Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал классичный англичанин в Париж, поселился в гостинницу, смотритв окно, что за пиздец, звонит консьержу: - але, что происходит, под моим окном какой-то сэр ебет мертвую женщину!! Через 5 минут консьерж перезванивает: - все в порядке,сэр, просто весна, Франция, любовь.. - но она же мертвая!! - что вы,сэр, просто она англичанка!
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, доебываются до всего подряд! - А что случилось? - Да вот останавливает вчера меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
В ресторане хорошо поддатый мужик (М) требует у официанта (О) счет. Тот приносит, но мужик не в состоянии навести фокус и просит зачитать ему вслух. О. : Значит так, салат морской - 20 долларов, стейк - 30 долларов, бутылка водки - 50 долларов, итого выходит - 500 долларов. М. , встрепенувшись: Как это так выходит? О. , потупившись: Ну, значит, не выходит...
Возвращается мужик из турпоездки в Италию, показывает жене фотографии. Она увидела снимок Пизанской башни и говорит: - Я так и знала - ты и там нажрался...
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина...
Только что приходит любимая и жалуется: ребенок за ней дверь на балкон закрывал, по косточке (почти у самой стопы) дверью ударил, болит, мол, наверное, опухать будет. Я говорю - принеси с кухни гель, я тебе ее помассирую, смажу, и все пройдет. Не хочет: говорит, это идти надо, искать, а детей только уложила, устала, потом штаны придется снимать, колготки, трусы... Тут понимает, что мысль зашла куда-то не туда. Далее следует дружный ржач :)
Про Чукчу. Звонит чукотскиий самый главный врач в Москву: - "У нашего чуксека гайморит - помогите с лекарствами". - В ответ рецепт - "Приложите к носу горячие яйца". Через день - опять звонок: - "пациент умер...". - От чего? - Не смогли дотянуть яйца до его носа...
Старый дедушка рассказывает внукам о войне: - Поймали нас как-то немцы, меня и еще двух бойцов, и говорят: - Либо в жопу выебем и отпустим, либо расстреляем - Ну первый говорит: - Ебите! - Выебали, отпустили, второго тоже, - Дедушка, - спрашивают внуки, - а ты как же? - А меня внучата, РАССТРЕЛЯЛИ...
К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня. Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит: берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться. Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной - все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет, то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит. Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется, да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее: что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит невинным голосом: Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!
Лежит поручик Ржевский на кровате из пистолета в туза лупит и говорит: - Ох бля скукотища!!! Зовет денщика: - Прохор!!!!! Прохор!! Прохор приходит - Прохор, а может ты бабу приведешь? Прохор привел - Прохор, а может ты ее разденешь? Прохор раздел - Прохор, а может ты ее и раком поставишь? Прхор поставил Поручик как пнет бабу сапогом в задницу - Ох бля скукотища!!!
Президент Медведев вызывает к себе премьера Путина. Ну что ж вы, Владимир Владимирович, план не выполняете?.. - Какой план? - Какой-какой, будто вы не знаете!...
Моются два грузина в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол. Один другому и говорит: - Гоги, подными пожалуйста мыло - Нет Гиви, подными ти его сам, пожалуйста - Гоги, ну пожалуйста подними мыло - Нет Гиви сам поднимай - Гоги давай один раз ты поднимишь, а один раз я......
Сегодня вечером, в 20:00, по вашим телевизионным радиоприемникам Вы сможете посмотреть трансляцию чемпионата мира по боксу в супер тяжелом весе, типа, Льюис против Керола или Тайсона или что-то в этом роде, не суть важно, главное, что ну очень круто, аж яйца преют.
