Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Боб
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цирк. Вечернее представление. Абсолютная темнота в зале и тишина. Вдруг арену освещает тонкий луч рампы. В середине арены стоит голый мужик и мастурбирует. С галерки доносится пронзительный женский крик:"Да он же дрочит!". "Кто здесь?" - страшно пугается мужик... Боб
В Шотландии в кабачке на самом берегу озера сидит турист. Он зовет официанта и говорит: — А когда обычно показывается лох-несское чудовище? — После пятого стакана виски, сэр!
Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче - плывет... Одна блондинка говорит другой:"Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты". "Точно!" - отвечает другая - "если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила".
Русские десантники взяли в плен американца. Допрос - What is your name? - George! Ба-бах в пятак!! - What is your name? - George! Ногой с разворота - хрясь!! Цикл вопрос-ответ-реакция на ответ повторяется раз 15. Американец превращен в окровавленный кусок мяса. Входит командир русских десантников. - Ну, как дела? - Товарищ капитан, этот гад ни в какую не выдает район выдвижения ихней танковой колонны!
Прочел на сайте про разные рекламные ляпы и вспомнил, где-то в конце перестроечных времен на украинском телевидении появлялась реклама некоей воды "Blue Watep". И название это женским голосом завлекательно произносилось примерно так "Блювотер". По украински это звучало почти как "блювота". То есть "рвота". Честное слово. Где-то с год произносили.
В переполненном автобусе мужик возмущается: — Ну и молодежь пошла! Никто места старшим не уступит! — Что вы возмущаетесь? Ведь вы сидите! — А что толку? Жена-то стоит!
Есть в одном уездном городе N маленькая городская библиотека. И все бы хорошо, только со временем из пламенной надписи над входом в эту святую обитель отвалились 2 буковки. И стала эта надпись гласить:
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного е-мейла? - Ну, как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
Я вспомнил, как мы вместе на природе Тому назад – да многовато вроде Но все же ясно так перед глазами Друг друга не давили тормозами
Я вспомнил, как меня ты целовала И говорить пустое не давала Зато себя позволила раздеть И было мне просторов этих мало И мошкара на солнце танцевала Хотелось просто в небо улететь...
Я помню эти руки, эти губы Я помню обалденнейшие груди Я быть старался нежным, а не грубым Когда извлек наверх свое орудье
Оно торчало здоровенным колом Мы спрятались за леса частоколом Ты стала грациозно на колени И я тебе по яй☺а за☺бенил
Х☺й мягко скрылся в шелковой подкладке ☺баться оказалось очень сладко Туда, сюда, еще туда, обратно Тебе и мне до ужаса приятно
И груди, как две груши, на ладонях Мне нравится, когда подруга стонет От страсти, иль от кайфа, иль от х☺я Я так давно мечтал найти такую
Я в женщине люблю все по порядку Сначала попу, грудь - она так сладка А киска – даже пальцам в ней приятно А если х☺й идет туда-обратно...
То это восхитительно, прелестно Ты весь в восторге, мыслям даже тесно Еще, еще – одно только желанье Продлить это волшебное свиданье
Но вот оргазм – последние движенья Кончается прекрасное сраженье И сразу - прекращение галопа Уже не так мне интересна попа
Уже на грудь смотреть неинтересно Я возвращаю х☺й на свое место И неохотно все же его прячу До той поры, как снова зах☺ячу... А может быть, опять ☺бу и плачу
Ведь час пройдет... еще один и снова К любви она и я опять готовы Любите же друга друга – да почаще Ведь в этом, если вдуматься, есть счастье
Наполеон по улице идет? С соседом он трындит и водку пьет? Или светофор пошел с тобой на бал? Или слон с антенной мимо пробежал? Иль улиткой оказался твой друган Колян? Ясно все вот тут - ты просто пьян.
Больной после операции приходит в себя. — Ну-с, как вы себя чувствуете? — спрашивает врач. — Сейчас немного получше. А сначала у меня было ощущение, что меня стукнули топором по голове! — К сожалению, так оно и было. Когда вас привезли, у нас как раз кончился наркоз!
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
Экзамен по научному коммунизму в Высшей школе КГБ СССР. Сдает молодая девушка. Вопрос в билете элементарный: "Три источника, три составные части марксизма". Она бодро начинает про немецкую классическую философию (Гегель и Фейербах), затем переходит к английской политэкономии (Адам Смит и Давид Рикардо)и говорит: "Представителями английской политэкономии были Смит и...". Тут она краснеет и замолкает. Преподаватель, желая помочь девушке, задает наводящий вопрос: "Ну, а как звали Смита?" Девушка молчит, все более краснея. Понимая, что она в затруднении, преподаватель еще раз пытается прийти ей на помощь: "Ну это очень известное имя! Вспомните, как звали первого мужчину?" Девушка вдруг становится пунцовой и еле слышно выдавливает: "Петя..." Мораль: офицер КГБ должен говорить начальству только правду и ничего, кроме правды.
