Поиск по автору:

огонь олимпийских игр 2014 временно потух на пробеге по территории кремля. что еще сказать, видимо по инерции спиз*или даже газ из факела.

Дмитрий Медведев заработал за 2013 год 4,2 млн рублей, истратив 4,2 млрд.

Если вас подняли с колен, но не разогнули вам спину, то не нужно радоваться, скорее всего просто решили сменить вашу позу.

Робот Федор на 70 процентов состоит из импортных комплектующих. Это всё, что Вам нужно знать о Рогозкосмосе и наших бананотехнологиях.

Звонок в службу поддержки сотового оператора:
- Я сейчас пополнил баланс на 300 рублей, а по факту мой баланс ушёл в минус на такую же сумму, как это понимать?
- Ничего страшного, просто Ваш баланс пополнился отрицательно.

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

У меня ковид и я не чувствую запаха и вкуса , сказал Борис Моисеев и на спор съел десяток острых перцев. На утро следующего дня он наконец-то узнал для чего на самом деле мужику нужна жопа.

Я понял, что в нашей стране что-то не так, когда увидел, как премьер министр Д.А.Медведев в Instagram начал рекламировать фотоаппараты nicon.

Чтобы холопы не заметили настоящую реакцию вождя на посещение больных коронавирусом в Коммунарке, ему выбрали защитный комбинезон жёлтого цвета.

-Вова, у тебя дома три швабры, два веника, куча губок и тряпок, пылесос, но почему-то всё равно кругом бардак!
- И не говори, как знал, что нужно было четыре швабры брать.

Много правителей повидала наша страна. В трудные для народа времена один взял Казань, другой взял Берлин, последний взял и съебался.

Не только весь мир опасается российских ракет, их боимся даже мы сами, потому что даже в нашей армии никто не знает в какую сторону они полетят и в какое время разорвутся.

Если зимой всем необходимо клеить на авто значок "Ш", чтобы другие водители знали, что у тебя зимняя резина на шипах, то логично будет летом как-то уведомлять остальных, что ты едешь на летней резине. А то вдруг, кто-то ещё катается на зимней и думает, что ты тоже резину не поменял.

Вчера бомж Валера нашёл 10 рублей, по математическим данным его бюджет увеличился на 200 процентов за день.
Сегодня предприниматель Коля из-за внезапного отключения электричества недополучил 10 тысяч рублей прибыли и его состояние уменьшилось на 0,1 процент за день.
Вот так, а Валера ещё жалуется, что плохо живёт.

А кто-нибудь знает, на каком сайте активируют уголь?

- Жена, неси кушать…да что ты делаешь, меня неси!

-А знаете как называются 2 процента населения земного шара которым принадлежит 40 процентов суши на планете? - Бедные россияне)

Для борьбы с нелегальным завозом ядерных отходов на территорию России, правительство разрешило вывозить контейнеры на свалки и показательно давить их бульдозерами.

Свечи купленные вне храма не являются жертвой угодной богу ( статья из конституции Российской Федерации)

Тихоедующий дальшебуд.

Один на олимпиаду в Сочи не приедет, другой - не приедет, третий...А мы туда пока никого не приглашали.

США призвали мужчин всего мира отрезать себе половой член и перестать размножаться.

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

С праздником 7 ноября! Можем повторить!

Покакай в ямку - помоги дорожникам!

Пришли два единороса в церковь и один из них случайно выпал с колокольни.
-Живой?- спрашивает батюшка.
-Живой, слава богу, - отвечает ему второй, - вот только отрицательно.

Во время выступления перед учителями Дмитрий Анатольевич поймал ртом покемона.

Если всех попавших под санкции освобождать от уплаты Российского налога, то Госдепу нужно будет только наложить санкции на весь Российский бизнес, и наша экономика уже точно нащупает то, что никогда ещё не щупала.

А Вы тоже раздвигаете двумя пальцами мелкие картинки в журналах?

Проснувшись ночью, Марина с ужасом нащупала у себя между ног два яйца.
-Серёжа, напугал зараза, ты хоть двигайся немного, а то я подумала, что выросли.

Вчера снял все свои деньги с банкомата, пересчитал и положил их обратно. Слава богу, вроде все на месте.

У меня дурной характер. Я не люблю людей. Я даже сам себя в чёрный список внёс.

2028 год, для предотвращения потери Крымского полуострова Украинскими учеными в прошлое был отправлен ламповый телевизор ,,Рекорд,,...

Эх, Дмитрий Анатольевич, как бы мы без Вас жили!
С Вами нихрена нормально не получается.

Побережье Чёрного моря в России является аномальной зоной. Если вы были там, то знаете, что здесь расстояние измеряется не в километрах, а в часах.

Вот теперь точно времени на раскачку нет, подумал Эрнст и примотал скотчем ролики кресла президента.

Они подняли Россию с колен и поставили её на локти.

После разоблачения робота Бориса , я даже боюсь представить, кого посадят крутить педали под капот российского беспилотного автомобиля.

Теперь понятно, почему в сколково упало летающее такси - просто пчёлы сидевшие внутри него не развили достаточную тягу для подъема аппарата.

Русский мужик с толстым животом заходит в Германскую клинику. На ломаном немецком обращается к регистратору:
- Фрау доктор, мне б на аборт в вашу клинику записаться.
Немка в белом халате округлив глаза спросила:
- Господин, кто Вас сюда направил?
- Омские врачи...

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

Таня сосала чупа чупс и весело зажигала на балконе. Оформили как за курение дамских сигарет.

Мужики, ешьте лук. Лук спасает от многих болезней, в том числе и от венерических, так как если вы нажрётесь лука - ни одна баба вам не даст.

Путин объявил о списании долга в 20 миллиардов долларов странам Африки. Короче, мы снова от мала до велика зачем-то скинулись по 10 тысяч рублей неграм.

Когда в интернете постят очередной мем про Диану Шурыгину, где-то облегченно вздыхает Ирина Сычёва.

Что такое стабильность спросите вы, ну, например, в 2020 году в России больниц столько же, сколько в 1913. 107 лет прошло, вот она, стабильность .

Оказав себе медвежью услугу, не нужно лить крокодиловы слёзы.

Недавно по телевизору один дедушка с гордостью нам сообщил, что якобы Россия находится на первом месте по экспорту зерновых. Так вот, откройте карту мира и попробуйте найти на ней Нидерланды. Это страна, которая на карте чуть больше одной буквы, которой написано название нашей страны. Так Вот, Нидерланды за год продают другим странам сельхоз продукции на более чем 90 миллиардов долларов, а России, за то же время - только около 20 миллиардов. Испытываете гордость за страну?

Космонавт Сидоров онанируя ночью в жилом отсеке МКС, сам того не зная отпетушил весь экипаж.

ВВП издал странный звук, нечто среднее между цоканьем и шмоканьем, после чего появился странный запах, нечто среднее между органикой и сероводородом.