Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатолий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Москве на площади Комсомольская (трех вокзалов) вчера увидел удивительные урны. Эдакое сооруженице: ящик прямоугольного типа, установленный на металлической ножке таким образом, что отверстие для мусора диаметром не более 10 см расположено на уровне вытянутой руки прямо стоящего человека ростом примерно в 150 с кепкой. Но к подобным новшествам мы - народ привычный, все проходят ничего не замечая. Меня лично привлекло другое: надпись на этом мусорном ящике: "НОЧНОЙ КАНАЛ ИНТЕРНЕТ".
Забегает мужик с автоматом в БАНК, ну тут как обычно: - Руки вверх! Деньги на стол! Все конечно испугались легли, кассиры деньгами шуршать начали. Тут раздаеться телефонный звонок. В трубке голос: - Не переживайте я знаю этого мужика скажите ему на ухо Тра-та-та и все будет нормально. Выбрали самого смелого охранника. Подходит значит он к грабителю и тихо так ему на ух говорит Тра -та-та. Грабитель падает и не шевелиться. Все радуються, ликуют. И вдруг мужик медленно так встает с пола иговорит - А я как будто из последних сил-, и доставая свой автомат,- тра-та-та-та...
Женщина рассчитывается за покупки в магазине. В корзинке пакет молока, яйца, коробка сока, кофе, овощи, ветчина... Мужчина в очереди сзади нее наблюдает за процессом и замечает: "Вы, наверное, одна живете?" Женщина смущена, но заинтригована. Она еще раз осматривает свои покупки и спрашивает: "Вы правы, к сожалению. Но как вы догадались?" И в ответ слышит: "Потому что вы СТРАШНАЯ!"
II-я мировая... Советская Красная Армия несет потери... Сталин идет на крайние меры и решает взять в ряды армии 1000 евреев на условиях что за убитого немца будут платить по 10 у. е. Через месяц приходит отчет: Нашы наступают, немцы несут огромные потери.... Сталин довольный.... решает договориться с евреями... - а не можете вы сделать нам на условиях оптовой закупки небольшую скидку, ну скажем по 7.... - евреи сказали что не могут.... сказали что они по 7 сами в партизанов берут
Это собственно и не история, а политический скандал. Сегодня на сайте http://www.vz.ru/news/2006/6/9/36931.html опубликовано, что "Госдума занялась избиением студентов-таджиков". Хотите - проверьте сами.
Приходят два придурка в больницу 1 спрашивает у другого а, какая разница между больницей и милицией? второй отвечает спроси вон у этого дурака который в белом халате!
Пошел мужик к соседям за утюгом и думает: -Выебу дочь-мать обидится,выебу мать-доч обидится. Пока на два этажа поднимался,весь испереживался. Звонит в квартиру,увидел их морды: -Идите вы на хуй со своим утюгом!
На тему шутки про новый сайт www.ostankino.NET Решил проверить - так на он САМОМ ДЕЛЕ есть :)) И он на самом деле НОВЫЙ (under construction). Вот так вот. Network Solution нас опередила :)))
На похоронах Ельцина приняты повышенные меры безопасности, в основном для того, чтобы Б. Н. случайно не узнал, что Церетели ему памятник пообещал зделать. Бояться, что из гроба встанет и скажет: - Надо жить!
Медицмнский симпозиум-выступает американский профессор:"Мы достигли в медицине такое, у мужика глаза вынимаем, деревянные вставляем и он все видит". Очеридь русского профессора, что-же сказать, чем удивить, вот- "Мы достигли гораздо большего, у мужика писку отрезаем, коровье вымя пришиваем, он и с женщинами живет и молоко дает!". Не может быть говорит американский профессор, а кто видел? Русский-"Твой хрен с деривянными глазами".
Только-что сочинил анекдот. Болельщик футбола из России послал на E-mail письмо в Израиль своему другу - бывшему эмигранту из Советского Союза: "Ты за кого будешь болеть 17 ноября?" И получил ответ: "За наших!!!"
Идет негр по пустыне. Заблудился. Жажда мучает. Вдруг видит лежит бутылка. Открывает, а оттуда джин: Господин исполню любых твои три желания. Негр: Хочу, чтобы вокруг было много воды, хочу чтобы я стал белым и хочу много женщин. Джин тут же исполнил его желания. Он превратил его в унитаз в женском туалете.
