Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.03.2004, Остальные новые анекдоты

Вы меня спрашиваете -"почему США так много тратят и берут в долг
денег?!"
- А с чего Вы решили что они их будут отдавать?!

26.11.2001, Остальные анекдоты

Отец пишет:
- Сынок высылаю 10 баксов, как и просил. Только запомни 10 пишеться с
одним нулем.

13.04.2006, Повторные анекдоты

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
http://polit.journal.lv/

23.05.2004, Повторные анекдоты

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

28.02.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на
похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне
хватит отпразновать свое выздоровление!

02.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Госзнак России разработал антикоррупционные банкноты. Они сами
автоматически стучат в органы об их владельце.

17.05.2006, Повторные анекдоты

Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в
ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один
студент, , не люминевые, а аллюминевые.
Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые

10.05.2006, Повторные анекдоты

Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел:
Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка
Мама: Ну вы ее прогнали?
Вовочка: Да, каждый по два раза

12.03.2004, Остальные новые анекдоты

Дима Вернер с прискорбием сообщает: в самое ближайшее время анекдотру
ожидает наплыв тупых анекдотов на плохом ломаном русском языке-в
спецслужбах США опять выпускные экзамены в русском отделении.

08.12.2000, Остальные анекдоты

Приходит ежик к вырытой в земле норе:
- Хуйня вылася, хуйня давай вылась!
Из норки вылазит звере и говорит:
- Ежик сколько раз тебе говорить менея звать выхухоль.
Ежик:
- Щас я всякую хуйню на ВЫ называть буду! ))))))

25.01.2001, Остальные новые истории

Много историй про компьютеры и пользователей слышал, но вот эта произошла
у меня на глазах.
Мы с напарником работаем на одну софтверную контору как администраторы
сети (в Торонто, если кому интересно), столы наши расположены недалеко
друг от друга, и боковым зрением всегда видно что там происходит.
И вот как-то утром я пришел пораньше чем напарник, сижу новости читаю,
вижу как к столу напарника подходит глава отдела продаж - мужику под 40
наверно. Подошел, положил на стол флоппи дисковод и CDROM-drive (видать
с домашнего компьютера вынул) и написав записку напарнику отбыл восвояси.
Я не придал значения этому, ну мало ли что там, напарник придет - если
надо сам расскажет.
Приходит напарник, то да се, читает записку (я это вижу), смотрит на
принесенное и начинает смеясь вертеть в руках дисковод и драйв. Зовет
меня, показывает на девайсы, потом (через минуту) на пустые отсеки для
дискеты и пустой же сдром-драйв, и после этого читает мне ту записку:
Please, Gord, backup all information that is on these disks.
(Горд, сделай backup этих дисков)

Так что этого добра везде хватает!

26.12.1999, Остальные новые истории

Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный,
так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому
назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве
в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот,
как было дело.
Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их
в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми
прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна
проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная
вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода
и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот
они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали
в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня
очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки:
"В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))

19.05.2005, Новые истории - основной выпуск

В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок
троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки
со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25)
волочит сынулю (лет 5). Тот ноет:
- Хочу пирожок!
- Нет.
- А-а-а! Хочу пирожок!
Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и
изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э
пакетике.
Сынуля:
- Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду?
Мама:
- Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать
будешь?...
На остановке смеялись не все, но от души.

24.10.2007, Остальные новые истории

Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много
повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать.
день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с
Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть
хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ....
январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто
знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное
чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают
нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев,
командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал,
свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в
итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто
знал, какая она по счету.....

16.11.2003, Повторные истории

В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский
реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один
эксперимент, грамм так 5.

Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по
вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и
заказали все 100 г. и отдали директору.

Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и
поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для
анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить

И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало
ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на
выбивание валюты.

.......
.......

Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг
приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить
вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали
вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого
в порту простаивает СУХОГРУЗ !

История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов
вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая
до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год
перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу
количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.

ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания
нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали
делать НИОКР в данной области....

Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил

14.10.2007, Повторные анекдоты

Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!

