Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Влепс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

- 1 кг рыбы - универсальная величина, используемая в международных отношениях в подтверждение личного и политического превосходства глав государств.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Если на Вашей работе все вялые и мертвые, кроме Вас, значит Вы - директор кладбища.

16.09.2013, Стишки - основной выпуск

Если все тебя достали
И жизнь стала не заебись,
Будь, товарищ, крепче стали,
Всех пошли и улыбнись.

01.09.2013, Всякая всячина

Лучше одарить словом, чем им ударить.

10.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Вы что, тупой?
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Почему у Путина такие грустные глаза?
- А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?

11.09.2013, Повторные анекдоты

- Почему ты ходишь все время на выборы?
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

Блондинка вышла на работу после отпуска. Увидев ее, начальник решил пошутить:
- Мои соболезнования!
- А откуда Вы знаете, что меня бросил Константин Львович, и что у меня уже второй месяц не идут месячные?

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

01.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Никогда не обижайся, на обиженных воду возят, - сказал таксист водителю водовоза.

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

Девушка на приеме у проктолога.
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем отличается продажная любовь от продажной дружбы?
- При продажной любви ты имеешь, а при продажной дружбе - тебя!

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

Стремный купальник Пэрис Хилтон сыграл с ней злую шутку! Он прилип к ее груди и отодрался только вместе с грудью.
Правда никто из окружающих каких-либо изменений не заметил.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вор в законе Вареный знает больше законов, чем судьи и прокуроры.
Просто в молодости Вареный закончил политех по специальности "Законы физики".

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

Вор в законе Вареный завязал.
Только приехавшие на следующий день полицейские смогли развязать привязанного к батарее районного судью Касатова.

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Вовочка, не вертись по сторонам, а то сломаешь шею!
- Но Вы же, Марья Ивановна, до сих пор не сломали жопу, хоть и виляете изо всех сил бедрами!

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

В Совете Федерации создали отдел по защите Керимовых и Баугартнеров. В данный отдел входят сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от других государств, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от собственных афер, сектор защиты Керимовых и Баугартнеров от народа.

07.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Мой начальник сегодня не в духе.
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

В секс-шопе.
- Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм?
- Десять тысяч долларов.
- Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Хочу сходить на концерт Аллы Пугачевой, так, блин, Галкин купил годовой абонемент!

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Мое дело предложить! - сказал гробовщик, предлагая покойнику выбрать место на кладбище.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Нихера себе! - удивилась проститутка с Киевского вокзала, впервые увидев кастрированного мужчину.

02.08.2013, Остальные новые анекдоты

Минетчица Татьяна защитила кандидатскую диссертацию, во вводной части которой указала 101 отличие хера от соленого огурца.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Я не тупая блондинка! Я просто тупая. Ведь сегодня я сходила в салон и перекрасилась!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Пришел крупный чиновник в баню. Сначала попарился, затем окунулся в бассейне, а потом начал одеваться. Его товарищи спрашивают:
- А почему ты, Семен Семеныч, пришел в баню, но так и не помылся?
- А зачем мне мыться? Все, что надо мыть, подчиненные уже по несколько раз вылизали!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!

13.09.2013, Остальные новые анекдоты

На уроке русского языка.
- Вовочка, найди здесь предлог.
- Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь?
- Можно. И вообще ты предлог уже нашел.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Петровна, дай тысячу.
- Так я тебе, Степан, уже два раза давала по тысячи. Так ты все
пропил и до сих пор ничего не вернул.
- Так зато, Петровна, ты активный клиент системы НАКОПИТЕЛЬНЫХ вкладов!
Правда риски тебе надо застраховать. Вот я и прошу тысячу на
страхование!

09.09.2013, Остальные новые анекдоты

Когда говорят "Дарю тебе свою любовь", невольно закрадывается мысль, а может, тебе хотят подарить конкретного человека...

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Милая, я тебя люблю.
- За что?
- Знаешь, свои секреты я бабам не расскрываю.

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

- Валя, ты зачем сегодня надела просвечивающее платье и стринги?
- Так я сейчас пойду в город, на показ мод. Там столько ценителей стрингов, что все члены жюри проголосуют за них стоя!

31.07.2013, Остальные новые анекдоты

Если чужую бабу шлепнуть по жопе, то в жопе может оказаться дальнейшее общение со своими бабами.

01.08.2013, Остальные новые анекдоты

Президент Беларуси Александр Лукашенко вчера на совещании рассказал о том, что однажды на Припяти поймал сома весом 57 кг.
- Это в 2,7 раза больше, чем я поймал! - вздохнул ВВП. - Надо надавать по ушам Шойгу за то, что не спрогнозировал ситуацию, подсунув мне мелкую рыбину в 21 кг.

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Блин. но здесь реально скучно! - сказали черти и вышли из тихого омута.

03.11.2013, Стишки - основной выпуск

Помолчи, подруга,
Я не разговаривать с тобой хочу,
Оставь разговоры врачу.
Хочу, чтобы ты утешила моего друга,
Сто баксов плачу.
А если понравится ему,
И тебя я своим семенем озолочу.

04.08.2013, Остальные новые анекдоты

- А я на рыбалку не поеду, - заявил Виктор Янукович. - Даже, если я поймаю акулу в одну тонну, то через пару дней Президент Беларуси все равно через прессу объявит о своих новых рекордах!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

А мне конфеты "Roshen" нравятся!
Я ими картошку опрыскиваю, делая водяной раствор 1:1. Так еще ни один колорадский жук не залетел ко мне в огород!

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

Незнание русского языка вылилось для стажерки из Китая беременностью.
Когда она пришла делать ксерокопию служебных документов в канцелярию, она сказала "Размножьте меня!".

05.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты чего все время голову чешишь?
- А я так мысли упорядочиваю, которые постоянно у меня роятся.
- И о чем твои мысли?
- Да о том, как избавиться от вшей.

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

Как-то встретились президенты России, Беларуси и Америки.
Русский говорит:
- А я сегодня засадил на 21 см.
Белорусский:
- А я засадил рапсом всю Беларусь.
Американский:
- А я бы Сноудена засадил. Но придется Вам, Владимир Владимирович, засадить.

07.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Кужугетович!
- Что, Владимир Владимирович?
- Поехали на рыбалку.
- Опять? Но я же не министр рыбы, Владимир Владимирович!
- Ну что ты, Кужугетович! Нахрен мне министр рыбы, а вот министр водолазов пригодится.

09.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Баба Зин, НАЛЕЙ пол-литра!
- Ты меня так уже достал, Степан, что пол-литра я могу тебе только ОТЛИТЬ!

28.08.2013, Остальные новые анекдоты

- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру.
- Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Что делать, если пиво за углом, а жена дома?
- Поставить жену в угол и поискать за ним пиво.

16.09.2013, Остальные новые анекдоты

Что делать, если ваши супружеские чувства остыли? Подогреть их в микроволновке модели "СВИНГЕР".

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

Почему на Google в поисковике нет слова "секс"? Ведь секса не было только в Советском Союзе.

01.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты вся в мать, - сказал жених невесте, - такие же две сиськи, такая же задница, такие же длинные ноги!
- Это не мать, а моя дочь.
- Да, собственно, какая разница? Все равно мы все вместе будем жить.

03.09.2013, Остальные новые анекдоты

Она довела его до загса на привязи. А после загса он ходил развязанный.

Влепс (147)
Рейтинг@Mail.ru