Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витек
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.04.2003, Повторные анекдоты

Встречаются два поэта. И начинают вспоминать молодость. Один из них
рассказывает:
- Когда я был маленький, я очень любил сочинять стихи! После того как
стишок был окончен, я вставал на табуретку и читал его своим родителям!
Если им стишок нравился они мне давали конфетку, а если не нравился
то..... выбивали табуретку!!!)))

24.02.2004, Остальные фразы

Если последние ряды для поцелуев, то первые для онанистов

19.07.2004, Остальные новые истории

Стоим, на работе, беседуем. Один парень, никого не собирался, веселить.
Просто вспомнил, про свою одноклассницу:
- У нас была, девушка с фамилией: Че. А звали ее Белла.
Тут, видно он вспомнил, свои школьные годы. И такое выражение лица, как
будто он только спустя несколько лет, о чем-то догадался.
В глубокой задумчивости говорит:
- Она, что-то там, не русская, что ли?
Он, долго не мог понять, почему все на полу, лежат и хохочут.

23.12.2004, Злободневные анекдоты

-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию?
- Да, ему пересадят кожу на голову с задницы.
- А зачем?
- Чтобы форма головы соответствовала содержанию.

11.10.2002, Остальные анекдоты

[HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Crash]
"ConstantCrashes"=0

И ваша жизнь станет намного лучше!

24.02.2004, Остальные фразы

Не имей 100 друзей а имей 100 блядей

10.06.2004, Остальные новые истории

Не торопись обсмеивать в анекдот.ру другого, сам можешь быть обсмеян.

Как и в любом мегаполисе есть у нас куча шоссе, ведущих в разные веси.
Об одном из них и пойдет речь.
Километрах в 50 от города на шоссе расположен стационарный пост ГАИ.
Тормозят там в основном только грузовые авто. Поскольку шоссе в том
числе ведет в кучу дачных мест, автомобилисты в основном прекрасно знают
этот пост и скоростной режим его проезда (знаки: 80-60) и проходят его
на автопилоте.
Кроме того, напомню как атомобилисты предупреждают о затаившихся по
оврагам ГАЙцов – помигиванием фар.

Собственно история…

Приближаюсь к этому посту, все как обычно. Но не доезжая до поста, вижу
помигивание фар идущей навстречу машины. Думаю про себя "во чувак дает,
уже о постах всем известных предупреждает". Решил, порадую анекдот.ру
такими смешными водилами.
НО! Меня аккуратненько тормозят ГАИцы.
- В чем дело?
- Нарушен скоростной режим!
- Так я ж около 60 шел.
- А знак ограничения скорости до 40 видели?
- ???
Оказывается его с утреца повесили. У ДПС-ников праздник жизни. Пока
общался на предмет сдачи денег в фонд ДПС еще 6 машин приклеилось к
обочине для сдачи налога.
Вот я и подумал, молодец водила - честно предупредил, а вот я –
лоханулся…
Мораль в заголовке истории…

ЗЫ: А знак ограничения 40 исчез через неделю… Странно.

12.02.2006, Повторные анекдоты

Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей,
люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает:
- -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)

06.04.2007, Повторные анекдоты

Приезжает комиссия в дурдом и смотрит, что психи с рулями бегают!
Спрашивают у главврача:
- Чего это у вас психи с рулями бегают?
Врач:
- Поехали проверим!

