Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина.. Кум а шо у ГАИшников за за надпись ДПС?... Це "дай пятдесят сразу"..)))А якшо нема?..)) Читай наоборот СПД - скупой платит дважды..))) Или сто потом дашь..))))
На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: — Дорогие гости! Прошу минутку внимания! Все замолкают, он продолжает: — Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... Гость: — Нет-нет, именно невеста!
Двое пьяных сидят у стойки бара. - Если бы не усы, то ты бы выглядел как моя сестра,- говорит первый из них. На это второй: - Да у меня же нет усов! - У тебя - нет, а у нее есть!
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
Бомж стоит на четвереньках на берегу Москвы-реки напротив Кремля и жует траву.
Мимо проходит Гайдар и спрашивает бомжа, почему он ест траву. - У меня совсем нет денег, - отвечает тот. Гайдар дает ему сто рублей, чтобы он мог купить себе съестного.
На следующий день бомж сидит на прежнем месте и по-прежнему жует траву.
Мимо проходит Шойгу. Тот же вопрос и тот же ответ, с той лишь разницей, что бомж получает двести рублей на пропитание.
На следующий день бомж опять сидит на прежнем месте и жует траву. Мимо проходит Зюганов. Тот же вопрос и тот же ответ, но теперь бомж получает пятьдесят рублей и напутствие: - Это тебе в знак солидарности на проезд на ту сторону реки - там трава погуще!
Сын червяк и папа червяк... сын-папа как бы мы жили в яблоке? папа-хорошо бы жили, ели бы витамины... хорошо жилибы! сын- а если бы в апельсине...? папа- о сын... мы были бы беленькими, беленькими, холененькими, холененькими - отлично бы жили! сын-так почему же мы живем в дерьме? папа-понимаешь сын, есть такое слово-РОДИНА!
Встречаются две подруги... Как жизнь Клавка? Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%. Как на 300% Клава? Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници, сломал все пальцы и прикусил язык.
Стоит армянин в зоопарке и, разглядывая удава, приговаривает: Вай, какой длинний.... Вай, какой толстий.... Глазки - маленький, маленький.... Попа - совсем нэт Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В последнее время Единый Счёт от ОАО МГТС (за стационарный телефон) выписанный от 5 числа месяца, и который надо оплатить до 25 числа месяца приносят 23 числа после девяти вечера. А если вовремя не заплатить - отключат телефон!! А когда в этом случае платить-то?? Решил с этим разобраться, написал письмо в ОАО МГТС. На следующий день получаю ответ: пустое письмо со странным вложением с расширением .2 от технического специалиста ОАО МГТС в котором написано, что это письмо - автоответ на моё письмо. Написал конкретно этому техническому специалисту ОАО МГТС письмо - странный какой-то ответ. Получаю в ответ письмо: Это не ответ!!! Ответ будет в течении месяца!!!, про что конечно в первом письме ни слова. Ладно, жду, понимаю, если на ответ МНЕ нужен месяц, то понятно почему Единый Счёт ОАО МГТС так поздно присылают. Вдруг случается чудо - через ПЯТЬ дней приходит ответное безымянное письмо от ОАО МГТС, не от конкретного технического специалиста ОАО МГТС, прочитавшего моё письмо, а просто от ОАО МГТС. В нём сообщается :
Проверкой установлено, что наша компания выполняет свои обязательства перед своими абонентами в части доставки счетов на оплату услуг телефонной связи.
Одновременно сообщаем, что между ОАО МГТС и Почтой России заключен межоператорский договор по доставке почтовых отправлений нашей компании.
Однако необходимо отметить, что при проверке единичные факты нарушения доставки счетов имеют место, из-за поврежденных почтовых ящиков, установленных в подъездах домов корреспондентов, а также имеют место нарушения доставки корреспонденции работниками отделения связи.
В общих словах: виноваты РАБОТНИКИ ОТДЕЛЕНИЯ СВЯЗИ!! Ну понятно, ОАО МГТС как всегда белое и пушистое, надо задать вопрос о несвоевременной доставке Единого Счёта в отделение связи, но надо для этого надо узнать у ОАО МГТС конкретный срок доставки Единого Счёта ОАО МГТС с учётом их соглашения с отделением связи. Нажимаю с этой целью на письме от ОАО МГТС кнопочку "ответить" и чуть не падаю со стула - В первой строчке ответного письма конкретно написано СЛЕДУЮЩЕЕ -
Почтовый ящик для писем абонентов пишет:
Так вот оказывается, кто мне ОТВЕЧАЛ НА МОЙ ВОПРОС: РАЗУМНЫЙ ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК для писем абонентов. Интересно, где они его взяли??? Сами вырастили или прикупили у кого-нибудь??? Продублировал на всякий случай ответное письмо конкретному техническому специалисту ОАО МГТС, вдруг Почтовый ящик для писем абонентов не сможет прочитать ответное письмо. Буду ждать ответа...
Аэропорт Франкфурта, Германия. На посадку заходит лайнер компании Бритиш Эруэйз. Ввиду плохой видимости пилот промахивается и просит диспетчера навести его самолет еще раз. Диспетчер (раздраженно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)? Пилот: Был в 1944. Но я тогда не садился.
