Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж бежит домой. Только что выиграл в казино 1.000.000 баксов. Жена открывает дверь, вся в слезах: - Родной! Мама умерла! Муж с расстроенным лицом медленно зашел в ванную и закрыл за собой дверь. Открыл кран с холодной водой на всю катушку. Жена видит такое: - Родной! Успокойся!!!...- и ломится в дверь. А муж про себя кричит: - Во поперло! Во поперло!...
Истоия была выслушана на мероприятии, посвященном Дню космонавтики и, одновременно, дню рождения друга. Мои респекты Андрюше :) Итак...
Школа. Урок химии. Лабораторная работа. Учительница с сосредоточенным видом смешивает реактивы. Тихий голос откуда-то с галерки: - Счас ебанет... Учительница (сначала задумчиво, потом очень громко): - Да не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!?!
После окончания гражданской войны Чапаев остался в родном городе Уральске дворником работать,а Петька уехал в ЮАР на заработки. Проходит год, приезжает Петька домой на новом БМВ. Чапаев к нему "Ты где Петька так разбогател ? - Да устроился я там Василь Иваныч на алмазные рудники. Камушки найдешь один сдашь, другой проглотишь - дома посрешь. Так я состояние и сколотил. Проходит год. Подлетает Петька к городу Уральску на вертолете, смотрит, по шоссе из города толпа народа идет и клетку везут. Спускается пониже а в клетке Чапаев сидит. - Василь Иваныч, ты че ? - Да вот Петька решил я тоже разбогатеть и устроился на урановые рудники проглотил кусок урана - пернул - цех разнесло, а теперь на полигон срать ведут !
Идет мужик по городу, в кармане последние 50 рублей, а до получки - месяц. Грустно ему. Решил он их просадить в свое удовольствие, а там - будь что будет. Тут ему на глаза попадается вывевска салона с игровыми автоматами. Ну он заходит туда, на все деньги берет жетоны и на последний жетон снимает выигрыш (несколько миллионов). Не веря в счастье, решает сыграть по по крупному, едет в крутое казино и весь выигрыш ставит на "зеро". Срывает кон и под охраной (бабки -то большие) возвращается домой. Открывает дверь - а там жена вся вслезах. - У мамы сердце прихватило, ее отвезли в больницу и она там умерла-а-а-а-а! Мужик. - #ля!!!! ВО ПОПЕРЛО!!!
Подходит маленький мальчик к своему отцу и спрашивает : -Папа , а ты знаешь , что такое гарилка ??? -М-да сынок , это так на Украине водку называют !!! -Нет пап , это такая маленькая обезьянка !!!!
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол решил перекусить. Достает из рюкзака огромный кусок копченого сала, буханку хлеба и начинает тихонько кушать. Еврей увидев его достает сушеную рыбку и на чинает грысть. Х: Ты что как бедный родственник, грызешь маленькую рыбу? Е: Ты дурак! В рыбе много фосфора, и от этого мы такие умные. Х: Давай поменяемся. Я тебе все мвое добро, а ты мне рыбу. Е: Давай! Хохол пытается грысть рыбу, но ничего не получается. Х: Слышь, друг ты кажется наебал меня? Е: Ну вот уже умнеешь!
История эта произошла когда я учился в политехе.Пришел я на лабораторные по электорнике несколько уставший (ночь была бессонной). Объяснив своим сокурсникам как делать лабу я положил голову на стол и заснул. Через некоторе время меня расталкивают в бок как делать лабу дальше. Я несколько разозлившись объясняю как делать дальше. Минут через 20 чувствую точок в бок. Основательно разозлившись объясняю как делать, но уже с использованием ненормативной лексики и снова засыпаю. Представьте как я рассверепел, когда меня взявши за плечо кто-то начал тормашить. Я не оборачиваясь говорю: "как мне это надоело идите все на х...." на всю аудиторию. Оборачиваюсь и вижу преподателя. Его лицо приобретает багровый оттенок и он орет: "вон отсюда!" С тех пор мы с ним в отличных отношениях...
