Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали в село бандиты дань с фермеров сбивать. Поймали пацана малово и спрашивают у кого в селе денег много. Ну тот им рассказал. Приехали братаны к фермеру, забрали его на озеро. Взяли его за волосы, окунают в прорубь, достают: - Денги есть? - Нету. - Золото есть? - Нету. - Драгоценные камни есть? - Нету. Они его только еще раз окунать фермер как закричит: - Возьмите другого ныряльщика или дайте маску ато я ничего не вижу!!!
Что такое проституция? Секс за деньги, правильно? А налоговая проституция? (не сталкивались еще?) В Оренбурге по местному телевидению крутят рекламный ролик: Муж с женой ложатся спать, жена мужу – «Ты бы еще всем рассказал, сколько у нас денег», типа, да пошел ты, обломись насчет секса. Муж выключает свет, через секунду включает – рядом с ним красна девица (внимание!) в форме налогового инспектора томным голосом: «Дорогой, спасибо тебе за то, что заполнил налоговую декларацию! » Начало истории читали?
Грузия. Наша эра. Пасет чабан своих овечек и на солнышке его размаривает, засыпает,.. а когда просыпается то все стадо убежало. Смотрит идет еще один грузин, тот к нему: - Дарагой, памаги стадо найти, убижало... - Да канешна, памагу дарагой! Ищут стадо, находят. Чабан благодарит помошника. - Друг, вазьми барана! От всего сердца. - Да зачэм мне, нээ спасибо. - Друг, вазьми ДВУХ баранов! - Нэт, нэ надо! Куда мне оно? - ТРИ!!! Ты меня обидеть хочешь?!?! - Нэ нужни минэ твои бараны!!! Я тэбе бэзваздмездно памог! - Полстада бэри!!! Ты жадний, все хочешь!!! ....... Слово за слово, начали рамсить. Дело почти до драки. Скоро киндалы достанут. Тут смотрят ыщо один горец на велике катится, те к нему, так мол и так, разведи нашу делегу... Посмотрел так велосепЕдист на одного, на другого... - Чудиться мине, ви у миня велик спиздить хатите!
Сколько было в жизни нашей! Сколько пережили хлопот! Станем мы, конечно, старше И мудрее в Новый Год... Только вряд ли уж, друзья, Жизнь подбавит нам цены... Выпьем, что ли, друг за друга, Как "свои, блин, пацаны"!
Два военных американца идут по пустыни. Один остановился в кустах отлить. Ну тут его ядовитая змея за яйца и кусает, он падает на землю и говорит второму: свяжись по рации и спроси можно ли меня спасти как нибудь. Тот связывается с центром, объясняет в чем дело те ему отвечают что надо отсосать яд. После укушенный спрашивает: ну что, а тот ему отвечает: сказали, что тебе помочь нельзя. vitalik33
Навеяно историей №7 из дополнительных от 10/15/02.
Эта маленькая зарисовка о чувстве великого сомнения на заре моей эмигрантской жизни в США. Аптека. Первая покупка презервативов в США. Так как США страна очень консервативная (не смотря на все то, что люди привыкли думать о ней), очень долго ищу данный продукт по аптеке. В конце-концов нахожу ИХ запрятаными в самом дальнем углу. Обрадовшись и уже будучи в предвкушении предстоящего использования по назначению, уверенным движением протягиваю руку к коробке и одновременно замираю, читая название бренда... "Trojan condoms".
Кто не верит, вот веб-сайт: http://www.trojancondoms.com
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Идет пионер по улице, в белой рубашке, в шортиках, светлые насочки, красный галстук, опрятный весь, идет и в барабан стучит: ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту! Вдруг неподолеку на скамейке бабушка чихает: А-А-А-ПЧХИ!!!
ПИОНЕР:" Будьте здоровы, бабушка! "
БАБУШКА:" Ты бы, сынок, лучше б за своим здоровьем последил. Я то буду здорова. Я табачек нюхаю. Хе-хе-хе!!! "
ПИОНЕР:" Да по мне хоть хуй соси! ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ! "
Ту -туруту - ту - туруту - ту - туруту - ту - ту - ту!