Муж у жены спрашивает дорогая а от куда берутся наши дети если я дрочу только на твои фотографии? Жена отвечает милый а ты спроси у соседей Кроликовых!
Приходит жена с работы, вся усталая и еле дышит, муж кричит сучара ты мне пиво принесла? нет говорит жена умирающим голосом, у меня итак ЖОПА болит, крикнула она и ебнулась в обморок!
Сворачиваю вчера в переход к метро и краем глаза отмечаю: РОТА РУ О, думаю, какой сайт залимонили -- rota.ru! Какая рота? И почему, главное, на огромном рекламном щите? Оборачиваюсь еще раз -- на нем портрет знакомый. София Ротару!
Видит Бог - ни слова не придумал: Вчера подходит ко мне Сын (11 лет) и говорит (для сока пишу на языке оригинала): - Тато (отец), Я придумав компьютерну гру, "Імперія" називається. Допоможи мені її зробити. Хочеш розкажу тобі сценарій? - ...? - Перший рівень - нейтралізуєм Гітлера, другий - Бен-Ладена, третій - Буша... - :-() Боюсь що тобі для третього рівня життя не вистачить! Воистину, устами детей...
К слову о прелестях машинного перевода. Хорошие ребята словари пишут, одним словом: fucking well 1) He fucking well knows what he can do with it — Пошел он отсюда на хер с этой херней She can fucking well earn her own living — Она, блин, сама может зарабатывать себе на жизнь He would bully Sophie no more, I decided, and he had fucking well better watch his step with me — Я решил, что больше не позволю ему терроризировать Софи, или пускай потом пеняет на себя, в натуре
И все это ничего, если бы ето был не Лингво 10, которым, как говорят, пользуются больше 4 млн. челове, а среди них дети...
Погоды нынче стоят просто великолепные. Грех было не воспользоваться такой погодой и не продлить хоть на немного садово-огородный сезон. И вот в прошедшую пятницу мы с женой загружаемся в машину и едем в наш родной сад. Приезжаем, надо сказать, не поздно, часов, эдак, около девяти. Темень. Ни пса не видно. Включать свет – свет не горит. Кое-как, практически на ощупь, разгружаемся и ложимся спать. А на следующий день выясняется, что электричества не будет все ближайшее время. Это известие мы воспринимаем с оптимизмом, не склоняясь под ударами судьбы. Предусмотрительно запасаемся стеариновыми свечами в близлежащей деревне и следующий вечер встречаем в обстановке полной романтики – ужин при свечах (при одной свече) и чтение вслух при этой же самой свече. Об ужине надо сказать отдельно. Запасаясь свечами, мы не забыли и об ужине и закупили какую-то колбасу и какую-то селедку какого-то посола. Когда романтическая часть вечера была закончена и свеча погашена, отчетливо слышим в наступившей тишине, что на охоту вышла мышь. Тогда жена, чтобы уберечь продукты (а хранились продукты в корзине), решает поставить эту самую продуктовую корзину повыше, на самый верх старинного такого буфета. Подходит она к этой корзине и видит, что в корзине что-то светится и очень ярко. Свечение голубого цвета и по яркости как экран мобильника. И светится, как оказалось, та самая селедка какого-то там посола. Жена очень испугалась и на следующий день отнесла эту селедку обратно. Продавщица вернула деньги, заверив, что селедка уже имеющая кучу сертификатов различных качеств, пройдет еще и дополнительные проверки и тогда то уж точно убедит всех в своей пригодности в пищу. Жена же все-таки съела в тот вечер маленький кусочек от той селедки и очень опасалась, что этот кусочек у нее изнутри светится. Светилась селедочная шкура, хребетная часть. Отчего это свечение? Нормально это или не нормально? Вопросов много, но ответов нет.
- Знаешь, что значит "ителлигентный человек"? - Конечно! Это тот, кто мясо накалывает вилкой, а потом снимает пальцами и ест... - Точно! А кто такой "очень интеллигентный человек"? - А это который потом ковыряет пальцами в зубах и что достанет, накалывает на зубочистку... - Точно! А что такое "очень интеллигентный человек после перестройки"? - А это который потом все с зубочистки сымет и съест...