Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атос
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приезжает как-то русский в Азербайджан к другу на месяц. Погостил от души, смотрит у того дочка вся такая домашняя, все по дому делает из дома ни-ни. Дочке 16 лет, а на улице еще в жизни не была, все умеет. И постирать и приготовить, просто мечта. Ну он решил: как вернусь, свою также буду держать. Короче вернулся, свою дочь не отпускает ни куда(а ей тогда 2 года было). Выросла она, все может. Исполнилось ей 16 лет, и как-то она решила прогуляться. Подошла к предкам и спрашивает: Мама, папа, разрешите прогуляться. Разрешили. Вышла она на улицу, слышит два шофера болтают. Один-другому: Я ее так трахнул, что она до самой дачи визжала. Она запомнила, пришла домой и спрашивает. Мама, что такое трахнул? М:-а ты откуда слышала? Д:-да два шофера болтали. М:-трахнуть, значит подвезти. Она запомнила. На следующий день, она, мама, бабушка и собака Тузик должны ехать на дачу. Дочка решила показать себя крутой, попросила маму остановить такси, мать разрешила. Короче подходит она к таксисту и спрашивает. Д:- за сколько вы меня, мою маму, бабушку и Тузика трахните до дачи? Водила так посмотрел и говорит:-Тебя бесплатно, маму еще подумаю, а бабушку пускай Тузик трахает.
Буратино: Папа Карло, модернизируй меня. Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький, деревянненький... Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".
- САмуил Маркович, а собственно почему вы отдаете свои деньги под такой низкий процент? - Да, собственно, а под какой? - Ну, порядка, под половину от процента. - Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы занял!
Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России. - В чём суть такого "бума"? - Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков... - И что? - Теперь в Сирии много желающих!
Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога: - Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом! - Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь... - Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай. - Встречные санкции - нет получки - нет обеда...
- Как у нас дела с НАНОТЕХНОЛОГИЯМИ ? - Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для взяток". - В чем суть проекта? - В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!". - Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в соответствующие органы.
- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут? - Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?
- Слушай, - говорит один зеленый попугай другому, сидящему с ним на ветке, - а почему мы в клетке? - Прозрей, Димыч, это они в клетке, а мы на них сквозь прутья решётки смотрим.
Российские злопыхатели-провинциалы смотрят на Евромайдан и думают про себя - вот бы и зажравшимся москвичам устроить нечто подобное, пусть запах жжёной резины понюхают и по баррикадам поползают... Некоторые, наиболее продвинутые из них, ограничиваются территорией Кремля.
Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим издевкам".
На избирательном участке блондинка получила бюллетень для голосования. - И что мне с ним делать? - Поставьте любой значок, галочку напротив понравившегося Вам кандидата. - И что? - Опустите бюллетень в урну и если он победит, проживете с ним ближайшие 6 лет. - А если они мне все нравятся? - Если Вы проставите галочки напротив всех кандидатур, тогда Вы точно выбросите свой бюллетень в урну и Вам навяжут того, с кем Вы проживете ближайшие 6 лет.
Рабинович: - Яша, а и когда же мы будем торговать оружием? Шлеменсон: - Да, но это же подсудное дело! Рабинович: - Да что Вы говорите, вот Росвооружение торгует, но еще никто не сидит. Шлеменсон: - А и что, Вы уже с властями договорились?
Конец Света 21.12.12 отменили в Роскосмосе и НАСА путем переноса на более позднее время ввиду того, что на этот день назначена стыковка корабля "Союз" с МКС.
Разговаривают две проститутки на шоссе в ожидании клиента: - Добрым словом вспоминаю времена Союза, да и нашего президента зауважала. - Совсем "крышу снесло", ты чео..? - Ничего не чео,работу партия давала. Как сейчас помню VI Всемирный фестиваль молодёжи и студентов, июль 1957 года, потом уже прочитала в Вики - в Москвеу приехали 34 тыс.человек из 131 страны мира. Красота! - При чём здесь наш президент? - Олимпиаду-80 в Москве помнишь? Ну вот, я же говорю, раньше партии спасибо, теперь, за Сочи с зимней Олимпиадой, спасибо президенту.
Разбор ДТП: - Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение? - Понимаете, это всё реклама виновата! - ??? - Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.
- Вот посмотри, каждая партия выбрала для себя цвет флага. Коммунисты, традиционно, цвета крови (пурпур, как символ власти); ЛДПР - синий цвет, он говорит о постоянстве, упорстве, настойчивости... - Ну хватит про цветовую палитру, давай лучше разопьем поллитру и позавидуем геям - у них на флаге все цвета радуги - все люди "в гости к нам".
Слушаю в автобусе разговор двух подруг: - Слушай, вчера книгу читала, там такое... - Что?!! - Представляешь, пособие по нейрозомбированию. - Это как? - Сама не поняла, читаю и перепутала слова. Написано было "медитация", а я прочитала "мастурбация"... - И что?? - Я делала как было написано "закройте глаза, расслабитесь.." - все как положено сделала. Действительно помогло... советую.
В госдепартаменте США разговаривают два сенатора. - Как то с Олимпиадой в Сочи мы недоучли последствий. - В каком смысле? - Теперь русские, чтобы окупить вложения, будут своё климатическое оружие применять, чтобы там всегда зима была. - А мы своё применим - нашлём на них тайфун с Тихого океана. - Тогда они опять антициклон из Арктики пошлют и превратятся все улицы и площади в каток, технологию уже на Красной площади опробуют, как коньки в прокат давать...
Когда "блондинке" в автошколе сказали, что пешеходы должны переходить дорогу по "зебре", а она должна остановится и пропустить, она специально выезжала и не нашла на дороге ни одного пешехода верхом на полосатом животном, но многих из них чуть не сбила.
