Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аноним
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Работаю я в одной авиакомпании и по долгу службы некоторое время провожу в Шереметьево-2. Почти каждый день добавляет в мою коллекцию очередной опус пассажиров. Вот кое-что из моей коллекции и из рассказов собратьев тикитеров-бронировщиков: - Какой это этаж? - Второй - А где первый? - Я тут на вас летел... - После новогодних праздников - Девушка, скажите, а какое сегодня число и который час?... no comments - Я тут недавно воспользовался вами и снова хочу... - Где тут улет?... Ответ: Он перед вами... - Если я буду лететь стоя, смогу ли я купить билет для НОВОРОЖДЕННЫХ? (имеется в виду билет без места для детей от 0 до 2-х лет) - Где тут калитка до МонТреаля? (приводится произношение пассажира и подразумевается выход на посадку) - Вместо "поставьте стикер", говорят "поставьте сникерс"
Пришла заявка на бронирование на фамилию SYCH. Говорю: "Какая у вас редкая фамилия - Сыч (т. е. если прочитать по-английски)". Он: "Это нерусская фамилия, а немецкая, и читается она - Зюх"
Вопрос клиенту: Как вы будете оплачивать билет? - А как можно? - Наличными либо карточкой. - Вы принимаете к оплате фотокарточки?!!!
Клиент: Я хочу полететь во Францию Агент: Как замечательно! А в какой именно город во Франции? Клиент: Не твое собачье дело!!!
Клиенту: Будьте добры ваш телефон (имеется в виду контактный номер) Клиент (возмущенно): Да Вы что!!! Он триста баксов стоит!!!
Клиенту: We can offer you stand-by ticket Клиент: I can`t have stand-by cause I`m on wheel-chair
Клиент: Where is the toilet? (Где туалет?) Агенту послышалось: Where is the trolley? (Где багажные тележки?) Он отвечает (привожу как звучал ответ по-русски): Вообще-то постоянного места нет. Вы походите по аэропорту. Обычно все оставляют вон там, в углу... Представте удивление пассажира!!!
Дружный коллектив одной такой маааааленькой компании
Умер старик. Попал на небо. А в это время апостол Павел охраняющий врата рая отошел, на его место встал Иисус. Он спрашивает: "Раскажи мил человек о себе." Старик : - Давным давно я из ничего сделал, человечка, который стал знаменитым на весь мир. Иисус, восторженно : - ПАПА!!! Старик : - Буратино!!!!
Начитался тут понимаешь.... а понадобилась мне лестница блин... невысокая, на крышу гаража лазить.... Иду вечером - вижу - лежит.. ларек строители закончили делать и видать оставили.. а мне завтра на рыбалку мимо нее в 4 утра идти .
И вот картина...4 утра. Ночь, светает. Менеджер крупной компании, имея джип, репутацию и хорошую зарплату пыхтя прет лестницу, сделанную из двух хороших таких досок 50-ток.
А все ваша рубрика открытая виновата.. иначе бы и мысль бы не закралась спиздить... ПыСы: Допер удачно, никто не увидел.
Одна подруга жалуется друой: - Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом занимались. Вторая посоветовала ей: - А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы, сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза. Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько разделась и стала в позу... Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание. Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику: - Вась,что случилось? - Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном, в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!
Привоз: -Петро! Ви таки знаете новость за валюту??!.. -А шо такое?..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты....причем сосательные....
Вспомнил... Купили значит знакомые своей дочке попугая Кешу. Неделю не было конца радости ребенку. Да только попугай потом заскучал без супруги и грозился (всем своим видом) сдохнуть (кстати, попутно, у меня один сдох: полетал, полетал сел на настольную лампу, насрал как всегда и куякс с лампы, я под стол залез а он уже лапы поджал, экспертизу не делал потому сдох ли он естественной смертью или когда падал головой (или че у них там?) стюкнулся так никогда и не узнаю). Ну решили купить ему супругу. Нашли на рынке попугайчиху Машу. Принесли. На утро бежит дочка и орет: - Мама, папа там Маша Кешу е№ет. Ну они сначала не врубились, побежали к клетке. А там внатуре Маша залезла на Кешу и насилует его (ее?). Блин, все таки странные эти попугаи.
