Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1. Не учи отца и бста! 2. Отечественные поезда, самые поездатые поезда в мире! 3. Одна голова хорошо, а все тело лучше! 4. Секс без дивчины признак дурачины. 5. Держись крепче за шоферку! Баран! 6. Однажды, в студенную зимнюю пору, гляжу поднимается медленно... 7. Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме! 8. Птицу видно по помету! 9. Сколко водки не бери, все равно второй раз бежать надо! 10. Семь раз отпей, один раз отъешь!
Мой дружище Андрюха в прошлом пробовал себя на банковском поприще – открывал отделение банка. В трепетный первый день переживали все.. Люди новые, программы новые. День вроде благополучно близился к концу, клиентов не было, все разбирались в инструкциях. Но… не тут то было: пришла какая-то старая корова и заплатила коммуналку. По инструкции проводка должна быть или белого цвета (провелась) или красного (не провелась). Но проводка оказалась ЗЕЛіНОГО цвета! Звонки в Центральный офис и объяснения что на отделении не могут все оказаться дальтониками, ни к чему не привели. В-общем разбирались долго, так и ночевали на отделении. Слава Богу утром позвонили программисты и все решилось. «У Вас проводок сколько было? Одна? Ну так значит на ней курсор и стоит. » Отпад!!!
Пришла женщина в ювелирный магазин. Видит кольцо. Спрашивает у продавца: - Сколько вон то кольцо стоит? - 1000$. - Ого! А вон то сколько стоит? - Два ого!
Сидят на подоконнике 2 девочки одна добрая, другая злая и плюются в людей. Злая девочка попала 2 раза, а добрая 8 раз. Ведь добро всегда побеждает зло.
Газетные объявления: - Потерял тещу. Нашедшего просьба не беспокоиться. - Утерян ум. Просьба вернуть за вознаграждение. - Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер професионал. - Продам автомобиль "Москвич". Два года не могу сдвинуть с места. - Отъявленый лентяй ищет работу по душе. - Меняю битый "Запорожец" на два небитых по принципу "за битого двух небитых дают".
Сидит наркоман на берегу реки. Подезджает к нему новый русский на джипе и говорит: - Слыш ты! Где здесь брод через реку? Наркоман отвечает: - О, это ты правильно подЪехал! Едь прямо через реку здесь, только никуда не сворачивай! Новый русский разогнал джип и булькнулся в воду. Через некоторое время новый русский выбрался на берег и давай наркомана материть: - ТЫ... ТЫ ЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО ЗДЕСЬ БРОД!!! Наркоман испугано: - Слыш мужык, в натуре, пол часа назад здесь утки переходили им по пояс было!
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично ... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату: - Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем. Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный: - Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам. У старика по щеке катится слеза: - Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день его выйграл???!!!!!!
Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка. Через некоторое время выбегает: — Прекрасно! Немка выбежала, закричала: — Колоссально! Прошла русская. Час, два, три — нету. Потом крик: — Я тебе покажу — "батарейки сели"!..
Дело происходит в Нью-Джерси. Друг покупает машину. Я ассистирую, ибо одному человеку очень трудно устоять перед продавцом - дилером. В Америке вообще автомобильный дилер персонаж фольклорный, но этот наш итальянец уж совсем - ну такой крученый, пробу ставить некуда. Ну, как бы-то ни было, ожесточенная торговля увенчалась компромиссом, и , пока документы ходят в недрах оффиса, идет неформальное общение. И тут оказывается, что наш благодетель имеет свадьбу в это воскресение, и невеста у него украинского происхождения, даже венчаться они будут в Бавнд-Бруке, в православном храме (Хм, у итальянцев репутация крайних католиков и домостроевцев, а тут - православное венчание). Так ты уже и украинский выучил, небось? Да, он уже знает одну фразу. Ну-ка, ну-ка, какую же, что тебя там научили? Собеседник на секунду задумывается и произносит на чистом украинском : "Я ничого нэ знаю"...
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Идет заяц по лесу, видит тигр лежит. Бежать поздно он и говорит: - Тигр ты такой хороший, красивый … и полоски у тебя красивые. Не ешь меня пожалуйста. Тигр ему отвечает: - Как я тебя заяц съем, я же привязан к дереву. Заяц со всего размаху дает ему пинка со словами: - Что развалился тут, чмо полосатое….
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Мужчина заходит в автобус у него в пакете яйца смотрит а там ужасная давка ,кричит 'мужики подвиньтесь я с яйцами'.они, - 'мы все с яйцами' но я с куриными 'мужики пропустим инвалида.
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на пиджак какой-то пьяный нарыгал. НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку, выеби в жопу и выброси". "О! кей босс" НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит "Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и отрежь ему голову". "О! кей босс" Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?" "Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс" Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет "Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"
Попросила жена своего мужа искупать маленького синишку, говорит мол в ванне вода набрана и всего делов, тот долго ломаясь согласился, взял малого и пошли в ванную, непроходит и пяти минут как начились страшные детские крики, жена долго недумая врывается туда и видит картину - муж держа плоскогупцами малого за ухо бултыхает его в воде!!! Жена: Ты что придурок делаешь????????? Муж: Это я придурок? Это ты дура набрала полную ванную кипятка нальзя руку засунуть!!!!!!!!!!!!!!