Урок в школе: Учительница: - почему камбала плоская? Девочка: - потому что она плавает глубоко и там большое давление. Вовочка: - потомучто ее кит трахнул. Учительница: - почему у рака глаза большие? Девочка: - потому что он плавает в мутной воде. Вовочка: - потомучто он видел как кит каьбалу трахал.
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-) Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло... Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Обед. Стоим в буфете в очереди я и мой коллега. Последний, явно имея в виду Интернет, задает мне вопрос : - Ты историю про собачку читал ? - Это которую Чехов написал? - спрашиваю я, думая, что мне удалось его подколоть. Коллега, явно недовольный тем, что ему не дают перейти сразу к изложению, выдает - Нет, блин, Тургенев!!!
Интиллигент в советской аптеке в очереди стоит (очередь длинная большая все нервничают). подходит его очередь:"Дайте мне пож-ста презервативов"!!!! Кассирша ( с завивкой как у продщицы -шестимесячной)- -"Чиго?????"???????? "громче говорите!!!" Интиллигент - (смущенно) -мне презервативов!! Кассир- ( продавщице)- МАНЬ!!!! ПОДАЙ ЭТОМУ ГАНДОНОВ ПАЧКУ!!!! ТОК КРАСНЕЕТ БЛЕДНЕЕТ ВСЯ ОЧЕРЕДЬ ТОПОЧЕТ( ТАКОЙ МОЛОДОЙ ИНТИЛЛИГЕНТНЫЙ В ОЧКАХ... НЕ СТЫДНО ИТД). ИНТЕЛЛИГЕНТ БЕРЕТ ПРЕЗЕРВАТИВЫ УХОДЯ ЗАКРЫВАЕТ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ ПОВОРАЧИВАЕТЬСЯ К ОЧЕРЕДИ И ГОВОРИТ ВСЕМ:" ДА........ Я КУПИЛ ТОЛЬКО ЧТО ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!!! Я ИДУ ЕБАТЬСЯ!!!!!!!!""""
Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты @40@вот она, решающая минута! @41@, сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, еб@#ься-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Американский астронавт Нейл Армстронг, который считается первым человеком, ступившим на поверхность Луны, якобы перед тем, как покинуть корабль и выйти на Луну, тихо произнес загадочную фразу: "Удачи Вам, мистер Мэрриот!". Фраза была слышна в динамиках трансляции, ее слышало множество людей, следивших за полетом. Потом, когда Армстронг вернулся на Землю, на пресс-конференции журналисты пытались у него выяснить - кто, собственно, такой этот мистер Мэрриот и в чем именно ему Армстронг пожелал удачи. На последующих конференциях и встречах с журналистами такие попытки продолжались, но Армстронг только отшучивался и уходил от ответа. И вот, несколько лет спустя, когда ему снова был задан вопрос о таинственном мистере Мэрриоте, Армстронг сказал: - Пожалуй, теперь я могу ответить. Дело в том, что мистер Мэрриот недавно умер и, думаю, я вправе рассказать. В детстве я жил с родителями в доме с большим садом. По соседству располагался коттедж, в котором жила семья мистера Мэрриота. Однажды, когда мне было лет десять, я играл в саду в мяч, сильно ударил по нему, мяч перелетел через забор и упал под самыми окнами соседского дома. Недолго размышляя, я забрался в соседний двор, подошел, чтобы забрать свой мячик и из раскрытого окна услышал, как миссис Мэрриот говорит мистеру Мэрриоту: "Дорогой, оральный секс ты получишь от меня тогда, когда соседский мальчишка прогуляется пешком по Луне!"
Ющенко подписал новый указ: Всех иносранных граждан пребывающих более 3 месяцев на территории Украины с позором выгнать из страны... Нелегко ему пришлось, когда отряд АМОНа срачами гнал его до самой Америки... S.T.A.L.K.E.R
Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся хозяевами ларьков)
Сегодня, когда на работу ехал, увидел на одной копейке сзади
"Тормоза придумали трУсы"
Прикололо. По крайней мере я такую видел впервые. Но это еще не все. Повинуясь инстинкту Ржевского "все опошлить", мимо этой наклейки я без шутки пройти не мог. Достаточно было поменять ударение в одном слове - и фраза приобрела несколько иной смысл :
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы вспомнили про свою остановку только когда открылись двери. - Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он. Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос: - Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне достаточно 10-ти сантиметров. Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!! Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет 17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор! На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в улыбке P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
Семья из голландской деревушки Хенгело вызвала ветеринара после того, как обнаружила, что в заборе их дома застрял еж, причем застрял своим половым органом.
