Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вовчик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хочу, рассказать историю, произошедшую со мной в годы беззаботной юности. Было это году в 83-84, в конце ноября или в начале декабря, точно уже не помню. В то время, будучи студентом 1-го курса Горьковского строительного института я почти все свободное время об'е%$#ся в общаге у своих друзей. Иногда после очередной пьянки, когда домой уже не было сил добраться, ночевал у них. В очередной раз отмечали какой-то праздник. Домой пиз&%$ть было уже поздно, а мой тогдашний приятель Иван собирался на следующий день ехать на брахлу за зимними сапогами и ему нужен был компаньон. Наутро после оттепели %банул мороз под 20 градусов, а у меня курточка на рыбьем меху и башмачки осенние. Иван говорит:- "Пока мужики спят, одевай Серегину куртку и сапоги Шурика". Одевшись и в надежде на то, что обернемся раньше чем проснутся мужики после вчерашней попойки, мы попи@$#%ли на брахлу. Кто помнит, в те совковые времена приличные вещи можно было купить только на барахолке у фарцовщиков. Приехали на рынок. Народу фуева туча. По рынку бродит толстый ментяра с матюгальником и орет на всю брахлу: "Граждане спекулянты, расходитесь! Торговля запрещена!". Естесно на его пи%$#шь внимание никто не обращает и продолжает заниматься незаконным промыслом. Немного потолкавшись Иван приглядел у какой-то бабки сапоги. Примерил - зашибись и цена приемлема 100 р. Иван достает деньги и начинает отсчитывать, а бабка тем временем один сапог мне протягивает. Запихнув сапог в заранее приготовленный пакет поднимаю глаза, а бабку и приятеля как ветром сдуло и прямо передо мной мент стоит. Хватает меня за рукав и говорит:-"Что фарцуем?. Документы!". Неуспел я в свое оправдание что-то промямлить, а он уже по карманам куртки шмоняет и достает из них паспорт, профсоюзный и студенческий билет и все на разные фамилии. А моих документов у меня неоказалось. "Так!" говорит:-"Пройдемте!". Приводит меня в свою милицейскую будку прямо при рынке. Там уже человек 15 набилось и все с барахлом. Начинает составлять протокол, вопросы задавать: -"Где документы взял?, -Почему спекуляцией занимаешься?". Я ему об'ясняю, что куртка на мне не моя и то что в ней чужие документы я понятия не имел. И вообще приехал с приятелем сапоги покупать. Составил протокол, отобрал документы, пакет с сапогом -"Сиди жди" говорит. Время уже часов 9 утра, а отпускать и не собираются. Через полчаса подогнали в плотную к будке, чтобы никто не сбежал, милицейский фургон всех погрузили и повезли. Народу набилось - плюнуть некуда. Мне досталось место рядом с дверью. Закрывается эта дверь на защелку, так что открыть ее можно только специальной ручкой, которую менты с собой носят. Мужику с тулупом под мышкой, которому как он говорил никак нельзя в ментовку попадаться, каким-то ебразом удалось открыть эту дверь. Желающих не иметь дело с милицией набралось полно. Быстро провелся инструктаж как надо прыгать из машины на ходу, ничего себе не поломав. И вот вся эта толпа из цыган и прочей спекулирующей братвы начинает выпрыгивать на полном ходу из фургона как бойцы спецназа. Мне бежать было не резон, потому как мой сапог и чужие документы были с ментами в кабине. Оно конечно и хрен сними, но неудобно было перед Серегой, в чьей злополучной куртке и оказались эти документы, да и как Иван со вторым сапогом... . В момент "выброски" очередной партии позади появляется патрульный луноход, и весь этот побег был пресечен сержантом, который остаток пути следовал в фургоне. Привезли нас в РОВД, разместили в зале, где проводится учеба личного состава. Прочитали лекцию о том, что спекуляция это злостное правонарушение и карается по всей строгости социалистического времени. После того как контингент был морально подавлен, стали вызывать по одному составлять очередной раз протокол и отпускать.Подошла наконец и моя очередь. Опять об'ясняю что куртка на мне не моя и что про документы в ней я понятия не имел и что приехал с приятелем сапоги покупать. Всех отпустили а меня без всяких об'яснений в обезьянник посадили. В общем час сижу, два, время полдень - во рту ни крошки. Пытаюсь из клетки интересоваться, когда же со мной будут разбираться. А мне говорят, что следователь по уголовным делам сейчас на вызове, приедет тогда тобой займется. Часам к шести вечера этот следователь, наконец, появился. Поднялись к нему в кабинет. Я ему в который раз пытаюсь об'яснить, что никакой я не вор, не спекулянт и не мошенник. Он снимает трубку и набирает номер РОВД того района, в котором находится общага и говорит, что тут ваш клиент у нас парится, и что сейчас я его вам привезу. По дороге я снова рассказываю, что и как. К слову сказать, опер был немного поддатый и видимо в хорошем расположении духа, поэтому приказал своему водиле сначала рулить к общаге. Пока он ходил выяснять принадлежность документов, которые при мне оказались, я в машине сидел. Через некоторое время приходит, открывает дверь, отдает сапог, протокол задержания и со словами:-"Иди от сюда", уехал. Прихожу в комнату к мужикам приношу сапог. Оказалось что Иван никаких денег бабке не отдал, естесно второй сапог у нее остался. Куртку я вернул Сереге, сапоги Шурику, документы благополучно обрели своих хозяев. В общем все хорошо закончилось если не считать потраченных нервов и целый день проведенный в ментовке без жратвы.
