Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всплывают две подводние лодки Русская и Американская. Ну по тродиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американйы предупреждают своего кепа: - Не говори им не чего такого ато они народ такой как что "4ый отсек торпедная атака" Американец выходит и говори русскому: - Hello Russian! А русский кречит: - Что!? Хреново покрашен!? Четвотый отсек тарпедная отака!!!!!!!
Если Enter западает На чужой клавиатуре, Ты облей ее кефиром, А потом помой под душем, Посильнее вдарь ее ломом, Стукни пару раз об стенку, Со стола ее сбрось на пол, Походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает.
Если места не хватает Для Descent'а или DOOM'а, Удаляйте смело с диска Все начальниковы GIF'ы, И освободится сразу Мегабайтов этак сорок... А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Отвечай, что выел вирус Сиськи у его картинок.
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно, можно отематезировать как "о вреде алкоголя". Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра. И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж, подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда, авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они, гады, до угла дома только доползли. Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам, догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами" еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой. К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем утро вечера мудренее. Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... , понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти натягивать пленку вдруг дождь. Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!! Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр, размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие, ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ, только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли.... Интересно что они подумали потом......
Идет мужик темной ночью по улице. Навстречу - два парня. Ну, он решил на всякий случай крутым прикинуться, чтобы не тронули. Расправил пошире плечи, набрал воздуха, прошел мимо парней, не тронули они его. С шумом выдыхает воздух: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу - четыре парня. Он опять плечи расправил, вдохнул поглубже. Опять его никто не тронул. Он снова выдыхает: - Фууууууууу, пронесло! Идет дальше. Навстречу толпа парней, человек двадцать. Он как мог расправил плечи, вдохнул посильнее, крутейший с виду чувак получился. Прошел сквозь толпу, никто его не тронул, слышит за спиной: - Фу, пронесло!
Я считаю, что моя позиция по Селезневу - а я голосовал за избрание Селезнева - была аморальной. Но я поступал по совести. Несмотря на то, что считаю себя глубоко правым.
Корреспондент берет интервью у министра обороны Иванова: - Скажите, а почему вы хотите призывать студентов в армию? - А вы посмотрите на армию потенциального противника: у него там всякие умные бомбы, умные пушки... Вот для противодействия им нам и нужно умное пушечное мясо!
Недавно по НТВ показывали фильм, как российские милиционеры ловили хакера. И "голос за кадром" выдал такую фразу: "Мгновенно родился мучительно вынашиваемый план".
Буквально вчера. Спортивный канал TВ (7ТВ или Eurosport - не запомнил). Соревнование парусных дел мастеров. Пожелание коментатора: "Попутного ветра им под килем".
".. Считается, что замгубернатора Сергей Доровской курирует около 25 предприятий, в основном водочных и табачных. <... > Вы никогда не догадаетесь, что сделал замгубернатора Сергей Доровской, объясняя, что он не контролирует производство водки в Липецке.
Девушка в шляпе идет по улице, тут подул ветер и шляпу сдуло на землю. Мимо проходит мужик, поднял шляпу и подал девушке. -Так вы прям джентельмен -Ну так ебаны в рот
не понимаю, если у вас такая трагедия, что вам не до смеха, ТО КАКОГО ХЕРА ВЫ ПРИПЕРЛИСЬ НА САЙТ АНЕКДОТОВ??? ведь вы сначала приперлись, а потом увидели, что здесь анекдоты про терроризм. но когда УРЛ в браузере набирали, вы что себе думали? "вот щас приду на anekdot.ru и почитаю некрологи." ну да, конечно... не надо лицемерить. анекдоты смешные. если не все, то многие из них.
В соседнем дворе, на стене подстанции, около которой стоят мусорные баки надпись, оставшаяся с коммунистических времен: "СБОР ПИЩЕВЫХ ОТХОДОВ- ВАШ ВКЛАД В ПРОДОВОЛЬСТВЕННУЮ ПРОГРАММУ!"
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".