15.04.2007, Остальные новые истории

Как облапошить клиента
( несколько советов от СДМ-БАНКа)

1. Прежде всего, следует прикупить симпатичные терминалы для
осуществления платежей за мобильную связь, Интернет, спутниковое
телевидение, коммунальные платежи и т. д.- вплоть до погашения кредита,
то есть для приема наличных денег.
2. Терминалы следует разместить в больших торговых центрах- там всегда
людно.
3. Терминалы надобно украсить броской рекламой, гласящей, что платежи
осуществляются с 0% комиссии (это надобно написать крупно, мелко-
перечень таких платежей).
В общем, все: дело сделано- осталось только собрать улов!
Клиент, привлеченный броскими терминалом и рекламой, с охотой расстается
с денежками, запихивая их в купюроприемник, а дальше с изумлением
убеждается, что комиссия-то, оказывается, есть. Причем 3%, 3,5% и т. д.
, но не менее 15 рублей! Правда, терминал предоставляет возможность
платеж и отменить.
Обиженный клиент этой возможностью, естественно, пользуется, после чего
получает сразу два "удовольствия" одновременно:
а) гордое сообщение, что терминал денег не возвращает- получить их можно
только в отделениях "СДМ-Банка";
б) номерной чек "СДМ-Банка" на факсовой бумаге с полугодовым сроком
действия.
Из чека следует, что терминал входит в Систему мгновенных платежей
"ПлатФорма". Кроме того, чек декларирует, что он (чек) присоединяется к
"правилам кб "сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа".
Осознав, что его надули, клиент пытается спасти хотя бы часть денег, для
чего пытается запихнуть чек в терминал обратно и оплатить услуги хотя бы
и с комиссией.
Наивный! Он еще просто не до конца понял, что "правила кб
"сдм-банк"(оао) обслуживания клиентов в тсо "платформа" являются
всего-навсего еще одним способом сравнительно честного изъятия денег у
населения! Терминал вежливо сообщает, что "Ваш чек, к сожалению,
аннулирован! " и выплевывает его обратно.
Вот это бизнес! Ты- факсовую бумажку, тебе- 100-1000 рублевые купюры
вместо! Конечно, второй раз к терминалу твоему никто не подойдет, но
сколько еще тех, кто –первый?

10.06.2002, Комментарии

Э-эх...
Вот тут был обубликован недавно рассказик о том, как полярники укутывали
в шубы рацию, чтобы аккумуляторы заработали. Автор вкупе со своим
учителем физики посмеялся над "глупостью" полярников. Дескать, разве
шуба может согреть рацию? Чем и вызвал мой искренний смех. Своею
глупостью. Любой школьник знает, что при прохождении тока через
внутреннее сопротивление батарее она нагревается, а шуба позволяет
сохранить это тепло и увеличить отдачу энергии.
Так что учите физику, юноши и преподавтели. Полярники ее знали
значительно лучше )))).

14.06.2000, Остальные анекдоты

Отец семейства собирается в город Ленинград!
И просит детей заказывать подарки в стихотворной форме!
Дочь:Папа едет в Лениград он там купит шоколад!
Отец:Отлично куплю шоколад!
Вовочка:Папа едет в Ленинград Папа купит мне мопед!
Отец:Плохо не складно некуплю или придумай чтобы складно было!
Вовочка:
Папа едет в Ленинград
Мамин хахарь будет рад!
Мамин хахарь наш сосед!
Папа купит мне мопед!

13.11.2003, Стишки - основной выпуск

Лучше нету молодцов,
Чем Зюганов и Немцов!

Лихо учат нас, ослов,
Хакамада и Грызлов!

Осчастливят на бегу
Жириновский и Шойгу.

И куда ни посмотри --
Думцы, как богатыри!

Вот бы вместе их собрать,
Тихо танки подогнать...

Неходорковский

09.11.2000, Остальные анекдоты

Заходит новый русский (НР) в кабину "Боинга-747" и говорит пилоту (П):
- Слышь, братан, у меня сегодня день рождения, сделай мне подарок - прокрути
"мертвую петлю". С меня сто штук.
(П): - Ты че, охренел? Сзади 300 человек сидит!
(НР): - Да я уже со всеми договорился, по сотке баксов накинул, так что все ждут
с нетерпением.
(П): - Ну, тогда держись сам!
"Боинг" крутит мертвую петлю, НР отстегивает сто штук пилоту, все довольны...
После маневра из сортира выходит наркот и говорит:
- Ни фига себе, "трава балда"! сам себе за шиворот насрал!!!

