Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Птичий грипп и всю заразу мы — хвактычно — извели. Но у нас не стало грошей. Дайте грошей, москали! Мы скакали от экстазу, позабыли про рубли. Пидрахуем после! Грошей! Дайте грошей, москали! Дайте грошей молим Бога — подешевше, поскорей! А то спросим у любого, даже если тот — еврей. Нам построит NATO базу и подгонит корабли. А пока — поддайте грошей! Дайте грошей, москали! Нашу дулю мы бы сразу ненадолго расплели. Дайте грошей, дайте грошей, дайте грошей, москали! Коль дадите, то не будем — пару дней — Россию клясть. Белорусам, белым людям не даете ж вы пропасть. Москалюги, грошей дайте! Не тяните за узлы! Грошей дайте… Только знайте: все равно вы все — козлы! Ненасытные кацапы, снова вы нас довели! Не тяните к неньке лапы!.. Но дайте ж грошей, москали!
Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка. - Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись: - Не на ВАМ, а на ВАС :) - На МНУ???? - Да не на МНУ, а на МНЕ :) - Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!
Президент на пресс-конференции: - Программа по запуску марсохода неожиданно, но вполне логично свернулась… - Почему? Опять миллиарды сп…здили? - Нет, хуже: Марс сп…здили…
Экзамен по дипломатии в МГИМО. Препод студенту дает вводную: В Аденском проливе сомалийские пираты захватили сухогруз с российским экипажем. За выкуп судна и команды пираты требуют 10 млн. долларов. Нужно составить сомалийским властям ноту протеста в ультимативной форме. Студент удаляется за парту и начинает что-то неуверенно писать. Минут через 20 подает исписанный мелким почерком листок преподу. Тот внимательно читает, кивает головой, местами удовлетворенно хмыкает…. Закончив читать, профессор говорит: - Что ж, составлено все грамотно, можно сказать, крайне убедительно. Вот только с правописанием у вас, молодой человек, неувызочка – «черножопые» пишется с одной «п», а «не..бёт» - раздельно.
Андрей Малахов и Игорь Прокопенко перед съёмками перепутали студии. В итоге, Малахов после рекламы еле разнял дерущихся родственников из α Центавра с кумовьями из τ Льва. А Прокопенко среди гостей вычислил двух агентов ГОСДЕПА, одного нелегального жителя Марианской впадины и всех копателей Аризонского кратера…..
Активисты движения «СТОП ХАМ» провели рейд в республиках Северного Кавказа. Стикеры были наклеены практически на все транспортые средства, включая троллейбусы, трамваи, а также трехколесные велосипеды и детские коляски.
Новая версия мультика «Апельсин» из сборника «Карусель»:
Мы пилили апельсин, Много нас, а он один. Эта долька – на откат, Эта долька – на мандат, Эта долька – на стабфонд, Эта долька - на ГАЗпром, Эта долька - для бабла, А для Вовы - кожура. Он сердит на нас - беда!!! Разбегайтесь кто-куда!
Варианты развития событий в Ватикане при назначении на пост главы Святого Престола наших соотечественников: Сергей Шойгу – Папа и кардиналы тушат пожары и рагребают завалы после землетрясений. Дмитрий Медведев – Папа и кардиналы носят айфоны и подают заявку на проведение очередных зимних Олимпийских Игр в Ватикане. Анатолий Чубайс - Папа и кардиналы постоянно трясут миллиарды у мирового сообщества на исследования в области теологии. Анатолй Сердюков – Папа и кардиналы ходят в сутанах от Юдашкина и содержат любовниц. Геннадий Онищенко – Папа и кардиналы не едят местную еду и ходят в респираторах. Валентина Матвиенко – Мама и кардиналы с ватиканских крыш сбрасывают сосули. Рамзан Кадыров – Папа и кардиналы танцуют на мессе лезгинку. Евгений Петросян – Папа и кардиналы учавствуют в программе «Святопанорама». Стас Михайлов – Папа в порванной до пупа сутане ежедневно служит по три двухчасовых мессы в живом звуке. Кардиналы в бэк-вокале.
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
Анекдоты про депутатов, чиновников, министров, премьера и президента, придумывают депутаты, чиновники, министры, премьер и президент, чтобы при служебных встречах подкалывать друг друга.
В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать, наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название композиции «Япона Мать».
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев объявил выговор главе МВД Татарии Асгату Сафарову, подал в отставку и прилюдно изнасиловал себя бутылкой от шампанского.
Как говорит статистика, среднестатистический человек проводит в туалете около трех лет своей жизни. А среднестатистическая бабушка проводит в туалете до половины своей жизни. В синем халате и со шваброй.
Как-то смотрю телек вечером. Не так давно было. Года полтора-два назад. Идет рекламная пауза. Как обычно про одно пиво. И тут начинается ролик, по-моему, "Балтики", где показывают ночную Москву с высоты и под музычку Е. Хавтана голос мечтательным тоном произносит: - Скрро здесь будет город-бар! Невольно подумалось: а где же тогда будет город-сортир и город-вытрезвитель? Наверное, в Мытищах и Химках соответственно....
На работе. Читаю список песен на флэшке главного инженера. Папка "По ресторанам", песня Валерий Меладзе "СамбО белого мотылька" :) А теперь представьте себе белого мотылька, владеющего самбо!
Дело было в конце октября 1990 года. Откуда такая точность? Дело в том, что в ту пору я заканчивал школу и приближались первые осенние каникулы. И на эти каникулы я собрался в гости к своему старшему братану в Волгоград. Он только что окончил ЧВВМУ им. Нахимова, что в Севастополе и был призван по распределению в город на Волге. А я жил в Новосибирске. И вот собрался я к нему на несколько дней погостить. В те годы данный рейс обслуживал Объединенный Северокавказский авиаотряд и выполнял он тогда промежуточную в Магнитогорске. Вобщем, рейс Волгоград-Магнитогорск-Новосибирск и назад тем же макаром. А теперь ближе к теме. Жители Южного Урала и Магнитогорска в частности знают, что их город сокращенно называют Магнитка. И на табло регистрации на рейс (если помните, то тогда были не электронные табло, а механические листики, и они зачастую выдавали перлы) высвечивалось «Маг-ка». То есть, Магнитка. И вот, получился следующий каверз: в аэровокзале тётя по динамикам промяукала, что «Мя-мя-мя, начинается регистрация багажа и оформления на рейс номер такой-то Магнитогорск-Волгоград и т. д.» Толпа вылетающих бежит к нужной стойке и видит на табло начинают шелестеть быквы-цифры дабы известить пассажиров, что именно тут их будут регистрировать. И тут люди наблюдают, что вместо должных «Маг-ка - Волгоград» табло выдаёт «Мугока», потом немного «подумав», продолжает: «Волжогруд». Блин, как детишки тогда заливались смехом, радуясь от одной мысли, какие два замечательных города им предстоит посетить.
«Уходя, гаси свет», - вспомнил Анатолий Борисович Чубайс, закрывая РАО ЕЭС России. «Уходя, выключи газ», - вспомнил бывший председатель совета директоров АО Газпром Дмитрий Анатольевич Медведев, покидая пост президента РФ.
Ведущий теленовостей: - Транспортный самолет Ил-76 МЧС России привез в Джакарту спасателей с альпинистской подготовкой и психологов. С собой спасатели взяли технику, включая легкие поисковые вертолеты. Спустя трое суток спасатели, в компании местных блядей, с коньячным перегаром и непросохшими плавками, наконец-то прибыли к месту крушения самолета.