Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все, кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично - зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе. - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж. - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней... Пер. с нем.
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет: - Как дела, сынок? На это новобранец, сияя: - Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
Стоим на остановке, сибирь, мороз, холодно, автобус все не идет. Сыну 5 лет. Думаю, блин, надо разогреть пацана как-нибудь. Поворачиваюсь, говорю: - Сына, замерз? Давай попрыгаем? Секундное молчание, взгляд как на дебила и ответ: - Хм, ну ты прыгай, а я дома погреюсь..
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
О кошачьем, и не только, пьянстве. Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой – хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало. А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был – не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопнула шина. Программист: - Черт возьми, придется вылезать и менять колесо. Сотрудник Hotline: - Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют. Системный аналитик: - Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке. Руководитель Public-Relation: - Чепуха, вы что, свихнулись, что ли? Мы просто поедем дальше как ни в чем ни бывало. Никто ничего и не заметит.
Мое... сам слышал. История рассказана моим сослуживцем по охране и обороне незабвенного ВНИИТРа.. в годы становления частных охранных структур в г. Москве... Но к истории сие имеет мало отношения, просто работал вместе со мной один парень, Каштанов по фамилии.. Лешей звали.... Балагур и весельчак редкий. Я и сам не прочь потрындеть или басенку грамотно поведать оПществу.. но Леша был еще тот рассказчик.. и послушать его в тяжкие минуты бдений ночных при исполнении было нехудо. Итак: Служил Леша где-то в Центральной России сержантом-срочником.. и имелось у него несколько подчиненных не то таджиков, не то киргизов.. и как говаривал Каштанов, разницы сие не имело никакой.. потому как парни с гор.. и равнинной живности не видели отродясь.. впрочем как и букваря толком...! Фабула... Леша-разводящий в карауле... на посту номер два или там семь.. разницы никакой стоит некий рядовой Х......ЕВ. В самое неподходящее время этот самый Х.....ЕВ звонит в караулку и истошным голосом орет что на пост нападает несметное количество непонятных субьектов и что он, рядовой Х....Ев счас поднимет стрельбу изо всех доступных ему видов оружия,(у него окромя автомата имелся в наличии еще пистолет-ракетница)Типа сигналы там подавать или что. Все имеющие отношение к наряду срорчно стали собираться бежать на пост как и положено по Уставу, но тут снова позвонил Х....Ев и сообщил что он УЖЕ убил КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ.. и что тревога отменяется. Выдвинувшись на пост, Каштанов со товарищи обнаружили растерзанное тело ежика... Весь караул и пом-деж по части... до которого докатились отголоски ржанья всего состава караула возглавляемого моим товарищем плакали... Потому что КРИС ИГОЛЬЧАТЫЙ... ЭТО КРУТО!!!!
Скитаемся по вахтам, картинка из жизни вахтовиков: Мой приятель с диким криком сваливается с полки (прошло 2 месяца вахты). Глядя в мои удивленные глаза, поясняет - "Кошмар приснился, БАБЫ..." Как-то даже и не поспоришь...
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера сгубила". Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег впритык. Обидно! Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему "что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают. И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило. Да, - отвечает продавщица. Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии. Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26 секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту злосчастную пиццу. Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и..... случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз. Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10 ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт. Вот такая история.
