Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинская деревня. Маленький Грицко скачет на деревянной лошадке по саду. Его старый дед Опонас вышел до ветра и сел под кустом. Сделал свое дело, а встать не может. - Грицко! - крикнул дед, - поди посмотри, почему я не могу встать. Грицко обскакал вокруг деда на деревянной лошадке внимательно глядя и говорит: - Як же диду Вы стать можете, ежели Вы на свою писюлю наступили
Мальчик сидит в песочнице - маленький такой и поет: " Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе..." Ну тут Мужик смотрит на мальчика, офигевший и говорит: - Малыш, что случилось??? - Дядь, ДА Я Chupa-Chups потерял!
Едет "новый русский" а по дороге ползет черепаха. Новый русский попытался объехать черепаху, но не удалось и автомобиль переварачивается и летит в кювет. К нему подъезжает другой "новый русский", останавливается и спрашивает: - "Что случилось?" - "Да вот, на черепаху наскочил." - "Да сейчас я с ней разберусь!" Берет камень и бросает в черепаху. Камень рекошетом отлетает от черепахи и летит в бензобак машины второго "нового русского". Машина взрывается и загорается. Тем временем к ним подъезжает третий "новый русский" и узнав что случилось подходит к черепахе засовывает палец в.. опу, черепаха вытягивает шею, а "новый русский" другой рукой отворачивет ей голову. Удивленные "новые русские" спрашивают, как он догадался так сделать? "Да все предельно просто,-отвечает им третий "новый русский", каждое утро моя жена мне палец в.. опу засовывает, я шею вытягиваю, и она завязывает галстук.
Провинциальная больница. Операционная - подготовка к операции. Больной уже лежит в ожидании на столе, сестра раскладывает инструменты. Приходит хирург: - как наш больной? сестра: - подготовлен, но проявляется нервозность. хирург: - какой наркоз? сестра: - местный. хирург: - делайте! сестра(берет больного на руки): Баю - баюшки - баю!!!
Раньше Горбушка была уличным рынком, по периметру стояли машины, мордами в сторону тротуара, кузовами вовнутрь, откуда и происходила торговля. Местные жители постоянно жаловались на этот рынок и администрация придумала обнести рынок плакатами, для улучшения эстетической составляющей всего этого безобразия. Так вот, нижняя часть плакатов доходила взрослому человеку чуть выше пояса. Во время работы у продавцов возникала необходимость справить малую а то и большую нужду. А где справить? Конечно за машиной! Картина маслом: Идут по тротуару женщины, тут из под плакатов появляются три члена и обильно орошают тротуар…. Занавес…
Народ, я фигею. Давненько не живу и не был в России. Купил тут пакет российского TV. ОХУЕЛ. У вас, че, смешнее Петросяна, Гальцева и Воробья ниче не бывает? Дык они ведь уроды, а тем кто в зале, явно приплачивают нефиговые бабки, чтобы они вымученнннно смеялись..... Уже две недели с утра до вечера, бля не пиздю, на любом русском канале эта поеботи....на хуяр....ит. Я в тоске. А Жванецкого больше не показывают? Да любая его вешь, написанная до 95 года в тысячу раз интереснее и смешнее, чем этот УЖАС, которым вас, ей-бо, травят. А еще Галкин, он, кАнешна, талантливый, но, бля, кому интересно слушать ща Чермноырдина и Ельцина, ему пора обновить репертуар. А Ренату интересно смотреть и без его подъебонов. Кароче, ну его в ж...., отказываюсь на... от ВАШЕГО TV. Куплю НТВ.
Эта история произошла со мной. 8 класс, урок алгебры. Делать не чего. Училка что-то говорит, слушать ее нет ни какого желания. Ну, я достаю лупу и начинаю выжигать на парте. Через минуту подбегает училка, забирает лупу и с радостью на весь класс говорит, два!!! Ну, я встаю и спрашиваю у нее: «За что?» Она сразу же говорит ответ: «За лупу». Тут весь класс сразу же начал смеяться, а училка когда поняла что сказала покрылась потом и демонстрационно покинула класс.
Расказали мне питерские друзья. Происходило все во время проведения фестиваля пива в Питере. Стоим значит на Невском и рядом с нами стоят молодой человек с девушкой, Оба напившиеся пива до самого немогу. И девушка спрашивает: "Ну...ты меня хоть любишшшшь" После 10 секундного молчания ее друг издает: "ОХУЕННО!!!!!!" Все.
Уж не думал, что буду рассказывать историю. Есть у нас водитель. Очень обстоятельный и серьезный человек. Всегда в костюме и галстуке, со всеми на Вы. Основательно так за руку здоровается. Компания у нас финансовая и даже как-бы западная, люди молодые, подвижные. Провожаем мы как-то с коллегой гостя после переговоров. Уже в дверях стоим. Последний аккорд, мол "спасибо большое", "всего доброго" и традиционный "hand shake". Вот на этом самом месте открывается дверь и входит наш очень представительный водитель и видит, что люди предаются его любимому делу и с ходу ловко так, даже с удалью и свою ладонь втискивает растерявшемуся гостю "типа очень приятно". Тот так с памятью об этом крепком мужском и вышел. Наверное теперь ходит довольный, что мы его к самому "Godfather"у допустили.
Просыпаются два эстонца с бпольшущей похмелюги. Один из них говорит другому: - Башка с бодуна болит, во рту сушняк! На тебе 5 рублей, сходи лимонада купи. Тот уходит. Через полчаса возвращается и говорит: - Ты знаешь лимонада не было. Я тебе печенье купил.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок... Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум... Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...
Жена говорит мужу: - Милый, какой подарок ты мне подаришь на 8 Марта? - Я тебя оттрахаю. - А если я не дам? - Тогда так и останешься, как дура, без подарка.
Когда я был призван в СА, то попал служить в часть, где, так называемые "неуставные взаимоотношения" являлись само собой разумеющимся и наказание молодого солдата на "Машке" (приспособление для натирания полов, весом около 100 кг) было самым безобидным... Рядовой, скажем Иванов, заходит в класс: - Можно войти? Сержант: - Можно "Машку" за ляжку потаскать! Быстро улутел! Через полчаса упражнений: - Разрешите войти? - Кто такой? *уй с горы скатился? Улетел на "Машку"! Еще через полчаса непосильного общения с "Машкой", весь мокрый, отдавая честь трясущейся левой рукой, поклацывая зубами от изнеможения: - Можно войти? Курсант с горы! Впоследствии этот боец, через год службы, поступил учиться в военное училище...
Рассказываю дочке сказку про курочку - Рябу: Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Мышка бежала... и т.д. Дочка спрашивает: А зачем они разбивали сырое яйцо? Мораль: Про яичницу ничего не сказано, а вареное яйцо не испортилось бы.
идет типа мужик и по улице такой идет аж ох""ешь! идет идет идиот идет к дороге подошел и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом постоял и дальше, су;а пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел но пиво взял. взял и пытается открыть. один х*й. достал такой из левого кармана зажигалку, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой ваабще дальше. опа, нюра! уже дома. снял левый ботинок, потом понял что снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал пошел на стул сел. врубил телик и орет жене: су*а хавать давай. ну ясен пень, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава, не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник, с*ка! P.S. а был то вторник..
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской, которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить домой к моей знакомой.
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.