На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС. Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/
Только что Скачал новую Оперу 9.50 Набираю в строке браузера anekdot.ru и получаю такой ответ:
Предупреждение о мошенничестве http://anekdot.ru/
Страница, которую вы пытаетесь открыть, была замечена в распространении вредоносных программ. Любые программы на этой странице могут нанести вред. Компания Opera Software настоятельно рекомендует не посещать эту страницу. Игнорировать предупреждение
Так и захотелось сказать - Ух! Мошенник вы, господин Вернер
Три приятеля в пивном обсуждают тему о глупости их жен. Первый: - Моя жена недавно купила четыре колеса, хотя у нас нет машины. Второй: - А моя жена сдуру купила 50 саженцев клубники, хотя у нас нет огорода. Третий: - Это что, вот моя жена принесла домой 50 презервативов для отпуска, хотя она точно знает, что я с ней не еду!
Гинекологу в службе трудоустройства смогли предложить работу только в одном СМУ, где был остро необходим маляр. Через неделю начальник СМУ лично пришел в бюро трудоустройства, чтобы затребовать еще пять гинекологов. На вопрос, почему именно гинекологов, он ответил: - На этой неделе мы ремонтировали жилой дом, но у прораба украли ключ от входа в одну из квартир. Ваш гинеколог выкрасил всю квартиру через щель почтового ящика. Пер. с нем.
Увидел в первой истории слово Паджеро и решил рассказать о том, что есть интересного в связи с этим названием джипа. Мицубиси-Паджеро! Японский концерн. Мицубиси переводится просто, если пригядеться к его эмблеме: "Три ромба". Паджеро означает по-японски "торговец соломой". Но вот когда Паджеро вывозят за границу, в частности в испаноговорящие страны, то слово "Паджеро" уже не пляшет. Так как в разговорном испанском "паджеро" или, наверно, по-испански это будет произсноситься "пахеро", означает уже "дрОчун". Приятно прокатиться с девушкой в джипе "Онанист", а?
Зима. На ветке, подле "крутого" ресторана сидят воробьи. Ех будь я миллионером.. купил бы себе мешок проса и клевал бы всю зиму. А Я - говорит второй, купил бы мешок пшеницы. Тут прилетела ворона и говорит - Там за углом корова посрала, летите поклюйте гарячего. А то опять мерзлое долбить будете.
Однажды утром в воскресенье Вася наблюдает, как его сосед роет яму в саду. - Для чего яма, Ваня? - спрашивает он. - Для моей канарейки. - Не велика ли яма для канарейки? - Нет,- отвечает тот, с ненавистью смотря Васе прямо в глаза - но она торчит из пасти твоего кота!
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает: -Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно провезли?
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего Атлантической эскадрой на одном из совещаний: По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. (из записей Александра Толстика)
Эпизоды из жизни сборщика. Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали... И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же... Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать, подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были очееень круглыми.
С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...
Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни: - Вася, что это за грохот такой? - Да это ботинки упали. - Что-то они слишком громко у тебя падают. - Так я ж в них стоял... Пер. с нем.
Ночь. Испуганный Петька будит орущего во сне Василь Иваныча. - Петька, че случилось? - Да ты, Василь Иваныч, всю роту переполошил, орал все:"Загинай! Загинай!" Че загинать-то? - эх, Петро. Сон мне приснился. Не приведи, Господь. Еду я на своей кобылке по узенькому серпантину в гору, а навстречу мне на своем Сивке Илюша Муромец спускается. И никак не разъехаться нам, уж больно дорожка неширока. Мне б уступить богатырю, но я ведь - Чапай... Илюша тогда с Сивки спрыгнул, меня с кобылы за шкебон стащил, снял портки с меня, палец в жопу воткнул и на вытянутой руке над пропостью подвесил. - ну, а че дальше-то, Василь Иваныч? - а дальше, Петька, чувствую - соскальзываю я...
Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года в нашем родном Киеве. После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются: - Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь? - Да вот бабу лепим. - А почему пьяные? - Выпили немного. - Придется пройти в отделение. - А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5). Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни." То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха. - А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно! За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались. И всем таких желаю!
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются, извращенным! - С чего это ты взял, Петька? - Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на коленях и его член у нее во рту. Как это понимать? - Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Самолет КЛМ (голландские авиалинии) пытается сесть в аэропорту Франкфурта. Промахивается. Запрашивает повторную посадку. Диспетчер, раздраженно (немец, конечно): Вы, что, никогда не были во Франкфурте (имея ввиду аэропорт)?! Пилот: Да... был, в 43-м... но, никогда не садился!!!
Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.
Одна девушка говорит другой -ты когда член у мужа сосешь ты глаза видишь? вторая изумленно отвечает нет член где и глаза где. Первая продолжает а я видела. вторая еще изумленней как? -а я член сасу и муж заходит у него такие глаза были!!!
РОССИЯ-24 ЭКСПЕРТ по коронавирусу в эфире: - "За границей большинство смертей от коронавируса у пожилых людей 70-80 лет. В России, слава богу, продолжительность жизни меньше".
Азартный игрок в биллиард после проповеди в церкви спрашивает батюшку, играют ли на небесах в биллиард. На это батюшка пообещал ответить после следующей проповеди через неделю, обратившись с молитвой к богу. Когда на следующей неделе биллиардист снова после проповеди подошел к батюшке, тот сказал ему, что у него для игрока две новости, одна хорошая, а одна плохая. - Начну с хорошей: на небесах играют в биллиард. - Плохая новость: - вы приглашены на турнир на следующей неделе... Пер. с нем.
Когда взяточник попал в тюрьму, он, наслышавшись о жестоких нравах среди заключенных, решил разыграть из себя бывалого уголовника. Войдя в камеру, он первым делом заорал: - Всем встать! Все испугались и поднялись. Пройдя по-хозяйски по камере, он заметил, что один не встает. - Ты что, не слышал? Встать! - Это у нас петух, - подсказывают сзади. - Молчать! Теперь я здесь буду... петух!
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...