P.S. В очередное воскресенье Иван разыскал ту бабку и купил у нее недостающий сапог за 50 р., а на сэкономленные деньги угостил меня водочкой.
В зависимости от контекста английское "put in" означает либо претендовать, либо ставить на должность, либо вмешиваться, либо вставлять. Поэтому большинство англоязычных граждан считают, что Путин - это не фамилия, а прозвище.
зима. мороз. мы с напарником вешаем рекламную вывеску на столб. лестница одна. он залезает по лестнице с этой вывеской, я лезу за ним(ну где-то на пол корпуса ниже него) с инструментом и одновременно помогаю ему поднимать. приставили ету хреновину по месту. он кричит мне "ОТВЕРТКУ" - чего? - отвертку. - а-а, ну на. через некоторое время: - Пасатижи - чего?(в шапке хреново слышно) и он с отмороженными губами кричит: - Ну-у ПА-СА-СИ-ЖИ!!! народ проходящий мимо был шоке...
Просыпается мужик с сильного бодунища,что вчера было кроме баб ни хрена не помнит. Сушняк великий. Вдруг чувствует что-то во рту,а из самого рта веревочка торчит.Мужик с нарастающим ужасом тащит за веревочку: -Только бы "Липтон", только бы "Липтон".
Люблю свой байк в начале мая, Как выкотишь его с сарая(с подвала, с гаража.прим авт) И утром,в дождь среди машин, Проверишь ты сцепленье шин, И тормоза, и каску тоже, И может быть тебе, дай боже, Менты права не отберут, И в дальний путь тебя пошлют
- Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? -Сходят только с ума. -Так что же вы делаете, девушка? -Я вилажу. -С днем разждения, девушка
Донецк - город контрастов :) Случилась эта история с моим знакомым, работающим в одной из солидных контор, занимающихся связью. Естессно, каждый сотрудник онной конторы имеет мобилку днем и ночью. И вот пришлось ему по долгу службы укреплять заземление в довольно неприятном месте - прямо около мусорных контейнеров, которые как у нас полагается выстроились на самом видном месте под стеночкой здания. Раздвинул контейнеры и занялся свой работой... а тем временем (время было утреннее- контейнеры только что заполнились остатками завтраков) к контейтерам подвалила тройка бомжей и начала искать хлеб насущный. В некоторый момент у моего товарища начинает звонить мобилка, звонит его жена и начинает тарахтеть о своем, о домашнем - сами понимаете разговор не быстрый. И не отходя от "рабочего места" он продолжает разговаривать.
Между тем невдалике собирается немая толпа и рассматривает четырех бомжей - один из который преспокойно болтает по мобильнику.
Один психиатор говорит другому: - Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду. Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов: "Дорогая, передай пожалуйста соль." вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"
Пьянка продолжалась за полночь... В три часа ночи просыпается парнишка, обводит всех мутным взглядом, добирается до телевизора, включает (там естественно мельтешение), щелкает кнопками, вырубает телек и заваливается спать, громко изрекая: - Пи@дец телевизору!
Пародия на "Мимино". Президент Армении Р. Кочарян - Саакашвили: "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. Твой танк зачем-то в соседний республика стоит".
Идет мужик по пустыне. Ебаться охота - сил нет. Вдруг видит - корова лежит дохлая. У мужика глаза сразу по чайнику - "ДЫРКА!!!" Подбежал он к ней, пристроился было, начал было - корова падает. Поставил он ее снова, снова начал - опять падает. И так раз двадцать. Что поделаешь. Идет дальше. Видит - в бассейне баба голая плавает!!! у мужика глаза по чайнику - и стрелой туда. Видит, баба тонет и о помощи зовет. Мужик, недолго думая - в бассейн и вытащил ее. Она: "Ты меня спас, делай со мной что хочешь!! ОН: "Пойдем, корову подержишь!"
