!!
Я, собственно, насчет лучших историй от 28 апреля. А точнее - истории №5 и №8. И у кого это, интересно, язык повернулся назвать ЭТО лучшими историями? В истории №5 "милая" мама спрашивает у дочери, мол, отработала ли ты, милочка, поездку-то? Это, простите, у кого чего болит, тот о том и говорит. Хороша мама, если способна такое спросить у собственной дочери. Думается, нормальной матери такое бы и в голову не пришло. Ан нет, и начальница с рассказчицей туда же. Нет, я понимаю еще, если дочурка на панели работает... Но вроде как об этом не сказано, хотя кто его знает.. Далее, история №8. Ваще офигеть. Зверски убили собаку, ну, блин, герои. Молодцы дяденьки милиционеры, что тут скажешь. Забили животное и рады по уши. Уж кого и убивать, то я бы таких вот ребяток прибила, уроды, чесслово. Лично мне противно стало после прочтения и никак не смешно. Ну что, у кого какие мнения? Или, может, это я как-то нестандартно мыслю, а?
Сидит мужик на берегу, жара страшная. Сидит и обмахивается. Мимо плывет крокодил: - Что, мужик, жарко наверное? - Да, очень жарко. - Может искупаешься?
Лет шесть назад повезло мне поехать в Турцию отдыхать. Я, дитя Советского Союза была, конечно, в полном отпаде от того, как, оказывается, можно жить. Был там у нас полупансион. То есть два раза в день - утром и вечером за шведским столом можно умереть от обжорства и счастья. Правило в отеле было одно, но главное. О нем нам рассказывали раза четыре по дороге в отель, пока расселяли и написано было во всех проспектах. Еду на территорию отеля не вносить, а из ресторана не выносить. То есть если в промежутке между утром и вечером захотелось тебе поесть - милости просим, на территории штук шесть круглосуточных ресторанов, но уже за деньги. Я человек законопослушный, а тогда я была к тому же еще и навной и правило приняла близко к сердцу. Через несколько дней прочие проживающие сказали мне, что я, видимо, дурочка, потому что они в карманах выносят все, что надо, кроме жидкостей. Тогда я на ближайший ужин надела широкую юбку с мощными карманами. Наложила я туда и фруктов и крошечных тюбиков с джемом - питерским друзьям на сувениры и булочек вкусных и всего такого разного. Иду, раздутая, как хомяк, к двери. И тут навстречу мне...Нет, не серый волк. Официант. И что-то мне говорит. Что он говорит, я не поняла. Но в ужасе собралась срочно вытаскивать всю свою снедь, складывая на ближайший столик и жалобно канючить, что я больше не буду (неистребимый совковый прихват). И все-таки я сделала над собой героическое усилие и переспросила, что он сказал. Он повторил. Он сказал, что я сегодня прекрасно выгляжу. (Принято там у обслуги говорить что-то подобное регулярно постояльцам)... Представьте себе как бы я выглядела, если б в ответ на невинную такую фразу бросилась лихорадочно вынимать из карманов свои припасы...