По сообщению голландской газеты Twentse Courant Tubantia, еж искал свою подругу, которая находилась по другую сторону злополучного забора.
Вызванный на помощь ветеринар Карл Дрент сообщил, что на момент вызова пенис ежа сильно распух и согласно проведенным измерениям достигал 12 см в длину и 2 см в толщину.
"Бедный ежик сильно страдал", - отметил ветеринар, который тут же попытался снять воспаление кусками льда. От этого, как сообщили представители местного природоохранного общества, еж "испытал шок и его пришлось вынуть из забора".
После оказания первой помощи ежа отвезли в приют для животных в райцентре Эншеде.
К вопросу о рекламе спонсорства Российской сборной пивной маркой "Старый мельник"... Еще 2 года назад, в аккурат к началу ЧМ-2002 в Японии и Корее (ЧМЯК) на анекдоте появились анекдоты (извиняю себя за товтологию) о том, что Россия может попасть на чемпионат, только собрав 10 крышек от Пепси. Хотя и поехала наша команда на ЧМ в соответствии с собственными футбольными заслугами, анекдот имел большую популярность, и, если мне не изменяет память, даже был выбран анекдотом одного из предчемпионатских дней. На Евро-04 наши пробились через муторную череду стыковых матчей с Уэльсом, выиграв матч в Кардиффе несмотря на ужасное anti-fair play behaviour валлийских футболистов, а в особенности Сэведжа и Гиггза (хотя самым anti-fair play участником того противостояния явила себя Валлийская федерация футбола). Много позже, в июне, тренер Сборной России Георгий Ярцев на последней пред-Euro пресс-конференции во всеуслышание озвучил задачу-максисум - золотые медали всеевропейского футбольного форума. Я, конкчно, буду безумно рад, если эти запросы воплотятся на газонах Португалии, но думаю, что это заявление было из разряда настроечных к играм. Поясню: очень часто, если тренер дает команде устаеовку играть на ничью, то команда уже в около 50 % случаев заведомо обречена на поражение. В ситуации неплохо разобрался как раз главный спонсор сборной, а точнее, рекламное агенство, придумавшее концепцию рекламного ролика про Онопко и колобка и воплотившее ее в жизнь. Напомню, речь идет о ролике, где мяч попадает в ворота команды в форме, очень похожей на форму сборной Португалии, после удара Виктора Онопко. Мяч от штанги катится по линии ворот мимо вратаря и потом перепрыгивает через ногу игрока, пытающегося выбить его. Когда Онопко берет его и несет к центру поля, мяч оказывается крашеным колобком и выговаривает футболисту за корявый удар. Так вот, в каждой шутке есть доля правды и мне кажется, что с таким настроем на борьбу, когда есть только вариант, при котором только в случае чуда команда способна забивать мячи, по крайней мере неразумно отправляться на Евро. Я искренне надеюсь, что это не так и рекламный ролик - только лишь непонятая рекламщиками глубина изображенного. P.S. Виктор Онопко, лицо команды в рекламе и на сайте Евро-04, выбыл из состава сборной из-за травмы и на чемпионате играть не будет.
После очередной принудительной пресс-конференции с Виктором Януковичем на тему "Сидел или не сидел?", журналист Курочкин, после трехчасовой аудиенции сменил свою фамилию на Петушков. :)
Дождливая ночь. Сидит мужик дома один. Скучно. Вдруг стук в дверь. Открывает - там стоит маленький мужичек и говорит: "Мужик пусти меня, я твоих три любых желания исполню". Ну, мужик пустил его конечно. Сели, разговорились... Тут мужик спрашивает: "А большой косяк можешь сделать?" "Могу", говорит мужичек. Посидели, покурили... Мужик снова спрашивает: "А можешь небольшой косяк сделать?" "Могу", молвит ему в ответ мужичек. Посидели, покурили... Мужик в последний раз спрашивает: "А маленький косяк могешь?" "Могу" - отвечает мужичек. Посидели, покурили. "Ну, говорит мужичек, я пойду". И ушел. Минут через пять стук в дверь. Мужик открывает дверь, а там мужичек стоит и быстро так говорит: " А у меня еще вот такой малюсенький косячек есть"...
