Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик домой с телевизором "Сони". Жена всплеснула руками: - Дорогой мой, откуда?! Какой сюрприз!!! - Слушай ты знаешь, так повезло. Иду я домой, а на площадке 3-го этажа соседка, ну та, жена капитана того, схватила за рукав и в квартиру тащит : "Идем, смотри, что покажу" Захожу в квартиру, она халатик сняла, разлеглась голая на постели и мне говорит: "Милый, делай что твоей душеньке угодно..." Ну я взял телевизор и пошел. Жалко, была бы ты со мной и холодильник бы принесли... Анна
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше. Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился, буря отступила и мой караван прошел." Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу помолился, и наш корабль прошел." Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице, а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться - а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота - а у меня четверг"
Уважаемый Хачик Мартиросян! Выражаю Вам благодарность и искреннюю признательность за то, что Вы точно выразили мое мнение (и мнение многих моих знакомых) по поводу указанной "истории". Кроме того, сделали это тактично и с достоинством. Спасибо Вам! Остается всем нам пожелать больше тепла и взамного уважения в историях и комментариях!
Сегодня. Звонок на мой рабочий мобильный. Номер мне не известен. Жму кнопочку "принять". Немаловажный момент: я - девушка с приятным сопрано. Далее собственно разговор: Я: Алло! Женский голос: Здравствуйте. Я: Добрый день! Женский голос: Юрий Викторович? Я (в ступоре): А Вы сами как думаете? В ответ молчание, сопение, короткие гудки. Мдааа, мадемуазель задумалась надолго...
прочитала сегодня в МК. (номер 104 от 16-го марта) интервью с актрисой Нонной Гришаевой:
"Я снималась в сериале... в голливудском боевике у Джеки Чана, где сыграла девушку главного героя. Самое интересное, что режиссер перепробовал всех красивых девушек России, однако утвердили меня. А снималась я, будучи на пятом месяце беременности"...
Моя трехлетняя дочка играет с няней Олей. Рассадила вокруг себя кукол, каждой придумывает роли: Эта кукла - принцесса, это - принц, это зайчик принцессы. Сама себя назначила королевой. Потом вспомнила про няню, долго смотрела на нее, думая, кем бы могла быть Оля. Наконец решила: А ты будешь кастрюлей, в которой я буду варить суп...
На пляже. Маленькие дтишки бегают раздетыми. Мальчик подходит к девочке и спрашивает: - Украли? - Нет. - Оторвали? - Нет. - А что? - Так и было!!! - Да, интересная конструкция!
Эта история произошла с нами прошлой зимой, я моя мама и наши родственники ехали на машине через небольшой полесадок, и вдруг машина заглохла... Все мы вышли, начали ее толкать, а она ни как не поддавалась. Все ужасно: ночь, больше 12 ночи, полесадок. Думаете и все? Нет, и тут едет новороченная Феррари, из нее выходят три здоровяка и идут по направлению к нам, мы так испугались и окаменяли, надеясь что все будет хорошо, мы продолжали стоять. И тут три здоровяка к нам подходят и один из них, лысый говорит "Нам батюшка сказал чтобы мы хорошие дела делали и взамен зелени не брали, а вам помочь?". Здоровяки нас сильно напугали, но помогли вытащить машину, оказались они и не такими плохими... А я сижу и думаю " Надо же как люди меняются!"
Я - студентка, учусь в другом городе, приезжаю домой только на каникулы.
Вот в какой-то очередной приезд на каникулы родителей дома нет, звонок по телефону. Я беру трубку, слышу: - Алле, Анечка, это ты? Ну как дела? Как учеба? Как личная жизнь? Замуж не вышла? Я долго, в течение получаса рассказываю о том о сем, так и не понимая, с кем же я говорю, напоследок моя оппонентка говорит: - Ну пока, передай маме, что я звонила, пускай перезвонит. и кладет трубку... Маме я так и сказала:"Мама, тебе какая-то "Я" звонила..." Долго же она ждала маминого звонка...