15.05.2004, Остальные новые истории

Топали мы с ребятами поход по летнему Крыму, от Бахчисарая до Ялты, с
последующим отдыхом на море. Рюкзаки у всех в пределах 25-35 кг.
Шел с нами паренек, Юра, среднего роста но худощавый и была у него
такая, маничка все время боялся в походе без воды остаться (к слову
всего один раз мы ночевали не у родника или речки) и тащил он постоянно
с собой 6 л воды в пластике. Соответственно рюкзак у него был под 40. На
третий день начало Юрика слабить, то ли консервы не пошли, то ли еще
что-то, короче каждых 20 мин. чувак длинными скачками бежит в кусты. И
вот очередная вынужденная остановка - ждем, и вдруг слышим из кустов
куча крепких матюков... Бежим на помощь с друганом и видим картину сидит
Юрик с рюкзаком в куче дерьма и поливает белый свет. Оказалось парень
решил не снимать рюкзак и быстренько сделать свое грязное дело, а когда
процесс подошел к концу налетел порыв ветра и Юрик не удержав равновесия
уселся в собственные экскременты. Ржали потом весь поход, хорошо хоть
речка ( Бельбек кажеться) была рядом.

17.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть в маськве такая шарага - международная телефонная станция номер 9.

Если кто не в курсе - одна из основных точек обена трафиком.
Не, понятно, что москали зажрались, но чтобы так... Вот ссылка из
раздела "Вакансии"

http://www.mmts9.ru/Vacancies.html

Для ленивых цитирую:
"Электромонтер по ремонту и обслуживанию электооборудования 5 разряда
Оклад - 8500 тысяч рублей в месяц"

О как. 8500 ТЫСЯЧ. То есть 8 500 000 рублей в месяц. Электромонтеру.
А там еще и поважнее шишки имеются... Представляете их уровень доходов?

22.07.2006, Стишки - основной выпуск

Я узнал, что у меня, все кругом одна х....я.
И тропинка и лесок, в поле каждый колосок.
Я давно бы все узрел,
Если б раньше протрезвел!

28.09.1999, Стишки - основной выпуск

Иду под грязным, мутно-серым небом,
Пинаю листья мокрыми ногами,
И думаю - когда под небесами
Накроет все хрустально-чистым снегом?..
И солнца луч, пронзив морозный воздух,
ОстановИтся на сетчатке глаза...
Вот черт, опять не в кассу вышла фраза!
Все, буду впредь писать я только прозу...

15.02.2005, Остальные новые анекдоты

Рабинович организовал лоторею. Билет - 1 доллар, главный приз - миллион
долларов (частями, но на долгий срок).

Купило куча народу билетов, выигрывает один мужик миллион. Подходит к
Рабиновичу, тот дает ему доллар.

- Позвольте, а как же остальное?
- Написано же - частями, но на долгий срок! Не стесняйтесь, приходите
каждый год, получайте по доллару, и так в течении миллиона лет!

26.12.2006, Остальные новые анекдоты

Президент Ющенко постановил считать грядущий Новый Год всемирным годом
Украины =)

29.03.2001, Остальные анекдоты

Бегает ежик по поляне и орет: - Я балдею, я балдею...
Подходит слон и спрашивает у ежика: - Ты че бегаешь и орешь?
Ежик отвечает: - А ты сам попробуй.
Слон бегал целый день, к вечеру запыхавшись остановился и спрашивает у
ежика: - Так ты отчего балдеешь?
Ежик отвечает: - А разве ты не чувствуешь, как травка щекочет твой
животик.

18.06.2004, Остальные новые анекдоты

На экраны скоро выйдет документальный фильм о буднях онанистов:
"усталые руки"

17.12.2007, Остальные новые истории

Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением
русских выражений.
Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга
по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже
правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь
и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к
русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских
кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с
кирпичем.

31.07.2008, Остальные новые анекдоты

Она: Я иду на тренировку.
Тишина.
Она: Я иду на тренииирооовку!
Он: Что ты там будешь делать?
Она: Тренировка проблемных зон "живот-ноги-ягодицы"
Он: Этого у тебя и так много, сделай лучше сиски.

(Перевод с немецкого).

17.07.2000, Истории - другая десятка

О предрассудках
1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу
было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже
прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся.
А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю
“Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров.
Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы
звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что.
2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки
ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны
Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию
нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что
думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские
фамили
Витек

04.03.2002, Остальные анекдоты

Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник,
снимает его и сует в карман со словами -Я же врач, я не могу без
телефона!