едут два наркомана на машине.... Первый(П)- слыш, братан, срать хочу! Второй (В)- потерпи, сейчас ко мне приедем и посреш! П:- невмоготу! В:- ну открывай окно и сри! Два других идут по улице... На одного попадает говно... П:- ни чего себе плюнул! В:- ДА ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕГО ГУБЫ!!!!
в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем
Случилось это примерно с 2001 по 2004 годы, летом. Есть у меня друг Саша, который почти все время, кроме зимы, живет на своей даче, прямо на берегу Японского моря. Я тогда жил прямо над его дачей, в доме на сопке. Так что, в случае цунами Саше было куда убежать и у кого остановиться. А мне было с кем сходить на рыбалку. Под забором его дачи всегда можно было оставить лодку, машину, что угодно, не угонят - средство под приглядом. Две, а иногда и три внушительные собаки были подтверждением надежности охранения. Естественно, что рыбачили мы всегда с Сашей. Мне так удобнее - двор, в котором снасти, обмундирование, все что нужно, лодки, моторы, запчасти - все рядом с морем. А причалишь уставший да замерзший - тут же тебе и чай горячий из поттера, тут же и баня уже нагрелась, которую мы перед выходом в море затопили. Да и в погребе тут же фляга с бражкой или самогона бутыль запотевший. И огород со свежей зеленью под окном веранды. Удобно, одним словом, да и друг он мне, мы и без рыбалки друг без друга больше двух дней не могли прожить. Саше тоже хорошо - в одиночку в море не стоит выходить, сетки ставить неудобно, рыбу на блесну тралить по пути тоже не удобно, кальмара тоже тем больше поймаешь, чем больше кальмарниц зараз за бортом находится. Лодку из воды, опять же, удобнее вдвоем вытаскивать на берег, чтобы меньше днище об гальку изнашивалось. А когда Саша горячительного переберет (что с ним в те годы часто бывало), так тем более нужно, чтобы рядом кто-то был не перебирающий так, как он. Да и друг я ему... (см. абзац выше). Так вот, пошли мы в море, на наши обычные места сетки на терпуга поставить, как раз закат был. Заодно кальмарницы взяли, чтобы кальмара по пути половить, поскольку предыдущей ночью - мужики говорили - ловился как оглашенный, мелкий, но много (в июле вообще, обычно, никакой не ловится у нас). Пришлось мне и горячительного с закуской запас взять, а то Сашу не уговоришь без этого на моторе идти. Грести-то оно тоже хорошо - полезно, но, когда речь идет о кальмаре... Кальмар, он ведь то там есть, то вон там, прямо здесь редко. За ним по всей бухте рыскать приходится, поэтому в этом деле - чем ты мобильнее - тем успешнее. Пока шли к месту установки сетей - потралили немного кальмара, в косяк попали, поэтому выхватили штук 15 сразу, минуты за две. Потом - как отрезало, но азарт появился. Поэтому поспешили дойти до места, сетки поставить скорей, и - кальмарницы за борт, потихоньку продвигаясь к тому месту, где лодок, ловящих кальмар больше всего (значит там он и ловится лучше). По пути несколько чарок мы опрокинули, мне много не хотелось, а Саша свою норму держит - чем больше чарок за единицу времени - тем лучше. При этом закуски ему нужно раза в три меньше, чем мне. Ловился кальмар плоховато. То совсем нет, то за раз по 5-6 штук выдернем, и на ближайшие минут 20 больше не надейся. Саша заскучал и стал чаще прикладываться к чарке. Я от безкальмарицы все грустнел, а Саша, прямо пропорционально количеству потребленного спиртного, веселел. Когда мы приблизились к очередной группе лодок, Саша был не просто весел, он был восторжен! Восторжен не хорошим уловом, а окружающей реальностью, бескрайним морским простором, свежим воздухом, шелестом воды, тарахтением японского движка, приветствиями, которыми мы обменивались с встречающимися по пути знакомыми людьми в лодках. Обычно, заметив в его взгляде что-то бесовски-шутовское, я переставал