Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аня
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.06.2006, Стишки - основной выпуск

Твои глаза как шишки геммороя,
И днем, и ночью не дают покоя!

30.12.2003, Остальные новые истории

"Велик могучим русский языка" - А. Иванов

Изречения русских подростков, живущих в Штатах.

"Это безалкоголичное пиво и близко не принесет меня к пьяности"
"Отьебайся от меня, говнЯк"
"Велическое произведение"
"Мама меня раздражила"

И, до кучи -

Трехлетняя "русская американка" Лиза:

"Там была мама с Наташей и своим ЛИзочком" (ударенике на И)
"Я заболела. Мне болят косточки, и перышки, и башка"
"Ласточке на спину упали горячие сопли" (в оригинале - горячие слезы)
"Я уже выздоровела большая-пребольшая"
"Я вышла у мамы из животика и пила молочко из писи"

01.06.2004, Повторные анекдоты

Вовочка подходит к учительнице и спрашивает:
- А от куда я взялся?
- Ну - отвечает учительница - тебя мама в капусте нашла.
- А сестра?
- Ее твоя мама в картошке нашла
- А брат?
- Его в помидорах мама нашла.
Вовочка философски отмечает:
- Из ваших слов получаеться что мама голая по огороду бегала?
Аня

17.11.2007, Остальные новые истории

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

06.03.2003, Остальные новые истории

Очень люблю одного человека, уже 2 года со мной происходит это.
Очень часто я звоню ему и как не странно в конце разговора я его посылаю
в ж....
Наверное он меня очень достал.

23.06.2008, Истории (конкурс)

Кажется в том году, с нами произошла забавная история.))
В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и
сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового
товарищества.
Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб
никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш,
которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши
начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).

Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же
это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка)))
С лицом полного удивления, он начала показывать нам...
- "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!"
Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и
собирал эти капельки.)

29.01.2001, Остальные анекдоты

Во время медового месяца жена будит молодого мужа
- Вставай милочек, звонит звоночек.
Через сорок лет, те же на том же месте
-Вставай мудило, гудит будило.

01.10.2006, Остальные новые анекдоты

На вопрос "Как вы сможете придти в себя после вылета из Кубка УЕФА?"
Дмитри Лоськов ответил "Мне в этом помог Егор Титов, который посоветовал
мне поставить в букмекерской конторе на поражение локо со счетом 2-0, ну
и ребята по команде подсобили, хмм хоть как то скрасил горечь
поражения!!"

06.02.2009, Остальные новые истории

На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у
этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в
общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит
где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень.
Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне
еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это
дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))

04.07.2002, Остальные новые истории

Ну и ошибочка - интересный заголовок статьи на Утро.ру. И чего это
Уругвай захотел, чтобы мы вступали в НАТО??? :)

УРУГВАЙ ОКАЖЕТ СОДЕЙСТВИЕ ВСТУПЛЕНИЮ РССИИ В НАТО

РИА "Новости". 20:10:02

Правительство Уругвая приняло решение оказать содействие вступлению
России в ВТО. Об этом заявил во вторник по окончании переговоров с
главой МИД России Игорем Ивановым вице-президент Уругвая Луис Лопес

http://ytro.ru/news/2002/07/02/87012.shtml

25.10.2002, Остальные новые истории

Хочу рассказать две похожие истории.

1. Едет в маршрутке военный в форме с маленьким сыном.
Сын всю дорогу громко разговаривает. Папа просит его говорить тише.
Мальчик отвечает так же громко.
- Сколько раз тебе мама говорила не писяй в раковину, а ты все равно
писяешь. Вот и я не замолчу.
Папа покраснел.
На следующей остановке они вышли.

2. Еще круче.
Едет мама с дочкой.
Дочь просит конфетку. Мама отказывает.
Девочка выдает:
- Купи, а то я папе скажу, что ты дяде Васе писю целовала.
Все заржали.
Они тоже на следующей остановке вышли.

Мораль: дети все видят.

06.03.2003, Стишки - основной выпуск

жить невозможно однажды
каждый проходит дважды
этот нелегкий и страшный
богом нам данный путь

если мучительно больно
ты проживаешь круг
может вторым воздастся
светлой дороги луч

живешь и грешишь незная
о том, что в миру ином
не сможешь попасть в врата рая
за то, что наделал тут

будет конечно поздно
раскаиваться и рыдать
и уповать на бога
за то, что не смог понять...

31.12.2007, Остальные новые анекдоты

Анна Курникова и Энрике... Петух

01.06.2004, Повторные анекдоты

Выходит Вовочка во двор, а там мама голая на лежанке загорает.
Он к ней подходит и говорит:
- Мам! А что это у тебя за дырочка между ног?
Мама незнает что ответить, и вдруг смотрит муж дрова рубает, и отвечает
вовочке:
- Это вот папа дрова рубал и случайно мне дырочку прорубил.
- Надо же, -говорит Вова - какой папа меткий! Дрова рубал, прямо маме в
пизду попал!

