Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина семидесятых. Идет через Польшу советский эшелон с танками. Два поляка стоят под насыпью: - Цо то Советы! Везут, везут - чолги, чолги! (танки) Второй отвечает: - Цо мам на то поведать? Яки пан - таки мебли!
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют, развратничают..... Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???" Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит: "Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют. ".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите...... ...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
Едет переполненный автобус в кавказских горах. Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют. Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров. " Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно "Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
В Питере есть мебельные магазины "Бубен". Вчера наблюдал в метро их рекламу с кратким, но выразительным слоганом: "МЕБЕЛЬ? В БУБЕН!" Агрессивная реклама, ничего не скажешь. Спасибо, я лучше "пешком постою"
Эта история еще не закончилась. Только что ходил в аптеку за анальгином - голова жутко болит. Милая девушка-продавщица говорит, анальгина-мол нет, возьмите такие-то таблетки - помогает. Ну я взял, по дороге две выпил. Полез в Inet посмотреть что за штука такая - не слышал ниразу. Вот что нарыл: Сенаде
Состав: 1 таблетка содержит сеннозиды А+В (в форме кальциевых солей) 13,5 мг.
Действие: Слабительное средство растительного происхождения. Стимулирует перистатильтику толстой кишки, регулирование стула при геморрое.
Показания: Запоры, регулирование стула при геморрое, проктите, анальных трещинах.
Совершенно реальная история. Произошла со мной в возрасте около 4-х лет. В соседней комнате ссорятся родители. Ссора происходит из-за какой-то тещи (В возрасте 4-х лет я не знал, что теща - это мама моей мамы). Ссора проходит бурно, с формулировками типа «чтоб этой теще провалиться! » В общем, образ ТіЩИ предстает в моем детском воображении как некий жуткий монтр. Но все проходит, прошла и эта ссора, родители помирились. А теперь самое интересное. Через несколько дней после ссоры мне снится страшный сон, в котором некое жуткое существо женского рода, в черных одеждах с длинным носом появляется из под пола (куда, видимо, она раньше провалилась) и пытается сделать мне что-то плохое, подробностей уже не помню. Короче, я просыпаюсь в холодном поту, рядом родители: - Сынок, что с тобой? Тебе приснилось что-то страшное? - Да. - А что? - ТіЩА! Занавес.
Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю!
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
Часто читаю истории про электрика дядю Васю, сам я не дядя Вася, но тоже электрик. Случился этот случай год назад, работал я тогда монтером Г Т С (телефонная станция) Вечер удался, поэтому на роботу пошел я в жопу пьяный. Прихожу на заявку (седьмой этаж) звоню, стучу, дома нет никого! Чувствую, что силы меня покидают, идти не могу, огляделся, площадка на удивления чистая, широкий подоконник манил. Лег Я на него сумку под голову подложил, ноги поджал и сладко так, как дома уснул... Просыпаюсь тормошит меня страшная, сварливая бабуленция –Понажрутся наркоманы милицию вызвала бы да телефон не работает- говорит она мне. Так бабка- говорю -Не наркоман я, а монтер и прилег я здесь отдохнуть, так как очень устал. Веди в квартиру, щя починю те телефон (сам нечего не вижу) бабка помялась, документы спросила и повела. захожу в квартиру (на автопилоте) рефлекторно на ощупь нашел место повреждения, скрутил провода, телефон запел (бабуля от радости аж подпрыгнула) -Что сынок так быстро. Говорит она. –Бабка я сам охуел. Говорю я. встаю, разворачиваюсь, иду, открываю дверь, там какие то занавески откидываю их, прохожу в коридор и не могу найти ручку второй двери. - бабка открой дверь.- Проорал я. - Сынок ты же в шкаф залез - какой нахуй шкаф. И тут до меня доходит, почему порог высокий и почему нет двери в коридоре! Разворачиваюсь и иду на свет, вокруг разбросанные платья (это я их повыбрасывал пока на волю пробивался). –Извините, темно тут у вас, вы бы хоть свет зажгли. Сказал я, и вышел из квартиры. В тот день я понял, что нельзя пьяному человеку работать! Вот так и случаются всякие случаи. Виталий Кустанай.
Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой. И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил: большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать. Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
- Ты знаешь, с кем вчера Петрович сексом занимался? - С любовницей? - Нет. - Подругу себе новую завел? - Нет. - Проститутку снял? - Тоже нет. - Ну может ориентацию поменял, голубым стал? - Нет. Все равно не угадаешь... С женой.
Журналистка берет интервью у фермера о бешенстве коров: Фермер: это все просто объяснить. Журналистка: каким образом? Фермер: представьте,что бык трахает корову раз в год. Ж: Ну. Ф: а доят корову четыре раза в день. Ж: Ну и что? Ф: А то, чтобы с Вами стало если бы ваш муж дергал вас за сиськи четыре раза в день, а трахал один раз в году?