ему доверять, пока не протрезвеет и брал инициативу в свои руки, поскольку в том состоянии он годился только на глупости. Но в этот раз, увлеченный азартом рыбалки, я не заметил, что Сашина "кукушка" отлетела в сторону, оставив лишенное благоразумия тело без тормозов. А Саша был на руле (вернее - на моторе), смотрел вперед, в то время как я сидел на центральной банке лицом к корме, и вперед только иногда поглядывал. До этого ли мне было, когда я, держал два спиннинга с кальмарницами в руках и следил, чтобы лески не попали в винт и не спутались с лесками других рыбаков. Я услышал Сашино ликующее: "Вижу цель! Атакую!", затем резкое увеличение скорости и вопли с матом за моей спиной. Обернувшись, я увидел, как весельные лодки с матерящимися рыбаками кое как успевают от нас увернуться, а Саша направляет нос нашей лодки то в одних, то в других. Чего я только в наш адрес не наслушался! Было ясно, что появляться на берегу в ближайшие дни нам не стоит. У некоторых Саша из хулиганства успевал длинным ножом отрезать леску с кальмарницами. Нам угрожали расправой со всех сторон! Я криками и матами еле убедил этого засранца перестать и отойти от скопления лодок на значительное расстояние. - Ладно, ну их, погнали лучше к теплоходу, под световую дорожку, может, лучше ловиться будет! - заключил Саша заплетающимся языком и направил нос на стоящий на рейде большой сухогруз, сверкающий огнями. Сначала мы обошли сухогруз на малом ходу, траля кальмар, десятка четыре поймали. Но клев снова прекратился и Саша стал стебать на мужиков, которые ловили кальмар с борта теплохода. Они вяло покрикивали в ответ на его стеб (трезвые были). И Саша решил их расшевелить. Он снова, не предупредив меня разогнался вдоль борта, собирая в выставленную крюком руку в телогрейке и краге лески спущенных с теплохода кальмарниц. Вопли сверху усилились и стали многочисленнее. Под занавес Саша собрал все их лески в один пучок, приостановившись, и отрезал все тем же длинным ножом. Заодно и наши тоже, поскольку, когда Саша газанул - мои кальмарницы нацепляли на себя несколько других. На борту началось что-то невообразимое! Таких отборных ругательств я не слышал даже в армии, когда в уазик нач.штаба дивизии чуть не угодила болванка из миномета, управляемого лейтенантами-двухгодичниками. Сверху в нас полетели какие-то вещи, видимо - не очень нужные на борту. Но Саша послал всех на три известных буквы и что есть мочи угазовал от борта на своем резвом японце. Когда мы причалили к Сашиной даче, я, честно говоря, не сильно опасался, что нас там будут ждать с веслами наперевес. От чужих машин территория охранялась, проникнуть туда можно было только пешком. Но это около 500 м от общественного причала, рыбаки не сильно-то разгонятся пёхать, оставив свой улов там, где большинство "паркует" свои лодки. Саша к тому времени уже спал, раскинувшись на днище лодки, среди шевелящегося и прыскающего кальмара и огрызков помидоров. Так что лодку на берег я затаскивал вместе с ним, с помощью лебедки. Собрав кальмаров, я подложил под голову друга свернутый ватник, укрыл его брезентухой, и оставил досыпать. Сам же пошел на веранду, где поставил сковородку, припустил на ней лук с салом, положил плашмя туда несколько свежеочищенных кальмаров, залил их яйцами с молоком, посолил, поперчил, плеснул кипятка, накрыл крышкой и выключил плитку - пусть немного допарится. Пока я накрывал на стол, мимо лодки со спящим Сашей шли громко смеющиеся, подпившие где-то с рыбаками девушки. Даже пьяный сон не заставил этого бабского угодника их пропустить! В общем, когда я уже нарезал хлеб, Саша ввалился на веранду, проснувшийся и обнимающий двух девушек, с одной из которых я был немного знаком. Мы включили музыку и сели за стол праздновать какой-то придуманный выпившим Сашей праздник. Посиделки