Вчера ночью штаб-кварира интерпола в Лионе обьявил в розыск Ю. Тимошенко, и опубликовал ее фотографии, после ее ареста и разборок в Лионе генсек интерпола с оранжево-посиневшими глазами написал на сайте "Отдадим с доплатой в миллион долларов", на улицах Парижа беспорядки продолжаются.
Более правильный вариант о моряке и джине: Стоит моряк на судне, рыбачит. Ну, есс-но поймал золотую рыбку. Та ему дает 3 желания. Матросик подумал, подумал, и отвечает ей: - Да зачем мне твои желания, хавка халявная, платят хорошо, за рейс зарплату не растратишь, товарчик из-за бугра вожу, да и вообще, все что нужно - есть. Ты исполни 3 желания первого человека, который выйдет на палубу. Ну, рыбка согласилась. Выходит боцман, ну чисто морской волк (книжек начитался). Выходит со словами: - Оооооох и погодка, якорь мне в задницу!.... Ой, бля, че за нахуй, провалится мне сквозь палубу!!!!..... Да, бля, совсем пиздец, проглоти меня акула!!!!!
Сидит араб на бархане в пустыне и видит идут два человека: впереди женщина на легке, а за ней мужик с баулами. Араб говорит:"Мужик ты че не читал Каран, там ведь ясно написано: сначала должен идти мужик на легке, а за ним женщина с баулами" Мужик отвечает:"Когда писался ваш Каран не было минных полей!!!"
Значит дело было в институте. Народу в этот день было как-то мало. Мы шли втроем мимо туалета. Один из нас решил зайти, на а мы его остались у входа ждать. Да еще вслед стали прикрикивать что-то типа "Не закрывай дверцу, мы сейчас придем" и прочуюю туфту. Ну и начали потом между собой разговаривать и как-то отвлеклись. Вдруг он вылетает из сортира и на ходу кричит пошли отсюда быстрей. Ну мы за ним - а в чем собственно дело? Он рассказывает: Стою - отливаю, вдруг дверь распахивается и хлопает сильно об стену. Ну ясно дело - вы решили все-таки приколоться. Да еще вдруг кто-то начинает дверцу где я нахожусь сильно трясти. Ну я как крикну - пошел на хуй, ЛЫСЫЙ ПИДР! И дверь так открываю - а там препод лысый стоит с портфелем, весь аж покраснел...
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Еду я значица с одногрупницей в метро и мучительно вспоминаю, как называется шов, который остается после вскрытия трупа (уж не знаю, зачем мне это надо было, но из принцыпа очень хотелось вспомнить :)). Девушка видит, что я о чем-то задумался, и естественно спрашивает меня, о чем... Ну я и ей отвечаю. Смотрю, она уже тоже пытается название вспомнить. Проходит минута, и она мне говорит: - Не знаю как шов называется, но знаю как доктор - ПаталогоАНАСТЕЗИОЛОГ!!! Вот тут то меня порвало не по-детски :)))))
ХАИ, 1995 год, 1 курс. Инженерная графика. Девушка приносит сдавать чертеж, который чертила не она. После недолгого диалога преподаватель указывает на что-то на четеже и просит дать название. "Это - дырка" - говорит девушка. Препод с размаху пробивает чертеж карандашем и говорит: "Вот это - дырка, а это - отверстие".
Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".
Сидят в тюрьме сифилитик и нарик. у сифилитика в первый день отпала рука он выкинул ее вокно, во второй день отпала 2 рука он тоже выкинл ее в окно, в 3 день у него отпало 2 ноги ну и их он выкинул. Наркоман встает с койки и говорит сифилитику: слушай я смотрю ты потехоньку съебываешся.
– Вот Трампа я ещё могу понять. Когда все (ну, за редким исключением!) зарубежные лидеры откровенно перед тобой лебезят, признаваясь в тёплых чувствах и навязываясь в друзья, трудно удержаться от национального чванства. А откуда оно у наших правителей? Никто нас особо не любит, никто не привечает, сидим в изоляции под санкциями, отрезанные от инвестиций и современных технологий, а лица – аж лоснятся самодовольством.
– Слушай, ну, политики – они такие же люди, как мы с тобой! Вот представь, что ты не в чести у девчонок, и все они тебя отшивают! И что теперь, вешаться из-за этого? Залезешь в ширинку, потеребишь свой патриотизм…
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го. Расказываю со слов знакомого. Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь" человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного отдыха
Кто как помогает Грузии в ее войне с Россией? Америка прислала оружие, деньги и инструкторов. Турция - ракетные катера и гранатометы. Голландия направила "голубой" полк для поддержания боевого духа. Латвия прислала 1000 русских без латвийского гражданства и руководство по сдаче в плен русским. А друг Ющенко выслал наконец-то Юлю Тимошенко. .... Эстония обеща-а-а-алла падуммать...