Намедни случилось ... Сидит сисадм {SA}, никого не трогает, почту корпоративную разбирает, и тут звонок ... Юзер{U}, голос на грани паники: {U}- ... у меня куда-то пропали НИЖНИЕ ПРИЧИНДАЛЫ !!! {SA}- #8-[ ]]]] ... Щ-щ-щас подойду, п-посмотрю ... {SA} подошел, посмотрел . Оказалось, {U} загнал таскбар 95-х в нижний правый угол за границу экрана,а без "полочки" почувствовал себя неудобственно. Отсюда и реакция. Вот вам великий и могучий !!!
Идет собрание учредителей.Один из рассматриваемых вопросов-лишение права пользования бассейном одного из членов директората.Все единодушно голосуют "ЗА".Возмущенный потерпевший задает вопрос: -Господа, но почему? -Потому что вчера вы писали в бассейн !!! -Но, господа! Ведь все туда писают!Почему же меня одного? -Потому что Вы писали в бассейн стоя на бортике,господин.
Как-то раз приехал в Ростов с гастролью Михал Михалыч Жванецкий. Ну отшутил как положено, гениально, потом пришел на пресс-конференцию. А нужно заметить, что провинциальные журналисты в отличие от их коллег из информационных агенств, как правило очень робки и боятся первыми задать вопрос. "Ну, спрашивайте,- улыбается михал Михалыч, "зачем-то ж я сюда пришел?" В воздухе повисла напряженная тишина- то ли спрашивать было нечего, то ли автоитет давил, но вопросы как-то из журналистской братии не лезли... И тут поднимается совсем молоденькая девчушка и дрожащим голосом сообщает: "Ваши шутки... ваши шутки (опять пауза)... Ваши шутки... -"Пахнут ладаном!"- не выдердал Жванецкий. Пресс-конференция продолжилась.
Был такой реальный случай позапрошлой зимой. Выхожу из офиса (Пушкинская пл., в переулке за кинотеатром), по работе куда-то тороплюсь. Гляжу, а около ворот стоит настоящий верблюд, накрытый бедуиновской попоной и рядом с ним никого нет !!!!%%%%%%:)))))) Стоит себе, сирота Казанская, спокойно так, мордой вертит, слюни пережовывыет... А на улице минус 20 по цельсию, сугробы.... Возвращаюсь через час - верблюд стоит. Заходят клиенты, интересуются - что у вас эта скотинка у дверей делает? Из наших, вестимо, никто ничего не знает. Когда совсем достали вопросами, то стали прикалываться мол, это один из новых русских в казино "КАРО" приехал - выпендриться решил - а верблюда в казино не пустили. Короче, простоял верблюд у нашего крылечка чуть ли не до вечера. Когда засобирался я домой, выхожу, а его нету! Угнали!!! Надо было ставить "Клиффорд".... А потом все, чудесным образом, разьяснилось. По приезду домой, включил телевизор - новости смотрю. Гляжу - что-то знакомое. Как оказалось, на Пушкинской какой-то мужичок катал детишек и взрослых на верблюде. И срочноему куда-то надо было съездить. А куда с верблюдом-то по Москве?! Далеко не уедешь. Да и ГАИшники покоя не дадут, то повортники, то техосмотр не пройден и т.д.... Вот он его и пристроил у нас во дворе.
Едут в купе генерал, жена его с дочкой. Подсаживается к ним в купе лейтенант молодой с солдатом. Солдата как багаж на багажную полку. Едут. Солдат слазиет с полки. С-Товарищь лейтенант,разрешите выйте поссать. Л-Ну выйде поссы. Выходит. Г-Товарищь лейтенант,передвами всетаки я сижу,да ладно я женщины в купе, вот жена моя,дочь девушке 16 лет ,а ваш солдат поссать ну некультурно. Л-Понял товарищь генерал. Заходит в купе солдат. Л-Встаь е-в рот смирно перед тобой кто сидит ,перед тобой целый генерал сидит не муха же ему на пагон насрала. Да хер с ним с этим генералом. Жена его,ни какая нибуть там проститутка,А ЖЕНА ГЕНЕРАЛА,да хер сней с этой женой,девка молодая бабе 16 лет хера живого в руках не держала,а ты заладил поссать ,поссать,поссать,поссать.
