Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут сержант с прапорщиком по городу, а впереди девушка идет. Сержант смотрел, смотрел и говорит прапорщику : "Товарищ прапорщик а давайте ее выебим!" Прапорщик : "Давай. А за что?".
Приятель уехал в Америку шесть лет назад. Прислал сегодня письмо, забавно.
Как я стал русским Мессией
Первый апостол у меня появился примерно год назад. Парень из мексики. Нашел меня по интернету. Свободно говорит и читает по-русски, называет себя Иваном и обижается когда я пытаюсь назвать его настоящим его именем. Говорит что когда жил в мексике, часто смотрел репортажи про первомайские парады в москве и с тех пор стал ярым русофилом. Общается только с русскими, слышает разных Земфир, сплинов, и русский рэп. Ко мне он сильно привязался, меня он часто сильно раздражает но отделаться я от него так и не смог. Ну не могу я послать человека который так дружелюбно ко мне настроен.
Второй апостол появился у меня пару месяцев назад. Черная девушка-американка. По-русски говорит не то что свободно, а вобще с еле заметным акцентом. Мне иногда даже не по себе как то бывает - смотриш на африканское лицо а из него выходит литературная русская речь. Она тоже приняла меня как своего спасителя, как проводника к русской нирване.
Что меня рассмешило так это то что при первой встрече они мне оба заявили что в Америке очень трудно найти таких вот истинно русских людей как я - кругом одни евреи русскоязычные. Причем они не враждебно к евреям относятся, а наверное их прошлые идолы вдолбили им в голову что русские евреи никакие не русские на самом деле, я сомневаюсь что они со своим умом дошли до eтого.
В общем стал я ихним духовным наставником сам того не желая. Причем я им сразу сказал, что я на половину украинец, и что я не из России а из Украины. Но их это не остановило. Вобщем я их ставлю на путь русофилии. Они меня спрашивают какую музыку надо слушать. Ну мы начали с Розенбаума, Вилли Токарева, Земфиры. Сейчас увлекаемся Сектором Газа. Парень по моей рекомендации сейчас читает Архипеелаг Гулаг, а девушка Золотого Теленка. Они меня про Россию спрашивают, ну я им рассказываю какой это рай на земле. Хотя у самого у меня к России смешанное отношение, но не могу я иностранцу плохо говорить про свою историческую родину.
Темнокожего апостола мы наверно скоро потеряем. Она заканчивает университет летом и едет работать в Россию. Уже даже работу нашла. Мексиканский апостол тоже собирается ехать в Россию к своим друзьям чтобы там бизнес открыть.
Вот так жиевет наш марксистский кружок, как называет его мой русский коллега.
К истории номер 26 из основных за 19е февраля. Уважаемый автор, чтоб не утомлять читателей никчемными подробностями вы могли бы сократить свою историю всего до семи слов: "У меня большая машина и большой член" По-моему и смысл сохраняется и смешно даже очень. Вот сейчас проверим, сколько эта история наберет баллов в таком варианте. У вас было -0.2
новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы. во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе, худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову изрекает -блин, когда же я сдохну?!
Сегодня утром Соловьев по радио выдал. Сказал что единственное чего добилась ксения собчак это в свои 25 лет выглядит на 2 года моложе 40 - ка летней женщины.
Едут в поезде хохол и негр. негр дастает из сумки бананы и начинает есть хохол спрашивает: - А что это за иноземный фрукт? - Бананы - отвечает негр - Дай мне попробовать - просит хохол негр дал ему банан. Едут дальше, хохол достает сало режет кусочками и ест негр спрашивает: - А что это такое? - САЛО - отвечает хохол, - Дай попробовать - просит негр, - А что его пробовать, Сало оно и есть сало - ответил хохол.
Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ... Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же... ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ!!!!!!! АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....