Вопрос к армянскому радио: - Почему символом России выбрали Медведя, а не Медведицу? Ответ: - Ну Вы сами подумайте, во-первых, Большая Медведица на небе уже есть, а во-вторых, ну зачем в России так много маленьких медвежат-медьведевых, которых может нарожать эта Медведица...
Идет по лесу Машенька, а навстречу ей три МЕДВЕДЯ!!! Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой" побаловались. - Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ. - Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери. Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!
- Экологическая ситуация в последнее время заметно ухудщилась! - С чего ты взял? - А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от собственной инфекции.
- Почему полицейские так плохо на практике применяют АКМ ? - Вы про что? Если надо – применяют на поражение. - Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике» сразу поймешь, о чем я говорю.
- Слышал что белки заранее могут спрогнозировать урожай шишек, свою основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет. - Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было бы использовать для вселение в новое дупло.
Проснулся ночью с 20-го на 21-е декабря 2012 года весь в холодном поту. Господи, Конец света, и с отчаяния занялся любовью с женой как в последний раз. Позже оказалось, что не ошибся. Я про последний раз.
Приходит в депутатскую приемную посетитель записаться на беседу с депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и спрашивает: - А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы – из канализационного люка? - Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают дерь.ом!
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
Европу и Англию завалило снегом. Говорят - виноват циклон из России. - Ну вот, опять эти русские "климатическое оружие" испытывают, пора ОСВ-4 заключить.
- А что за праздник у нас будет 4 декабря? - Известно, 4 декабря 1948 года Государственный комитет Совета министров СССР по внедрению передовой техники в народное хозяйство зарегистрировал за номером 10475 изобретение И. С. Брука и Б. И. Рамеева — цифровую электронную вычислительную машину. Этот день с полным правом назван днем рождения российской информатики. - Но марксисты - ленинисты нам объясняли, что есть такая лженаука кибернетика (потом ее из «скромности» переименовали в информатику) "продажная девка империализма", которая наравне с генетикой создана для того, чтобы отвлекать трудящихся от классовой борьбы. - Теперь все сходится: выборы в ГД РФ это «отвлечение трудящихся от классовой борьбы с использованием современных технологий обработки данных». Еще короче – «вы голосуете – мы считаем». Так чей это праздник?
Сидят две мухи на подоконнике, одна спрашивает: - А и ты что, с Сирию летала? - И что... ? - Да нет, ... а и как там, С-300, ... стоят? - Не знаю, ... я - вернулась!
- У Вас очень "тонкий вкус", когда Вы определяете человека с полу-взгляда, даже не надо ему что-то говорить, а Вы уже знаете - он "свеж" и "хорош". - Ну нам то, двум людоедам, это хорошо известно... кто из них самый...
- Странно, я долго думал, но никак не могу понять одну странную вещь. - Ты о чем? - Ну вот, посуди, медведи любят мед? - Да. - Тогда почему «утратил доверие» главный пасечник-мэр? - Это же элементарно, он весь лес хотел ульями застроить, все бюджетные деньги на это мероприятие кинул, а медведи, как известно еще и малину любят, а она растет как сорняк, было бы побольше удобрения. Ну ты знаешь какого – его у нас «за глаза» хватает.
- Она меня вчера обидела. - А что не так? - Она сказала, что я «засиял в ее глазах всеми цветами радуги». - Ну и что? Сколько же вы выпили? - При чем здесь выпивка, она что же, меня за «голубого» держит?!!
Сидят на ветке два попугая, а один из них двухголовый. - Ну вот, зачем ты так увлекся модернизацией, Дима, раньше как хорошо было: оба зеленых, оба нормальных, сидели себе на ветке. А теперь? - А что «теперь», Вова? - Ну посмотри на меня, с вашими нанотехнологиями из Сколково, когда меня обещали превратить в орла, отрастили вторую голову, теперь я на Запад и на Восток смотрю одновременно, а уж крылья приделали такие, что я и взмахнуть ими не могу. Вот теперь и сижу на нашесте как курица.
Закинул старик в море невод и выловил золотую рыбку. И во второй раз закинул он невод. И снова в неводе золотая рыбка. Третья попытка – тот же результат. - И что я с вами буду делать? - Загадывай желания, мы все исполним. - Послушайте, б…ди, я уже стар, а желание у меня одно – уху хочу, а вас можно только в ломбард сдать или на зубы для моей бабки перелить.
- Вам посолить? - Да. - Вам поперчить? - Да. - Лавровый лист класть и специи? - Конечно! - Ну вот, Везевул, только в ад попадет повар из передачи "Смак", так он сам начинает подбирать ингредиенты для супа из смолы, в которой сам и варится.
- Мой муж - Атлант! - Да что, ты.... - Но я не смогу сейчас тебя с ним познакомить. - Почему?? - Он балконы держит, и это лет на 150. - Ну ты даещь, Кариотида, я своего только на 100 лет поставила за измену!
- Иван-дурак, тот, который младший сын, далеко не дурак. - Это почему? - Он уже тогда лягушку целовал, богатства хотел. Наверное у него и статуэтка Ганеши - индуистского бога мудрости припрятана.
К нему вчера пришло озарение, все лампочки в микрорайоне погасли. Домохозяйки возмутились, мужьям мозги "прочистили", те собрались и лишили его вдохновения. Мораль: хочешь вдохновляться - имей внутренний источник питания (можно использовать спиртовой раствор).
Если выражение "Истина в вине" верно, тогда для каждого кто ее ищет она может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также разной по степени "градусности".
Гуляю с собакой (сучкой) поутру, на автобусной остановке сидит девушка. - Ой, а ОН кусается? Уберите своего кобеля! - Это не ОН, это ОНА! - Да для меня все собаки - КОБЕЛИ!!!