затянулись, я нервно поглядывал на часы: дома меня ждали остывающая баня и жена. Тут то, что было на столе в обтекаемом сосуде, кончилось. Девушки стали намекать на то, что неплохо бы добавить. Саша спросил: "Че там у нас, в погребе?". Но я соврал, что там уже ничего нет, мы давно не пополняли запасы (там всего было достаточно). Мне, как всегда сохраняющему на пьянках трезвый рассудок, Саша поверил, да и в погреб ему не хотелось идти - без фонарика там поломаешься, а фонарик я спрятал. - Тогда пошли, возьмем в деревне, еще с девками поторчим! - решился Саша на мужской поступок, увлекая меня за калитку. Я предусмотрительно прихватил с собой рюкзак с уловом кальмара и мы пошли по дороге за ворота охраняемой территории. - Знаешь, Сань, я больше не хочу бухать, тем более - с этими девками. Хочешь - покупай и торчи с ними, но помни, что в 5-30 утра твоя карета превратится в тыкву. Этим я хочу сказать, что в 5-30 я вернусь и ты должен быть в силах снова сесть в лодку, снять сетки, дотащить их от берега до двора, выбрать и перечистить рыбу. Смотри сам и представь, какой ты будешь утром, когда девки уже будут не нужны, а за рыбой идти нужно будет, ведь на свету от нее в воде одни скелеты останутся - с этими словами я обратился к другу. - Так че, может уже к ним и не возвращаться? Поспим немного и сетки снимать? - А ничего, что они одни у тебя на даче? - Да, ценного ничего не возьмут, сам дом и все остальное заперто. Правда, со двора выйти они не знаю как смогут - собаки не пустят. Ладно, утром разберемся, что к чему, а сейчас - сполоснемся и в люльку. Утром девок на веранде не оказалось. Как собаки их выпустили - не знаю, но выпустили, поскольку не были сытыми к нашему с Сашей появлению. А жена Сашкина меня должна бы, по идее, благодарить, поскольку правдами и неправдами не дал я другу совершить грех прелюбодеяния.
На знакомствах девушка с которой очень хотел помериться (длинная история) написала в дневнике -"Почему, когда мужчина сразу хочет секс это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу это наглость?" (девушка написала что она по гороскопу ВЕСЫ ) я ответил - "В нем говорит любовь к их общим будующим детям которых он хочет видеть как можно скорее) шуба с другой стороны ВЕСОВ явно проигрывает..."
Лет десять назад иду я вечером по Тёщиному мосту, что славится в Одессе рекордом по самоубийствам. Иду и вижу стоящего на перилах молодого человека, готового сегануть вниз. Я сначала опешил, но потом тихо так, даже можно сказать вкрадчиво, говорю ему, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал ещё последнее желание. Он повернул ко мне обречённо голову и попросил меня купить его сыну железный шлем, как у римской пехоты с пучком золочёных перьев. Я спиздел что куплю и спросил, — а зачем ему этот шлем? (пытаясь потянуть время). Но он уже не слышал моего вопроса. Он уже лежал на мостовой в луже крови с выпученными глазами словно Лев Троцкий, узнавший о скорой ликвидации Коминтерна. А вчера, на том же мосту я опять вижу молодого человека на перилах. Я ему говорю, — ей, друг, не прыгай пока, ты же не загадал последнее желание. А он снял обречённо с головы шлем римской пехоты с пучком золочёных перьев, повернулся ко мне и говорит, — ох и пиздабол же ты, Виталик.
Вышли два кума из ресторана. Готовые в доску. Идут, друг друга поддерживают, чтобы не упасть. И тут одному захотелось по маленькой нужде. Он и говорит. - Кум, я бы того, попсл бы! - Ну давай! - А я не могу, потому что держу тебя. А если я тебя отпущу, то мы упадем оба. - А ты попробуй! Кум убрал руки, и другой падает на асфальт. Этот с горем пополам достает хозяйство и начинает мочиться на асфальт. Куму, который лежит на земле брызги попадают в лицо. Он говорит: - Куме, а по-моему дождь! - А нам пофиг, хмара в наших руках, куда схочу, туда и поверну.