Ночь после выборов. Штаб януковича, сидят, переживают. Тут шестерки советуют януковичу - мол позвони главе центрибиркома. Если назовет по имени и отчеству - значит ты выиграл. Если по фамилии - проиграл. Ну, янук набирает номер, сказал только "алло", потом послушал и положил трубку. "хана, продул я!". Ну, а шестерки спрашиваю - "по фамилии назвал?". Янук отвечает "Неа, сказал - "Слухаю Вас!".
Историческая хроника: 1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений. 2. Буш в непонятках 3. В Росии национализируют "Юкос" 4. Хьюстонский суд выражает несогласие 5. В Техасе выпадает снег 6. Интересно Буш все еще в непонятках?
Разговаривают два мужика: -Слушай,у тебя жена во время секса кричит? -Еще как! -Неужели ей так приятно? -Да нет,это только когда я член об занавески вытираю...
Перечитай мое сообщение еще раз. Я тебе сказал, что ЕСТЬ такие люди, но зачем сразу и ВСЕХ. Люди они разные (этому тебя по психологии не учили? ). И истории пишут по-разному и по разным причинам. И комментарии тебе пишут, как ты мог убедиться, разные. Вот, Dennis, например, говорит, что у нас тут есть все кроме денег. А я, например, думаю, что у нас тут ничего нет, кроме денег, и что люди, считающие, что за деньги все можно купить, чуствуют себя здесь лучше всех. Вот такие у нас с Dennis`ом разные мнения. Даже полярные. А ты нас обоих (и всех остальных) в одну категорию отправил. И все-таки хотелось бы от тебя услышать подробные реко- мендации по написанию историй об Америке. Лично мне это будет очень полезно, т. к. я очень не хочу чем-то обижать уважаемых читателей. А то ты прям как Владимир Вольфович: критикуешь, а конструктивного ничего не предлагаешь. Твое предложение не упоминать о машинах - мягко говоря глупое. Это авторам из России скорее нельзя упоминать о машинах (да-да, запретим все автомобильные истории к такой-то матери, в угоду Брюзге Психологу! Удалим из архивов лучшую историю 1999-го по процентному соотношению! ). Дело в том, что в отличие от России здесь автомобиль - предмет первой необходимости, по крайней мере, если ты живешь не в мегаполисе. Общественный транспорт здесь развит очень слабо, есть даже целые города, где его вооб- ще не существует. Кстати, этот факт очевидно никак нельзя записать Америке в достоинства. Так что автору истории об аплодисментах могло и в голову не прийти, что кто-то примет упоминание машины за выпендреж. Вообще, я советую той твоей половине, которая Психлог за- няться анализом той половины, которая Брюзга. А то она уже голоса слышит, совсем плохи дела. А на прощание тебе малень- кая задачка. По психологии. Гляди:
Проживающий в Америке А рассказал проживающим в России Б, В, Г, Д и Е одну и ту же историю _из_своей_американской_жизни_. После этого В громко рассмеялся, Г улыбнулся, Д пожал плечами, Е недовольно хмыкнул, a Б начал топать на А ногами и кричать "Так ты считаешь, что я лох? Да сам ты лох!". Вопрос: кто из Б, В, Г, Д и Е наиболее вероятно является лохом?
Выглядит как анекдот... реально было вчера в чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет!!! [11:32] ** ОНО вышло из чата
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
В подсобке три сержанта выпивают.Вдруг одному из них стало плохо. -"Скорая?"Срочно приезжайте,наш друг штопор проглотил. Через пол часа: -"Скорая" все в порядке,мы нашли другой штопор.
Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я пиво. Страус: - Я тоже пиво. Кошка: - Ну все пиво и я пиво. Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я коньяк. Страус: - Я тоже коньяк. Кошка: - Ну все коньяк и я коньяк. Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я водку. Страус: - Я тоже водку. Кошка: - Ну все водку и я водку. Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен не выдерживает: - Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет? Мужик: - А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу. - А вторым? - А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской...