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.
Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал жаловаться на свою жизнь: - Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое. Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила: - Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном примере. Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить Монику: - Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс! - Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"! (Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").
В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже нервничают... Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел: - У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!
Абрам идет по Привозу видит рыба продается. Абрам:"А она у вас свежая" Продавец:"Вы что не видите - живая" Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"
Вовочка пришел из школы и говорит: - На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Воспоминания о 1992 годе. Разгул дикого капитализма. Я остался без работы, потому что завод закрылся. Потихоньку налаживаю собственный бизнес. Неожиданно встречаю в Ирландском пабе на Невском Вовика - старого знакомого с завода. Вовик плотно упакованный конкретный новый русский, белая Вольва на улице, увесистая златая цепь на шее и все прочие прибамбасы по полной программе. После первых похлопываний и выпиваний за встречу стали выяснять, кто где и чем занимается. Я: - Ну у меня компьютерная фирма. Помаленьку фарцуем железом, софтом, консультируем чайников. В общем более-менее. Вовик: - А я тоже компьютерщик. У меня фирма по блядско-компьютерному бизнесу! - ????? - Ну, братан, это же все просто! Арендую Икарус, гружу туда 40 голов наших питерских блядей и везу их в Германию. Там они молотят две недели на полную железяку. Потом я беру на вырученные бабки компьютеры - 40 штук и на том же автобусе везу их назад. Как раз на каждую голову - по компьютеру. Навар конкретный - от 500 до 1000%. Вот так и ведем бизнес. Я был просто сражен таким способом строгания бабок и отошел просветленный. P.S. Я не устаю поражаться сообразительности моих соотечественников. Какому еще уму кроме русского пришло бы в голову связать сутенерство и торговлю компьютерной техникой.
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит. Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек поставил... Короче гони бабки!" Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому. Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?". "Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за то что на его территории ларек я поставил". Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все". Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?" Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама". Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы" Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот волк твоя панама!" Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек" Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал. Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не забудь принести за пол года" Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него переписывать будем, что делать?" " Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где тво часы?" На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес" Заяц - " Волк а где твои часы?" Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои часы волк) мои часы!" А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне.
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая. Встречает их Св. Петр и спрашивает: - Вы кто? - Мы - музыканты. - Не-е, музыканты только в ад. Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр окликает их и спращивает: - А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"? - Да. - А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же вы музыканты!
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают: - Слушай, а где твои олени? - А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
где-то в 1979 году, во времена студенчества, в выходной день со товарищами сидели за столом и предовались отдыху, попивали пиво и играли в картишки. выпито было хорошо. В это время заходит студент, занимающийся оформлением ленинской комнаты, (а я был ответственным за работу этой комнаты, были такие общественные нагрузки) и спрашивает меня, что делать со стендом членов Политбюро и кандидатами в члены политбюро, а в это время кое-кого в Политбюро как раз заменили. Ну я не особо задумываясь и говорю, кандидатов в члены Политбюро снять, а членов Политбюро повесить. Студент все понял и пошол исполнять, а в комнате воцарилась тишина. Времена были еще интересные. Потом как-то на юмор все перевели и все забыли. А почитал вот интересные истории и что-то вспомнилось. Сингаевский В.
Сидят две блондинки на физфаке и щелкают задачки по теормеху, как орешки. Вдруг одна из них торопливо прячет учебники ручки тетрадки в сумку: "Смотри, парни идут! Давай живо о тряпках! "
Не удержался и... скопировал сюда. Вот блин, никогда не думал, что я такой сентиманталный! Я с автором, а вы? Вот: "Да, мы были очень необычными людьми...
Было время... Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо – первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты? А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми! Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства! Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!), "Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и "Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал"...
Да, мы были очень необычными людьми..."(C) ZERBsoft / 29.12.2005 http://doci.nnm.ru/zerbsoft/29.12.2005/da_my_byli_ochen_neobychnymi_lyudmi/
Стоит грузин в глухом переулке, ссыт. Идет женщина, увидела эту картину - "Ой-ой", засмущалась. А грузин говорит: - Иды, иды, нэ бойся, я его крепко дэржу!
Заходит парень(П) в привокзальный сортир поссать. Сортир грязный, вонючий, все поломано, даже перегородок между Очками нет. Стоит ссыт, а рядом старичок(С) какает и дергается. П: Ты чо, дед, фронтовик? С: Да, фронтовик. П: Небось, второй белорусский? С: Да, второй белорусский фронт. П: Чо, контузия? С: Нет, не контузия. П: А чо дергаешься? С: А ты, чо брызгаешься? НВЛ