12.08.2006, Остальные новые истории

Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.

20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе.
Дословно:

"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился
кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На
работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил
пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей.
Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то
забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но
сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил
на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил
(член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в
животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем
стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"

Без комментариев.

04.03.2002, Остальные анекдоты

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг
звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:
- Кто там?
- Голова члена.
- Кто?
- Голова члена.
- КТО-КТО!!?
- ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!
- Что, залупа, что-ли?
- Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

24.03.2001, Остальные анекдоты

Не для слабонервных: ) Летит СОВА по лесу: "У-гу, У-гу" Вдруг врезается
в столб: "О-го!"

06.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

если в провинции один с сошкой то в Москве семеро с ложкой.

08.06.2006, Остальные новые истории

Дело было так.
Жил я тогда в Литве. Есть там ночной клуб. Если бы можно было
переводить, то перевел бы "Чернобережье" ("Juodkrante"). Был я как-то
раз там с друзьями. Посидели, поговорили. Время уходить. Ухожу. Жду
машину. И тут слышу: доносится из клуба знакомая песня. Поет (Внимание)
"Красная плесень". Для тех, кто не в курсе: Матершинники похлеще
"Ленинграда" раз эдак в сто. (Наверное, литовские диск-жокеи, будучи
о-о-о-о-очень хорошо воспитаны, ни разу не слышали Русский Мат и не
знают, что это такое). Чем история закончилась, не знаю. Может поперли
кого-нибудь с работы, а скорее всего закрыли глаза, мол, продолжайте в
том же духе.

З. Ы. Вот некоторые строки песенки:

<... > Было мне 12 лет,
Спиздил я велосипед,
Но пронюхали менты
И вломили мне пизды. <... >

<... > Только сел посрать в кусты,
Тут подъехали менты.
Так отпиздили меня -
Я лежал 4 дня. <... >

<... > Даже если твой сосед -
Нехуевый с виду мент,
Гоовой ему кивай,
Но руки не подавай. <... >

И т. д. и т. п.

04.07.1999, Остальные новые анекдоты

Знаете, почему Людмила от Руслана к Черномору слиняла??
Да потому, что он импотентом был...
Кому нужен такой мужик, цитирую
"Я еду-еду не свищу,
А наеду - НЕ СПУЩУ"...

30.04.2002, Стишки - основной выпуск

Дума матом всех нас кроет,
А политики кутят
То как зверь один завоет,
То заплачет как дитя.
То как Путин запоздалый
К нам в окошко застучит,
То как Лебедь обветшалый
Вдруг на крыше зашуршит...

Витек

09.01.2005, Остальные новые истории

Про знание истории...

К истории от 07 января 2005, Остальные новые истории.
Офицеры, которые выступали за отмену крепостного права и были сланы в
Сибирь назывались скорее всего "декабристами", а не "октябристами".

Ну это еще ничего. Мы (давно уже не школьники) один раз сильно напились
на природе, завели разговоры сразу на все темы, добрались в разговорах
до истории, а конкретно тема называлась "Первопечатник(и) на Руси".
Так вот, один товарищ (в школе его фотография всегда была на доске
почета) утверждал, что первопечатниками были Минин и Пожарский. Им даже
памятник на Красной Площади за это поставили. Князь Минин придумал
печатный станок, а Кузма Пожарский лох по происхождению был у него
наборщиком шрифта...
Я не знаю за что им поставили памятник, но эта теория мне не
понравилась. Я долго думал и в моей памяти всплыло имя Иван Федоров. Что
я сразу же и сказал. Большинство стало припоминать, что такое имя тоже
где-то когда-то слышали (возможно дажа не уроках истории). Проверить
было невозможно...
На следующий день я проверил эти теории при помощи yandexa. Нашел пару
страниц в инете, там я узнал за какие заслуги им этот памятник поставили
и подтвердил мою теорию о первопечатнике.