История произошла со мной когда я гостила у мамы в маленьком провинциальном городке. Очень хотела пообщаться с друзьями, оставшимися в Москве, поэтому попыталась узнать, есть ли в городе Интернет. На Центральной почте нашла объявление: "Электронная почта - быстрее чем телеграмма, самый современный вид связи и т.д.". Обрадовалась, подхожу к окошку. Спрашиваю:"С какого компьютера можно электронное письмо послать?". Смотрят на меня как на сумасшедшую и протягивают бланк ЭЛЕКТРОННОГО ПИСЬМА. То есть, я пишу, а они потом набивают на компьютере и отправляют. Час от часу не легче. "Лучше, чем ничего" - сказала я себе. И тут тетенька задает мне вопрос, от которого я впала в кому: "А Вы куда отправлять будете". "Что значит куда" - начала я разговаривать сама с собой. "А какая разница? Разве виртуальное пространство к реальному как-то привязано?". Чувствую, тетенька ни слова не поняла из того, что я сказала. Но все-таки уточнила: "Ну, например, в Москву мы не можем послать, а в Московскую область можем". Я подняла руки, сказала: "Сдаюсь" и ушла восвояси. Что это за электронная почта такая и как она работает я не поняла до сих пор. Может объяснит кто-нибудь?
Марь Иванна спрашивает: - Дети, кто из вас знает про Чапаева? Вовочка тянет руку. - Чапаев, Марь Иванна, был НЕГР! Марь Иванна удивлена: - Да с чего ты это взял, Вовочка? - Кто ж еще против белых воюет?
Петька с Василием Ивановичем пошли в театр на "Лампу Аладдина". Перед спектаклем напились пива. Петька во время спектакля захотел "по-маленькому". Вышел в коридор: дверей куча. В одну заходит - костюмерная, во вторую - гримерная, в третью заходит, видит - горшок стоит. Сделал быстренько дела и ушел. Заходит в зал - весь зал лежит от смеха. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а почему они смеются? - Ну, Петька, когда ты вышел на сцену, зал замолчал. Когда ты быстро пописал в горшок и исчез, в зале тоже стояла тишина. Но когда из горшка вылез джинн и сказал, что это не роль, а п... ц, и что он объявляет забастовку, тут уж зал не выдержал.
Алик! Зачем себя унижаете общением с подонками? Им бы налаяться хоть в кого. В игнор! Мне, молодой преподавательнице, интересно - за что Вас любят студенты?
Алик, вам не печально, когда самому себе приходится хвалебно-сочувственные письма писать? Как в редакцию передачи "Рабочий полдень", чессслово.
Не знаю, насколько правдива данная история, но я видела копию, снятую из архива милиции. Привожу ее в подлиннике.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.
Я, участковый инспектор Усть-Илимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции Мителеd, рассмотрев заявление гражданки Погребковской, которая проживает в пос. Малая Быча по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ Что гр. Погребковская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3 лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года поросенок в возрасте 3 месяцев, по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребковская проживает на краю пос. Малая Быча и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозникик ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. река Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, где неразумноеь животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что Боря погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашал громким визгом окрестности пос. Малая Быча, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видели колхозникик, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
С моим папой всегда было не соскучиться….. В Новый Год мы с моим братом встречали Деда Мороза радостно крича стишок (по совету папы): “Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты, Ты подарки нам принес, старичок горбатый? » Роль Деда Мороза исполнял папин друг и коллега по работе, только со временем я поняла выражение его лица, когда подросла и узнала «на улице» J корректный вариант и продолжение…. И тогда же прекратила декламировать «На горе стоит верблюд и четыре человека с ним что-то нехорошее делают», «доперло» чего они делают и то, что в приличном обществе зачитывать даже 4 первые слова не надо…
А давеча моя пятилетняя лапочка-дочка решила порадовать приехавшего к нам дедульку серией стихотворений про Пантелеева Кольку, которая начинается так: «Шел по лесу Человек - Пантелеев Колька, и одет был Человек в трусики и только…. » Прихожу вечером с работы, спрашиваю как успехи, ребенок говорит «А мне дедушка в ответ тоже стишок прочитал! » Иду к дедушке: »Что за стишок ребенку прочитал?! » ……… Уфффф, ничего еще стишок, оказалось:
«Шел по лесу паренек, паренек кудрявый. Зацепился за пенек, за пенек корявый. И услышал тот пенек, тот пенек корявый. Все что думал паренек, паренек кудрявый. Раньше этот паренек говорил коряво, Научил его пенек говорить кудряво! »
>Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю > дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: >"Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
В город приехал цирк. На афишах:"Гвоздь программы - Говорящая лошадь!" Народ удивлен - билеты раскупили за полчаса. Началось представление. Програма некудышная - публика в гневе: "Верните деньги!","Давайте говорящую лошадь!" Объявляют последний номер: "На арене говорящая лошадь!!!" На манеж выводят старую клячу - ребра переломаны, зубов нет, глаза слезятся - поднимают на веревке под купол цирка и под барабанную дробь - хлоп ее вниз. В зале гробовая тишина, кляча открывает глаза: "Е мое, когда ж я здохну наконец?"