В г.Уфе вдоль главной улицы - проспекта Октября - с 18 можно увидеть "голосующих" девушек, одетых весьма недвусмысленно. Когда Вы на машине останавливаетеся на их призывный жест, то слышите: отдохнуть не желаете?. А смех в том, что все это стоит $2-3(два-три). Приезжайте,убедитесь сами. А в гостинице "Россия" (главная гостиница в городе) проститутки очень скромные. Они ни к кому не пристают, а смотрят на вас преданными добрыми глазами. Упаси боже подсесть к вам за столик. Но если вы накормите девушку ужином (примерно 200-250р с алкоголем), то она вам наверное даст просто так.
В грузинской школе идет урок математики. Проходят таблицу умножения. Учительница говорит: — Гоги, сколько будет три умножит на три? — Дэвят! — Чем докажет, Гоги? — Мамой, вах, клянус!
Еду значица на днях в електричке. Идет по вагону тетка, газетами торгует. Да не просто торгует, а применяет для энтого дела тонкую и расчетливую маркетинговую политику - на все лады значит рекламирует эти средства массовой информации, уж и такие-то они классные, да всякие и разные! И в конце своей речи, подводя таксказать итог своему выступлению перед почтенной публикой, выдает:
Кто нами правит. В одном Богом забытом уездном городе Ч перед встречей нового 2004 года в холле местной мэрии было повешено поздравление сотрудников с этим самым наступающим праздником. Стоит ли говорить, что поздравление сие было накорябано фломастером на листе ватмана и вид имело далеко не блестящий. Главное здесь - в содержании сего шедевра. Он (шедевр) гласил - "Уважаемые сотрудники.... траляля...! Поздравляем вас... траляля...! Желаем вам здоровья, счастья, успехов в работе и счастья в личной жизни!" О как!!! И смеяться и плакать охота. Боб
Родился, значит, у английского лорда сын. Ну то-се, хуе-мое, рады все безумно -- а то как же, наследник родился, джентельмен будущий, епт. Год проходит, а малчик все никак не заговорит. Ну и начал лорд старый слегка-то нервничать -- че же он, мол, не говорит-то, а? Значится, еще годик проходит, и еще два-три, а сынок лордовский все молчит -- хоть бы полслова выдал, падла, мать его бля. Начали его таскать по психологам-хуелогам да логопедам различным, не может никто понять в чем дело, вроде нормально все, здоров, мол, а не разговаривает почему -- это мы не знаем... Еще пяток годков пролетел практически не очень заметно, а этот все никак -- молчит, и хуй вам, камрады, по всей морде. Вот и 12 уж стукнуло пацану, сидит тихим ноябрьским вечером лорд с сыном и семейкой за обеденным столом, питание осуществляют значит, эксплуататоры пролетариев, и тут сынуля хлебоприемник-то откроет да как выдаст на чистейшем англоязычном языке как в лучших домах лондОну:
- - Позвольте, Джон, но мне кажется, что стейк немного пережарен.
Ебать-колотить, лорд тут старый аж обкончался вес на радостях (но виду, конечно, не показал, мол, все окей, ситизЭны, продолжаем питание), а сам и говорит сынуле:
- - Что же это ты все эти 12 лет молчал, ГНИИДА??? (Государственный научно-исследовательский институт детских анализов)
- - Так это, батяня, раньше со стейком-то все заябись было.
В украинской деревне папа с мамой полезли на печку занятся любовью. А маленькому сыну дали машинку и сказали: Грайся сынку. Через некоторое время мама с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И опять любовь. Через некоторое время мама опять с печки: - Ку-ку, граешся сынку. - Граюсь мамо. И снова любовь. Заходит дед - внучек шо ты робишь? - граюсь дидо,- а батя где? Да вон на печке кукушку е-т!!! Боб
Казахский новогодний анекдот: 31-е декабря, Алдар Косе спускается с гор Алатау на оленях, в красной шубе, за спиной - мешок с подарками, а на дальнем фоне - санта клаус, в дырявом зипуне на хромой кобыле
Произошло это в маршрутном такси в большом городе Д. на остановке зашла молодая мамаша с 5-ти летним сыночком. Сыночек очень громко и настойчиво уговаривал мамашу купить ему какую-то игрушку и на очередной резкий отказ мамы привел "гаубичный" аргумент: "мама, если ты не купишь мне эту игрушку, то я расскажу папе, что ты у дяди Сережи писун жевала!" Мамаша багровая, подхватив отпрыска под мышку, выскочила из маршрутки даже не заплатив. Но водителю было уже не до денег....
Ездил недавно мой родственник по делам в Польшу. И рассказал такую историю.
Едут они с товарищем поездом, из Киева в Варшаву. Все замечательно, в купе их всего двое, простор, спокойствие и т.д.
Недалеко от украино-польской границы (станция не важна) садится в их купе женщина с двумя мешками. С двумя мешками, как выяснилось, сигарет в блоках. И начинает, никого особо не стесняясь, упаковывать каждый блок (!) в черный мужской носок, и запихивать блоки в запотолочное пространство купе, просто под лавки, в коридоре вдоль всего вагона (!) под крышки радиаторов отопления, причем в коридоре уже не сама, а с помощью проводницы вагона.