Витек.

03.04.2002, Остальные анекдоты

... Дочь была похожа на отца по половым признакам...

От Витька.

07.03.2002, Остальные анекдоты

- Папа, а программы твоей фирмы не глючат?
- Нет сынок, это фантастика...

Витек

12.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Щас на работе объясняю одной девченке, как выложить на сайт картинкую
Общаемся по Аське. Не очень смешно, но все-таки. (логины изменены)

"S (01:39 PM):
не вставляются
r (01:39 PM):
Почему ты так решила?
S (01:40 PM):
ПАТАМУШТА КРАСНЫЙ КРЕСТ ВМЕСТО КАРТИНКИ!!!!!!
S (01:40 PM):
еще раз скажи - как их правильно заносить в базу
r (01:43 PM):
Не кричи. Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить материал -
картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху пишешь
название картинки, Отключить оптимизацию картинки Отключить оптимизацию
preview Сохранить и все.


S (01:46 PM):
получилось... спасибо...
сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала
r (01:46 PM):
что значит оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview?
r (01:47 PM):
цитирую "сразу б сказал, что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview - давно б от тебя отстала "

S (01:47 PM):
я тебя тоже цитирую: "Создаешь папку, заходишь - тычешь - добавить
материал - картинку - жмешь кнопку Обзор и выбираешь нужное фото, вверху
пишешь название картинки,
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview Сохранить и все".

r (01:47 PM):
Полагаю, что я тебе говорил что надо
оòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
preview, тока ты забыла :-D
S (01:48 PM):
поговорили, бля...
r (01:48 PM):
:-D:-D:-D:-D
r (01:48 PM):
РЖУНИМАГУНАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S (01:48 PM):
смяшно, бля!!! а я ябуся тут с этими картиками...
r (01:49 PM):
Блин, у нас тут фсе ржут над нашей перепиской.
S (01:49 PM):
смешного не вижу ничего
r (01:50 PM):
Блин у тебя вот это
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
отображается как какая-то абракадаьра так?
S (01:51 PM):
чево?
r (01:51 PM):
Блин у тебя вот эта часть текста "
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ
êàðòèíêè
Îòêëþ÷èòü
îïòèìèçàöèþ"
отображается как какая-то абракадабра, так?

S (01:52 PM):
ниче у меня не отображается...
r (01:52 PM):
Короче лови мылу.
S (01:52 PM):
кой хуй там?
S (01:55 PM):
Ой бля. А у меня все нормально виделось"

ЗЫ r-я, s-та самая девченка.

20.10.2005, Остальные новые истории

Случилось тока-што.

Дружбан заехал ко мне на работу. Сидим, курим, трещим помалеху и тут у
него звонит мобила, определяется номер его подруги.. Он поднимает трубу:
- Да, Мариха... Але... Але, Марих, не молчи... Але бля...
Подом неожиданно быстро кладет трубу, а я, заинтересованно пялюсь на
него. Че, спрашиваю, опять поругался?
- Да не - говорит - Поднимаю трубку, алекаю-алекаю, а в ответ тишина, и
вдруг Мариха выдает - Я тебе перезвоню... И кладет трубку... Че звонила
- х&й знает?

11.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей от 08.12.04 про мобильник и мелодиии.

Стоим с мужиками, пьем пиво, вдруг раздается звук: "Му-му-му", как будто
корова мычит. Мы все в непонятках смотрим друг на друга, откуда посреди
города корова? Тут Толя достает из кармана мобильник, который продолжает
мычать как корова...
Оказалось, что у него такая мелодия установлена на звонок от жены.
Ржали мы потом долго.

14.02.2002, Остальные анекдоты

Колобок пошел в баню и повесился.

26.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек - буйное дитя природы.

Витек (137)
Рейтинг@Mail.ru