Было это на оптовом рынке. Работники склада по инициативе начальника по кличке "Йог" решили пошутить над шефом "СС" ("СС" - это его инициалы, ну так его звали и в глаза, и за глаза). Человек умный, всегда в голове мыслей больше по объему, чем сама голова, по характеру он очень впечатлительный, импульсивный, короче везде ему до всего дело, про таких еще говорят, что может доебаться до столба, не то что до работника. Дело было зимой. Склад не отапливался. Все работники были одеты в униформу, и из такой же формы сделали чучело: набили куртку, штаны разным тряпьем и полиэтиленом, прилепили ботинки и шапку, положили чучело головой на поддоны, а коленками на пол, ну, вообщем, получилась такая интересная картина, как будто пьяный заснул, вид был очень натуральный. Когда я зашел, увидел, то подумал, что это человек. Тут заходит шеф на склад, увидел это чучело, взгляд налился кровью, и он строго так говорит "Хорошо стоишь!!!" Потом подходит поближе и видит, что это чучело, а ребята уже от смеха за животы держатся. Шеф забыл, за чем приходил. Так чучело простояло недели две, как-то уже примелькалось, все привыкли к нему и перестали обращать внимание, хотели его уже разобрать. И тут мне в голову пришла мысль, давайте разберем чучело, а я одену эту одежду, встану в такую же позу, а вы под любым предлогом позовете на склад шефа. Короче напялил я все на себя, откорректировали позу, в какой стояло чучело, пошли звать шефа. Пока я ждал (поза очень неудобная), ноги затекли, да еще пол бетонный, на коленках стоять не сахар. Ну слышу идут, "Йог" о чем-то спрашивает шефа, вроде как советуется с ним, а сам подводит его ко мне поближе, и тут слышу, что они совсем рядом, я начинаю вставать и тихонько рычать. Когда я повернулся к шефу, выражение лица у него было как будто только что увидел мертвеца, вылезшего из могилы. Все от смеха падают, а он весь белый стот и так глупенько улыбается.
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса по колопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев: "Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол". Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу по телевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать про таблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо, но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинает ржать; чувчтвую, что ситуация выходит из под контроля, пытаюсь спасти положение и говорю: "Васильев! В этом контексте, ПОДСВЕЧНИК у больного свой! А консервативное лечение геморроя надо было учить лучше!"
Навеяло историей про концерт в день выборов. Середина семидесятых, я тогда еще школьником был. Очередные выборы. Избирательный участок в нашем поселковом клубе. В соседнем зале идет праздничный концерт местной самодеятельности. А тут недавно у "Машины времени" новая песня появилась, и наш поселковый ВИА решил включить новинку в свой репертуар. И зазвучало в день выборов со сцены: "Сегодня самый лучший день, Пусть реют флаги над полками! Сегодня самый лучший день — Сегодня битва с дураками!..." Народ в зале сдержанно усмехался, народу песня нравилась. А вот состав ВИА вскоре почти полностью поменялся.
Валерий. Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец 90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости 190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке. Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок непереживет ни один владелец бэхи......
Случилось вчера. Пятница. Вечер. Тепло. Иду со стоянки, уставший, но осматриваю окрестности :). Девушки пораздевались, потому что тепло. А из машины сильно не наглядишься... Будет день жестянщика. Впереди попутно со мной идет пара. Сзади девушка - полный улет, сами понимаете, весна. Я плавно их догоняю. Навстречу идет очень высокий парень. Когда смог рассмотреть (повторяю - поздний вечер и очень темно), увидел, что на плечах у него сидит мальчик 3-4 лет. Я приближаюсь сзади к парочке, молодой папа с ребенком на шее ;), соответственно, спереди, но они должны поравняться чуть раньше. Дальше - быстро: Двухэтажная конструкция приближается к паре. Голова папочки автоматически (все мы мужчины :)) фиксирует встречную девушку, и провожает, поворачиваясь, пока можно; Потом возвращается на предыдущий курс, когда поравнялись. (это автоматически); Пацаненок на голове о чем-то увлеченно папе рассказывал, до этой отработки встречной цели:); ребенок затихает; я уже слышу разговор этой парочки, я уже поравнялся с ними, папа с сыном у меня за спиной; моя голова ТОЖЕ (конечно, автоматически ;)), собирается посмотреть на девушку спереди, и тут слышу крик пацаненка за спиной: - Папа, там ТАКИЕ сиськи!!! Я чуть не споткнулся на ровном месте, голову, естественно, не повернул, НО ооочень хотелось :)). Вот так. Весна, однако.
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
Утро 3 марта. По телевизору показывают, как Путин С Медведевым под дождем, рука об руку идут по Красной площади под песню "Любе". Сонная жена выдает: - Лучше бы они крутили "Нас не догонят!"
