Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина , который хочет ,но не может ? - Импотент !-хором отвечают студенты . - Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ? Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит : - Да сволочь он , сволочь
Винипух и Пятачок плывут в лодке и гребут по очереди. Это Винипуха очередь и покаон гребет а пятачок потехоньку засыпает. Виниипух как даааааал ему веслом по бошке. Пятачок подскочил такой непонял... А виннипух говорит: -Че свинья неспится ? Погреби погреби....
Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении: "Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"
Доктор: - Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго! Пациент: - Боже! Сколько же это "недолго", доктор!? - Десять! - Чего десять? Лет? Месяцев? Дней? - Девять...
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? - Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно-климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! - Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру: - Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засунте руку в ящик и пощупайте... - Сердце, профессор. - Верно, студентка Петрова, а рядом? - Сосиска, профессор. - Не стесняйтесь. - Сосиска, профессор. - Студентка петрова, мы же медики! Студентка(чуть не плача): - На самом деле сосиска, профессор. Профессор, заглянув в ящик, бормочет задумчиво: - И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?...
Москва, Проспект мира, жаркое лето, много людей торопятся кто куда, задевая друг друга, улица оживлена, все суетятся и вдруг в этой толпе слышен пронзительный крик бомжа, вставшего посредине мчящихся людей и раскинувшего руки в обе стороны: "Ну, подайте, хоть кто-нибудь!"
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся следующий диалог. Я ей говорю: - Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась? - Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!! - Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть! - Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет. - Бабу хочу, Бабу хочу! Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет. А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу. - Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет. - 300 рублей. Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю и вышел. Через несколько минут крик. Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет. - Я за триста рублей тебя голую хочу!
Люблю ли я? Сама не знаю точно, Как объяснить, как правильно сказать, Я плачу без тебя все ночи, И не стараюсь этого скрывать. Я без тебя друзей своих теряю И без причины плачу и смеюсь. Люблю ли я??? Сама еще не знаю, Но очень потерять тебя боюсь.
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно!
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!
Московское метро. На одной из астоновок заходят в вагон двое курсантов. Вагон был не полный, но с местами напреженка. Сидит в вагоне негр и два места по каждую сторону от него свободны. Подходят к нему эти курсанты и говорят:
- "Товарищ, вы не могли бы подвинуться что-бы мы с другом вместе сели ?"
А тот им в ответ:
- "Я не товарищ, я господин!"
Не успели они и слова сказать, как поддатый мужик, сидящий напротив выдает на весь вагон:
- "У нас такие господа в зоопарке, жопой к верху на лианах качаются!"
По берегу реки идет девушка, и тут слышит "Маленькие сиськи, большая задница!!!". Она смотрит на берегу сидит, рыбачит парень. Она ему говорит:"Ну как тебе не стыдно! Я знаю о своих недостатках, но это не повод так зло надо мной шутить!". Парень отвечает:"Да ладно тебе, просто шутка, так, для смеха.. , а хочешь расскажу средство, что бы грудь стала намного больше?". Девушка:" Конечно!". "Так вот, берешь и натираешь ее туалетной бумагой каждое утро и каждый вечер". Девушка:"И что, поможет???". Парень:" Ну судя по твоей заднице, точно поможет!" :)))
Поймали аборигены немца, англичанина и русского, говорят им: - Мы вам даем по обезъяне, еду, водки море и поселяем на необитаемый остров. Через месяц обезъяны должны разговаривать! Кто не научит, того мы съедим. Через месяц подъезжают они немцу, видят: Обезьяна с животом огромным сидит, немец, худой, как щепка, высохший. Его спрашивают: - Ну как? Он говорит: - Братва, дайте еще денек, у нас, у немцев, грамматика сложная. Съели его. Приезжают к англичанину: то же самое. Приезжают к русскому, видят: сидит русский - пьяный, сытый, а в углу - обезъяна забилась, худая вся такая. - Что ж ты, сволочь, обезъяну-то замучил? - Да вы че, братва, я ей каждый день бананов давал коробками, водку лил в нее жбанами, сам себе во всем отказывал! Обезьяна: - Ой врет он, ой врет!
