Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бриарей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В банк входит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке? - Да как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке! - Сейчас я позову управляющего! - Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад! Барышня убегает, через минуту появляется управляющий. - В чём дело? - Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк! - Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте, наконец, из автобуса эту падлу, которая всех толкает! - Я не падла! Я контролёр!
- Как только научатся читать мысли, мы все с вами за решёткой по обвинению в зоофилии окажемся, потому что каждый хоть раз думал: "Да е*ись оно всё конём!".
- Хм-м... Меня тогда раньше за массовые убийства расстреляют.
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром! - А как ты узнал? - А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.
Идёт пьяный мужик через колхозное поле. Поздно уже, устал, как собака, и так вдруг захотелось ему секса... Ночь на дворе, вроде бы никого не видно. Видит, колхозное поле тыквой засажено. Недолго думая, тыковку срезал, дырочку в ней вырезал и делает своё нелицеприятное дело... А тут вдруг из-за кустов увидел всю эту картину сторож, дед Петро, и так сзади к мужику подкрался, покашливая: - Мыкола, ты, видать, совсем охренел!? Государственное имущество сношаешь! Нехорошо!.. Мужик, не останавливаясь: - Епть, дед, а который час? - Ровно 00 часов 05 минут. - Дед, ты не поверишь!.. Ещё пять минут назад Золушкой была!..
Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате. Сантехник починил кран на кухне и говорит: - Платите 250 рублей. Тёлка распахивает халат: - А так? - 250. Вообще снимает: - А вот так? - Всё равно 250 рублей. Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную. Кладёт заработанные деньги на прилавок: - Пива! Барменша, удивлённо: - На все?! - Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..
Вовочка принёс из школы "двойку" по физкультуре. - Я понимаю - по математике, а по физкультуре-то какого х*я? - спросил отец. - Физрук на занятии сказал: "Поднимите правую ногу", потом он сказал: "Поднимите левую ногу". - И что, ты должен был на х*е стоять? - Я так ему и сказал. На следующий день Вовочка приходит домой и заявляет отцу, что его вызывают в школу к директору. - Что ты там опять натворил? - Меня вызвал к себе в кабинет директор, там сидели математичка, физрук и трудовик. - А трудовику-то какого х*я там делать? - Пап, я то же самое сказал!
А тот, который постоянно включал телефон, явно человек семейный. Отзвонился жене: "Да, долетели хорошо, в самолёте покормили, вот заселились. Ну всё, пока, пора работать, человека убивать!".
Windows: "Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель. Без него моё существование станет невозможным, мой повелитель!" Linux: "Дорофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что значит "Ой, блин!"? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю...".
Экзамен в институте. Сидит преподаватель и валит студента: - Ну всё! "Два". Забирайте зачётку, придёте на пересдачу... - Подождите, профессор. А хотите, я покажу вам силу своих мозгов? Давайте, я за "тройку" головой... Ну, например, парту проломлю... - Ну, попробуйте. Студент напрягается, делает резкое движение головой... БУМ! Парта разлетается пополам... - М-да... Ну ладно, раз обещал... - (с энтузиазмом) А можно за "четвёрку" стену пробить? - (глазки загораются) Ну, попробуйте... Студент в полном напряге... Разбег, удар, дырка в стене... - ?! Ну, раз обещал... - А можно, за "пятёрку" я на вас одеколоном нассу? - Ну, попробуйте... Студент отливает прямо на профессора, застёгивает ширинку. - (с улыбкой) Вот, профессор... Преподаватель принюхивается: - Странно... Мочой воняет... Студент, разочарованно: - Неужели?.. Ну ладно, ставьте "четыре"...
Мужик опоздал на работу. Начальник его спрашивает: - Почему опоздал на работу? - Да вот, будильник сломался, - оправдывается тот. - Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал.
Если кот хочет жрать, срать или трахаться, он орёт независимо от занятия хозяина. А если он орёт именно тогда, когда хозяин в скайпе или в телефоне - дело именно в том, что он слышит голос, но не понимает, к кому именно обращаются.