Аня

02.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Было это года 3 назад. Как-то с подругой договорились пройтись по
магазинам. Как всегда в условленном месте назначали встречу. Стою -
жду.. Подруга явно не спешит и это обстоятельство не слишком радует. И
тут ко мне подходит мужчина и происходит следующий диалог:
Мужщина:
- Сколько?
- Половина второго - одергиваю я руку с часами...
- - Работаешь?
- Да... - обалдело произношу я
- и сколько? - Мужик явно нервничал..
- А Вам какая разница?
- Чего????
- Какая Вам разница сколько я зарабатываю?
- Ты че?? Работа сколько????
И тут до меня медленно начинает доходить смысл и судя по моему
меняющемуся лицу до мужика тоже начинало доходить......
Скажу прямо - смеялись мы долго!!

03.02.2001, Остальные анекдоты

Жило было на свете Чудо-Юдо. Оно было очень злое и всегда голодное.
И приплывало оно каждую неделю в одну деревню, чтобы безжалостно
сожрать парочку-тройку десятков человек. Но вот однажды выходит
Чудо-Юдо из воды и видит, что на берегу бегает кучка каких-то людей
в сером, в деревне тишина, все в дыму. Он выходит на берег и по обычаю
говорит громким голосом:"Я - Чудо-Юдо, я хочу есть." Тут один из людей
в сером подходит к нему и говорит: "Юдо? Юден? Ганс, фоер!!!
И не стало Чудо-Юдо.

13.08.2007, Остальные новые истории

Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...

06.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Длина языка кратна числу извилин. Для одних она коротка, для других –
чересчур длинна.

26.12.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

История случилась в канун нового года в прошлом году. Решила я 30
декабря с подругой вспомнить детство и закупили бомбочки, бенгальские
огни и прочую гадость. А чтоб реально оттянуться пригласили Деда Мороза
по телефону, да еще смеялись, что мальчик по вызову. Родители подруги у
друзей - вся ночь наша. Представьте теперь такую ситуацию: 11 часов
вечера, мы уже перешли с шампанского и вина на отвертку и чего похлеще.
Звонок в деверь - стоит Дед Мороз.... опираясь на посох, смахивающий на
костыль! А он подмигивает: вызывали? Мы, конечно, посмеялись намекнули
на посох.... Оказывается он упал, повредил ногу ходить может, но медленно.
А что, Дед Мороз тоже человек все может случиться а работать надо....
Да еще и Снегурочек содержать... Занавес... Мы валимся от смеха и поим
бедолагу шампанским....

19.05.2008, Остальные новые анекдоты

Какой нос у пацана, такой у него и ***. А представьте, какой *** у
Буратино?!

30.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

НЕ ЛЮБИТЕ ХУДЫХ, ВАМ ЧТО ХОРОШИХ МАЛО ?

30.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все, что ты не делаешь, делай хорошо. Плохо само собой никогда
не получится.

09.05.2001, Остальные анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у папы
- Папа, а что такое ПОПУЛИЗМ?
- ПОПУЛИЗМ сынок это "ПОПУ" "ЛИЗМ" :)

22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два медведя, один белый другой обычный. Один другому
говорит:"Слышь, а ты че такой белый?"
- А к нам тетя АСЯ приехала!

25.07.2005, Новые истории - основной выпуск

КОРОТКО О ГЛАВНОМ (продолжение)

Вдогонку Алику.

Итак, в 21 год и строго до 2 ночи добропорядочный американец может самым
ответственным образом выпить спиртного. Попьянствовав несколько лет
дома, он, конечно, заскучает и решит попьянствовать, так сказать, на
курорте. (Да, они чем-то на нас похожи.) Тут-то и помогает ему очередной
закон: с 25 лет в Америке можно, прилетев в чужой город, взять в аренду
машину и гулять по окрестностям. (На самом деле с громадной доплатой
можно арендовать машину с 21 до 25 лет и только в Нью-Йорке - с 18.
Люди! Где тут справедливость!)

26.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Вычитала на каком-то сайте. "На смену кровавым политикам советских
времен Ленину и Сталину пришел не менее кровавый, но для истории
Узбекистана гораздо более значимый Амир Тимур (Тамерлан).

Амир Тимур жил и творил на рубеже XIV – XV веков, т. е. в эпоху
средневековья и об этом необходимо помнить, когда мы с позиций
сегодняшнего дня оцениваем его деятельность."

17.09.2002, Остальные анекдоты

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "пит" и водка "жрат".

"Не для печати "

23.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
Как будто сами умнее!
Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
Наверняка это был какой-нибудь блондин :)

Аня.

30.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.

Аня (229)
Рейтинг@Mail.ru