Едет автобус с челноками из Одессы в Польшу вечер уже стемнело на заднем сиденье сидят два пидераста: - Давай потрахаемся. - Тут много народа-увидят. - Нет, все спят, ни кто ни услышит. Говорит громко: - Дайте водички попить! В ответ тишина. - Вот видишь, все спят. Всю ночь они самозабвенно трахали друг друга. Утром просыпается пассажирка от, того что плачет маленький сынишка: - Ты что плачешь? - Я хочу писать. - Попроси водителя, он остановит автобус. - Да, вчера вечером дяденька водички попросил, так его всю ночь трахали!
Девочка поймала золотую рыбку, а рыбка ей говорит: - Исполню три твоих желания. только отпусти! Отпустила девочка рыбку и говорит: - Хочу, чтобы у меня были волосатые ноги! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу, чтобы у меня были волосатые руки! (рыбка исполняет). Ой, здорово! А теперь хочу длинный и волосатый нос! (рыбка исполняет) Ой, здорово! Рыбка спрашивает: - А что же ты, девочка, не попросила стать красивой, сексуальной, длинноногой? - А что, можно?
История реальная. Работал я в свое время на почтовом ящике в незабвенные те времена... В один прекрасный день коллега мой по цеху приперся на работу с хорошего похмела, но это не новость для окружающих - бывало, не смотря на бдительных ВОХРовцев, и домой не уходили. Интерес в другом - весь лоб у Макса (главный герой) был красным как задница у соответствующей макаки! Ну народ засуетился и давай выспрашивать об обстоятельствах оного и вот что выяснилось: нажрался Макс с корешком своим пива (где уж достали в то время необходимое количество неизвестно - возжелавший да не останется сухим) и выдвигались домой. Залезли в автобус, который как назло был битком набит гражданами и в процессе езды пытались вести себя культурно. Но как назло прижали к ним девушку. Спиной. Симпатичную. С длинными волосами. Разогретые пивом горячие подмосковные парни долго не выдержали и давай глумиться над бедолагой. Вели наверное себя некультурно совершенно, вследствие чего напоролись на гневную отповедь итогом которой явилась кульминационная в этой истории фраза:"Надо меньше пить!" Макс и так примороженный был, а под давлением алкоголя решил увековечить сие изречение:"Слыш чего сказали - запиши!". "Где я тебе запишу, на лбу что-ли?". "Пиши на лбу!" Представьте реакцию девушки когда один пьяный красавчик достает ручку и начинает писать другому на лбу "НАДО МЕНЬШЕ ПИТЬ" Кончилось все красиво - проснувшись утречком (сами знаете какое после пива утречко) Макс с огромным трудом доставил организм в ванную и в зеркале увидел на лбу самое соответствующее ситуации изречение! Скольких трудов стоило извести чернила история умалчивает, но рабочий народ еще долго хихикал по этому поводу :) Валера
Когда-то, в 70-х, я учился в техникуме пищевой промышленности. Отправляют нас на практику на кондитерский завод в Симферополь. Моим наставником, был некто Владимир Иванович (ВИ). Профессионал был с большой буквы, но пил он - страшное дело! Сюда он попал с мясокомбината, откуда его выгнали за пьянку и из-за такой истории. Перед майскими праздниками был какой-то татарский праздник, и жена его верная религиозным татарским заветам, дает мужу заказ принести с работы - с мясокомбината (на этих производствах многие люди тогда жили, тем, что можно было притащить с собой) всякой вкуснятины мясной, но на национальный манер, т. е. субпродукты (внутренности всякие…), ну, а заодно там ножи поточить и прочее. Естественно, в течении рабочего дня ВИ принял как надо, и распихав везде, куда только можно мясной продукт отчалил домой. В апреле в Симферополе жарко, он садится на трамвай и едет домой. Город длинный, трамвай домой идет долго - остановок, может, 15. Ну закемарил он, понятное дело, но периодически глаз открывал, что бы не промахнутся мимо своей остановки. Через несколько таких периодов ВИ обращает внимание на бабку стоящую рядом, еще через несколько, оценивает, что она такая старая, что, по идее, ее от дома далеко не должно бы отпускать. Потом он обращает внимание, что она слишком часто обращает внимание на его часть брюк, что называется ниже пейджера… Ну, в общем, до него дошло… ВИ опускает глаза вниз и видит, что из незастег-нутой впопыхах шеринки торчит кусок вымины(часть от вымя-сосок, или как его??). Ну он, не долго думая, берет острый нож - отрезает то, что торчит и спокойно выкидывает в форточку. Бабка начинает орать: « А-а-а - что ж ты, милок, творишь-то??? ». Ну ВИ и выдает: «Не пере-живай, бабка, уменя еще три конца осталось …»!!! Естественно, после этого его ВИ с мясокомбината выгнали...