- Помните монолог из "Собачьего сердца" про разруху? Вот мне интересно, а геополитическая напряжённость - она тоже в головах? - Ну, конечно, в головах! Просто об этом пока не доложили президенту, поэтому он продолжает отлавливать врагов в сортирах.
В ответ на №18 от 09.11.05 "Мужская логика – тоже не безупречна. Например, некоторые мужчины постоянно говорят своим дамам «не бери в голову», а потом жалуются на отсутствие орального секса." Продолжегие фразы не знаете что ли? "Не бери в голову, бери в рот, больше влезет!" Вот тогда то и отсутствие... типа хамло-с... так что женщин не понять: и то не так и это не эдак.
Просыпается утром графиня, увлекающаяся балетом. Прыгая прямо из кровати, в ночнушке, делает тучу всяких танцевальных па и завершает каскад эффектным падением в шпагат. При этом присасывается п--дой к паркету. Встать не может - зовет камердинера. Тот приходит, тянет ее за руки вверх - ничего не получается. Зовут конюха. Тот пытался тянуть ее вверх, но тоже ничего не выходит. Надо, - говорит, - просвердить паркет снизу, вакуум нарушится и вы сможете встать. Вы что, - с ума сошли, это ж паркет 16 века у меня в спальне, - кричит графиня. - Сверлить не дам. Тогда он задирает ей ночнушку и мнет грудь. Охренел, - что ли? - кричит камердинер. - Ты что делаешь?! Дык, - счас сиськи намну, - говорит конюх, - она сок даст и мы ее в другую комнату, где паркет подешевле, оттащим....
Навеяно историей от 04.28 №4, про кто на каком языке говорит.
Поехал я давеча с другом "MIDAS" (живу в штатне) колодки тормозные поменять. Пока, значит, бедную тачку разували и переобували, я разговорслся с одним из механиков - (М) - Американцем. Ну и зашел разговор кто, собственно, откуда со всеми вытекающими отсюда последствмями. Далее фрагмент беседы из-за чего, собственно, и весь сыр-бор: М: Та сам откуда? Я: С РОССИИ. (попрошу запомнить этот факт :))) М: Аааа...круто..а тут че делаешь? Я: Да уму-разуму, типа, набираться приехал...учусь тут...
В это время мой друг, с которым я приехал в эту контору, что то мне ляпнул по-русски по поводу того что слишком долго машину делают за такие бабки ну и в таком роде. Наш герой "М", услышав столь дивную речь ему совершенно непонятную, выпаливает коронную фразу, или, если хотите, коронный вопрос: М: Ребят, а вы на каком языке разновариваете?
Мы только с другом переглянулись...нехорошо смеяться над чужим горем.... да и неприлично...к тому же опасно: обидится еще мужик и тормоза откажут на первом светофоре...
Потом, когда уехали, от души посмеялись..
Вот и думаю теперь, куда же да и чему я тут учиться приехал???
P.S. А машину таки несколько дней назад выкинуть пришлось по причине невозможности восстановления в следсвие аварии...вот...и тормоза новые не помогли...
Крем "Долгит" для лечения суставов исключён из федерального перечня допустимых лекарственных препаратов. Эксперты пришли к выводу, что его нельзя использовать для любви.
Гулял я позавчера вечером по Москве и занесло меня в один бар. Нализался я там конкретно. Вдруг вижу- ох@енно красивая женщина базарит с барменом. Я, ессно, вышел на орбиту, крутился-крутился, и тут она сама ко мне обращается. Слово за слово, познакомились. Я пригласил ее к себе. Мы пошли в спальню- оба пьяные в сосиску,- и начали раздеваться. И вдруг, сквозь толпу зеленых чертей, вижу (гадом буду!): у бабы- x@й! Я сначала подумал- мужик переодетый, потом присмотрелся- сиськи вроде настоящие. Гермафродит, понятно? Я так обрадовался, что облевал всю спальню. Вывод: знакомясь с женщиной, обязательно спрашивайте ее пол!
Почему грузины начали войну с Россией? Деньги кончились. Они веками жили за счет русских. Вот и сейчас надеятся, что Россия их, как обычно, отутюжит, а потом даст денег на восстановление, как чеченам.
-Удивляюсь я на наших людей! С кем ни поговорю, все мечтают о том, чтобы Кокорина с Мамаевым обязательно закатали в тюрьму. Спрашиваю: "На фига это надо? Разве не лучше, если они просто оплатят пострадавшим качественное лечение и отстегнут миллионов по пять за моральный ущерб?". Отвечают: "Нет, не лучше! Пусть сидят!".
-Не понял, чему ты удивляешься. Разве в России кого-то волнует самочувствие жертв преступления? В России всех волнует самочувствие преступников.