Случилась сия история год назад, когда мы еще были студентками, точнее сказать уже дипломницами МГОУ. Кто сдавал диплом навреное знает, что чтобы защититься нужно вынести штук 5 графиков или больше на формат А1, размер почти ватмана, да и еще, относительно нашего института нужно было сбегать в один из корпусов института, на которых по умолчанию сроду не было ни номеров ни хотя бы каких нибудь опознавательных знаков и поставить там штампы на эти самые ватманы. Естественно ни кто толком не знает куда надо идти и вообще хотя бы как выглядит этот корпус, однако после долгих вопросов мы приблизительно уяснили направление и двинулись в путь пока там не собрался весь наш факультет и не образовалась очередь. Выйдя из Института и свернув за угол, мы начали сомневаться правильно ли мы движемся и тут просто фортуна, можно сказать повернулась к нам :-), мы заприметили двух девочек с такими же ватманами, причем идущих твердой походкой к своей цели, ну мы переглянулись и решили, что они знают куда идут, и сели так сказать им на хвост! И вот мы начали преследование, они на право и мы туда, они на лево и мы за ними, они встанут и мы стоим, вскоре вошли в подъезд и начали подниматься, они на первый и мы за ними, они на второй и мы тоже, вообщем этаже на третьем девочки сели на измену, начали оглядываться, вообщем у них наверное в голове появились не хорошие мысли, так что они прибавили шаг и начали перескакивать через одну ступеньку, но не тут то было от нас просто так не отвяжешься и мы устремились в догонку:-)). На пятом этаже ступеньки кончились, девочки свернули на лево и двинулись по корридору, ну мы естественно тоже не растерялись и тоже продолжили свой путь к заветной цели. И тут девочки останавливаются около двери и начинают стучать, вообщем мы уже довольные смотрим очереди нет, кроме этих двух, как вдруг дверь открывается, они туда протискиваются и хотят закрыть дверь, но не тут было, мы такие все борзые вставляем в щель ногу и говорим: -«Вы мол дверь то не закрывайте, мы еще тут в очереди, чего нам потом опять стучаться то, да и вообще нам сказали, что печать эта не всегда у вас бывает». Все это время офигевшивые от такой наглости девочки стояли раскрывши рты и слушали наши терраду и тут до меня доходит, а заглянув в щелку, мне вообще становится плохо, оказывается ни о чем не подозревавшие девочки спокойненько шли к себе домой в общежитие. Тут до подруги тоже доходит, и мы медленно начинаем сползать на пол, при этом у нас начинается истерика по полной программе, вообщем ржали мы там около получаса, потом еще полчаса блуждали по общежитию дабы найти выход, так как дорогу мы не запоминали, в конце концов, найдя эту злосчастную комнату, при чем совершенно в другом здании, и отстояв в очереди еще полчаса, мы наконец то таки поставили себе штампики и довольные тихо ретировались.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и любовник не нужен.
- Прости, я была неправа! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг! - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс. - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
Жена будит мужа: - Что с тобой? Почему ты так кричишь? - Мне приснилось, что Маруся тонет. - Что еще за Маруся? - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Девочка-даун поймала золотую рыбку. Та взмолилась-отпусти меня мол, исполню три твоих желания. Девочка в руке рыбку зажала и молчит. - Девочка, отпусти меня!!!!! Девочка, ты что, сказок не читаешь? - Почему читаю - (и оторвав плавник сказала)-лети, лети лепесток, через запад на восток.............
По океану плывет огромный белый крейсер, еврейский, пиратский, вооруженный совершеннейшим мощнейшим оружием, пираты злые, как бесы, тоже вооруженные до зубов. На самой высокой мачте развевается огромный черный пиратский флаг, с белым черепом и перекрещенными костьми. А рядом маленький белый флаг... ну, так, на всякий случай. Алина.
Вывеска-поздравление: "Уважаемые женщины Зауралья! Я поздравляю вас с первым весенним праздником - 8 марта! Прошу Вас 12 марта прийти на избирательный участок и поддержать мою кандидатуру на выборах. Кандидат в депутаты городской думы Александр Колесников.
алина Сначало ВВП РАмзан Кодыров просит остаться на третий срок, Потом ВВП постовляет ему блядей, Выдвигает его в призеденты,... Вывод: справедливы поговорки: Зачто не ведая греха ккушка хвалит петеха заточто хвалит он кукушку, и...