Было бы весело, не будь столь грустно... Несколько баек в течении одного дня (вернее - нескольких часов). Приспичило менять паспорт, ибо в марте лететь в командировку, а, по слухам, в самолет пущают только с новыми (прикол № 1). Собрал все бумаги, пошел в ЖЭК. Предварительно - в военкомат. Прикол 2. Сие заведение узнается из далека - гигантские плакаты, транспаранты и лозунги типа "А ты записался добровольцем?", "Почетная обязанность гражданина..." и "Богатство народа должно быть надежно защищено". Внутри плакаты помельче, но серьезней - "Болтун - находка для шпиона" и "Будь осторожен - враг рядом". За окошечком сидит дама годков под 40 в шикарной джинсовой рубахе и надписью на весь бюст - "U.S.ARMY". Прикол 3. В ЖЭКе очередь небольшая, человек 30 от силы. Изучил все объявления и образцы документов, выяснил сколько чего и как надо заполнять. Заглядываю в кабинет, интересуюсь бланками. В ответ - "###, %$%*&#@#@# умники нашлись. В порядке общей очереди, мать вашу!.." Очередь подтверждает, мол, сперва очередь за бланками, затем очередь сдать заполненные бланки. Жду... Прикол 4. Потеряв всего 2,5 часа, захожу взять бланочки. Требуют справку из бухгалтерии об отсутствии задолженности по квартплате. Иду в бухгалтерию - задолженность за январь. Платили на прошлой неделе. Ответ - "к нам деньги идут от месяца до полутора". Пришлось идти домой за квитанциями. Прикол 5. С квитанциями, справкой об отсутствии задолженности, паспортом своим и жены, военным билетом, домовой книгой, свидетельством о браке, свидетельством о рождении ребенка, водительскими правами и заявлением на имя начальника ЖЭКа пробиваюсь к паспортистке, надеясь получить вожделенные бланки (надо 6 штук - по 3 на каждого). Получаю всего 2. Удивлен, получаю следующий ответ - "Вы отксерокопируете эти бланочки, первый в одном экземпляре, другой - в двух. Заполнять будете копии, а оригиналы вернете нам. БЕЗ ОРИГИНАЛОВ ДОКУМЕНТЫ НЕ ПРИМЕМ!!!". Спрашиваю, может вам пару десятков копий сделать, чтобы раздать очереди? Нет, нельзя. У них не будет оригиналов, а без оригиналов документы не принимаем. З. Ы. Мне повезло, что обмен паспортов был сделан через знакомых. Прикинул порядок телодвижений и количество очередей, делай все в общем порядке: 1 - взять бланки на обмен паспорта. 2 - сдать заполненные бланки. 3 - забрать новый паспорт. 4 - взять бланки на прописку. 5 - сдать документы на прописку. 6 - забрать паспорт с прописки. Для призывников и офицеров запаса - отметка военкомата. Время работы ЖЭКа - с 14.00 до 16.00. Половина рабочего дня теряется, соответственно теряется зарплата. Шесть очередей - 3 рабочих дня. В стране - сколько миллионов человек. Все для счастья народа...
По весне встречаются медведь, волк и лиса. Волк и лиса обтрепанные, побитые, а медведь толстый и холенный.
М. спрашивает? "Ну как провели зиму?"
Л: "Да поселилась я в курятнике, не голодала, а весной хозяева посчитали кур и так мне вломили, что еле убежала"
В: "А я в хлеву с овцами зимовал. Ничего так жил, а весной хоязева посчитали, таких звиздюлей навешали, еле живой остался. А ты, медведь откуда такой толстый?"
М: "А я на стройке с молдаванами перезимовал. Молдаван никто не считает"
Несколько способов развлечь себя при пользовании такси.
Задание на 1 балл.