История эта про моего прадеда, и рассказана со слов моего дяди, словами которого я и передам эту историю. Было это в 60-х, в Казахстане. Я был мальчонкой лет 8-ми, а деду уже было в районе за 80. На войне он не был, по возрасту его не взяли, но был бодрым и крепким, за свою жизнь хорошо излазил окрестные горы с охотничими целями, стрелял замечательно. Рядом жил фронтовик, назовём его д. Толя. Дядю Толю призвали в 45-ом. Пока он ехал в эшелоне на фронт, война успела кончиться. Но поскольку он являлся военнослужащим ещё в военное время, он ветеран, и даже имел медаль "За победу над Германией", хотя ни в каких боевых действиях он не участвовал. Однако, это не мешало ему рассказывать истории о том как он воевал, сколько немцев единолично победил, и без него победа если и была бы возможна, то явно отодвинулась бы на неопределённый срок. Разумеется, истории эти рассказывались в состоянии подпития, и каждый раз в зависимости от градуса, наполнялись новыми героическими подробностями. И вот однажды на улице (жили в частном секторе) за столом, где собрались соседи по уже неясно какому поводу (хорошая традиция собираться большими компаниями на застолье прям на улице!) д. Толя опять начал делиться своими подвигами. Дед усмехнулся, и спросил: - Толя, значит,ты говоришь,что хорошо стреляешь? - Дядь Василь, да конечно! Я ж на фронте воевал! Знаешь, как я там с немцами... - Хорошо, Толя. Вот а если я коробок спичек вооон на ту ограду поставлю... От этого дерева снимешь его? - О, дед! Да как два пальца обо...асфальт! Сейчас увидишь! Ставь свой коробок, а я за ружьём! Сказано-сделано. Дед водрузил коробок на ограду, а к огневой позиции вышел дядя Толя с ружьём. Выстрел! Второй. Третий. Четвёртый. Мимо... Дед разозлился. - Дай сюда ружьё! Вскинул. Бах! Разлетаются в воздух ошмётки коробка. Сунул дед ружьё д.Толе в руки, и сказал в сердцах: - Не мужик ты Толя, вихоть. И ушел в свой дом. Вечером я спросил у мамы: - Мама, а что такое вихоть? - Сынок, а где ты это слово услышал? Я рассказал то, что видел и слышал сегодня. - Как бы тебе объяснить, сыночек... Вихоть это такая тряпочка в бане, которой тёти писю моют.
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему - Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание - 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает - Вы же говорили, что максимальная оценка - 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает - Да, 50 - за разборку, 50 - за сборку, а еще 50 - за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского метростроя и говорит: - Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.
Не далее, как на эти праздничные выходные ездили всем семейством на дачу. И, чтобы не мешать маме ковыряться в грядках-клумбах, еду в магазин стройматериалов и забираю с собой дочу трех лет от роду… Приехали в магазин, встали в очередь, ждем. Продавщицы – тетки лет сорока пяти - пятидесяти, в количестве трех персон, ушли в дальний конец магазина, и там лениво что-то кому-то отпускают, при этом больше занимаясь обсуждением насущных новостей. Читай, одна тетка что-то отпускает, а остальные, опершись на прилавок, обсуждают. Дите носится по магазину, под ногами у покупателей вертится, мешается… В общем, я обращаюсь я к продавщицам, мол, девушки, а нельзя ли как-то процесс отпуска товара ускорить? И тут дите замирает и звонко так спрашивает: «Папа, а где тут девушки?»… Очередь загыгыкала, залыбилась, примолкла в ожидании следующих перлов моего чада, продавщицы лицом посуровели, напряглись. От греха подальше из магазина мы свалили. Приобрели все, что нужно, возвращаемся к маме с грядками-клумбами. Ехать пять минут, милиц…, пардон, господ полицейских нет, по этому посадил дите на переднее сидение (то есть, ее голова ниже окна машины), пристегнул, и чтоб ей скучно не было – врубил детские песенки, едем – хором подпеваем. Проезжаем место, где жутко разбитая дорога. О-о-о-очень медленно проезжаем. Переползаем ямы и колдобины. И тут вижу, что в метрах семи – восьми от дороги, у магазина стоят два аборигена с бутылками пиваса в руках. Картина для них такая: едет, переползая всякие дорожные неровности автомобиль, в котором водитель с дебиловатой улыбкой (ребенка не видно) горлопанит про облака – белобрысые лошадки. Таких ОХУЕВШИХ рож по отношению ко мне, я не видел никогда. Несколько смутился.