В госканцелярии президента США - Господин президент в Эстонии происходят не демократические действия! - А там есть нефть? - Нет - А и пошли они, пусть сами разбираютсяя
По горной грузинской дороге едет машина. Вдруг водитель замечает странный знак: нарисован какой-то ящик, рядом член и все это зачеркнуто. Водитель поудивлялся и дальше едет, а за углом грузинский гаишник стоит. Останавливает, говорит: "Штраф плати, зачем так бистро едиш? Знак видел?" "Что же это за знак такой?" "Ну как же: не-тара-пися"
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Приехал как-то Дитер Болен в Москву и в честь этого напился в стельку. Едва до гостиницы дошел. А днем позже приехал Майкл Джексон.Его,конечно,по традиции захватали фаны.Ну,что говорить,пришлось бедняге по известным причинам надеть черную повязку.Идет он с Красной площади в гостиницу.И тут навстречу Дитер с похмелья: -Ё,Киркоров!Старина!Чо масск-т напялил?Думш,не узнаю?!-поднимает повязку-Где эття так разукрасило?!
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене: - Слушай. Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Заходит щуплый мужичок в очках, типичный такой интеллигент, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит: - Скажите, это здесь Windows XP делают?
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. — Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка. — А я вижу, что вы тоже не джентльмен, — отвечает тот.
Сам слышал. На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Dart morinusu: Вы не учитываете того, что пластмасса в электрочайнике довольно толстая, теплопроводность ее низкая, и температура плавления и начала химического разложения - тоже сравнительно низкая. Плюс выступающие детали, типа штекера. Так что все это на поверхности вполне могло начать плавится-обгорать, несмотря на воду внутри. И вообще, что у вас за манеры - директивно закреплять за собой последнее слово: "Я сказал - и на этом прекратим дискуссию". Вот если бы вы повторили опыт старушки и доложили бы нам результаты, объективно и беспристрастно - тогда другое дело.
Есть у меня друг, а у него в свою очередь есть отец, хороший человек, веселый и при этом очень уж налево ходить любит и в силу возраста моего друга совсем этого от сына не скрывает. Ну вот и оказались как-то в одной машине по пути в одно место отец, сын и друг сына все трое очень уж девушек любят и много и часто. Случилось именно так что в это время отцу нужно к доктору венерологу заехать - здоровье проверить. Ну и заехали. А что бы время не терять к доктору пошли все втроем проверяться. Встречает их доктор (а среди них много же людей с чувствм юмора, ее персоне, собственно, и посвящается история): - Так, так здравствуйте, провериться, значит. Ясненько. Это значит отец (его она уже знала), это, видимо, сын, а третий кто? - да, так, друг - ответили ей - Друг, понятно, хорошо. Ну что же, давайте те ка идентифицируемся, папа пусть будет номер 1, сынок номер 2, ну а друг 3 соответственно. Договорились? Каждый из героев запомнил свой номер и пошел не нехитрую, но неприятную процедуру сдачи анализов.
И вот наступил момент истины.
- Ну, давайте, смотреть что же мы имеем, - весело сказала доктор. "Начнем с номера 1". Далее доктор называет болезнь, как давно подхватил, сколько лечить. Неумолимо огласив приговор самому старшему, доктор торжественно, объявляет: "Так! Лот номер два!" "Имеем то-то, то-то, имеем, давно с полгода наверное, ДА УЖ. Ну ничего лечиться будем - вылечим!" - И наконец, номер три! Слушай а когда ты девственности лишился? , - вкрадчиво спросила доктор у последнего героя. - Ну лет пять назад, - ответил, прикинув он.
