Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесамиб вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохших" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
Вчера вечером было. Около выхода из метро "Китай-город" есть площадь, с круговым движением, а на ней - стоянка а/м. Т. к. заезжать туда лень, многие ставят машины рядом, причем с внешней стороны Лубянского проезда. Так вот, иду я вчера вечером с работы, вижу, около стоянки стоят рядом мерс "глазастый" и Ниссан. Новые, блестящие. Слева слышу, рев двигателя машины, с пробитым глушаком, и со стороны Солянки вылетает лохматая "шестерка", бьет в заднее крыло мерс, отлетает от него, по дуге возвращается и бьет в переднее крыло Ниссан, после чего, отскочив от Ниссана улетает в сторону Маросейки. Через пол минуты из покоцаных иномарок выходят офигевшие водилы: Из мерса: - Видел? Из Ниссна: - Видел. М: - А номер? Н: - Бляааа...
Нельзя быть очень мнительным... Одна моя родственница (Ольга) ехала в троллейбусе с маленькой (тогда 4 года) дочкой. Девочка стояла у окна, а так как народу было довольно много, вплотную к ней, спиной стояла Дама. По окну ползала муха и Настя (дочка) долго и безуспешно пыталась ее заловить. Все ее довольно активные телодвижения сопровождались материнскими замечаниями: "Настя, не надо! Зачем ты ее трогаешь!" и т.д. В конце концов, они приехали и, перед тем как выйти, Ольга произнесла последнюю нотацию: "Зачем ты ее трогаешь, она же по всяким помойкам лазила!" Каково же было ее удивление, когда уже выходя из троллейбуса, она услышала от Дамы: "Вот стерва какая!" Только потом до нее дошло, что Настя, когда ловила муху, одновременно, толкала Даму, а та все Ольгины комментарии (а особенно последний) приняла на свой счет. Вот так...
Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему: - Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику, хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как дела?". Нет базара. Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо: - А-аа, Серега, здорово, как дела? Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча): - Да заебал ты меня, Муслим!!!
-Прапорщик ходит вдоль строя: - Почему волосы длинные? - А вас это не ебет! - Как это не ебет!? Сейчас же отвечай! - Парикмахер заболел. - А меня это не ебет!!! - Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Жена ждет мужа с работы, муж задерживается, жена беспокоится. Раздается телефонный звонок. Жена: Ты где? Одкуда звонишь? Муж: Из НКВД! Жена: А что это такое???? Муж: Новый кожно-венералогический диспансер! Жена: Ну ты даешь???!!! Муж: Это ты даешь, а я - лечусь!!!!!
Сидят два грузина и смотрят фильм про скалолазов.На экране скалолаз поднимается по отвесной скале.Один грузин другому говорит,-'УПАДЕТ',а другой говорит,'НЕТ НЕУПАДЕТ",поспорили они на 1000000 рублей.Сидят смотрят на экран.Скалолаз раз....и упал.Который проиграл достает деньги и начинает отсчитывать.Выигравший говорит, -"Гоги я немогу взять у тебя эти деньги." -"Почему" -"Я этот фильм видел" -"Видел .... я тоже"
Разговор клиента в парикмахерской. - Хотелось бы новую стрижку. - Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху. - Отлично. Как называется стрижка? - Ти-Мошонка! - А в чем заключается стрижка? - А мы вокруг члена косичку заплетаем!
Комментарий к истории номер 22 от 27го февраля. Больше всего понравилась ремарка где-то в середине текста "Для тех кто еще не понял, мы живем в Эстонии". Причем до этого момента ни одного слова о местожительстве героев не встретилось. Или предполагалось, что читатель поймет, что авторы - горячие эстонские парни по обилию многоточий, "раааааскууууурииииииилиииииииииии" и "мыыыы"?
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает весь в мыле, тихие переговоры... Ну все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос: - Чо, дурак, пишешь!? - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь. - Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически осмотрев формулу...
Вы свою байку о DUI преподнесли в качестве примера "притянутыми за уши, но – не невозможными"? :)
Счас вас заплевывать тут будут и говорить, что такое не бывает. Я вас буду смеха ради защищать. Бывает.
-- У крестьянина пять разбитых машин во дворе - это не то, что бывает, это весьма часто :)
-- Одна из них в данный момент разобрана, но номера на ней висят, регистрация действительня, со страховки не снято - опять же бывает, за счет скидок на большое количество машин у одного владельца страховые выплаты возрастают несильно, а крестьянин все еще мечтает машину починить.