Ну и мужичек один, обычный такой мужичек, прям с самого утра, как проснулся в 09:00, вот так и ждет не дождется этой самой трансляции в супер тяжелом весе. Ну а чтобы ничто не могло омрачить вожделенного просмотра, а даже совсем наоборот, максимизировать, так сказать, удоветворение получаемое от последнего, осуществил, значит, наш мужичек на кануне ряд приготовлений, а именно:
1. Тещу – на дачу. 2. Детей – правильно, к теще. 3. Купил 2 комплекта батареек дла пульта дистанционного управления телевизионным радиоприемником – на случай если вдруг одни сядут, ведь неожиданности нам не нужны, так? 4. Упаковку пива Heineken (12 банок) – тоже, соответственно, купил. 5. Пиво есть, фисташек нет – хуево, а говна мы не держим, 3 пачки и не меньше! Не меньше, я сказал! 6. Отключил телефон, мол, приходите завтро, сегодня я устало. 7. Задвинул шторы создав тем самым уютный полумрак. 8. Чипсы? Нахуй! Ведь есть фисташки. 9. Проверил кресло – сидеть будем с комфортом! Туда-сюда, болты там подтянул разводным ключем, мужик он или где?
Вот и протыркался так до вечера, на часики посмотрел, ебать-забивать, 19:57! А забыл же совсем, что жену-то тоже надо было куда-то деть, с тещей на полевые работы, курва, ехать отказалась, мол мамо там сама справится, а у меня по дому дела. Ну и куда ее теперь? Вобщем пришлось в ванной закрыть.
Ну, 20:00, начинается. Уселся мужичек в свое кресло, пиво открыл, остальное тут рядышком на полу валяется, пульт свой с новыми батарейками (запасные, кстати, тут тоже рядом) взял, и уставился в экран – лишь бы не пропустить чего. Вот оно счастье!
Итак, уже упоминавшиеся уважаемые телезрители, первый раунд.
И тут буквально на 7 секунде первого раунда Тайсон (или кто там) посылает етого Льюиса в нокаут, или нокдаун –- х/з, короче главное что Гаме Овер. Вот так, а мужик еще даже пива не успел отхлебнуть. Вобщем прихуел слегка наш мужик...
А жена в это время из ванной высовывается и говорит так ехидно:
Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит: Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У нас есть таpелка pиса! Пулеметчик: - Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..
Амбула: Снимал я как-то хату в одном городе губернском. И хата та мягко говоря была не совсем качественной. Рамы и балконная дверь в ней дырявые были. Что зимой весьма негативно сказывалось на здоровье жителей сей кельи. Вобщем клеить надо было все дыры на зиму (ну кто не сталкивался). И посоветовали мне друзья купить для этих целей кефир, говорят клеит он хорошо куски бумаги, прям как клей и даже лучше. Ну, как друзьям не поверишь? Пошел я значица в магазин за кефиром. Захожу туды, залазю в едОвый отдел, подхожу к продавщице и говорю так прямо: какие мол у вас кефиры есть и почем? А она мне: Да вот есть такой, по такой-то цене, есть такой еще со вкусом клубники, по той-то цене, есть еще с таким-то вкусом, стоит он столько-то... Тут я, грубо прерывая ее возвышенный монолог, на полном автомате говорю: ДА МНЕ САМЫЙ ДЕШЕВЫЙ Я ЖЕ ЕГО НЕ ЕСТЬ БУДУ!!!
Эпилог: Суть сказанного мною я понял лишь после взгляда на глаза продавщицы…
ЗЫ: А клеит он и вправду хорошо, весной еле отодрал.
Новый русский (НР), вернувшись из Парижа, делится с женой (Ж) впечатлениями: - Бля, охуенно! Налево посмотришь - ну, еб твою мать! Направо глянешь - ваще мать твою еб! Ж: плачет НР: Ты че, дура? Ж: Вов, так это ж красотища-то какая...
Мужик пошел на зимнюю рыбалку. Вышел на лед и стал сверлить лунку. Вдруг к нему подходит мужик и говорит: — Здесь клева нет! Мужик отошел в сторонку и снова взялся за дело. Снова подходит к нему тот же самый мужик: — Здесь рыбы нет! — Ну ты достал в натуре! Ты кто есть-то? — Я директор катка!