Вот и граница. В вагон заходят наши пограничники. Проверяют паспорта, просят выйти всех из купе. Пограничник становится на столик и открывает крышку в запотолочное пространство купе. Мой родственник думает: ну все, сейчас будет скандал, контрабанда, протоколы, свидетели и прочее.
Ничего подобного! Все в порядке. Пограничники пошли дальше. Не видеть блоков сигарет он не мог.
Польские пограничники вообще, кроме паспортов, ничего не проверили!
Вскоре после перехода границы женщина собрала 1 мешок своих сигарет, и вышла на какой-то станции на польской территории.
Позже прошла проводница и собрала все оставшиеся сигареты.
В приватном разговоре проводница сказала, что одна такая перевозка приносит около 70 долларов дохода. Вроде немного, но если ездить постоянно....
Я вот думаю. Может, наладить поставки в Польшу чего-то посеръезнее, чем сигареты?
Однажды очень давно в одном чукотском селении родился очень умный мальчик. Невзлюбило племя ботаника и изгнало из рядов своих. И пошел он на восток. Так появились первые японцы. Прошли века. И захотели любознательные японцы открыть для себя западные территории. И отправили они в Сибирь экспедицию. Далеко зашла экспедиция, но тут ударили такие морозы, что глаза у японцев от удивления расширились, а руки слегка обморозились и искривились. Так появились первые русичи. Боб.
Поддавший мужик говорит своему приятелю мечтательно: — Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона! — Ты че, очешуел? На фига тебе слон? — А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег!
Еще из перлов моей жены. Нашла она как-то упаковку от сигнального фонаря для велосипеда. Фонарь такой, в форме двух полушарий размером с большой орех. Берет ее в руки, и, не задумавыясь, спрашивает: "Чьи яйца тут лежали?", и, почти без паузы, "или чьи сиськи?"
Открываю сегодня сайт "Газета. ру" и там рекламная вставка - мужик держит в руках фалоимитатор (мне так показалось)и заГОЛОВОК "Попробуй килород", а ассоциация другая - "Попробуй в РОТ", я уж подумал нифига себе, что рекламируют на таком сайте, а на самом деле действительно реклама кислорода, которым дышим.
Проснувшись утром, король подошел к окну и обнаружил, что прямо под его окнами на снегу мочей написано: "Король - мудак". Разгневавшись, король срочно вызвал к себе тайного советника и приказал в течении двух часов выяснить кто это написал. Через два часа тайный советник доложил, что он все выяснил, но ему очень неудобно сообщать результаты расследования королю. - Под страхом смерти приказываю доложить все, что вам удалось узнать! - еще больше гневался король. - Ваше величество, мне право, очень неудобно говорить, но результаты проведенной экспертизы показали, что моча принадлежит лорду-канцлеру, а подчерк... подчерк Ее Величества Королевы!
Здесь изложены РЕАЛЬНЫЕ ПЕРЛЫ одного преподавателя, записанные на днях с его слов моим одногруппником в течение всего одной лекции. Предмет какой-то математический, с матерным названием (название не знаю поскольку ни разу там еще не был :) ). Итак...
- У вас там хорошо? Я сейчас проверю. - Присядьте и подумайте. - У меня стоит. - Я хочу. - Лебеговские дела-то где? (чето про интегралы - прим. ред.) - Убьем двоечку. (в смысле сократим - прим. ред.) - Вычисляется, и слава тебе, господи. - Какой я молодец! - Спереди появился вес. >8-) - Поганая функция. Она мне не нравится. - Впереди у меня вот такая штука. >8[ ] - Гельдеровость - это что-то более сильно. - Вот здесь надо вставить! - Трудно пощупать определение. - Картина, от которой нам легче не станет. - Вот в чем весь ужас.
Собака охраняла гладиолусы, Мерещилось ей счастье впереди, И ветер ворошил на ней все волосы, И говорил:"Смелее в даль гляди". Но грянул гром, завяли гладиолусы, Их качественность втеряна была, Собака закричала страшным голосом, Сказала:"Гав", и тут-же померла.
Женщина пришла на прием к генекологу. После осмотра он ее спрашивает: - Женшина ты где была? Она твечает: - Пиво пила. Врач ей и говорит: - Так у тебя же там сифилис! - Батюшки, а мужики то не знают!
Мужик приехал в Испанию, зашел в ресторан, и просит принести фирменное блюдо. Ему приносят два больших куска мяса округлой формы. Он с аппетитом ест - понравилось. - Скажите как это назывется ? - Это блюдо "Коррида", сэр. На следующий день мужик опять в этот же ресторан приходит и с ходу заказывает "Корриду". Ему приносят два ма-а-аленьких кусочка мяса. Мужик возмущенно : - Вчера были такие большие куски мяса, а сегодня?! - Это блюдо готовится из яиц побежденного, сэр. Вчера бык убил торреро, а сегодня торреадор убил быка!
- Ну и как у тебя с ней? - Да ты что, я с ней больше не общаюсь, она, оказалось, еще девушка - Ну и правильно, раз ей никто до сих пор не интересовался