-- Жена вызывает полицию и плетет всякую чушь про мужа - бывает такое в Америке, не поспоришь.
-- Полицейский подходит к вопросу формально: стоит машина, в ней пьяный мужик, арестовать его (на то, что он на заднем сиденьи и двигатель не включен он не смотрит либо из-за необразованности, либо из желания помочь женщине, неважно, в любом случае на суде он сможет сказать все что угодно, а в протоколе у него номер машины, фамилия арестованного, концентрация алкоголя в крови) Итак, полицейский производит арест по обвинению в вождении машины в нетрезвом состоянии (DUI/DWI) -- может быть
-- Крестьянин как и полагается нанимает адвоката -- вне всяких сомнений правда
-- Адвокат оказывается тем, что по-английски называется "pleader", т.е. по-просту кидалой. Берет с клиентов деньги, в ситуации разобраться даже не пытается, на суде сразу после зачтения обвинения убеждает их признать себя виновным дабы получить испытательный срок (probation before judgement) -- точно бывает
-- Судья дает испытательный срок, обязует пройти курсы и берет штраф -- абсолютно нормальный ход.
-- Штраф измеряется в тысячах -- зависит от штата, может где-то и бывает
-- На административном суде срок лишения прав определяют в 12 месяцев --см. предыдущий пункт.
Вроде все нормально :) Но в историю я не верю :))
Остальным: Почему-то среди русских американцев распространена легенда о том, что внутри машины нельзя перевозить алкоголь. Это ерунда. Законы опять же варьируются от штата к штату, в каждом штате есть два типа законов: "закон об открытой бутылке (open container)" и "закон о распитии спиртных напитков _в_процессе_ вождения. Наказания варьируются от отсутствия наказания (то есть кое-где можно буквально пить за рулем !) до сравнительно небольших штрафов. Практически везде от этих наказаний до наказаний за DUI (превышении допустимой концентрации алкоголя в крови) как от неба до земли.
Ну а наличие закрытых бутылок с алкоголем в машине даже нигде не упоминается. Если кто захочет спорить - ссылочку пожалуйста :-)
Ох не зря прибыли хохлы в Ирак! Если америкосы не найдут хим. оружие у Саддама, то дадут пальнуть из своего украинским химвойскам. Те попадут как обычно - а крайним объявят Хусейна.
Сергей Сорокинд и Шерстяной Кубик, Ну уели, уели. Но все же объяснюсь. Я сам в Америке живу - в гуще акцентов, много смешного слышал. Индус, например, у нас был, который под крутого косил, говорил что науку всю знает от и до, что она у него в крови прямо. Звучало это так: "Ай ноу ит оооль. Итс ин май бляааадь". Но тем не менее, если внимательно вчитаться в историю... Звонили то _учредители_. Ну, положим, они не из Англии и не из Америки. Ну положим, они настолько безграмотны, что вместо "send fax to you" говорят "send to fax you". Еще они глотают "с" на конце слова "фэкс". Кроме того, произносят там вторую букву как "a". Кроме того, несмотря на то, что они этим словом пользуются по 10 раз на день, им не сказали до сих пор, что они произносят его... гм... смешно. Не слишком ли много предпосылок ? А на последней из них хочу остановится подробнее. Действительно, есть люди с разными акцентами, есть люди неспособные к произношению. Но наиболее "болезненные" слова они все-таки говорят правильно. Был у нас преподаватель из России, который упорно не хотел произносить букву "r" в словах. Ну учил человек британскую версию, что поделаешь? Но в последнем слове фразы "Integrating by parts" он эту букву таки да произносил. Наверное спросили его пару раз студенты "Whom did you call putz?" (кого-кого ты поцем назвал ?(англ.)) И еще пример. Вот американцы произносят "o" как "а". Dog - даг, stop - стап. А вы слышали, как они произносят марку автомобиля "Volvo"? Прислушайтесь. Воолвоо. Потому, что иначе, пардон, пизда получится. И ты, Сергей, Харткорта этого, уже хардкором не называешь. И твоя знакомая, Кубик, со словом Peanuts аккуратнее стала обращаться со временем, наверное.... Подводя итоги, скажу, что я пришел к выводу, что таких учредителей не бывает. И рискнул _в_шутливой_форме_ написать об этом автору истории. Никак не разводил пальцами. Никого не учил говорить слово "факс". Мое сообщение не состояло всего из двух слов "Врешь, козел", как тут некоторые делают. Я написал на сайт анекдотов что-то, как мне (и тем, кто за меня голосовал) показалось смешное. А вы накинулись....
