Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий_
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Саратове на Авито продается ириска 1970 года выпуска за 5000 рублей. Теперь если меня спрашивают какая у меня з/п я могу честно ответить, что на несколько ирисок хватит.
Экзамен по математической статистике. Профессор: Вот представьте молодой человек. Перед вами 9 рюмок водки. Одна из низ - смертельный яд. Какую вы выберите если я их сейчас выставлю? - Я выберу среднюю. Мне кажется, что вероятность, что вы в серидине поставите ядовитую водку близка к нулю. - Ставлю вам два. Вероятность нужно оценивать численно, а не так как Вы думаете. Следующий. - Я выберу крайнюю слева от Вас. Потому что Вы правша, а следовательно рюмка, которая будет от Вас справа от меня слева и Вы подумали, наверное, что её то я и возьму! - Два. По тем же причинам... - А вы дорогуша, которую выберите? - Профессор. Мне плевать на статистику. Я никакую не выберу. Лучше я НЕ БУДУ ПЬЯНЫМ, чем МЕРТВЫМ!
Хохла спрашивают -- Что вам дал майдан? -- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору... -- А сколько стоят услуги в борделе? -- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150. -- А классика? -- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
Уважаемые рассказчики анекдотов! А у вас остались еще фантазии НЕ связанные с Украиной, Крымом, Майданом, санкциями и Аляской? Ах, да! Чуть не забыл про Путина и Обаму и связанными с ними Нобелевскими премиями мира.
Уволенный директор крупного завода сдает дела своему приемнику: - Вот тебе три моих письма. Открывай по одному когда становится невмоготу. Так через некоторое время так и становится. Он открывает первое письмо. Там написано: "Ругай меня". Ну он назначил собрание. Ругает прежнего руководителя. Говорит, что сам то он не такой, он ого го директор и т. д. На некоторое время это помогает, но вскоре опять становится плохо. Он открывает второе письмо: "Обещай светлое будущее". Опять собрание. Говорит, что скоро всё будет иначе, скоро всё будет хорошо! Опять на некоторое время народ успокоился. Спустя время опять завалы. Он с интересом открывает третье письмо там написано: "Пиши письма".
Манифест Единой России 2002 года: "Мы утверждаем, что XXI век будет веком России. Мы стоим на пороге беспрецедентного роста национальной экономики, какого еще не знала мировая история. Российское чудо будет достигнуто усилиями объединившихся вокруг партии "Единая Россия" граждан, на основе максимального использования уникального интеллектуального потенциала страны и открытий, сделанных российскими учеными за последние годы. Наша конкретная программа такова. После победы на выборах в декабре 2003 г. , сразу, в 2004 г. начнется: - программа модернизации энергетического комплекса - массовое строительство индивидуального жилья - программа развития новой транспортной сети России - технологическая революция в российском сельском хозяйстве - быстрый рост доходов всех категорий граждан В результате, уже - В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас - В 2005 г. каждый гражданин России будет получать свою долю от использования природных богатств России - В 2006 г. у каждого будет работа по профессии - К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода - К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной "Меккой" России - К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие - К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики Скажете, что этого не может быть? Это будет! Мы - партия "Единая Россия" - сделаем это!
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: -- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? -- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: -- "Был у меня в роте один $уй..." А я ему говорю: -- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
Панфилова 19 марта: - Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости. Хорошая и плохая. - Сначала хорошую. - Вас выбрали президентом. - А плохая? - За вас никто не проголосовал.
Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков: - Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду! Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим: - Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...
Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает: - Бл@ть! Проклятые евреи!
Светка впервый раз пришла домой к своему парню 21.12.12. Он как закрыл за ней дверь и сразу снял трусы. Что это? Испуганно спросила она. Это конец, Света!