"Ох, милый Ваня, я гуляю по Парижу И чой-то слышу, и чой-то вижу" (Это чтоб как в умных книжках начиналося...) О Париже значит, вернее о подземной его части под названием метро. Час пик. Народууууу... Все спешат. Вдруг, в не особо узком корридоре задели друг друга плечом два идущих на всречу типичных парижанина... (в смысле арап и негр). И началось! на ходу, не останавливаясь, постепенно удаляясь друг от друга!:
Есть у электричек одна особенность, кому-то приятная, кому-то не очень. Я имею ввиду постоянно снующих по вагонам торгашей, настойчиво предлагающих разный товар. Так я на них обычно внимания не обращяю, но тут не смог сдержать смех. Объясняю почему. После очередных "газет, мороженного и пива" в вагон входит полноватая дама, которая басом начинает предлагать свой товар: "Кому метры? меленький по 5 рублей, большой по 7." Я, немного не поняв :), подзываю ее и говорю: "Вообще-то метр имеет определенную длину, и, собственно, такого понятия как "маленький" и "большой" метр не может быть по определению......". На что мне дама отвечает, что я мол ваших определений не знаю, и если не верите, то можете сами посмотреть. Я беру упаковку, а там черным по белому написано: "метр маленький ... длина 150 см", "метр большой ..... длина 250 см" ..... после таких открытий я выпадаю в осадок вместе с ближайшими соседями, которые так же прочитали этикетку........
P.S. А чудо в виде "маленького" и "большого" метра оказалось продукцией Всеволжского хлопчато-бумажного комбината .... вот так.
Пришел еврей в публичный дом и просит страстную, темпераментную испанку. Ему выводят старую, толстую, усатую еврейку. - Вей мир! Шо ви мне?! Я просил страстную темпераментную испанку!! Гетера поднимает глаз: Вас... укусить?..
Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным: ребенок – дочка, красавица, а квартира – двухкомнатная. Но … ведь не все в жизни бывает так гладко. Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок отключались. В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы вещей – от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями сволочи не удается. Картина «Мы на танкодроме». И ребенок. Блин. Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И «злой дядька за стеной». К двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в комнате. Надувает губки: - Не хочу спать! - Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем. - А вдруг «дядька за стеной» опять начнет стучать?! - Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если «дядька» появится, то мы его: по ушам хлоп, по лбу щелк… Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон: - В глазки ТЫК!!
вот, решил поделиться. в предверии наступающих холодов.
теплолюбивым французам посвящается.
этааа, как ее, преамбула кажись? : в городе Париже сибирских холодов не бывает! даже -5 редкость, которая сбивает с ритма весь Париж...
Еду я, значица, этаким ранним морозным утром (редким) в парижском метрополитене. Напротив, такая современная дамочка неопределенного возвраста (ДНВ). Рядом, мадам возвраста вполне определенного (ДОВ), очень пожилого (живут они долго, это факт), как выяснилось в последствии, маман первой.
Диалог: ДОВ: - знаешь, купила я новый градусник. электронный. с циферьками вместо ртути. так не работает он. отнесу обратно... ДНВ: - а в чем собсно дело? ДОВ: - нет, сначала он хорошо показывал. крупные цифры... только вот сегодня какое-то тире впереди семерки появилось, да и на улице небось меньше 7 будет... ДНВ: - так, маман, не надо ничего никуда отдавать. На улице сегодня минусовая температура. Так что в порядке твой градусник.
Как же было сложно убедить старушку! Долго она не сдавалась и под конец выдала: - нет ну я понимаю что минусовая, но не до такой же степени!
А ведь она где-то права... несправедливо это как-то... не по французки...
Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит - А что это за штучка между ног? Отец отвечает - Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки. Жена услышала и говорит - Лучше ты бы шляпу новую купил.
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот. Бродят по ферме, осматривают достопримечательности. Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель, за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое "дело" сделать. Не то, что ты." Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже не залазил..."
Комментарий вчерашней передачи "Итоги" о критической ситуации с энергоносителями в Приморье: "Во многих котельных топлива хватает только на отопление самих котельных." прислал: В. К.
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА. 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать, как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10. Работа - радость, лень - счастье.
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает: - девочка, как тебя зовут? - Розочка - какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал? - вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка" - господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку - Хряк - а почему его так назвали - а он свиней ебет...
Небывалому нашествию саранчи подверглись хозяйства Оренбургской области. Саранча уничтожила все посевы конопли и мака. Остальные сельхозкультуры не пострадали.
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит: - Не губи, мил человек, выполню любое твое желание. А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит: - А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне! Взмолилась Золотая Рыбка: - Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Мож чо попроще, закажешь? Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке: - Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так, чтобы у меня на жену стоял... Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит: - Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро" слушать...
Встречаются Девушки. Одна вся в эйфории. - Девоньки, такую позу классную узнала, РОДЕО называется!!! - Рассказывай, давай. - Значит так, берете мужика, расстилаете его, садидесь на него сверху и говорите что у вас СПИД. И потом главное, так это только удержаться...
Наткнулся на интересное выражение из рецензии на стихи Бродского: "В стихах Иосифа Бродского присутствует ярко выраженная патетика." Открыл Гугл: "Патетика - это наличие патетического тона, патетического элемента в чём-либо". Закрыл Гугл.