11.06.2008, Остальные новые анекдоты

Наш футбол - как жигули, вроде - машина, а по Европе не ездит

29.06.1999, Остальные новые стишки

Октябренок мальчик Петя
Захлебнулся при миньете
И за это весь отряд
Исключат из Октябрят.

Наша Таня громко плачет
Потеряла Таня честь!!!
Таня, Таня честь тебе не мячик
Мячик можно приобресть!

Дед Егор схватил винтовку
По квартире мечется
Дочь его еще не комсомолка
А уже миньетчица.

10.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возраст костюма запросто можно оценить по размеру кармана для
мобильника.

14.04.1999, Остальные фразы

(с)Раньше страной управляли из ЦК, а теперь - из ЦКБ.

08.12.2002, Остальные новые истории

Еду утром в автобусе на работу и слышу, как у кого-то в кармане
мобильный заиграл мелодию: "Мурка, ты мой муреночек. Мурка...." Минут
через пять в другом конце автобуса другой мобильный заиграл: "Наша
служба и опасна и трудна...."

16.06.2002, Остальные анекдоты

Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини
юбка... У бармена аж дыхание сперло.
- Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену,
проводя двумя пальцеми у него за ухом.
- Вообще-то я.
- А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он
чуть не взлетает от удовольствия.
- Н-у-у, частично я.
- А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен,
попадая в такт ее движений, еле держится за стойку.
- Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она
вытирает пальцы об его жилетку.
- Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.

14.07.2002, Остальные анекдоты

Приходит новый русский (НВ) в автосалон. Говорит:
- Дайте мне какую-нибудь крутую тачку.
Ему предлагают 600-й мерс. НВ покупает. Едет по трассе и тут его как
стоячего обходит запорожец. НВ разворачивается и обратно в автосалон.
Рассказывает так мол и так, что за ерунду мне продали, меня запорожец
обошел. Ему предлагают Porshe - 300 км/ч говорят пойдет.
Едет НВ на пределе скорости. Его опять запорожец обходит. НВ
разворачивается и опять в автосалон. На этот раз ему предлагают Ферари
последней модели - 360 км/ч. Едет НВ 360 км/ч аж самому страшно. Тут
опять показывается запорожец. Догоняет НВ, поравнявшись с ним водила
опускает стекло и говорит: "А теперь вторая!"

23.03.2000, Остальные новые истории

Увидел вчера заголовок газеты, следующего содержания:
"Телефоны интимных агенств будут передаваться инвалидам и пенсионерам"

Как хочешь, так и понимай...

14.10.2007, Повторные анекдоты

Из недавнего прошлого.
Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном
бомжовский.
Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика:
- А из-под виски принимаете?
- Нет тары,... Сэр!

17.11.2000, Остальные анекдоты

Анекдот:
Стоит такой чмошный гаишник, в очках (типа "батан") на посту.Остановил 600-й,
"Вы превысили скорость"
От туда типа НовыйРусский "Да ты че братан, у меня встреча, на 100р и пока"
Мент - "Вы что мне! взятку предлагаете!!!"
НР - "Ну ты типа не понял - я на встречу спешу, нету времени, держи бабули
и отстань"
Мент - "Да как вы смеете...!!""
НР - "Ну замонал, на сто баксов, ПОДАВИСЬ, и отстань"
Мент - "Да как вы.., да как вы... ПЕТРОВ!!!"
Из кустов появился сержант, шкаф 2на2. Рожа как у Муму - полное отсутствие
интеллекта.
Мент - "Петров, отвезите это нахала в лесок и вы@#@е в ж@#у"
Петров молча кидает НР в машину садится за руль и везет в лес.
Ну НР и говорит ему - "Петров, ну ты толковый я вижу мужик, не как твой летенант,
на сотню грина и замнем это дело."
Петров молчит. Даже не обращает внимание.
НР - "Ну хрен с тобой, на две сотни и я спешу на встречу"
Петров молчит. Тут из рации голос "мента" -"Петров!! Ко мне!!!"
Петров резко разворачивается и обратно на пост.
Та стоит "Широкий" и пятеро братков.
Мент говорит "Петров!! Этих связать, в лесок и расстрелять!!""
Петров братков скрутил. Бросил в уазик и вперед.
Едут, браткм связанные и НР на переднем сиденье.
НР так окуратненько Петрова за плечо дергает.
НР "Петров.. ты не забудь .. летенант сказал меня только
в@#@#ть..."