Вечер, клиенты, работа.(из прошлого) Как это не странно, но одновременно записались два клиента по теме сдо мазо. Говно-вопрос, плати устроим, как это говорится. Я как раз работала с клиентом, без всяких там просьб, но если правильно выразиться, не работала на садо мазо вообще. Вообщем отдыхаем мы, в каридоре странные звуки, но мы музыку погромче и внимания не обращаем. Время значит, вышло иду провожать, открываю дверь и в ступоре полном я и клиент мой. По каридору мчится на карачках мужик, в жопе искуственный пенис торчит и гонит его каблуками девченка в ванну Мой клиент ваще дар речи потерял, наверно думал что не выйдет живым из хаты, но я обьяснила, что это работа и случайно нарвались на это зрелище. Короче мужика проводила побыстрому, чтобы из ванны зрелище повторно не углядел. Захожу на кухню, в угаре полном, рассказываю девчатам, у всех хохот как обычно, скучать не приходилось. Они мне заявляют, что в соседней комнате еще ужастнее катина. Любопытничаю - рассказывают. Пришел клиент, выбрал Ольгу и попросил об услуге, только вкуритесь какую именно: (Тушить бычки об его пенис, который и так уже живого места не имеет ) я конечно все понимаю, но это помойму перебор. Суть в том, что Оля выкурила около 14 сигарет за 40 минут, потомучто нужны были типа бычки и у мужика вставал пенис только после прижигания. Кончил он естевственно на диван, не пользуясь услугами интимного характера, на 14-ой сигарете. Оле после такого клиента, около трех дней еще кошмары снились... Я думаю что это ненормальная фантазия и получение удовольствия..
Пришел грузин к сексопатологу: -Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь! - А у Вас жена есть? - Есть. - Ну вы тогда любовницу заведите. -Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь! -А вы еще одну заведите. -У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь! -А как это - как бешеный конь? - Ни минуты не стоит!
Позавчера вечером во дворе дети прыгали на крыльце. С высоты третьего этажа увидела это неподобство наша соседушка, да как открыла свой хавальник черноротый, и досталось всем: детям, которые своими прыжками (!) сломают (!) бетонные ступени (!!) крыльца, их родителям, которые не пойми где шляются, и детей данных не воспитывают. Вопила иерихонской трубой минут десять, устроила шоу с привлечением зрителей (думаю, бедные дети будут лечиться от заикания и писаться в постель). В чём соль, спросите Вы? А в том, что сия бдительная мадам – РОДНАЯ МАТУШКА ПАРНЯ, КОТОРЫЙ УЖЕ КАК 10 ЛЕТ ПО ОБКУРКЕ МЕТОДИЧНО, ЧАСАМИ ЛУПИТ ТЯЖЁЛЫМ ТУПЫМ ПРЕДМЕТОМ (ВОЗМОЖНО, ГОЛОВОЙ) В ТОНКУЮ СТЕНКУ МЕЖДУ НАШИМИ КВАРТИРАМИ…
Из жизни: по данным статистики, за 2014 год в России были проданы 400 тысяч бейсбольных бит, две пары бейсбольных перчаток и только один бейсбольный мяч.
Просто интересный факт!!!!! население Крыма составляет 2 134 700 человек!!! кто не верит, http://www.ukrindustrial.com/regions/?fuseaction=adm_oda.showSection&sc_id=8&rgn_id=21 уважаемые авторы, сами-то думайте о чем пишите. А еще лучше не пишите, если не знаете наверняка!
Сестра живет в Минске, и рассказала история в которой участвовал ее муж...
Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г. р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..."
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Бежит по лесу кабан.Суровый такой кабан.Подбежал он к дубу и как ударит его копытом.Из дупла выглядывает сова: -Чего теба надо?! -Сова, ты вин ни пуха не видела? -Он пошел в гогсти к Ослику Иа. -Как вернется скажи что Питачок из армии вернулся.
Привет я Алина. Как-то рас мама купила чипсы с пивам, а я взила и чипсы съела. А в это время мама разговаривала по телефону. А когда поговорила разозлилась, конец.
Война, в окопе в перерыве во время боя раздается крик : - Мужики! Здесь медсестра всем дает!!! Крик разлетается по цепочке всей линии окопов как эхо , С другой стороны окопов по цепочке доносится вопрос: - И в жопу дает ? Эхо опят разносит: - И в жопу дает!!! Опять вопрос : - И в рот берет ? Ответ: - Нет в рот не берет!!!! Вопрос : - Почему не берет ? Ответ: - Голову оторвало!!!