Если на просьбу отвести Вас в пункт N водитель говорит: «Не по пути», с благоговением спросите: «А куда ВЫ едете? Давайте я поеду туда куда Вам надо и за ту сумму какая Вас устроит. » Аргументируйте поступок, что может быть там Ваше счастье. (Если после этого водитель едет вместе с Вами туда куда Вам надо, то добавьте себе еще 1 балл).
Поинтересуйтесь перед тем как сесть в машину, застрахована ли она, какова будет сумма выплаты Вам в случае травм и стоимость морального ущерба в случае попадания в пробки. Поинтересуйтесь, есть ли в машине «черный ящик», спасательный жилет, парашюты, требуйте, чтоб перед началом поездки Вам прочли инструкцию по технике безопасности, по правилам пользования такси… (Если после этого Вас повезут то добавьте еще 1 балл)
Если водитель автомобиля явно иногородний, то предложите ему проехать кратчайшей дорогой на 545-й проектируемый проезд через 56-й проектируемый проезд с короткой остановкой около НИИ «ТОРГМАШПРОД» за тысячу долларов, но не заглядывая в карту, и ни у кого не спрашиваю дорогу (Если действительно довезут кратчайшей дорогой - то минус 1000 долларов)
Сядьте рядом с водителем и начните изображать что Вы тоже управляете машиной воображаемым рулем и нажимаете воображаемые педали и изображайте звуки движения машины. (Количество баллов умножается на количество людей в машине, а если машина действительно начнет подчиняться Вашим командам управления, то + 10 баллов)
Задание на 2 балла
Поинтересуйтесь у водителя не сложно ли ему одновременно и крутить руль и переключать передачи. Скажите что готовы помочь ему переключать передачи. (Если водитель примет помощь, то прибавляйте еще 2 балла).
Достаньте сигарету, попросите у водителя прикурить. После того как Вам дадут зажигалку (прикуриватель), достаньте провода для «прикуривания» машины и постарайтесь прикурить сигарету с помощью проводов для «прикуривания» (Если удастся прикурить, то добавьте еще 2 балла. Если водитель остановит машину и предложит Вам таким способом прикурить от аккумулятора, то - 3 балла).
Попросите водителя включить печку и попробуйте поджарить на ней колбасу. (Если колбаса поджарится, то еще + 1 балл).
Задание на 3 балла.
Сев в машину сразу предложите свои услуги по мытью лобового стекла. Сделайте это не выходя из машины. Требуйте скидки в 50 рублей за проделанную работу. (Если добьетесь скидки - то плюс 50 рублей). Как вариант, можно попытаться на ходу накачать шины, или починить двигатель. (стоимость оплаты определяется водителем).
Скажите водителю, что Вы подводник и предпочитаете машины с непрозрачными стеклами, так как водите ориентируясь только по звукам доносящимся с улицы. (Если и водитель тоже окажется подводником, то прибавьте 1 балл, если водитель окажется летчиком, то минус 1 балл, если врачом психиатром, то + 2 балла).
Предложите оплатить поездку борзыми щенками. Из расчета 1 щенок к одному доллару США. Если примут, то еще по 1 баллу за каждого щенка. Если, наоборот, впарят Вам щенков, то минус 1 балл за щенка.
Потребуйте чтобы водитель рассказал вам таблицу умножения. Если это у него получится, попросите Прочитать Вам наизусть поэму Пушкина «Бахчисарайский фонтан». Отблагодарите водителя исполнением арии Ленского из оперы «Евгений Онегин». (оценку за исполнение арии выставляет водитель).
Расскажите водителю что совсем недавно вас подвозила девушка и рассказала, как это прикольно делать минет, когда сам находишься за рулем (без остановки, разумеется)… (Если не получите пизды, то еще 1 балл).
В общем если Вы успешно справитесь со всеми заданиями, советую, попросить водителя притормозить у ближайшего автосалона и срочно купить себе машину. Так как больше Вас таксисты подвозить не будут.