В банк спермы врывается мужик с пистолетом и чулком на голове и орет: - Это ограбление! Девушка- приемщица с выпученными глазами говорит ему: - Но ведь мы же всего лишь банк спермы... - Мне все равно, быстро открывай сейф! Она открывает сейф, достает одну ампулу. Он: - Открой! Открывает. - Пей! Она с ужасом смотрит на него, но все же выпивает. - Следующую! Она открывает и с отвращением выпивает и следующую... После восьмой она сидит уже вся зеленая. Тут он срывает с головы чулок и спокойно говорит: - Вот видишь, дорогая, можешь же если захочешь.
Когда учились мы с другом в последних классах, то приходилось нам ездить в школу с Красногвардейской до Речного вокзала(около 1 часа), и была у нас такая фишка. Чтобы занять места и не стоять всю дорогу, мы садились на поезд, ехавший в депо. И вот однажды приехали мы туда, поезд остановился, открыл двери и стоит. То есть никуда не едет. Слышим шаги, немного пересрали ( в милицию-там сдадут или просто уши оборвут). Заходит мужик, говорит : "Ну что, отцы, сидим?" "Сидим" "Ну вы только не выходите, а то ЕБОМ ПИЗДАНЕТ" . И нам как-то сразу полегчало....
Привозит пожарка мужика в реанимацию, всего в крови, с разбитой головой и сами свалили. Подходит врач и смотрит на карточку рядом:
“Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух. умер.“
Врач матерясь звонит пожарникам – Что–же вы сволочи его в морг не отвезли, нахер нам трупик? В телефон ответ – Как это трупик? Ведь живой был когда привезли! Врач – Ну вот написанно: “Шел по лестнице, споткнулся, упал, опух, умер!“ В трубке тишина – Опухоль умеренная!
Комментарий к комментарию на комментарий: Уважаемый Gafa, Здесь никто не говорил о "примитивизме американского языка" или же о вашем шовинизме. Если бы об этом шла речь, я бы Вам с удовольствием возразил, что тот рус- ский на котором Вы говорите, является очень сильно уп- рощенным старословянским. Но разговор вовсе не об этом, а о правилах транслите- рации, правилах написания иностранных слов русскими буквами. Дело в том, что четких правил не существует, разные переводчики поступают по-разному. Кто-то старает- ся сохранить орфографию, а кто-то - фонетику. Лично видел в библиотеке старенький томик Шекспира с над- писью "Шекспеарэ, Ромэо и Джульет". Совсем недавно читал Генриха Белля в русском переводе, там слово "Virginia" упорно передается как "Виргиния". Далее, переводчики книг и авторы фильмов о Шерлоке Холмсе так и не договорились, как правильно говорить "Ватсон" или "Уотсон". А другой переводчик, тот, что с гнуса- вым голосом, наверное, бы поддержал последних, я хорошо помню, как он вещал: "Расс-ка-жи мне, как вы-ы-глядит Ма-а-рселас Уоолас ?" Таких примеров очень много. Один из них приводился в виде смешной истории номер 11 от 13.04.2000. Далее, касательно ваших аргументов про "миллиметр" и "коммунизм". Позвольте спросить, почему тогда не "аддресс" ? А "анналы" - уж точно исключение, а не правило, сделали чтоб не было неблагозвучно. Иначе были бы и "канналы". Я надеюсь, что убедил вас в правильности первой фразы в письме уважаемого "I am like..." на которое Вы так накинулись: "Не спешите с анализом и выводами". Действительно, спешить никуда не стоит, ну нет тут четких правил, хоть ты тресни ! Именно ЭТО, а вовсе не "да пошел ты чувак в жопу со своим "многожопием"" утверждал Ваш оп- понент. Еще хотелось бы добавить, что вовсе не обязательно засорять русский язык иностранными словами в тех случаях, когда существует стопроцентный эквивалент. Говорили бы все "страховка" и "тысячелетие", таких проблем бы не воз- никло.