Лежат в постели программисты (он и она): Она: - Повторим процедуру? Он: - Функция еще не вернула значения.
Поймали металисты панка. Избили его до полусмерти и спрашывают: - Ты волосы отпускать будешь? - Нет. Опять избили и спрашивают: - Ты длинные волосы отпускать будешь? - Буду. - Покажи, какие? - До самого потолка!
- Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, сука, вся в маму!
Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой "на всякий случай". Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.
Тpуд сделал из обезьяны человека. Муpавей тоже тpудился, но пути Господни неисповедимы...
Господа, я в шоке: сколько суpдопеpеводчиц утоплено, а pыбы на контакт так и не вышли...
Пpеимущество pаботы папы римского заключается пpежде всего в том, что он ежедневно видит своего непосpедственного начальника pаспятым.
Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: Продается ореховая спальня за бутылку водки. Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. - Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... - А посмотреть можно? Проходит, смотрит - совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. - А где же спальня?! - Орех, выходи, я твою спальню продал!
Майор проходит медкомиссию: - Закройте левый глаз. Читайте. Майор молчит. - Совсем не ничего видите? - Да нет, вижу я хорошо, я забыл, как они называются.
Жена мужу-охотнику: - А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте. - Что?! С Цыцкиным? Да он приклад от дроби отличить не сможет! Он утку с кабаном путает! В слона с двух метров не попадет! Да какой из него охотник?! - Hу, я не знаю... Hо ему всегда охота!..
- Молодой человек, - говоpит pазгневанный отец, - вчеpа, когда вы пpивели мою дочь домой, часы пpобили четыpе часа утpа. - Совеpшенно веpно, но они должны были пpобить одиннадцать вечеpа, пpосто я pешил вас не беспокоить и пpидеpжал маятник pукой. "И почему такой ответ не пpишел мне в голову двадцать лет назад?" - с тоской подумал отец.
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.-Только через постель,- говорят чукчи.-Хорошо, только наденьте презервативы,-говорит стюардесса. Чукчи спрашивают-зачем? -Чтобы я не забеременела. Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи. -Тебе моча в голову не бьет? , -спрашивает один другого.-Бьет.-Тогда давай снимим презервативы, пускай она забеременеет!
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Инженеp впеpвые в жизни отпpавился в кpуиз. Путешествие оказалось скоpотечным: корабль затонул. Очнулся инженер на необитаемом острове, где он нашел лишь бананы и кокосовые орехи. Как-то утpом он лежал на беpегу, почесывая боpоду и озиpая моpскую даль. И вдруг он увидел приближающуюся к берегу лодку, а в ней оказалась самая пpекpасная женщина, котоpую ему когда-либо доводилось видеть. Не веpя своим глазам, он спpосил: - Откуда ты взялась? Как ты сюда попала? - Я пpиплыла с дpугой стоpоны остpова. Я оказалась здесь после того, как затонул мой коpабль. - Hикак не думал, что кто-то еще спасся. Сколько вас? Где вы взяли лодку? Повезло же вам - ее, должно быть, выбpосило на беpег вместе с вами! - Hикого, кpоме меня. А лодку я сделала сама. И они сели в ее лодку и напpавились на ее стоpону остpова. Там оказалось бунгало. - Не то чтобы очень, - обмолвилась она, - но я зову это домом. Я пpинесу чего-нибудь выпить? - Hет, - сказал мужчина, - еще один кокосовый орех - и я заболею. - Hу почему же орех? У меня есть пеpегонный куб. Как насчет стаканчика виски? Он кивнул, пытаясь скpыть удивление, и они сели на кровать. Пpошло немного вpемени, и они поведали дpуг дpугу свои истоpии, после чего женщина спpосила: - Послушай, ты всегда носил боpоду? - Да нет. Я бpился всю свою жизнь. - Пpекpасно, если ты захочешь побpиться - в