Поиск по автору:

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

1 Марта сексменьшинства России
решили отмечать как День гомосексуалиста.
Эту дату они объяснили как промежуточную
между 23 Февраля и 8 Марта.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

В центре Москвы появился баннер «Путин, уходи». Несмотря на мороз,
нашлось немало желающих снять этот скандальный баннер. Его снимали с
помощью фотоаппаратов, видеокамер и просто на мобильники.

- Почему у Волочковой
Мужика нет никакого?
- Мужику нужна жена.
Балерина - не нужна!

Народ в Пхеньяне ликует :он радуется
возвращению блудного Ына.

На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию
исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен
известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.

Морда Ксении Собчак ,
Говорят, кобылия.
Чай пила не просто так :
Пальчик оттопырила.

Мужик на работу пришел весь побитый.
- Что с тобой?-спрашивает у него приятель.
- Жена обнаружила у меня журнал "Знакомства"
и этим журналом, свернутым в трубочку, отделала меня.
- Не может быть!
- Может! Она в него еще гаечный ключ завернула.

Так и лезут в Думу воры,
Коммунисты и фашисты.
Лишь Явлинский наш Григорий
Самый белый и пушистый.

Был бы Путин наш бессмертным,
Стал бы вечным президентом.
Так что власть будет меняться
Только лет через 12.

Судьи английские,
Судьи третейские.
Деньги российские,
Морды еврейские.

Что Абрамовичи,
Что Березовские
Прячут сокровища
Морды жидовские.

Путин приказал уничтожать санкционные продукты. Зажрался.

Наконец-то осуществилась мечта Фиделя Кастро:
он отправился в путешествие по странам мира.
Причем один и без охраны. Для этого он побрился.

-Владимир Владимирович! Александр Македонский тоже был великим полководцем. Так зачем же "Боинги" сбивать ?

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

Владимир наш не спит.
С идеями своими
Внимательно глядит
На глобус Украины.

Группа школьников в Третьяковке остановилась у картины «Неравный брак».
После длительного рассказа экскурсовода Вовик делает вывод:
- Короче, всё ясно: жених – педофил !

Мужики смеялись : -Бля ,
Путин в роли журавля !

В декабре в Узбекистане прошли президентские выборы Каримова. А в марте
следующего года в России пройдут президентские выборы Медведева.

А у Путина есть пудель.
Верный, надо полагать.
Он ещё полгода будет
Своим хвостиком махать.

-Ваша фамилия?
- Киркоров.
- Кир... кого?

Руку Димину пожать
Россияне все должны:
Он поможет избежать
Термоядерной войны.

Молодой человек сказал подруге-блондинке,
что очень любит Моцарта.
- Кота из соседней квартиры?
- Нет.
- Футболиста?
- Нет, композитора.
- А, того, который пишет музыку
для мобильников...

Я четвёртого числа
Брошу все свои дела.
Я на выборы пойду,
Там ЕдРо пошлю в пизду !

Две блондинки встретились:
- Как дела, Светка? Приходи, выпьем, покурим. У меня кальян есть,
недавно купила.
- Какой ещё кальян? Мне нужен Колян в натуральную величину.

Хотели как лучше, а получилось как у Черномырдина.

Левша со своей подружкой приехали в Москву.
Гуляют по городу и вдруг встречают монумент "Рабочий и колхозница".
- Это здорово! Восхитительно!- говорит парень.
- А это кто?
- Это левша со своей подружкой.

Ненавистник белых лент –
Он ещё не президент.
Я назвал его , пардон ,
Путин – штопаный гондон .

8 февраля. В Кремле ликуют;президентом Украины стал праФФесор Янукович.

Править стал Рауль в Гаване.
Заменил он дядю Федю.
В марте Путина Вована
Мы заменим на Медведя.

-Говорят, что ты объявлял голодовку в знак протеста?
И долго она продолжалась?
- Часов 12 - 15.
- Почему так мало?
- Жрать захотел!

- Фил, ты напоминаешь мне сову.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

2008-ой год. В. Путин приходит в филармонию:
- Я хотел бы участвовать в симфоническом
оркестре.
- А вы играете на скрипке? Или на другом
инструменте?
- Я ни на чем не играю. Я буду дирижером.

Две блондинки встретились.
- О чем печалишься?
- Бой-френда своего бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

Две блондинки встретились.
- Что грустишь?
- Своего бой-френда бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.

-Ну и рожа у тебя, Шарапов!-
сказал Шарапов, глядя в зеркало.
Стал умываться. Посмотрел: не смывается
грязь. Умылся еще раз, с мылом. Посмотрел:
такой же грязный:
- Что за черт!
- Вымой зеркало,- сказал Жеглов.

Блондинка пришла в магазин косметики:
- У вас есть темная краска для волос?
- Вам какую?
- Все равно. Мне хоть бы хны.

У премьера собачонка,
У премьера кобелёк
Лает жалобно и звонко.
С кобелька - хоть шерсти клок !

Маршрутка мчится на бешеной скорости,
делает резкий поворот.
- Нельзя ли поаккуратнее?- возмущается
молодая пассажирка.-Не дрова везете.
Шофер оборачивается, смотрит на женщин:
- Точно не дрова. Одни доски.

Бум рождаемости отмечен в этом году в Москве.
По статистике мальчиков родилось больше,
чем девочек.
Наиболее популярные имена новорожденных
Ахмат, Хачатур и Никита.

Делегаты Всероссийской конференции собаководов
пришли к выводу, что самой лучшей собакой в мире
является лабрадор Кони.

Судачат бабы у колодца в Трын-Травинске.
- Твой-то сынок где?
- Уехал. Учится где-то в Сорбонне.
- Надо же в такие дебри угодить!

Двое одноклассников в Интернете встретились.
- Серега, ты мэром стал? Поздравляю!
Как тебе удалось? Ты чекист бывший?
- Нет.
- Единоросс?
- Нет.
- Дзюдоист?
- Нет, я горнолыжник.

Есть премьер у нас – Володя.
А при нём есть верный пёс.
Он за все четыре года
До премьера не дорос.

Неудачно для Эдуарда Лимонова закончилась очередная Акция - 31: его так
и не задержали.

В "Книге отзывов" появилась запись:
"Здесь был Вова. Экспонаты понравились".
- Наконец-то,- говорит одна из смотрительниц,- он перестал расписываться
на экспонатах

-Фил, ты мне сову напоминаешь.
- Алла, я очень мудрый?
- Нет, Фил, ты очень глазастый.

Два друга встретились.
- Я слыхал, ты женился на этой самой блондинке.
Ну и как?
- Хреново. Ложимся спать, начинаю ее ласкать,
а она задает один и тот же вопрос:"Когда у тебя
поднимется..."
- Ты что, импотент?
- Нет, она спрашивает:"Когда у тебя поднимется
зарплата?"