10.07.2000, Остальные анекдоты

Ф.Э.Дзержинский умер мучительной смертью:враги подложили ему в унитаз магнит-(

01.07.2005, Повторные анекдоты

Пришел студент сдавать экзамен. ничего не знает... Подходит к
профессору:
- Профессор, давайте я вам задам вопрос. Если ответите, ставьте мне 2,
если нет-5.
Профессор думал-думал, говорит:
- Давай.
- Скажите мне, что законно, но не логично; логично, но не законно и
совсем незаконно и нелогично?
Профессор думал, ненадумал. Говорит:
- Ну я такой умный, не додумался, скажи мне!
- Значит так, у вас есть молодая жена. Это законно, но не логично. У
вашей жены есть молодой любовник. Это логично, но не законно. И что
совсем незаконно и нелогично, то что вы сейчас этому любовнику поставите
5!

11.04.1999, Остальные фразы

Не верь по-утру члену стоящему, не столь бабу просящему сколь поссать
вопиющему

11.04.1999, Остальные фразы

Не бери в голову, бери за щеку

30.03.1999, Остальные новые истории

Сидел в ресторане... К концу вечера попросил, что-нибудь отрезвляющего...
... Принесли счет.

25.08.2002, Остальные анекдоты

Я решил дополнить анекдот #1 в основном выпуске от 24 августа.

Анекдот был такой:

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Мое дополнение:

Если ключи висят, то сокровищам ничего не грозит, могут спать спокойно.

01.04.2000, Остальные новые истории

"Сигареты "Друг", пожалуйста." (х/ф "Берегись автомобиля").
Историю друг рассказал. В одном из наших Самарских универов 2 парня,
из-за отсутствия баксов, купили сигареты "Друг"! На лекции делать
нечего - взяли одну сигарку и начали ее потрошить. Их ждал сюрприз
ввиде сушеной тушки лучшего "ДРУГА" человека - ТАРАКАНА!
Так что проверяйте сигареты перед курением!
Минздрав предупреждает - курение опасно для вашего здоровья, желудка,
почек и .... нервов!
Куда смотрит Гринпис, когда тысячи тараканов ежедневно скуриваются
вместе с табаком!!!!!!

14.06.2006, Повторные анекдоты

Девушка торопиться на собеседование для устройства на работу.
Опаздывает. Сбегает со ступенек автобуса. Вбегает в здание. Бежит-1-ый
этаж,2-ой этаж,3-ий этаж. Вбегает в комнату, где сидит начальник,
проводящий собеседование, и задыхаясь говорит:"Торопилась, бежала так,
что ноги сломала." Начальник посмотрел на ее ноги:"Ну, сломать не
сломала, но основательно погнула."

23.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скороговорка:

Уточка Вострохвосточка
Выстрохвастила Выстрохвостят

11.10.2007, Повторные истории

В одном НИИ экспедиция на лето выезжала в труднодоступную местность.
Базировалась в небольшом селе. Пора уже ехать, а командировочных,
которые руководитель получал на всю команду и на весь период, не выдают
- в бухгалтерии нет денег. Главбух клятвенно заверяет руководителя, что
немедленно вышлет все деньги, как только они появятся, телеграфным
переводом, благо, в селе почта есть. В общем, поехали на свои деньги.
Прибыли на место, слегка отметили приезд, каждый день руководитель на
почту ходит - деньги не пришли. Ясно, что начали сильно беспокоиться,
уже и пропитание не на что покупать!
Наконец, личные деньги у всех кончились. Уже и телефонные переговоры не
на что заказывать. А хочется по телефону высказать главбуху, что о нем
все думают! Наскребли по карманам последние копейки, решили дать
телеграмму. Стали думать, какого она должна быть содержание, чтобы и
корректно (а то на почте сильные выражения не пропустят), и в то же
время чтобы главбух понял, насколько возмутительно его поведение.
Отправили телеграмму следующего содержания:
"ВАШУ МАТЬ ОЧЕНЬ БЕСПОКОИТ ОТСУТСТВИЕ ДЕНЕГ".

23.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Люди любят экономить и они готовы платить любую цену за это.