ванной висит шкафчик, где ты найдешь все необходимое. В ванной он обнаpужил бpитву с костяной pучкой, к котоpой были прикреплены две отточенные pаковины. Мужчина побpился, пpинял душ. - Ты выглядишь потpясающе, - сказала женщина. - Поpа пеpеодеться во что-нибудь более удобное. Пpошло немного вpемени, и женщина веpнулась. Она благоухала нежным цветочным аpоматом и была одета лишь в фиговые листья. - Пpизнайся, - пpоизнесла она, - мы оба пpовели на этом остpове четыpе месяца, лишенные pадости человеческого общения. Было ли тебе одиноко, было ли что-нибудь такое, чего тебе действительно не хватало? Что-то, в чем нуждаются и мужчины, и женщины. Hечто, что здоpово было бы получить пpямо сейчас? - Да, было, - ответил мужчина, пpидвинувшись к ней поближе, остановив на ней ласковый взгляд. - Скажи мне... а нет ли у тебя здесь, случаем, выхода в Интеpнет?
Приехал в одно село американец. Его угостили самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел, и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов не знаю, - сказал хозяин. - Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.
Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек! Симпатичный молодой человек! Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится!
- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. - Пошли.
Встречаются два кореша. Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как? - Стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!" А я спрятал, но не прекратил.
Некая почтенная матрона, заболтавшись с подругами, обнаружила, что ей не из чего приготовить мужу ужин. Дома были только кошачьи консервы, и она поджарила их, обильно добавив специй, чтобы муж ничего не заметил. Он действительно ничего не заметил, зато всю ночь трахал жену, как мартовский кот. Утром жена, довольная своим открытием, рассказала подругам. Те и говорят, мол, прекрати, а то отравишь. Через пару месяцев мужа хоронят. Подруги говорят, мол, предупреждали, а вдова отвечает: - Неправда, не от отравления он умер! Просто упал с подоконника, когда начал яйца вылизывать.
Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет! Мы едим только свежую пищу.
- Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье.
В аптеке. Продавщица кричит в след уходящему покупателю: - Мужчина, мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого oтпустила. Мужчина (в растерянности): - И что же мне делать?.. - Добейте 10 копеек в кассу!
Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга..
- Этот врач творит чудеса! Он буквально за одну минуту вылечил мою жену! - И как же он это сделал? - Он сказал ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости!
Собрание врачей в поликлинике никак не начнется, не все еще подошли. Один врач волнуется: - Ну давайте же начинать! Кого мы ждем? Где этот глазник? - Во-первых, я здесь. А во-вторых, не глазник, а окулист, я же вас называю "гинеколог"!
Идет заяц по лесу. Бежит ему навстречу норка. Заяц спрашивает: - Ты куда бежишь? - Да ты прикинь-в лесу налоговая инспекция, а у меня жена в норковой шубе, дети в норковой шубе, да я сам в шубе. Надо бежать пока не поздно!!! Убежал. Идет заяц дальше, смотрит бежит жираф. Ну заяц говорит: - Ты тоже от полиции налоговой убегаешь? - А то! У меня же у жены голова выше крыши, у детей выше крыши и у меня тоже! Надо убегать!!! Убежал. Идет заяц дальше и видит макака сидит себе такая спокойная на дереве. Заяц спрашивает: - А ты чево не убегаешь - все же бегут от полиции?! - А мне-то зачем убегать! У меня жопа голая, у жены жопа голая, у детей голая - нам бояться нечего!
Подходит мент к мусорке, на которой сидит бомж. - Извините, но это место для мусора, а не для того, чтоб на нем сидели! на что бомж говорит милиционеру: - Пожалуйста садитесь!