Два брата близнеца , день рождения естественно в один день . Итак случилось !!! Настало заветное число и им стукнуло по 10 лет !!! Большой стол , куча гостей и конечно море подарков !!! Одному подарили новый велосипед , сегу с картриджами , видик , блок жевачек , конфет килограммами ...а другому теннисный шарик . Ну тот первый веселится естественно , радуется , в сегу играет , конфеты жует и замечает , что его брата нет нигде . Ну он на велосипеде , въезжает в комнату к брату и видит , что он сидит на кровати и теннисным шариком по полу стучит . Ну первый не понял конечно такой реакции и говорит : - Ну что , неужели ты мне не завидуешь ??? Вот смотри какие у меня подарки , какои велосипед , какая сега , сколько конфет , жевачек ... не ужели тебе не завидно ??? Тот , равномерно стуча шариком об пол : -За то я раком не болею !!!
ГосДума, фиг знает в каком чтении, принимая во внимание пожелания депутатов Татарстана и других сексуальных меньшинств, приняла закон:С сего дня пословица "Незванный гость - ХУЖЕ татарина" звучит как "Незванный гость - ЛУЧШЕ татарина."
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит: - Эй парень помоги верблюду! Работник СТО: - Пускай верблюд станет на яму - Хороршо. Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда кричит: - Что ты натворил, как я его теперь дагоню! Работник СТО: - НА ЯМУ...!
Давно было. Рано утром прилетел в город Уральск. От аэропорта до города на автобусе. В передней части автобуса, явно красуясь собой молодец. Высок, сторен, красиво сложен. Не смотря на прохладу - короткая маечка, чтоб все видели бицепсы, трицепсы и др. С ним, не сводя с него глаз - юное создание женского пола. Вошел контроллер. Все стали звенеть мелочью. Красавец, с трудом, достает свою мелочь из заднего, кармана брюк и рассыпает по полу. Наклоняется чтобы собрать и пукает на весь автобус. Стоит весь красный, но делает вид, что ничего не случилось. Весь автобус тоже. Полудремавший доброхот из середины автобуса- Эй, ты, пердун! Вон еще копейка.
Рассказал эту историю мой дед. Было это году в 46. Жил он под Уфой и поехал с соседом в город на грузовике за гробом для соседской бабки. В общем купили они гроб и везут его обратно. По дороге мужик ловит попутку, ну они остановились предложили мужику ехать в кузове рядом с гробом. Мужика гроб не смутил и он шустро прыгнул в кузов. Поехали они дальше, но с условием, что если на дороге будут посты, то он прячется в гроб. Подъезжают они к посту, мужик, как договорились лезет в гроб. На посту их благополучно пропускают, а мужик-то не знает. Не далеко от поста стоят еще люди голосуют. Ну водила тормозит подбирает людей и едет дальше. Мужик в гробу видимо понял так, что их тормозили на посту. Он подождал пока они отъедут немного поднимает крышку и спрашивает: "Ну что проехали пост то?" Вот тут люди и начали, как горох, сыпаться из кузова на ходу...
Пришли крестьяне к Добрыне и Илье Муромцу и просят избавить от чудища в единственном колодце на всю деревню, говорят кто за водой идет, того чудовище хватает и в попу имеет. Насилу уговорили и привели их к колодцу. - Ладно, Илья,- говорит Добрыня,-обвяжусь веревкой и спущусь в колодец. Крикну "ОПА"-сразу тащи! Спустился. Проходит 5 минут из колодца издаются крики: - Опа! Опочки! Опопулечки! Да тащи ты мать твою!!!
Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют. Спрашивает он у хозяина: - Чо со свиньями твоими? Отвечает он ему: - А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!
Вопрос навеян рекламой о Растишке. "Один мальчик жил на 8 этаже, а доставал в лифте только до кнопки 6-го этажа. Потом он стал кушать Растишку, вырос и стал ездить аж на 10 этаж." Может мне кто-нибудь толково ответить, если он живет на восьмом, ЗАЧЕМ ездить на десятый?