Было у царя три дочери. Настало время их замуж выдавать. Дал царь каждой по стреле и луку, и пошли они в чистое поле. Старшая пустила стрелу - упала стрела на боярском дворе. Средняя царевна пустила стрелу - упала стрела на дворянском дворе. Стрела младшей, соответственно, угодила в болото. Пошла младшая царевна искать стрелу. Вдруг видит: сидит в болоте в дымину пьяный мужик и ковыряет ее стрелой в зубах. Она, вспомнив соответствующую сказку, решила превратить известным способом сидящий перед ней организм в принца и целует его. Ничего не выходит. Дубль два - тот же результат. На третий раз целует просто взасос - бесполезно. Тут мужик и молвит человеческим голосом: - Сосать. Только сосать. Заколдован - 3,14здец!
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
У каждого дела- запах особый: В булочной пахнет спиртом и сдобой, Мимо столярной идешь мастерской - Водкою пахнет и свежей доской, Пахнет маляр перегаром и краской, Пахнет стекольщик бодягой ужасной.......
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много). На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов (особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень получается нагнетать обстановку). Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали (не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а затем переведен на русский(хреново переведен). Собсно сама история из фильма: В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там думать). Исполнение плана, чать1: построить самолет. В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег. ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет. (ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец. литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета. Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся. Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем. Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его реализации. На что был получен утвердительный ответ. Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие летные испытания, самолет готов и можно лететь). Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают. Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар (вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет - пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители сюда, а не отсюда. Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику, двоим по 5 и еще одному 3). Ну вот и конец истории, ругайуте.
Произошло в 11 классе : Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха. Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал, показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему , а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает, поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
Я работаю в представительстве одной японской компании (здесь и далее ни имен, ни названий не привожу, т.к. работу менять пока не собираюсь). Недавно поведали мне такую историю: пришли на переговоры в офис одного крупного московского банка к 9 утра трое русских сотрудников нашей фирмы и двое японцев. Их разместили в переговорной; сидят, ждут. Заходит солидный мужчина, представляется вице-президентом банка, садится и начинает развернутое повествование на час о том, что банк из себя представляет, и т.д., и т.п… Все вроде бы нормально. Но вот его соло закончилось, и начинаются вопросы с нашей стороны. И сразу же, буквально после первых вопросов, все начинают понимать, что не тот человек с нами общается! В чем было дело? Как оказалось, у г-на вице-президента на то же самое время была назначена встреча с делегацией.. банкиров Казахстана (в соседней переговорной). Он элементарно перепутал комнаты, а войдя и увидев японцев, решил, что ему как раз сюда и надо! Интересная деталь: тот факт, что его речь "казахам" параллельно переводили на английский, его совершенно не смутил.. Вот так!
Комментарий к цитате номер 1 от 25го января. Ну вот, только что одного уже учили уму-разуму на тему "hardcore music", а тут новый пришел. Сначала приведу статью из глоссария сантехника, найденного на одном из *американских* сайтов. (http://www.kohlerco.com/plumbing/glossary.html)
Ballcock - Механизм, контролирующий поток воды в сливных бочках, действующих на принципе гравитации. Ballcock управля- ется поплавковым механизмом, плавающим на поверхности воды в бачке. Когда воду сливают, поплавок падает на дно бачка и открывает ballcock, что позволяет воде зайти в бачок. Когда уровень воды начинает восстана- вливаться, поплавок поднимается и перекрывает ballcock, как раз в тот момент, когда бачок окончательно наполнен.
И этимология названия вполне ясна. Ball - шар, который учавствует в механизме, а Cock - петух, птичка такая, которая клюет зернышки, двигая шеей вверх-вниз. Более того, никаких пошлых ассоциаций это название не вызывает. Было бы "cockballs", тогда еще куда ни шло, "хуевые яйца". А вот по-русски этот прибор называется дейтвительно забавно: шаровой кран. Халявным пивом отдает... (хотя опять-таки, у кого какие ассоциации :-)).