Разговор в отделе кадров: - Рабинович, вы любите теплую водку? - Нет, что вы, вообще не употребляю. - А потных женщин? - Что вы, что вы, нет, конечно. - Хорошо, тогда пойдете в отпуск в феврале.
Как я провела лето. В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!... Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!... За лупоглазую обидно, конечно.
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины. Мысли пассажиров: Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют! Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала! Грузин: Надо же так - армянин целует, а мне пощечину... Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Эта история случилась с моим отцом , когда он работал в таксомоторном парке . Дело было , конечно , в эпоху развитого социализма - в конце 70-х годов . Отец и его сослуживцы часто перегоняли новые автомобили " Волга " из города Горького , где эти машины , как известно , и до сих пор производятся . Приехали все водители на поезде - чтобы потом сразу , как машины получат , за руль и домой , в Ленинград . Командировочные на ночлег предусмотрены не были , да и зачем , если все хотят побыстрее домой попасть . Но на этот раз всех ждал сюрприз . Приехали . Вот они , новенкие Волги - стоят в ряд ,все вроде как отлично , прямо садись и поезжай ( при перегоне машины проходили своеобразное испытание ). Но тут представитель завода и говорит - понимаете ,тут некоторая неувязочка вышла - поставщики подвели - рули вовремя не подвезли . Так вот и жили все семеро водителей в машинах у завода дней пять пока рули не подвезли .Надо сказать , что один руль им все - таки на всех дали - чтобы было на чем в магазин за пивом съездить .
Мы с подругой частенько собираемся вдвоем за чаем осуждаем проблемы насущные. Одна из насущных проблем: куда деть детей. Долго мучаясь мы сделали открытие, что два пятилетних мольчишки неплохо помещаются в одной ванне с целой кучей корабликов впридачу. Так вот сидим мы недавно в комнате, рассматриваем какие-то картинки. Дети бултыхаются в ванной. Вдруг дверь открывается и оттуда появляется недовольный Никита (тот что малость помладше). Мы, естественно, давай шум поднимать. Мол, не ходи мокрыми ногами, потом будем скользить на ленолиуме. Никита, вздохнув, молча отправляется обратно. Но через десять минут опять выходит. Мы его снова загоняем. И так повторяется раза четыре. После последнего раза я, вздохнув, начинаю укутывать сына в полотенце. И тут из ванны раздается обиженный голос Данилы (сына подруги, естественно): "Мама, ну позови Никиту... Пусть он посмотрит как я пукаю!!!"
Пять лет назад я была в роддоме. А любимые цветы я оставила на заботливых членов семьи, делающих ремонт в преддверии появления внучека. Короче, приезжаю, все цветы подыхают, земля сухая и в извести. Ну я не долго думаю - беру двухлитровую бутылку с отстоенной водой и поливаю. На другой день они загибаются еще сильнее. Я их опять поливаю. Когда на дне осталось граммов 100 и все цветы загнулись, я разобрала, что в бутылке был спирт, заботливо притараненный моими родителями для протирки младенца!
летит самолет с парашютистами. Прыгают многие первый раз. Ну пилот и говорит своему напарнику: Иди подбодри их, чтоб не боялись. Ну тот: ОК, сейчас сделаем! Приходит: Ну че, все путем? Лямки яйца не жмут? Вообще то с небом на ты надо. Вот, смотрите берет люк открыл, член достал, отлил, стряхнул, типа смотрите как надо. Возвращается. Пилот спрашивает, подбодрил, все путем. Тот отвечает АГА, конешно. Ну и хорошо, а то девушки первый раз прыгают! ХА-ХА
Украина - т.е. окраина - как существительное требует предлога НА. Так сложилось и лингвистически, и исторически. Не понимаю, что товарищей хохлов так задевает. Или для них предлог В означает полноценность страны (тыкскыть, мы как все и не хуже прочих), а предлог НА - навевает оскорбительные соображения?
Еду с работы по проспекту Вернадского. За сто метров до светофора скопились машины; во втором правом ряду потихоньку едет эвакуатор, везет на себе здоровенный джип с раздолбанным в кашу капотом. На капоте установлены огромные объемные буквы, крашенные серебрянкой: ДУРА.
