Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.

20.01.2013, Повторные анекдоты

Чем отличается инсталляция от перфоманса?
Ну если н@срать под дверью и позвонить - это инсталляция, а перфоманс - наоборот.

18.10.2014, Остальные новые анекдоты

Экзамен по математической статистике.
Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю?
- Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю.
- Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете.
Следующий.
- Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму!
- Два. По тем же причинам...
- А вы дорогуша, которую выберите?
- Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!

17.06.2017, Повторные анекдоты

Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.

25.03.2014, Всякая всячина

Уважаемые рассказчики анекдотов! А у вас остались еще фантазии НЕ связанные с Украиной, Крымом, Майданом, санкциями и Аляской? Ах, да! Чуть не забыл про Путина и Обаму и связанными с ними Нобелевскими премиями мира.

20.11.2011, Повторные анекдоты

Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику:
- Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится
невмоготу.
Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо.
Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего
руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т.
д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он
открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание.
Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на
некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с
интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".

03.12.2011, Всякая всячина

Манифест Единой России 2002 года:
"Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге
беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала
мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями
объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе
максимального использования уникального интеллектуального потенциала
страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы.
Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003
г. , сразу, в 2004 г. начнется:
- программа модернизации энергетического комплекса
- массовое строительство индивидуального жилья
- программа развития новой транспортной сети России
- технологическая революция в российском сельском хозяйстве
- быстрый рост доходов всех категорий граждан В результате, уже
- В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию
в два раза меньше, чем сейчас
- В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от
использования природных богатств России
- В 2006 г. у каждого будет работа по профессии
- К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье,
достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего
дохода
- К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и
курортной "Меккой" России
- К 2010 г. будет построена транспортная магистраль
Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие
- К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики Скажете,
что этого не может быть? Это будет! Мы - партия "Единая Россия" -
сделаем это!

30.09.2017, Повторные анекдоты

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
-- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
-- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
-- "Был у меня в роте один $уй..."
А я ему говорю:
-- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

19.10.2013, Повторные анекдоты

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Сижу б..ть, слушаю...

01.03.2014, Повторные анекдоты

-Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
-Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

11.12.2011, Всякая всячина

Можно я пойду на вечеринку?- Он засмеялся, обнял её и шепнул: Я тебе
челюсть сломаю!!!!!!!

13.06.2017, Повторные анекдоты

Дочь Робин Гуда брала у богатых и давала бедным.

06.12.2016, Остальные новые анекдоты

С очень острого похмелья я правильно прочитал название индийского "Бахубали" только с третьего раза.

02.10.2019, Повторные анекдоты

Главная беда России в том, что те, кто должен принимать таблетки, принимают законы.

11.03.2018, Повторные анекдоты

Панфилова 19 марта:
- Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая.
- Сначала хорошую.
- Вас выбрали президентом.
- А плохая?
- За вас никто не проголосовал.

04.08.2015, Повторные анекдоты

Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду!
Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим:
- Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...

28.06.2016, Остальные новые анекдоты

На самом деле Англия исключена с Евро еще несколько дней назад.

20.02.2015, Остальные новые анекдоты

Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!

18.12.2012, Повторные анекдоты

Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы.
Что это? Испуганно спросила она.
Это конец, Света!

19.09.2016, Остальные новые анекдоты

Из новостей: Житель Васильевских Выселков обеспечил 100-процентную явку на своем участке.
Так вот что имел ввиду Остап Бендер говоря о new Васюках!

27.08.2013, Остальные новые анекдоты

Денисов поклонился и похлопал болельщикам Зенита. А потом... прошелся с шляпой, прося мелочь.

27.08.2015, Остальные новые анекдоты

Песня насильников.
По улице Пикадилли ты шла ускоpяя шаг
Когда тебя мы любили ты делала всё не так.

19.06.2018, Остальные новые анекдоты

Киллер после неудачного убийства:
- Ну, я в этих делах Новичок.

04.03.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воткнул Петьке в сердце осиновый кол, а он умер. Ты посмотри, какая сволочь! Столько лет знакомы, а не знал, что он вампир!

12.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В кофейне в нос вы Паку били?
- Паку?
- Да!
- Краснодару бил, Спартаку бил... Паку? Паку не бил...

Виталий_ (75)
Рейтинг@Mail.ru