25.06.2000, Остальные новые истории

Еще раз к вопросу о женской логике.
Намедни я прочитал историю о проишествии с модемом (дополнительная #10
от 23 июня 2000). Так вот, нечто аналогичное приключилось и со мной буквально
пару часов назад.
Ситуация такова, что мне необходимо научить жену водить автомобиль (дело
происходит в USA). Правила дорожного движения она с успехом, к моему удивлению,
сдала. Но вождение завалила четыре раза. Я уже успокоился и решил, что, ладно,
пусть вначале научится ездить, сдаст потом.
Стало быть по вечерам, когда стемнеет и движение не такое напряженное,
разъезжаем с ней по улицам. Я на пассажирском сиденье командую, что делать.
Отрабатываем смену полосы движения.
-- Итак, - говорю, - сейчас перестройся налево. Но, вначале, посмотри не едет ли
кто сзади.
После двухсекундной паузы, вызванной напряженным вглядыванием в зеркало, слышу:
-- Ну вот, темно ведь, ни черта не видно!!

P.S. Милые дамы, мы, конечно же, любим вас не за то, что в простонародье
называется интеллектом.

21.11.1999, Остальные новые анекдоты

Замуж вышли три подружки и договорились поделиться впечатлениями
о первой ночи. Та что вышла за порикмахера, рассказала, что муж
все спрашивал - вас не тревожит, вас не тревожит? Та что вышла
за сопожника, говорит, что муж спрашивал все - вам не жмет,
вам не жмет? А та что вышла за цасовщика, заявила - он сказал,
что в зтом механизме кто-то уже копался!

14.11.2003, Остальные новые истории

Литва, Висагинас.
Жена сидит проверяет сочинения по Крылову:
Ученик пишет
Таких примеров много в мире
Не любят узнавать себя в саРтире...
всего то ошибся в одной букве...

08.08.1999, Остальные анекдоты

Решили французы усроить европейский конкурс минета, собрали несколько
претенденток, фрацуженку, немку, и русскую. Для каждой из претенденток
выделили по одному представителю из жюри. Поместив спортсменок
в отдельные комнаты начался конкурс. Первой стартовала француженка,
после 50 минут сеанса представитель жюри делится своими впечатлениями,
"это восхитительно, за 50 минут 50 позиций великолепного минета" тоже
самое с немкой..."за 60 минут 60 позиций" осталась последняя , русская,
ждать пришлось долго... 4 часа. Бедного представителя выносят
на носилках, он делится впечатлениями, "это кошмар...но оригинально...
за четыре часа-четыре позиции, но каких...!!!
первая позиция называется фантомас - з@лупа во рту, кожа на голове,
вторая позиция называется бабушкины очки - з@лупа во рту, яйца на ушах...
третья позиция - дельтаплан - з@лупа во рту, яйца на ширину плеч...
а четвертая.... это просто верх ощущений.... фантомас в бабушкиных очках
на дельтаплане..."

11.03.1998

.title Я анекдот с улыбкой прочитал.

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

Я анекдот с улыбкой прочитал.
Где те слова: «спасибо» и «пожалуйста»?
Они ушли и некому пожаловаться,
Что хам трамвайный нынче правит бал.

С кредиткой в растопыренных руках
Он нагло прет по судьбам и по душам.
И вежливость давно уже задушена,
Валяется на свалке в сорняках.

23.08.2000, Остальные анекдоты

Встретились двое.Один обращается к другому:
-Федя,ты слышал,что люди говорят?Доллар-то падает!
-Вася!Да чтобы у тебя хуй так стоял,как он падает.

07.03.2001, Остальные анекдоты

Киллер собирается на работу. Оделся неприметно, неброско, подошел к
Запорожцу, бросил автомат по капот, сел в машину и поехал. На
перекрестке не успел затормозить и въехал в шестисотого. Оттуда вылазят
блатные и к киллеру. Ну че, братан, ты конкретно попал как
рассчитываться будешь. Киллер достает автомат и командует:
- Строиться.
Блатные построились.
- На первый второй рассчитайсь.
Рассчитались.
- Теперь первые е*ут вторых.
Первые вторых загнули, отимели, построились.
- Теперь первые сосут у вторых.
Первые у вторых отсосали, построились.
Киллер садится в Запорожец и уезжает.
И вор самый старый, самый главный стоит, затылок чешет: "Красиво он нас
развел!".

27.05.2005, Повторные анекдоты

Девушка говорит парню:
- Ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал.

Анатолий (352)
Рейтинг@Mail.ru