Молодой человек моей подруги учится в Военной академии (соответсвенно, является курсантом). Повели его курс в театр. Они разделись, встали в очередь в гардероб. Очередь их подошла, гардеробщица на них посмотрела и вопросила: "Курсанты, вы зачем здесь стоите? Здесь люди раздеваются!" Немая сцена...
Во вторник в 16-часовом выпуске новостей НТВ ведущий заявил: "Служба безопасности президента обязана охранять главу государства от различных угроз и членов его семьи". После этого последовала тягостная пауза, по которой стало ясно, что налицо оговорка. Однако непонятно, где оговорка. Вероятно, слово "его" лишнее, а "Семьи" надо писать с большой буквы.
Вам нравятся картины Винсента? К нам приезжает выставка Винсента, пойдёте смотреть? Как-то не звучит, Ван Гог получше будет, хоть он и Винсент. Так почему все восхищаются Рембрандтом, изучают Рембрандта и пишут трактаты о Рембрандте? Он всё же Ван Рейн прежде всего, а потом уже Рембрандт
Уважаемая Балабановская спичечная фабрика! Я уже 11 лет проверяю количество спичек в ваших коробках - их то 59, то 60, то 61, а иногда вообще 58. Вы там все еб@нулись что ли?!
Объявление: "Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Веntlеу, Меrсеdеs Саbriо, Нummеr Н2), дом в Конче-Заспе, аппартаменты в Монако, таун-хауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь. . . Просто хвастаюсь. . . . "
Решили как-то раз ребята культурно посидеть на природе. Накупили водочки, сделали себе бутербродов, сели в электричку и поехали куда-то далеко. В процессе езды было выпито n-ое количество спиртного, и соответственно бутерброды тоже были съедены. Приезжают они вечером в какое-то село, нашли магазин, чтобы закуси докупить(думаю, многие знают как магазины в селе вечером работают), он, есстественно, закрыт отказался. Пошли они искать, может у кого-то что-то купить можно. Нашли кого-то на окраине, купили сосисок и трехлитровую банку горчицы. Идут ребята по лесу, уже темно, идут они долго, упорно, все устали... Решили они в одном месте, что вот тут и сядут, даже костер не будут разжигать. Сели, из банки горчицу всю вывалили. Сидят, водочку пьют, сосики мокают в горчицу и ими закусывают, всем весело... Утром половине откровенно плохо... Со всеми вытекающими последствиями, смотрят они... лежит нетронутая куча горчицы, а рядом, вся потыканная сосиками, коровья лепешка.
Комментарий к цитате №7 за 10 июля - напрасно приславший прикалывается. "В миллион раз ниже комнатной температуры" означает 300 (примерно)кельвинов (абсолютная шкала) делить на миллион = 0.0003 кельвина (поясняю: градусов выше абсолютного нуля). Я не уверен, что в упомянутом приборе действительно столь низкая температура, и написано несколько коряво, но в принципе физически корректно.
Комментарий к комментарию НЕКТО, №4 за 14 июля: Alex ничего не напутал, при созреваниии многих фруктов, в т. ч. бананов, из них выделяется именно ЭТИЛЕН - хим. формула C2H4, простейший ненасыщенный углеводород, при его полимеризации образуется полиэтилен. Формула ЭТАНА - C2H6, он тут ни при чем. А нежно любимое всеми нами вещество с формулой C2H5OH научно именуется ЭТАНОЛ.
Маленький червячок спрашивает у своей мамы: - А правда, что бывают червяки, которые живут во вкусных и сочных яблоках? - Правда, сынок. - А правда, что некоторые живут на грядках сладкой клубники и едят её каждый день? - Да, правда. - А почему же, почему тогда мы с тобой живём в огромной вонючей куче навоза в старом коровнике, и не хотим переселиться во фруктовый колхоз? - Потому что тут наша родина, сынок
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
Девушка хихикает: - Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе! - А че я сделал-то? - Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок! - Ты что, с ума сошла? - Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал? Парень совсем охуевает: - Да когда это было такое?! - Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился! Парень задумчиво: - Вообще-то я отходил на полчаса...