Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У рокфеллера была дочь. Страшная уродина и глупа ужасно. Пришла пора выдовать дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим вопросом сам. Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки, машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс. А эту можно мешок на голову и раз в месяц". Прошел год. Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене: - Жена! Подай гвоздь. Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь - Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь. Чувак дальше. - Жена! Неси молоток. Жена: - Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток. Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу. - Ай! Ебаться в жопу!!! Жена: - Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)
Служащий Таможни проходит таможню.Проходит через детектор на металл, а он пипикает. Ему говорят: -Раздевайтесь Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер. У него спрашивают: -Зачем? -Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб так мол и так не облучится. -А почему пальцев на ногах нет? -Резинка один раз лопнула.
Подлинная история, рассказанная моим знакомым: Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка на весь автобус звонким голоском: -Мама, тише,а то уебешся! Автобус так и подпрыгнул...
Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить, решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара там же принимал. С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес: "вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма. Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все документы вывезены, отпечатки пальцев затерты. Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от столкновения с тем, что видели только в кино. А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"
Наташа Ростова танцует на балу с порутчиком Ржевским. - Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну. - Кончно знаю. Ну вот хоть эта. Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь... Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю Андрею и спрашивает: - Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец. - Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь. Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я думаю, что он все-таки бооольшой шутник.
Купил мужик козу. Доит ее, молоко пьет целебное, доволен. Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит: "Козел весьма задрочен, но жить будет".
- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые... - Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда дразнили... Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и без 4-х первых букв...
Врезается в мерседес запорожец-за рулем снегурочка водитель мерена: - попала на бабки, звони деду морозу пусть везет "зелень" Через 5 минут подлетают два джипа, выходят здоровенные бугаи и начинают от дури долбить водителя мерседеса. снегурочка: - ты все понял? водитель мерена: - где Дед Мороз? снегурочка: - Дедушка Мороз не смог, он своих отморозков прислал!
www.gazeta.ru 20.04.2001 Временная администрация ЦБ, работавшая в Мост-банке с 17 мая по 12 ноября 2001 года и с 14 ноября 2000 года по 13 мая 2001 года, по словам Геращенко, не смогла договориться с кредиторами и «вычистить баланс до прозрачности».
К хуругу приходит больной и говорит : " Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? " " Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! " Основано на реальных событиях...
История значит такая. Живу я в Торонто. А Торонто город большой-мегаполис, а чтобы было удобно передвигатся по городу построены "хайвеи" скоростные дороги- по -нашему. И вот, значиться еду я по такому "хайвею" по средней полосе где-то километров так под 130 (хотя там установлен знак максимум 100)справа и слева тоже летят машины на приблизительно такой-же скорсти. И вдруг замечаю в зеркало заднего обзора что какой-то мудила меняет все полосы чтобы обогнать- натурально мечется. А так-как машины идут с одинаковой скорстью, ему это не удается. Тогда он устраивается за мной и начинает усиленно мигать фарами и ужесточенно сигналить, что я есстественно игнорирую. Так мы проехали где-то километров три и мне надо было сежжать с этого "хайвея" на съезд, что я и сделал. Этот чудак поровнявшись со мной,(а было так что он ехал по основной дороге- а я по дороге что идет на съезд)протягивает руку в мою сторону и показывает жестом типа того что в меня стреляет- ковбой сраный. Я ответил ему, покрутив пальцем у виска-что его и взбесило. И он решил показать мне "фака"(это жест когда все пальцы сжаты в кулак а средний оттопырен). Я подумав-"Ах ты сраный ковбой-показываешь мне маленький палец. А вот я тебе покажу русский размер!"и отпустивши руль выставил левую полусогнутую руку в окно а правой стукнул основание локтя левой. О-о-о-о-о- надо было видеть его лицо, звериный оскал по сравнению- это цветочки!. Но суть не в том, этот придурок со злости не смотря на дорогу-не заметил, что впереди идущая машина притормозила и со всего хода он в нее врезается! Я давно уже не получал такого кайфа от увиденного-"знайте ковбои наших".
Поле чудес. За столом - Лу Герстнер, Стив Джобс и Билли Г. Якубович: - Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям, знакомым? Б.Г.: - Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса... ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory на синем фоне.
Уважаемый Миллер (тот, который глава "Газпрома")! Делать флажки и спортивные маечки с логотипом вашей фирмы это любой может, а слабо вам понизить цены на газ? Хотя бы для пенсионеров?
Мы живём в самой демократичной стране мира. И все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило, зайцем. Мы гордо называем эту страну Россия!
Гулял, тут по NETу, ну и набрел на страничку интересную http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html там ненормативная лексика почти со всего мира. Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb) + oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat' like an animal eats
И в переводе (Японский/английский/русский): Омон_куу (глагол) Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь). Вот вам и пожалуста.:)!
Сидит Машенька на уроке и плачет... Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:
- Ты чего плачешь, что случилось? Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на трусиках(менструация то бишь первая).... Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме... Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и спрашивает: - Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!! Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье трусики и первые красные пятна... Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей: - На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не хреново, .... тебе оторвали яйца..........
Хватает уже мудаков на планете - не спеши пополнять их ряды. (Юрий Татаркин) Re: Юра! Тебе уж точно никуда спешить не надо - ты уже давно там. Баню, баню тебя, но ты непотопляем, как помёт. Когда перестанешь захламлять своими благоглупостями пространство?
Мы живём в самой демократической стране на свете. И все остальные страны нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило, зайцем. Это у нас космонавтам не вручают наград, но массово дают их тем, кто воевал против нашей страны. Мы гордо называем эту страну Россия!
Учительница в первом классе: -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет? Дети: -Врачем! -Космонавтом! -Почтальеном! -А ты,Вовочка, кем хочешь быть? -А я, Маривановна, буду сексопатологом. Она в ужасе: -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое? -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите, которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет? -Ну,наверное, та,которая лижет. -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна, я и буду лечить!
Кот поймал мышку. Держит ее за хвост и спрашивает: – Хочешь жить? Мышка: – С кем? Кот‚ окидывая ее в сторону: – Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!
По улице идут Шанели. Насру я кучку. Для баланса. ......... И жопу от безделия использовали для соблазнения. ......... Ты спишь в кровати у меня. Ты - это я. ........ Надежда взвыла: где же я? ........ Ма Ме Ма Мы Ми Му Хмм Му... Му Му Му Му Му Му Му Му ........ Не спроста у хвоста Есть начало! ....... - Вы - хам! Вы - грубиян! Вы - сволочь! - Ну правда, девушка! Ну нету денег у меня!