Это скорее не смешная история, а горькая правда... (перевод собственный, поэтому неидеальный) Недавно готовясь к экзаменам открыл книгу по физике. Учебник этот принят на первые курсы многих североамериканских университетов. "Физика. С современной физикой, для ученых и инженеров", третье издание / Ричард Волфсон и Джей М. Пасачофф (прости господи мой перевод этих имен). Учебник издан компанией Addison-Wesley Longman Inc. 1999. Такой толстенький нехилый талмуд, если бы не обложка, то точно напоминал бы Советский Малый Энциклопедический словарь. Книженция килограмм на 5 и страниц на 1200. Открываю главу N13 "Ротационные векторы и угловой момент". Вот текст вступления. Лето, осень, зима, весна - такой круг сезонов продолжался с давних времен. Воспеваемый в музыке и поэзии, этот цикл в корне определен вектором движения угловой скорости Земли. Изменение угловой скорости протонов в органических тканях дает изображения MRI, которые дают терапевтам внутреннюю картину человеческого тела. Ракета незаметно наводится на цель, ее смертельная точность определяется неизменной угловой скоростью встроенного гироскопа. Взлетая и вращаясь, влага и нагретый воздух формируются в грозную воронку торнадо. Йо-йо "падает" до конца нитки, "засыпает", потом по команде поднимается в исходное положение. Компьютеры на станции Мир выходят из строя и службы новостей сообщают про Мир как "неконтролируемо вращаемая в космосе". Вероятно, на момент издания учебника, аварии на Мире в США воспринимались как явление настолько обычное, и если не ежедневное, так еженедельное точно, если они этот пример включили в статью наравне с изменением погоды и медициной.
Если тебя откуда-то уволили за то, что ты действительно идиот, то не стоит этим гордится, а тем более сочинять красивое (как тебе кажется) оправдание. Факс по-английски (причем в британской версии тоже, что характерно) произносится как "ФЭКС", так что ты даже при всем своем желании и при всей своей фантазии не мог услышать это слово как "фак ю". Если ты, окрыленный столь гигантским успехом в голосовании (представьте себе, господа, нашлись люди, которые ставят ему положительные оценки), захочешь послать свою байку на сайт пониже рангом, или просто поведать своим дружкам, советую использовать другие английские фразы и слова, созвучные матерным русским. Их предостаточно, поройся в архивах, на вскидку могу тебе привести парочку:
Hello, Peter! - Хуйло, пидар ! the abyss - заебись
Удачных тебе выступлений, успехов тебе, апплодисментов побольше, цветов и лифчиков...
Собирается парень в армию, к нему подходит его девушка и просит его фото. Порень смог найти только одно фото, на котором он снят голым. Он разрывает его пополам и верхнюю половину отдает девушке. Тут его бабка просит и ей фото. Парень подумал: "Ну бабка старая, слепая - ей и нижняя часть пойдет". Потом смотрит - бабка плачит и говорит: "Ты прям как твой дед - галстук набок, как всегда не брит"
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши: -Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход? -Я пойду прямо. -П-да надо идти в обход! Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники, привели на заставу. Составляют протакол: -Ф.И.О.? -Рабинович Абрам Моисеевич. -Год рождения? -1957. -Пол? -Женский! -Почему??? -П-да что в обход не пошел.
Сидят трое ковбоев около костра. Первый: -Скакал я вчера через прерию, а тут на меня дикий койот как накинется. Лошадь сразу загрыз, а потом стал пытаться мне горло перегрызть. А я его голыми руками придушил. Второй: -А на меня вчера кобра набросилась. Обвила меня всего и давай меня кусать. А я ее задушил. А третий молча сидел, и х.ем угли перемешивал.
Встречаются двое немых. Один из них жестами говорит: Привет, Вася!" А другой ему голосом отвечает: "Привет! Петя!". Вася жестами: "Что, вылечился, здорово, дай адресок". Петя: "Пожалуйста, запиши." Вася записал и в этот-же день приходит по адресу. Звонит в дверь. Дверь открывает роскошный армянин. Спрашивает: "Что, лэчится пришэл?" Тот жестами показывает: "Да, да!". Армянин: "Захади, дарагой." Вася зашел. "Что стаишь, раздэвайся, сматрэть буду"...."Нэт, нэт, савсэм раздэвайся, всэго сматрэть буду". Вася разделся догола. "Накланись дарагой"... Вася наклонился. "Нэт, нэт... ниже, что там на палу лэжит?" Вася согнулся пополам. Арменин как ему вставит! Вася как закричит: "А-А-А". "Вот, харашо, прихади завтра, дарагой, букву Б учить будэм".