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Март. На дорогах стаял снег. В машине двое. - Ты зачем, чтобы повернуть налево, доехал аж до перекрестка? - А ты, что, двойной полосы не видишь? - Нет. - И я не вижу, а она есть!
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Пер. с нем.
Недавно главбух принесла этикетку с водки Финляндия. На ней написано так (дословно): "... полученного из шестирядного ячменя, который вызревает под ПОЛНОЧНЫМ летним СОЛНЦЕМ Финляндии". Вот сижу и думаю :)
Эти две истории, связаны лично со мной, а еще точнее, с моим именем. Я - Оверченко Валерий Валерьевич, то есть назвали меня в честь моего отца. Так решила моя мама еще в годы своего девичества, что первого сына назовет в честь мужа, а дочку - Мария, по имени героини одного полюбившегося ей тогда романа. Когда они встретились с моим папой, по поводу моего имени проблем не возникло (кому же из мужчин не понравится, что сына назвали в его честь), а Марией звали бабушку нашего папы (то есть нашу прабабушку). Так что все вопросы с именами были решены. Лет до 10 мне жутко не нравилось мое имя Валерий. Все вокруг были Саши и Сережи, а я, как белая ворона - Валера. И я частенько говорил маме: - Почему ты назвала меня Валера. Не могла тоже назвать Саша или Сережа? Кстати, я знал, почему нас с сестрой назвали именно так, мама не раз рассказывала историю с выбором наших имен. И когда это все равно не убеждало меня, мама приводила контраргумент: - Скажи спасибо, что я не вышла замуж за Абульфаса. А то бы ты был сейчас Абульфас Абульфасович. Абульфас Абульфасович для меня звучало еще страшнее, чем Валерий Валерьевич, поэтому я успокаивался, правда, не надолго. Зато, когда я уже подрос лет до 15-16, и вполне смирился, а иногда, даже гордился, что я Валерий, посреди Сашей и Сережей, начала происходить вторая история, связанная с моим именем, причем повторялась она тоже не однократно. Когда вся семья (папа, мама, сестра и я) собиралась вечерком посидеть-поболтать, мама начинала: - Ну вот, подрос наш сынок. Начнет встречаться с кем-то, обрюхатит ее, а потом придет мать той девушки и скажет: "Оприходовал? Значит, забираем жениться!" Я начинал краснеть по этому поводу, а мама продолжала: - Но ты не переживай, сынок, я тебя в обиду не дам. Я скажу: Оверченко? - Оверченко. Валерий? - Валерий. Забирайте козла старого (показывая на папу)! Тут папа начинал взрываться и кричать: Да?! А отчества у нас разные! Он - Валерьевич, а я - ВАСИЛЬЕВИЧ! Мама притворно вздыхала и говорила: - Да куда уж я тебя сплавлю, придется отдавать сына, - а потом ко мне, - Сынок, ты там поосторожней! А то, видишь, папка уходить никуда не хочет, а тебя отдавать еще рано. И так до следующих семейных посиделок.
P.S. Памяти моих родителей, самых лучших на свете, Оверченко Валерия Васильевича и Оверченко Эльмиры Георгиевны, посвящаю эту историю.
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно.
Ехал я в полном тролейбусе в славном городе Иркутске. С одной стороны от меня сидели 2 женщины и одна другой расказывала как застукала своего мужа с другой девушкой. Я весь превратился в большое ухо! И к самой развязке ( на самом интересном месте) с другой стороны 2 бабки начинают громко обсуждать в каком магазине майонез дешевле. И тут я, от страха что пропущу самое интересное, разворачиваюсь к этим бабкам и, указывая рукой на 2-х теток, в полный голос (а он у меня не слабый) говорю: "БАБУШКИ, МОЖНО ПОТИШЕ, Я ЖЕ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!!!!!" Весь тролейбус покатился со смеху, тетки с бабками в шоке, а я вылетел весь красный не на своей остановке!