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
"... Еду в маршуртке, народу не много держусь за верхний поручень (роста она не высокого) и тут понимаю что этот поручень держится только за счет моей руку, т. е. если я его отпущу то кто-то чуть подальше получит по голове. А рука начинает затекать, соответственно вероятность того что кто-то получит по голове с каждой секундой увеличиваться... и тут на помощь приходит мужик, он зашел в маршрутку с другой двери и взялся за это поручень..."
Бля! И где ж это такие маршрутки: и с поручнем, и с двумя дверями, и стоя ехать можно! Охренеть! Фантастика!!! В каком же это городе было????
Летят звери в самолете. За штурвалом сидит ворона. В пилотскую кабину заскакивает заяц и говорит: - Ворона, дай порулить. - Порули. Заяц сел за штурвал, начал рулить, самолет начало кидать из стороны в сторону. В кабину входит волк: - Ты что делаешь, Косой? - Вые...(простите-выделываюсь). - Дай и мне повыделываться. Сел за штурвал. Самолет стал делать такие виражи, что не выдержал медведь. Врывается он в кабину и к волку: - Ты что делаешь Серый? - Выделываюсь. - Дай и мне повыделываться. Медведь так дергал штурвал, так раскачал самолет, что он переломился пополам и все звери выпали из него. А ворона расправила крылья и говорит: - Ну вот, летать не могут, а вые...(простите-выделываются).
Город называть не буду, чтоб не подставлять работника магазина, который мне это все рассказал.
Приходит в "Эльдорадо" женщина, с претензией на работу купленного телевизора. Суть претензии не помню, да и не важно это.
Сначала она некоторое время общается с менеджером, который пытается убедить ее, что это она - дура, а не они - продавцы китайского брака.
Потом она требует директора - и получает его. Директор (ежедневно (!) с утра выпивший, ежедневно (!) к вечеру - пьяный, и потому возвращающийся домой только с водителем) ей в двух словах поясняет, что от того, что она его увидела, ничего не изменится - это она-таки дура.
Женщина уже не просто говорит на повышенных тонах, а просто кричит, требует книгу жалоб и предложений. Получив книгу, она записывает туда все, что наболело. Директор презрительно за этим наблюдает. Когда она заканчивает писать, директор говорит: - "Все?". - "Все." - отвечает женщина. Директор молча берет "книгу" с ее записью, молча выбрасывает ее в урну, кладет на ее место такую же новую, пустую, и говорит, обращаясь к женщине, и ни от кого абсолютно не скрываясь: "ПОШЛА НА Х@Й!".
Зимуют два медведя в берлоге, ближе к весне захотелось им медведицу Говорит один медведь другому: -Давай сделаем друг другу приятное! Нет отвечает другой вдруг кто увидит. Кто же увидит мы же одни. Короче уговорил. Делает один другому приятное и в этот момент в берлогу проваливается заяц: -Эй, что вы тут делаете? и бежать, а медведи за ним. Провалился заяц в полынью, а медведь опустил туда руку и шарит. Нашел! И достает оттуда бобра, а тот говорит: - Что х-сос обознался? Боб
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
Эта исктория тоже произошла на передаче 100 к 1. Вопрос:"Назовите самое популярное выражение ЛЕНИНА"! Ну кто там "Учиться, учиться и еще раз учиться!", "Власть Народу, Землю Крестьянам!". А один... "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
К истории №1 из "Все остальные истории, присланные за день".
Батенька, а Вы книжки или MSDN читать не пытались? Там столько всего написано... Просто жуть... Может, если документацию-то почитать, перестанет Windos API быть таким "закрытым"? А?
В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит: — А когда обычно показывается лох-несское чудовище? — После пятого стакана виски, сэр!