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Навеяно номером 4 от 24.08 Едем с мужем в электричке - народу полно, скучно... Напротив сидят молодой человек вида "от сохи" и довольно милая девушка. Из его громких реплик выясняется, что они одноклассники, и довольно давно не виделись. Юнош это время провел в тяжелых трудах на стройках страны, а девушка только-только закончила хореографическое училище. Трудяга громко и с явным намерением вовлечь в дискуссию окружающих начинает рассуждать, кому, мол, нужна такая профессия, куда она с ней денется и т. д. Слово за слово, муж мой вспомнил анекдот : " - Жена, ты Рембранта читала? - Нет...? - В койку!" Юнош на какое-то время зависает... и выдает: - Ну и что, я тоже Рембранта не читал! PS. Продолжение, придуманное позже, во время пересказов истории друзьям: "И тут народ в электричке разделился на тех, кто читал Рембранта, не читал Рембранта, и тех, кто думал, что Рембрант - это французский композитор"
Как говорится преамбула: Хозяйкой нашей фирмы является совершенно трехнутая тетка с мощнейшими голосовыми связками и неописуемой стервозностью характера. За малейшую провинность или даже за подозрение в совершении оной расстрел на месте три раза с последующим четвертованием она считает мягким наказанием. Недавно наша фирма закупила совершенно офигительную в плане цены и возможностей программу, в которой работает on-line не только головной офис, но и филиалы. Но у этой чудесной програмули есть один недостаток - работать в ней одновременно могут только 15 человек, что покрывает необходимости только на треть в обычном режиме работы. Для входа в программу требуется получить лицензию, ну типа регистрацию. Наши компьютерные гении доведенные шизанутой хозяйкой до состояния невменяемости дружно уволились, пообещав научить новых сисадминов поддерживать программу по мере поступления трудовых кадров на эти завлекательные должности. За 2 дня до описанных событий на работу был принят совершенно серьезный дядечка Вова жутко компьютерно-заторможенного вида. Один его взгляд, устремленный вовнутрь себя, знающему человеку говорил, что перед нами правнук Била Гейтса.
Собственно события: Обычное пятнично-послеобеденное умиротворение в офисе было прервано озверевшей от тренделей секретаршей, которая летала по всему необъятному офису и созывала директоров и топ-менеджеров на срочное совещание в переговорную на предмет пошатнуть всем душевное равновесие перед week-endом. Причем всем были выданы задания подготовить отчеты по деятельности фирмы за весь текущий год для принятия судьбоносных решений (меня всегда интересовало: почему важные вопросы надо решать за 5 минут до конца рабочей недели?). Я в это время курил на улице и млел от предстоящей программы на выходные. Т. е. ко времени моего возвращения в офис все лицензии были заняты и мои просьбы кого-либо удалиться из программы вызывали только ответные просьбы пройти или даже пробежать по пешеходно-сексуальному маршруту, описания которого я уже успел изучить в мельчайших подробностях. Когда до начала совещания оставалось всего 15 минут и я уже детально представлял себя кавалером "ордена горбатого", гвоздем предстоящей программы и все те сексуальные извращения, которым я подвергнусь, если не распечатаю этот долбаный отчет, меня осенило, что компьютерный гнус Вова может мне помочь обрубив от сети филиалы и восполнив тем самым дефицит лицензий. Находясь в состоянии, мягко говоря взведенном, я звоню нашему гению и кричу, что мне срочно нужна лицензия и нехай он рубит филиалы или я его ща сам порублю в лоскуты. Офигевший Вова сказал: "Щаз-м" и кинув трубку телефона мимо аппарата помчался добывать мне лицензию. Я в это время судорожно пытаюсь войти в программу - естественно нихрена не получается. С Вовой я поговорить тоже не могу ибо трубка лежит не месте. Поминая в голос добрым словом всех компьютерщиков и бога их Гейтса я поднимаю глаза и вижу около своего стола запыхавшегося Вову (расстояние между кабинетами ~ 75м за 5 сек.), который протягивает мне папку с лицензиями на ВСі программное обеспечение фирмы..............
Видевший это народ просто упал. Вова на фирме не задержался. На собрании дело до меня так и не дошло.
Было это на встрече молодых работников одного еле живого, в результате известных реформ, предприятия ВПК с руководством. И вот заходит речь о высокой себестоимости и низком качестве любой продукции какую только не пытались производить по конверсии. И вот встает один молодой инженер нашего цеха (в меру тупой, но не в меру активный) и с жаром заявляет. "... действительно, что же это такое: берем три заготовки, из них получается одна исправная деталь. ЭТО ЖЕ ТРИСТА ПРОЦЕНТОВ БРАКА!" У руководства челюсти отвисают, мы, рядом сидящие, усердно делаем вид, что его не знаем, половина зала смеется, а другая не поняла.