Владу и прочим комментаторам, борцам за чистоту и порядок на анекдот.ру:
Господа, Доступ в интернет перестал быть прерогативой образованных и культурных людей. Таковы суровые реалии жизни, "падение нравов" тут не причем. Ведь когда доступ к компьютеру перестал быть прерогативой тех, кто знает, что означают слова "щелкнуть мышкой" никто не говорил о снижении уровня компьютерной грамотности в стране. Ну получили пролетарии всех стран возможность писать свои чудо-истории сюда. Ну что поделаешь ? То ли еще будет, господа. Рискну предположить, что следующие на очереди - наркоманы с историями типа "А мы с братвой обкурились, включили телек, а там Путин, мы как прикололись с этого дела" и люди с сексуальными отклонениями, рассказывающие что-нибудь вроде "Прикиньте, всаживаю я своей собаке в задницу, а она кааак гавкнет !" Подобные "забавные случаи" сюда посылали и будут посылать и они будут оказываться в "дополнительных историях", как там в свое время оказались рассказы про "е-бизнес", юношу, трахнувшего свою сестру, и человека, который уже 10 лет гордится тем, что украл бумажник с восьмьюстами долларов. А не публиковать их совсем - не лучшая идея. Нельзя полагаться на мнение и чувство юмора лишь одного человека - Димы Вернера. Как мы все видели, многие истории из "дополнительных" набирают большой рейтинг, а ведь они изначально не понравились автору этого сайта. Почему не понравились ? Невнимательно прочитал, "не въехал", или они его чем-то задели лично ? Да в то и прелесть этого сайта, что нам не нужно отвечать на эти вопросы. Какая разница, почему ? Ведь эти истории на следующий день попадают в "лучшие из дополнительных". Так что давайте прекратим этот базар. Не хочешь видеть всякую дрянь - читай только "основные" и "лучшие из дополнительных". А если уж полез в дополнительные, то вместо того, чтоб ныть поставь по "-2" всем мудакам, может им будет полезно узнать, что о них думают.
История такова: есть у меня хобби, обретенное как побочный продукт поиска смысла жизни, учу я японский. Для облегчения этой задачи я распечатал многочисленные иероглифы, из тех, что японское дитятя знает в детском саду, а я буду сдавать на экзамене, и развесил их по всему дому, что бы попадались на глаза. На шкафу висит бумажка со значками "это шкаф", на двери - иероглиф "дверь", ну и т. д. А в сортире я вывесил весь список иероглифов к экзамену, дабы времени не терять... И вот, зашел раз ко мне в гости приятель, приспичило ему заглянуть в оный сортир... И пробыл он там долго, когда же вышел, то тихо спросил: "Слушай, друг, а на двери там что написано, инструкция?"
Комментарий к комментарию. Уважаемый Vlad, Когда многие американцы (далеко не все и далеко не лучшие, прошу заметить) обнаруживают в разговоре со мной свое глубокое убеждение, что Америка это и есть весь мир, я всего лишь улыбаюсь. А вот когда такое начинает говорить русский (иммигрант? ) мне становится как-то не по себе. Bayerische Motoren Werke, Завод "Баварские Моторы", сокращенно BMW. Эти буквы в немецком алфавите звучат именно как "Бэ", "Эм" и "Вэ". Так что дорогой мой, если для англоязычного населения мира вопрос как произносить название этого автомобиля остается спорным (все-таки эти же буквы звучат иначе у них в алфавите), то для русских двух мнений быть не может. По-русски BMW будет бээмвэ, хоть убей. Иначе и СССР придется произносить как Си-Си-Си-Пи.
Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано, жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _ сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает, да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему: _ А как энурез, прошел? _ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
В Киеве решили установить памятник Тарасу Бульбе. Ну, собрался народ на площади, галдят, обсуждают... Один выступает - А нехай, Тарас Бульба буде на коне! Все кричат - Нехай! На коне!.. Другой выходит - И нехай у него в правой руке буде спис! Все - Спис! Добре! Выступает третий - А на тот спис посадим москаля! Народ - Москаля! Москаля! Тут вылезает старый дед и говорит - Тильки нехай того москаля кажну нидилю меняють, а нето вин спортиться!