Середина девяностых. Захожу в аптеку купить презервативы. Нахожу их на привычном месте на витрине, определяюсь с ценой и количеством, пробиваю чек и встаю в очередь к окошку на получение. Подходит моя очередь, протягиваю чек: - Мне, пожалуйста, презервативы. Фармацевт, удивленно расссматривая чек: - У нас нет презервативов. - Как нет - вон лежат. Очередь, выстроившаяся за мной, начинает подхохатывать. - Где? - Да вон. Подходим с продавцом к витрине с презервативами и я тыкаю в них пальцем.
Продавец, немного растерявшись: - Так это таблетки от кашля... (были такие китайские таблетки, упаковка которых формой и цветом здорово напоминала упаковку наших презервативов) Очередь уже ржет во все горло. Я краснею... Ну что остается делать, не вставать же под общий хохот обратно в очередь в кассу, чтобы сдать чек? Говорю: - Ну давайте тогда таблетки от кашля. И быстро удаляюсь.
Пару дней назад комментатор на Евроспорте (НТВ), комментируя японскую борьбу СУМО, отколол следующий прикол (пардон за игру слов). Знакомя зрителей с новым "суматори" (собственно борцом), комментатор на автомате изрек: "Этот Миябияма - очччень перспективный суматори. Он, как вы видите, выступает в сиреневом маваши. Вот, как раз, его зад к нам своим лицом! Ой! Простите, я хотел сказать - своей лицевой стороной!" А зад у того суматори, надо сказать, и впрямь зрелище то еще!
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных (Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство, дорожная жрачка и душевный разговор. Первый: Политический анекдот слушайте... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Второй: Еще на эту же тему... Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый возвращается. Третий: А теперь я политический расскажу... Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый возвращается. Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете и слушает ваш треп. Все в один голос: Ты гонишь!!! Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай. Через минуту проводница приносит чай. Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать. Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи? Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять. Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.
По телевизору идет передача про мавзолей Ленина. Никто специально не смотрит, все занимаются своими делами. и дернуло меня спросить у сынульки (6 лет) знает ли он кто такой Ленин. После сбивчивых предположений, что это какой-то дом какой-то Лены, решаю заняться разъяснением по принципу исторических аналогий. Я: Ты знаешь кто сейчас президент России? С: Путин?! Я: А до него кто был? С: Не знаю. Я: Медведев. А до него тоже был Путин. А до Путина был Ельцин, до Ельцина Горбачев, до Горбачева... тут сынулька неожиданно и радостно вставляет: Путин! Понимаю что "сверху" до Ленина мы так не скоро дойдем, решаю с другой стороны: Я: Раньше в России был царь. С: Да, знаю. Я: Примерно 100 лет назад последний русский царь отрекся и власть в стране перешла к Совету народных комиссаров, а председателем у них был... С (еще более радостно): Путин!
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в полном порядке и радуется, что она за ней замужем... Пер. с нем.
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
Когда мне было лет 5, я посмотрел в программе "В мире животных" сюжет про кенгуру. И меня так поразило, что у нее, ПРЯМО В ЖИВОТЕ сидит ее детеныш, что мне непременно захотелось со всеми поделиться такой новостью. И я влетаю на кухню с бешеными глазами и кричу: - У КУНГУРИ... Тут осекаюсь, так вроде что-то не то сказал. Начинаю заново: - У КУНГУРЯ... Опять не то: - У КУНГУРЮ... На слух чувствую, что по телевизору говорили как-то по другому. А мне уже хочется в красках рассказать, что у него там, в животе, сидит его ребенок. А значит мама была права: Дети появляются ИЗ ЖИВОТИКА!!! А тут, от наплыва чувств, споткнулся на одном слове. И от отчаяния я ... заплакал. Ко мне бросились все взрослые, стали меня утешать, сказали, что правильно говорить кЕнгуру и просили уже сами рассказать, что там случилось с этим кенгуру. Но весь "кайф" уже был обломан, и я просто стоял и ревел.