Всем любителям историй привет! Дружу с этим сайтом уже лет 8 но ни разу ничего не написала сама, не судите строго. Дело в том, что я никогда до вчерашнего дня не наблюдала глупость блондинок вблизи, а тут повезло два дня подряд. Сама я крашенная в блондинку, но вроде с мозгами все нормально. Сама история проста: выезжаю со второстепенной трассы на главную, естественно пропускаю тех кто главнее и вижу во втором ряду по главной еле-еле тянется красная микра в которой восседает этакое блондинистое чудо с длинными волосами, открыв рот и засунув в него указательный пальчик (как маленькая) смотрит по сторонам и явно не может определить, куда же ей поехать - куда голова повернется туда и руль... Все рядом и сздади едущие машины как по команде рванули в стороны. Такое вот веселое (без жертв) проишествие. А сегодня еду на роботу, останавливаюсь на светофоре на красный и вижу как по встречной в СРЕДНЕМ ряду еле-еле двигается вишневый кольт за рулем... конечно блондинка (с длинными волосами) - просто кукла с карликовым пудельком на руках открыв свой очаровательный ротик смотрит в окна, пытаясь видимо сориентировваться... и это все на сложном перектестке, утром, когда народ сломя голову метется на работу! После всего вышеописанного верю всем анекдотам о блондинках. P.S. Ни одна машина, человек и собака не пострадали Спасибо.
Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе - ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас, заходите еще". Москва, 16.00.
Муж читает умные компьютерные книжки, каждую неделю покупает журналы типа Энтер и компьютерра, в общем создет впечатление человека, идущего в ногу со временем, этакий программер. Вчера сидела у него на работе, завис компьютер, тыканья на резет ничего не дали и я приняла решение, дабы не задерживаться, нажать сзади комьютера на ВЫКЛ и отключить процессор, о чем проинформировала мужа и со спокойной совестью уехала домой. Сегодня. Вечер. Муж говорит, что на работе сломался комп и он задержится. Решаю поехатьс ним. По дороге покупаем тестер, батарейки к нему, и он рассказывает, как весь день устанавливал 1С, ездил за сис блоком, подвел компьютер.. грустные истории... Приезжаем в офис, разбирает блок, что то отсоединяет, подключает. Ноль реакции. Решает открыть одну из своих умных компьютерных книжек. Глава начинается со слов "Проверьте, включен ли сис блок". Мат... И я виновата...
Вот, блядь, еще один умник проснулся. Тебе вообще известно такое выражение "язык Толстого" ? В смысле, не тот, который во рту, а тот, на котором написаны шедевры русской литературы. И под этим словосочетанием понимается также образец ПРАВИЛЬНОГО построения фраз. _________________________
Охохо... нет, конечно, насчет литературы все правильно, но для филолога будет очевиден маленький нюанс. Толстой - это, пардон, зачастую намеренно неверное (с точки зрения классической грамматики) построение фразы. В двадцатом веке это проявилось в прозе Платонова. Но это так, мелочи... Хотя все-таки в качестве примера языкового мейнстрима русской литературы лучше уж Тургенева приводить или Гончарова, нежели Толстого.
>Кто Вас просит читать "все"? Хотя, видимо, Вы прочли всю русскую >классику (и не по одному разу), всю современную русскую беллетристику, >все переводы зарубежных писателей, вчера перевернули последнюю страницу >последнего за этот месяц "толстого" журнала, и ничего не осталось как >пойти удовлетворять свой читательский голод на АиР...
Меня никто не просит читать "все" истории, это правда. Но тон Вашего вопроса таков, будто я, читая "все" истории, суюсь не в свое дело. Что-то вроде "Кто тебя просил совать пальцы в розетку?" Что же касается Ваших (довольно-таки издевательских, надо заметить) предположений по поводу моего читательского кругозора, то хочу Вас обрадовать - или разочаровать: так оно и есть, Вы совершенно правы... И уж что читать, в каком порядке и последовательности, предоставьте решать мне.
Нам очень долго показывают как ей, бедной, было тяжело ВЫБИРАТЬСЯ из этого люка (в частности, открывать головой тяжелую чугунную крышку)с детьми на руках. Но никто не показал, как она умудрилась, с двумя детьми на руках, головой (!) ЗАКРЫТЬ за собой эту чугунную крышку, прячась в этот люк.
Ну что за ерунда... Она не пряталась в люк. Если Вам долго показывали этот фильм, то за это время можно было заметить, что Кэт оказалась в подвале какого-то полуразрушенного дома.