В грузинской деревне построили новую дорогу.На ее открьЁтии председатель колхоза толкает речь: -Сегодня ми аткриваем новий дарога.Старий дарога биль плахой,ями,калда@бини. Ему подсказьЁвают: -Не калда@бини,а вьЁбоиньЁ. -Правилна.И ви@бали там каво-та тоже.
Появилась в стаде молодая телка. Подходит к ней бык производитель и говорит: - Ну что трахнемся ? - Фу,какой грубиян! С тобой? Да никогда! - Дура ты! Да я в нашем стаде один. Кроме меня никого нет. Никуда не денешся. Спустя некоторое время , смотрит бык телка повернулась к нему задом, да так красиво. А вокруг солнце. травка, птички поют... Разгоняестся бык и прыгает на нее... А та раз, и отодвинулась в сторону. Бык промахивается и со всего маху врезается в забор, теряет сознание и подает. Потом потихоньку приходит в себя, приоткрывает глаз и видит над ним стоит козел. Козел его спрашивает: - Бык, а Бык. Ты чего тут разлегся? Бык ему отвечает: - А что нам, Быкам. Натрахаемся, да спим...
У нас в группе английского есть русская тетя бальзаковского возраста, по-английски говорит уверенно, но не очень правильно и с сильным совковым акцентом, так вот она как-то начала что-то рассказывать, а как только она сделала паузу, учитель-айриш прикололся. Спрашивает, смотрели ли мы «Звездные войны? ». Так вот, там был персонаж по имени Йода. Кто же не помнит Йоду? :) Так вот он и говорит: «Йода был определенно русским, он тоже использовал неправильный порядок слов в предложениях» :))
Думаю, что пора познакомить широкие массы с цитатами зарубежных политиков и заодно слегка подразвеять миф о чувстве юмора у иностранцев. Вот несколько штук из журнала "Тайм".
1) "Думаю, что у людей, лоббирующих этот закон, присутствует ярковыраженный эдипов комплекс*" (Жак Миард, партия правого крыла, на тему законопроекта, позволяющего детям носить фамилию матери).
2) "Да вам просто хочется думать, что это имело какое-то влияние на ход дела" (Джордж Биллингсли, сын которого был амнистирован Клинтоном и выпущен из тюрьмы, о своем взносе в $420000 в пользу демократической партии).
3) "Боб, это неплохая идея, чтоб Лия Рабин** им позвонила, проблема в том, как НАМ с ней связаться" (Авнер Азулай, один из израильских сотрудников Марка Рича, в ответе на письмо адвоката, который предлагает подключить Миссис Рабин к делу).
* Эдипов комплекс - ревность сына к отцу по поводу матери. По легенде Эдип убил своего отца, потому, что не мог смириться с тем, что он спит с его матерью.
ГИБДДшник тормозит машину,полную загашенных вусмерть наркоманов. Водила еще кое-как цепляется за руль,остальные со стеклянными глазами зомбируют на заднем сидении. Мент чуя легкую добычу дружелюбно обращается к рулевому: -Ну что, ребятки,откудова едем? Водила(после пяти секунд раздумья) поворачивается через плечо и спрашивает шепотом у пассажиров: -Пацаны,он спрашивает откуда едем! После продолжительной паузы: -Скажи что были на рыбалке... Водила медленно поворачивается к менту. -На рыбалке были... Мент(дружелюбно): -Ну,и где рыбачили? Водила выдержав паузу поворачивается к пассажирам и шепчет: -Спрашивает где рыбу ловили... -Ээээ...скажи что на Оке... Поворачивается к менту: -На Оке эээ...ловили. Мент: -Ну и как Ока? Водила шепчет через плечо: -Он говорит "Ка-ка-ка"! С заднего сидения после минуты раздумья: -Он что,мудак? Скажи ему "Ку-ку-ку"!!!!!!
Два украинца ходят с большим распылителем между картофельных грядок: морят колорадских жуков. -Мыкола,как ты думешь,будут жуки от этой отравы дохнуть или нет? -Сдохнут или нет не знаю,но того здоровья як прежде в них не будет, это точно!